Главная ККМ (касса) Почему я хуже всех. Чувствую себя хуже других, недостойным

Почему я хуже всех. Чувствую себя хуже других, недостойным

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья , в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.
Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.

Здравствуйте, Клор.

Ваша фраза обратила на себя внимание:

Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка.

Получается, что адекватная оценка - это считать себя хуже других? Или, с одной стороны Вы себя цените, а с другой - считате хуже других? Получается, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно себе все время доказывать, что я не "хуже", без надежды это когда-нибудь доказать? Возможно, эта фраза выражает внутреннюю проблему, которая причиняет Вам боль.

Далее Вы пишете о контроле со стороны мамы и собственной скрытности, которая уживается с сильным желанием делиться чувствами. С одной стороны - желание доверять, с другой - страх открыться. После описания контроля, это становится понятным: как можно открыться, если тебя могут осудить, если тебя пытаются сильно котролировать? Ведь назойливый контроль порождает естественное желание закрыться.

Вот и свое письмо Вы подписали Клор, да еще английскими буквами. Как я понимаю, чтобы никто ни о чем не догадался? Вы просите помочь Вам чем-нибудь. Я предлагаю Вам задуматься о том, что с Вами происходит и в чем могут быть причины проблем, которые Вам мешают наслаждаться жизнью.

Например, Ваша скрытность вполне оправдана и может быть понятной, но она мешает Вашему желанию общения, потому что общение очень важно. Без него в жизни происходит застой, общение помогает решить проблемы, так как создает для этого поток событий, переживаний, дает силы. Что Вы можете с этим сделать? Ведь только общение может Вам помочь исправить ощущение "я хуже других". Но как его себе позволить, ведь страх оказаться хуже мешает?

Что может Вам в этом помочь? Что для этого нужно? Что можно начать здесь делать? Как понять Вашу осторожность и как можно себя укрепить, чтобы позволить общаться. Ведь отсутствие молодого человека - это, возможно, проявление Вашей скрытности, Вашего опасения отношений с другим человеком, неизвестным и потому опасным?

Всего доброго, Клор,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Klor!

В основе всех Ваших проблем лежит заниженная самооценка. Вы постоянно стравниваете себя с другими, Вам необходима похвала, Вы неуверены в себе и боитесь поменять работу - все это следствия заниженной самооценки. Вам не хватило родительской любви , поэтому Вам трудно принимать и любить себя такой. какая Вы есть. А окружающие относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь.

Вам 25 лет, но психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая эмоционально не отделилась от мамы. Вы боитсь близких отношений, Вам тяжело открываться людям, поэтому и молодой человек в Вашей жизни не появляется.

Ваша мама - "тиран", поэтому у Вас сформировалась модель поведения "жертвы", которая мешает Вам жить так, чтобы чувствовать себя счастливой. Чтобы выйти из "жертвы", необходимо повзрослеть и взять ответственность за все, что в Вашей жизни происходит. Это большая внутреннаяя работа, и самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологоической поддержки, а лучше и то, и другое.

Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:

«Меня беспокоит только одно, это то, что я чувствую себя хуже всех. В остальном, все хорошо. Но из-за этого все проблемы. Мне говорят, что я красивая и интересная во всех отношениях девушка и со мной интересно. Я частенько думаю, о всякой ерунде, не хочу даже говорить об этом! Но не потому, что я хочу об этом думать, просто нет сил терпеть боль того, что я хуже всех. Где бы я ни находилась, чувствую себя ужасно. Будто что-то давит на меня. Я слишком замкнута и не знаю, что мне делать. Слишком занижена самооценка. Кажется я хуже других. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну, вот мне уже скоро 25! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то, что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Я даже школу прогуливала, чтобы не позориться и с подругой перестала общаться, чтобы она не звала меня гулять. Во мне был страх вообще выходить в свет, в социум, кажется, что все на меня смотрят и негативно оценивают, а если кто-то смеётся, мне кажется, что возможно меня обсуждают и смеются надо мной. С 15 до 18 лет жила в полном одиночестве, общалась с однокурсниками не много и весьма поверхностно, свободное время проводила исключительно дома. В 16 лет мужчины стали на меня заглядываться, знакомиться, но комплекс никуда не делся — внутренняя замкнутость не дает мне до сих пор спокойно жить. Я стараюсь надеть маску уверенности в себе, но это лишь маска. В 18 лет познакомилась с парнем, одиночества стало меньше, но неуверенность в себе осталась во мне. Мне кажется, что он со мной из жалости был. Терпеть это сил не было, я рассталась с ним. Я не могу непринуждённо общаться и получать удовольствие от общения, нервничаю в процессе разговора, делаю речевые ошибки, могу покраснеть. Часто вижу, что люди, с кем я общаюсь, сами начинают напрягаться из-за моего напряжения. Подруг у меня нет, и я люблю находиться дома, но хочется быть другой. Хочется получать удовольствие от общения с людьми и искренне хотеть проводить с ними свободное время. А для меня, общение и совместное времяпровождение как нож в горло — «должна», но не «хочу». Вернее очень хочу, но как только наступает момент куда-то идти – не могу и уже ничего не хочу. Говорят, что человек формируется до 18 лет, и я боюсь, что никогда не смогу измениться и изменить сложившийся стиль жизни! Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочном отделении. Хоть на это хватает сил. А личной жизни так и нет».

После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.

Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.

Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.

Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.

Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.

Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.

Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.

К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:

2. Инфекционные и соматические заболевания.

3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:

1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.

2. Сложные тревожные состояния.

3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.

4. Органические поражения головного мозга.

Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.

Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.

Я прошу помощи. Уже писала сюда. Умоляю подскажите как мне быть. Я частенько думаю о....не хочу даже писать это слово! Но не потому-что я этого хочу, просто нет сил терпеть боль. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну вот мне уже скоро 20! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочке. Хоть на это хватает сил. Личной жизни нет, да и не хочется. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Потерянная, возраст: 19 / 01.06.2012

Отклики:

Здравствуйте, Потерянная!
Единственный выход из этой ситуации - измениться самой и не обращать внимания на то, что о Вас говорят(или хотя бы в меньшей степени обращать на это внимания) - иначе вы не будете счастливы среди людей. Конечно это очень сложно - изменить себя, но другого пути нет. Можете попробовать обратиться к психологу, или психотерапевту.
А лучше - обратитесь к Богу - Он всегда помогает, когда трудно.
Желаю Вам обрести себя!

Михаил, возраст: 42 / 01.06.2012

Всё переосмыслить. Просто посидеть спокойно, в тишине, разобраться со своими чувствами.
Я раньше тоже думала о суициде. Не знаю, почему так произошло, но сейчас я практически перестала о нём думать. Нет, моя жизнь лучше не стала, просто мне опротивела сама мысль о смерти. Может, слишком долго думала об этом, слишком сильно этого желала, а потом переболела... Но понадобилось 5 лет, чтобы отказаться от самоубийства.
Не знаю, что бы тебе посоветовать. Поищи в инете друзей (если не можешь общаться в реале). Просто регистрируешься и ведёшь своеобразный виртуальный дневник, выкладываешь свои мысли, находишь друзей, общаешься.
И потом, никто в этом деликатном деле тебе не поможет. То есть тебе могут дать советы, подкинуть информацию для размышления, показать дорогу к истинному пути. НО только ты сама в силах заставить себя жить без навязчивой идеи суицида.
Оглянись вокруг. Может, дело не в людях, не в комплексе неполноценности, а в ТЕБЕ? Если бы ты себя любила, поверь, про тебя никто бы ничего не говорил и, вообще, жизнь изменилась бы к лучшему.
Мне, например, тоже не комфортно среди людей. Но, когда я знаю, что я красива, то всё неудобство куда-то улетучивается. Может, тебе стоит поступить так же? Купи себе пару новых платьев, сделай макияж и выйди прогуляться по парку. И помни, всё дело только лишь в тебе.
Если бы ты заставила себя преобразиться, то сразу же преобразился бы и весь твой мир.
Удачи тебе.

Тина, возраст: 18 / 01.06.2012

Личная жизнь это не парень, это Ваша жизнь, Ваше отношение к самой себе, на что Вы живете если не работаете, ищите ту работу которая Вам подойдет. Это миф что все жизнерадостны, общительны и постоянно "зажигают". Люди всегда что-то говорят, потому-что говорить о чужих проблемах, значить молчать о своих. Участие проявить дано не каждому,вот Вы написали о себе, и уже можно что посоветовать, а так судить о человеке который просто молча прошел, ему моет просто очень хорошо мирно внутри, и он боится это расплескать.Простите себе все что не получается, у Вас сильный характер раз Вы учитесь и это хорошо. Пишите сюда хоть каждый, день. Только имечко у Вас извините"потерянная" это о чем, кто Вас потерял?Простите за наглость, но я Вам предлагаю иное,"бутон" почему? И себе и другим оно говорит, что Вы не пали в борьбе с унынием, Вы в процессе раскрытия цветка, Вы "бутон". Вы будущий цветок, это так здорово, помните в мультике как судно назовешь так оно и поплывет. У Вас богатый опыт преодоления, поделитесь здесь на сайте с теми кто ждет и Вашей помощи. Удачи. Пишите, пишите я буду ждать Ваших ответов другим.Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 01.06.2012

Потерянная, быть может вам стоит обратиться к психологу, выявить причину такой неуверенности в себе и страха, что о вас подумают люди. Причина скорей всего в вашем детстве. Думайте, анализируйте, может ваши родители проявляли к вам мало любви? Может как-то заставляли почувствовать вас не достойной личностью, унижали вас? А может не родители, а сверстники? Кто внушил вам эту мысль, что вы не достойны этой жизни? Когда поймете, в какой момент вашей жизни начались такие мысли и что стало толчком к этому, вы сможете проработать этот момент, теперь уже, будучи взрослой понять, что это не правда, все, что вам тогда внушили. Вы достойная личность. Вы ДОЛЖНЫ любить себя, и можете расчитывать на все самое лучшее, что может предложить Жизнь. Так что не унывайте, а думайте и начинайте путь избавления от страхов и становления достойной личности.
Удачи вам на вашем пути!

Wind , возраст: 27 / 01.06.2012

Что про тебя говорят люди?Ты идешь по улице,а они (каждый человек!) смотрит тебе в лицо и что-то говорит?У тебя мнительность запредельная.Страх.Тебе от него надо избавляться,ты же понимаешь,что сама себя убиваешь,убиваешь здоровое тело.Даже не знаю,что может быть ужаснее.Разруха у тебя в голове!Ты искала литературу какуюнить по твоей проблеме?
В церковь нужно идти обязательно,потому что мысли,плохиемысли,так скажем,это дьявол морочит.Сидит и давит давит.Пока человек не поддастся.
И вообще,желание решить проблему уходом из жизни-это не нормально.Это свойство нездоровой психики и эмоциональной сферы.
Еще нужно принять себя,без условий!У тебя абсолютная дисгармония с собой и миром.Тебе что-то мерещиться,кажется,социофобия на лицо,а причина-то проста.Ты себя не воспринимаешь.Только это не дает тебе жить.Но вот почему ты себя так опустила,надо копаться.Искать моменты в детстве,которые могли так сильно повлиять на твою самооценку. Если нет возможности идти к психотерапевту,ищи сама литературу.Её полно!Модератор не оставляет книги,которые я советую,но хоть Карнеги можно оставить,а?Раздел,"как перестать беспокоиться и начать жить."Там есть глава "Найдите себя и будьте собой,помните,что нет другого такого человека,как вы". Ну очень правильно все написано.Почитай,пронеси через свою голову.Пиши себе заметки и развешивай по комнате,тебе просто необходимо радикально повернуть ход твоих мыслей!Направить их по другому маршруту,который приведет тебя к ЛЕГКОСТИ И СПОКОЙСТВИЮ.

moon , возраст: 23 / 01.06.2012

Успокоиться.
Помимо всего прочего заняться тем, что нравится.
Дальше видно будет. Может, появятся какие-то более амбициозные цели, а, может, почувствуешь, что появился шанс лучше узнать себя... ;) :)

Мария, возраст: 21 / 01.06.2012

Идти в храм) правда-правда. Пойди к батюшке и просто расскажи что с тобой. Знаешь иногда чувствовать себя хуже других полезно чтобы не гордиться и это полезный навык, но цену себе тоже нужно знать и любить. Вот в храме тебе помогут. По своему опыту пишу. Бог в помощь.

Любовь, возраст: 32 / 01.06.2012

Совет такой.Делай только то, что чувствуешь.
Если душа просится с кем то поговорить, излить душу - вперед к психологу.Если туда не тянет - и не надо, на пользу не пойдет, если идти через силу. Если сторонишься людей - ничего страшного, их надо просто не замечать. Самое главное правило - люди все хорошие, но только когда на расстоянии. На работу не можешь устроиться - ничего страшного, ходи, тупо ходи и долбай мозг работодателям.Один послал, второй послал, третий, а четвертый взял. У них такая манечка - вы молодая, у вас нет опыта работы, нет образования и т.п. Долбай мозг им, для начала хоть куда устроиться, вот увидишь, будут на руках деньги (неважно сколько), у тебя уже будет уверенность в себе, что ты можешь даже шоколадку купить или сигареты, а не просить у родителей. Пойми одну простую истину - в 20 еще можно исправить то, чего нельзя исправить в 30.
Личного нет?И не надо, не гонись, само придет, когда придет для этого время и будет тебе нужно. А просто для галочки с кем то переспать - глупо. Но самое главное - ЗАБЕЙ ГОЛОВУ любыми вещами - модой, стилем, фотографией, спортом, музыкой, учебой наконец.Но только не гноби себя и не жалей.....Это необходимо, чтобы ты просто случайно в один момент захотела подумать, какая ты неудачница, и ничего не получилось! Когда голова забита не этими плохими мыслями, поверь, все начинает налаживаться, ты только этого не заметишь сразу....А про людей скажу так.
ПОверь, даже тем, кто тебя знает как то не так - глубоко на тебя поровну, ты завернула за угол - они и забыли следом про тебя, у них своя жизнь, свои проблемы. Старайся жить, помереть всегда можно, если это написано в судьбе.Удачи!

Сергей, возраст: 32 / 01.06.2012

Привет.
Первое: запомни очень важную вещь: Все Достойны Жить!!!
Второе: ты слишком зациклена на себе, мнение совершенно не знакомых людей для тебя важнее, чем твое мнение себе... почти все люди такие, никто не думает о других, все думают, что другие про них подумают... забей на чужие мнения, составь своё собственное мнение о себе и запиши его на бумаге, а затем напиши то, чего в тебе еще нет, но что хочешь чтобы было в тебя, начни развивать эти качества...Начни наконец думать о других людях, для начала, например, о тех кто рядом с тобой, старайся помогать им, но главное не навязывайся, начнешь общаться с людьми, появиться опыт, будет проще и на работу устроиться... Вообще потребность общения одна из самых сильных, поэтому из за недостатка его, чувствуешь себя несчастной... Чем дальше мы от людей тем несчастнее мы становимся...
Третье: на счет удачи и везения, они приходят только к тем, кто действительно всеми силами старается достичь своих целей... Молодец, что учишься... главное знай: Каждый человек на Земле имеет ИМЕННО ТО, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ И НИКАК ИНАЧЕ, а если ты чего не имеешь, значит не достаточно этого хочешь...
Работай над собой, счастья тебе и удачи...

Павел, возраст: 19 / 01.06.2012

Но ты учишься, это хорошо. Меня тоже на работу по-началу не брали, все пришло с опытом. Как-никак хоть куда-то устраивался, общался, проходил собеседования, читал статьи на эту тему (можешь поискать в яндексе как пройти собеседование. Так же можешь обратиться в свои центр занятости населения. Так же можешь посмотреть в яндексе где находиться твои центр занятости по месту прописки. Там помогут с поиском работы (не всегда там плохие места, а даже если не очень... Нужно с чего то начинать) И будут помогать до тех пор пока не найдешь + получишь опыт как лучше себя преподнести + там возможна бесплатная помощь психологов которые могут поднять твою самооценку, повысить уверенность и т.д.

Может начать ходить в церковь? У многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Надеюсь все у тебя будет хорошо и ты не опустишь руки. У меня например отец в первый и последний раз женился в 37 лет, если б он из-за чего нибудь опустил руки в 19, то сейчас бы не было меня и я не писал бы тебе это. Храни тебя Господь!

Русик, возраст: 22 / 02.06.2012

Частенько думаешь о том, какой ты хочешь, чтобы была твоя жизнь, и о том, что она вполне может такой стать. Вот и правильно, именно об этом почаще и стоит думать! ;))

Мария, возраст: 21 / 02.06.2012

Пугает, что люди говорят? А кто говорит? Родные или чужие тебе люди? К словам родных можно прислушатся, а вот на то, что чужие говорят смело не обращай внимания. Да мало ли кто там и что говорит! А судьи кто? Мне очень нравятся люди, которые идут в жизни своим путем, не меряя свою жизнь по навязанным шаблонам.
Кто-то бросил город и уехал в деревню жить, потому что ему так нравится, у кого-то десять детей и на него тоже пальцем показывают, а ему так нравится, есть люди-одиночки, их все жалеют, а им так хорошо как есть...
Будь собой. Ты достойна жить,какая ты есть. Ты дорога и нужна Богу. Вот, кстати, к нему бы тебе неплохо обратится. Сходи в храм, на исповедь, молись сама дома.
А вот уверенности в себе тебе не хватает. Поверь в себя, в свои силы, прими себя какая ты есть, начни уважать себя. Ты учишься на заочном - молодец, может тебе работу поискать какую нибудь надомную. И с другими людьми все-таки надо общатся, сейчас с этим проблем нет, благо есть интернет. Открой тему здесь на форуме, или поищи сообщество, которое тебе ближе, только не замыкайся в себе.

Ника, возраст: 29 / 02.06.2012

Привет! Я примерно такой же. Только ещё есть агрессия. Тебе всего 20. Не переживай сильно. В этом возрасте психика ещё гибкая, а потенциал человека велик. Вообще, если почитать в интернете, то в такой ситуации советуют обратиться к психологу и начать длительный курс осмысления себя и изменения характера. То есть специалисты говорят, что быстро эту проблему не решить. Название у проблемы социофобия, но причины у всех разные. От меня совет: попробуй одержать над проблемой маленькую победу: проводи на улице больше времени. Гуляй по паркам, сиди на лавочке и читай, занимайся утренними или вечерними пробежками или катанием на велике и т.д. Со временем привыкнешь и улица начнёт нравиться. Это ещё не решение проблемы с социумом, но уже освоение пространства, территории.

Юрий, возраст: 48 / 03.06.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

02.04.2019
Ушел любимый муж.Я не хочу жить. Совсем. Мысли о детях и светлом будущем не останавливают.

01.04.2019
Всем близким на меня плевать. Продолжить жизнь нормально дальше я точно не смогу.

01.04.2019
Я живу в общежитии, надо мной издеваются. Мне не хватает сил это переживать заново и заново. Я вижу больше плюсов умереть, чем жить.

Читать другие просьбы

Мы привыкли говорить, что все познается в сравнении. Однако кто не знаком с неприятным чувством, которое нас посещает, когда мы сравниваем себя с другими? А может, хватит пытаться быть «не хуже людей»? Я призываю вас учиться жить собственными целями!

«Я хуже других! Я не могу заниматься аэробикой, ненавижу тренажерные залы, потому что, когда вижу, как легко и просто все делают стройные девушки, я чувствую себя никчемной, неповоротливой коровой. Я обливаюсь потом, пыхчу и «ломаюсь» уже на третьем движении, а они бодры и свежи даже после целого дня тренировки. Мне никогда не стать такой же, как они, никогда!?»

Очнитесь, вы же живете в 21-м веке! Разве сейчас надо соревноваться в скорости, выносливости, быстроте реакций? Это в первобытные времена выживал тот, кто быстрее бегал, догонял, замечал противника. А сейчас что от вашей физической формы зависит — ваша жизнь, успех? А здоровье можно поправить другими способами, не такими травмирующими, как непосильные упражнения в тренажерных залах.

Кроме того, вы сравниваете себя с другими девушками лишь по одному параметру — физическому. А это, как минимум, нечестно по отношению к самой себе. Может, вот эта особа в розовой маечке гнется и прыгает лучше вас, но зато ей ни за что не суметь решить ту сложную бухгалтерскую проблему, которую вы распутали сегодня на работе, да и состояние ее позвоночника оставляет желать лучшего из-за постоянных нагрузок. Хотя, с другой стороны, возможно, она прекрасная пианистка или пишет красивые картины? Видите, любое сравнение слишком односторонне! Так что лучше ставить себе разумные цели — не стать точно такой же, как спортивные девушки, а, скажем, делать каждый день на одно упражнение больше. И меньше смотрите по сторонам во время занятий!

Подобное сравнение унижает вас и вгоняет в депрессию — руки опускаются именно после таких наблюдений. И вот ответ на вопрос: почему не везет в личной жизни .

«После того как я побывала на свадьбе подруги, я вернулась домой и всю ночь не могла уснуть. Почему такая несправедливость? Мы вместе росли и учились, и всегда у нас в жизни все было похоже, а теперь у нее все — любящий муж и шикарная свадьба, а я совсем одна!»

Родной человек страдает — страдаете и вы, радуется — вы тоже должны радоваться. Так порадуйтесь за подругу! Да, теперь ваши пути разошлись, такое часто бывает даже с самыми близкими людьми. Просто пришло время жить своей жизнью. Не завидуйте, завистников никто не любит.

«Моя жизнь ужасна: я не могу позволить себе покупать дорогую одежду, устроиться на достойную работу, потому что у меня диплом непрестижного вуза. И даже личную жизнь мне не устроить, потому что у меня фигура, не как у Анжелины Джоли».

Ну, знаете, во всем надо быть все-таки реалисткой. Да, возможно, вы никогда не станете выглядеть, как Анжелина Джоли, не будете писать стихи, как Анна Ахматова, и вряд ли сумеете превзойти на катке Татьяну Навку. Признайте это — вот и все. Почему вы выбрали для сравнения столь высокие идеалы? Зачем так задрали сами себе планку? Не стоит пытаться целиком копировать жизнь успешных и знаменитых людей. Мы можем чему-то научиться у них, но у каждого — своя дорога. Вы можете быть хороши в чем-то своем и по-своему.

Сравнение заставляет нас надрываться, тратя время, силы и нервы на несбыточные мечты. Совет психолога: для того чтобы не стоять на месте, надо постоянно менять свою жизнь к лучшему, нам действительно нужны ориентиры. Дайте себе слово, что отныне, сравнивая себя с другими, вы станете думать приблизительно так: «Если это получилось у нее, смогу и я».

«А что, я хуже других, что ли?».

В каких случаях это стоит себе сказать? Когда нужно решиться на что-нибудь неординарное. Когда вы устраиваетесь на престижную работу. Когда сдаете на водительские права или проходите какой-либо другой экзамен. Когда вы хотите пригласить понравившегося вам незнакомца на белый танец. Когда вы раздумываете, купить ли в магазине смелое модное платье. Но прежде чем начать действовать, задумайтесь, действительно ли вам необходима цель, к которой вы решили двигаться. К примеру, вашу подругу повысили, и вы решили тоже продвинуться по карьерной лестнице. Безусловно, вы добьетесь результата. Но никто не даст вам гарантии, что желанное повышение принесет радость. Ведь каждый человек уникален и неповторим! У каждого свой характер, воспитание. Очень может быть, что ваше призвание совсем в другой сфере: творчестве, семейной жизни и т.д.

«Заглянуть в послезавтра»

Как понять, что цель действительно ваша, а не навязанная вам сравнением с другими? Существует простой психологический прием — попробуйте «заглянуть в послезавтра». Сядьте, расслабьтесь и представьте, что наступило долгожданное «завтра», когда вы, наконец, достигли того, к чему стремились. Чувство радости и торжества от победы, удовлетворения собой прошло, и вот наступило послезавтра. Что вы почувствовали? Если разочарование, тоску, ощущение беспомощности и недоумение: куда двигаться дальше? — то однозначно цель, к которой вы стремились, была не вашей.

Ищите свою цель! Я лучше других! Бывает, что сравнение с другими людьми необходимо нам для того, чтобы почувствовать собственную значимость.

«Я всегда восхищалась своей начальницей. Она не только прекрасный руководитель, но и очень привлекательная женщина. Мне кажется, мы с ней в чем-то похожи. Я даже предпочитаю те же марки одежды и обуви, что и она, такой же парфюм».

Признайтесь себе честно: вам нравится проводить параллели со своей начальницей, потому что таким образом вы словно попадаете в тот же круг успешных и обеспеченных людей, в котором живет она. И все эти дорогие вещи (которые вам не по карману) служат все той же цели — стать своей среди чужих. Ведь это так греет самолюбие, так повышает ваш статус… Но повышается он только в ваших глазах.

Со стороны вы выглядите просто глупо! Подобное сравнение лишь питает наше тщеславие, и, кстати, на поддержание равного с кем-то статуса обычно тратятся огромные деньги.

«Когда я перешла на работу в новую компанию, то чувствовала себя ужасно неуютно: мне казалось, что я самый плохой работник, что у меня ничего не получается и никто меня не ценит. Но потом я увидела, что есть еще более бестолковые работники, чем я, и это меня успокоило и даже приободрило».

О да, конечно, никто не сомневается, что, если сравнить вашу жизнь с жизнью тех, кому повезло гораздо меньше, можно поверить в ваше превосходство. И что, вы готовы успокоиться на этом? А ведь если такое сравнение превратится в привычку, то для хорошего самочувствия вам понадобится постоянно находить тех, кто будет хуже вас.

Самоуспокоенность — противник прогресса и развития

Пока другие движутся вперед, вы топчетесь на месте!

«У меня в жизни все замечательно: достаток, муж, хорошие дети. А моей подруге совсем не везет. Я всегда ей говорю: тебе уже за 30, а шубы норковой нет. Она тратит деньги на всякие путешествия и развлечения вместо того, чтобы вещи и украшения дорогие себе купить. Ну, как она при этом надеется замуж удачно выйти и устроить свою жизнь?»

Почему вы решили, что ваши представления об образе жизни: в чем ходить, как отдыхать, как тратить деньги, как воспитывать детей — единственно верные? Знаете, чего вы на самом деле ищете, когда пытаетесь доказать, что другие живут «неправильно»? Вам необходимо, чтобы окружающие восхищались вами, чтобы они признали, что вы и правда являетесь примером для подражания. А знаете, на что это похоже? Это все равно, что быть марионеткой, позволяя другим людям дергать за нитки: вы вроде бы двигаетесь, но именно нитки определяют, куда и когда». Мы бросаем все силы на то, чтобы выступать идеалом для других, и совершенно забываем о собственных целях.

Отказываясь признавать свои недостатки и стремясь успокоить себя мыслью, что «у других еще хуже», вы не замечаете, как теряете объективный взгляд на вещи. А если откажетесь от подобного сравнения, это может принести вам гораздо больше бонусов, чем вы думаете, и даст ответ на вопрос: как стать счастливой .

Во-первых, перестав навязывать окружающим свое мнение или избавившись от чувства превосходства, которое вы испытываете, когда замечаете, что у кого-то дела идут хуже, чем у вас, вы сможете улучшить отношения с людьми, завести новых друзей, которые поддержат вас в трудную минуту.
Во-вторых, те силы, та энергия, которая уходила раньше на сравнение, осуждение других, может быть направлена на себя, свою жизнь, свои успехи. А так она просто расходуется впустую. Подумайте над тем, чего вы могли бы достичь, если бы перестали сравнивать себя с другими?
В-третьих, из вашей жизни уйдет много негативного. Психологи давно уже доказали, что негативные мысли отрицательно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем внешнем виде, и на том, как к нам относятся окружающие. Срабатывает эффект бумеранга: все, что мы отдаем другим людям, потом возвращается к нам. Так что, вместо того чтобы сравнивать себя с другими, научитесь сочувствовать их неудачам и радоваться успехам, и жизнь отплатит вам тем же.

Как понять, насколько вы погрязли в сравнении?

Вы сравниваете своего ребенка с ребенком подруги? Машину одной подруги с машиной второй подруги? Этого достаточно: если вы проводите сравнения между другими людьми, это верный знак, что вы сравниваете и себя.

Вы часто думаете о том, что раньше были более энергичны и легки на подъем. Вас посещают мысли: «Почему мне так трудно делать то, что раньше не составляло никаких проблем?» Занимаясь такими сравнениями, человек не может оторваться от воспоминаний, от своего прошлого. Он не живет в настоящем времени.

Другой способ поймать себя на сравнении — проследить за собственными выражениями. Слова «больше», «меньше», «слишком» или «недостаточно» обычно являются признаками сравнения. Человек, начинающий фразу словами «А вот я…», скорее всего, собирается сравнить себя с кем-то по поводу только что сказанного или происшедшего. Некоторые люди любят употреблять выражения типа «ему повезло» или «ему не повезло». Они сравнивают везение. Сравнение выдают и слова «как», «подобно».

Как перестать сравнивать себя с другими?

1. Поверьте в уникальность каждого человека. Мнение другого человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди индивидуальны и равны в своих правах.

2. Поймите, чего хотите именно вы. Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная знакомым человеком фраза воспринимается как своеобразный призыв к действию. Не торопитесь и, прежде чем действовать, поймите, действительно ли это ваша цель.

3. Гордитесь собой. Подумайте: какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно? Напишите перечень того, что дает вам повод гордиться собой. Перечитывайте список минимум три раза в день. Приучите себя дополнять его по вечерам: ведь каждый день вы учитесь чему-то новому, одерживаете (пусть даже небольшие) победы.

4. Чаще хвалите себя. Специальное упражнение под названием «Определите свои достоинства» поможет вам поверить в свои силы. Перечисляйте свои достоинства и каждый раз старайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, называют лицо. По мнению психологов, это связано с «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся.

5. Будьте независимы от мнения окружающих. И похвалы, и порицания надо слушать вполуха. Только так можно обрести независимость от оценок других. Ведь если вы не нуждаетесь в одобрительных отзывах, то не будете переживать, не получая таковых. Важно осознать, что ни один человек не может быть в точности подобным кому-либо другому. Каждый действует в соответствии со своими способностями и возможностями. 6. Избавьтесь от страха. Не бойтесь быть собой и отличаться от окружающих. Например, начните приезжать на работу на велосипеде вместо автобуса. Это может вызвать непонимание, первое время вы будете чувствовать себя некомфортно. Но вскоре обнаружите, что люди не настолько часто думают о вас, как вы предполагали, — они заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

2. Инфекционные и соматические заболевания.

3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:

1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.

2. Сложные тревожные состояния.

3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.

4. Органические поражения головного мозга.

Бухгалтеру о налогах и кадрах. Налоги, бухгалтерия, отчетность, ККМ

Почему я хуже всех. Чувствую себя хуже других, недостойным

Вопрос психологу

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

«Заглянуть в послезавтра»

Самоуспокоенность — противник прогресса и развития

Как понять, насколько вы погрязли в сравнении?

Как перестать сравнивать себя с другими?

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей: