Сценарий Последнего звонка "Реальные выпускники"
(Звучит музыка, зрители рассаживаются на места)
Ассистент
: Внимание, дорогие красноперевальцы и все все уважаемые гости! Сегодня и только сегодня в вашем поселке пройдут съемки фильма " Реальные выпускники ". Метр кинорежиссуры, известный кинодраматург, обладатель таких премий как Тостер и Березовый веник Торун Михалков-Худоян
приглашает всех желающих сняться в фильме. Повторяю, приглашаем всех желающих сняться в фильме " Реальные выпускники ".
(Выходит режиссер под музыку)
Режиссер
: Ну все! Пора работать. Давайте список артистов и начнем! (ассистент дает ему список артистов).
Итак, учителя к съемкам в фильме готовы?
(Учителя отвечают, что готовы)
Режиссер
: Родители и друзья выпускников готовы к съемкам в фильме?
(Родители отвечают, что готовы)
Режиссер
: А где же ОНИ?
Ассистент
: Кто они?
Режиссер
: Реальные выпускники школы 60?
Ассистент
: Так идут же! Встречайте!
Режиссер
: Внимание! Мотор! Съемка пошла!
Выходят 11-ки под музыку
Кл. рук.
Под общий ропот ликованья встречайте радостно сейчас
Достойный общего внимания
Наш Одиннадцатый класс.
Ребята-лидеры по праву,
Организаторы всех дел,
И тем себе снискали славу,
Веселье, праздник - их удел.
Да не в том, пожалуй, дело,
Дело в том, что средь ребят
Нет глупых, неумелых,
Что ни личность - то талант!
Здесь - про каждого - несколько слов
Кл рук.
Наши неповторимые и неотразимые умницы, красавицы, хозяюшки, спортсменки:
- Авдовская Юлия -
- Алексеева Виктория
- Грибова Анастасия
- Жукова Екатерина
- Косарева Виктория
- Мочалова Алена
- Соболева Екатерина
- Соколова Алена
- Фомичева Алена
- Чижова Алена
- Юнок Анна
И просто три богатыря -
- Ягилев Роман
- Дмитриев Иван
- Худоян Торун
Песня
(минус " Реальные пацаны") (Настя идет переодеваться в цыганку)
Нас не отправляют учиться в Лондон,
Мы не одеваемся в бутиках модных,
Учимся в любимой 60-й школе,
И нам уходить неохота до боли.
Мы не отдыхаем на южных курортах,
Загораем на поле в кроссах и шортах.
Мы не едим в дорогих ресторанах,
В школьной столовой едим, как ни странно.
Кому-то эта жизнь покажется тусклой,
Но здесь бьют ключом реальные чувства.
Откроются двери, свернем мы все горы…
Какие выпускникам открыты просторы?!
Время летит так незаметно
Мимо проходят года.
Выпускниками стали так быстро,
Но не остаться нам здесь навсегда!
Припев
:
Зацени, мы реальные выпускники.
Мы за развитие умов нашей нации!
Уч.
Извольте посмотреть на эту молодежь.
Когда еще так подвернется случай:
Одежды, речи и манеры сплошь!
В 17-18 лет учителей научат!
Да, вот перед Вами мы - реальные выпускники!
Выпускники спускаются со сценыи садятся
Режиссер
: Выражаем благодарность тем, без помощи которых съемки нашего фильма не состоялись бы. Это любимая администрация школы! Спасибо, что предоставили место для съемок!
(Звучит цыганская музыка. Появляется цыганка)
Режиссер
: Это что за посторонние в кадре! Викуля!! Уволю!!
Цыганка
: Э, гаджа, не ругайся! Мое появление скрасит твой знаменитый фильм. Тем более только я смогу точно рассказать о них, об этих милых женщинах и о б этом красавцэ!
Так, дай я угадаю их имена (сначала путает, потом подсматривает в бумажку и исправляется):
Светлана Львовна,Мария Васильевна, Ольга Сергеевна, Светлана Евгеньевна, Юрий Борисович.
Итак, перед вами цвет русской интеллигенции. Посмотрим на них внимательно.
Широко распахнутые глаза говорят об их открытости и коммуникабельности,
Ничто человеческое им не чуждо. А какая у них джокондовская улыбка. Руки Венеры Милоской говорят об их тяжелой работе: без устали печатать, печатать приказы, а потом их подписывать и подписывать.
(обращаясь к директору):
А скажи-ка милая Светлана Львовна, как в такое трудное время вы смогли удержать вокруг себя такой прекрасный учительский коллектив?
(Директор отвечает)
(обращаясь к Марии Васильевне)
Ой, вижу я, через твои руки, Марь Ивана… ой…Мария Васильевна, прошло столько учеников, и порой очень трудных. Вижу милиция - твой помощник. Так скажи, как Вам удалось сохранить на лице добрую и милую улыбку?
(МВД отвечает)
(обращаясь к Ольге Сергеевне и Светлане Евгеньевне)
Вижу все тяготы вашей работы. Скажите-ка разлюбезные Ольга Сергеевна и Светлана Евгеньевна, знакома ли Вам фраза "Вызвать на ковер"? Как часто применяете ее в работе?
(заучи отвечают)
А есть ли у вас такой ковер, и где же он висит?? (отвечают)
Ну а ты, добрый, милый человек - ЮрБОрисыч, расскажи про свою нелегкую работу. Ты говорят, и завуч, и учитель и классный руководитель. Как хоть справляешься?? (отвечает)
Ассистент
: Так хватит, уважаемая. Тоже мне "джипси кинг" нашлась! Иди уже, а то меня уволят из-за тебя!
(Цыганка уходит)
Режиссер
: По традиции школьного художественного жанра кино слово директору - Светлане Львовне
(Речь директора. Ребята слушают стоя)
Алексеева:
У начала начал вечно мать и отец,
А родные, друзья и коллеги - все после.
И лавровый венок, и терновый венец
Кто-то учит носить, ну а кто-то и носит.
Сколько радостных встреч человеческий век
Уготовил для каждого. Впрочем, учтите:
Есть особенный в жизни у нас человек.
Чье высокое звание - первый учитель.
Сценка - первый учитель (3 родителя, 3 ребенка, 1 учитель)
(Выходят переодетые родители с детьми поступать в 1-й класс. Их встречает первый учитель)
Родитель1
: Уважаемая, скажите, пожалуйста, это школа для одаренных детей?
Учитель
: Ага, и для одуренных, и для одаренных!
Родитель2
: А учите с какого возраста детей?
Учитель
: Учим от роддома до дурдома. А ваши дети творческие?
Родитель3
: Ох, ужасно творческие!
Родитель1
: Такое вытворяют!
Родитель2
: Мой, например, из компьютера недавно кубики сделал.
Родитель3
: А мой сковородку и утюг.
Родитель1
: А моя, прям как родилась, так сразу по-английски плакать научилась (толкает дочь в бок)
Дочка
(протяжно):
Вау-вау.
Родитель2
: А мой по-английски все больше читает. Тут взял у отца 100 долларов, так прям до дыр зачитал, нигде найти не можем.
Учитель
: Так он их уже, наверное, перевел.
Родитель2
(с надеждой глядит на сына):
Перевел с английского на русский?
Сын
(пальцы веером):
Не, в фунты, в евро и обратно!
Родитель2
(гордясь):
Да, он у меня способный! (Гладит по голове)
Учитель
: А считать ваши дети умеют?
Родитель3
: Конечно, умеют! Это ж современные дети!
Родитель1
: Мой до трех миллионов считать научился. Сынуля, посчитай!
Сын
: 1 миллион, 2 миллиона, 3 миллиона!
Учитель
: Ладно, талантливые вы мои! Всех беру учиться! Пойдемте в школу в первый класс!
(Уходят)
Режиссер
(задумчиво):
Спасибо, но для общей картины воспоминания детства не хватает настоящих малышей - первоклассников. Ну-ка, первоклашки, все в кадр!
(Звучит музыка. Выходят первоклассники под музыку «Вечный двигатель»)
1-й:
Мы хорошие ребята.
Отнеситесь к нам серьезно.
К Вам - выпускникам, понятно,
У первоклашек есть вопросы.
2-й:
Стали вы большие ростом,
Мужики, а не мальчишки,
Возникают тут вопросы:
Сколько нужно съесть "Растишки"?
3-й:
Чтобы выглядеть красиво,
Очень вы старались.
У меня вопрос наивный:
Вы уже влюблялись?
4-й:
Девушкой гламурной
Буду через 10 лет.
Среди вас потенциальных
Женихов, случайно, нет?
5-й:
Знать хочу я об одном:
Если Вы халявили,
Папы били Вас ремнем
Или в угол ставили?
6-й:
Вы контрольные писали
На 4 и на 5.
Вы бы нам не подсказали,
Как удачнее списать?
7-й:
Пацаны, пацаны,
Мне ответы нужны:
Как математику решать?
Как девчонок целовать?
8-й:
У меня вопросов 200,
А у вас ответов 100.
Где-то в будущем, надеюсь,
Мы увидимся еще.
9-й:
В этот майский день лучистый
Мы хотим вам пожелать,
На любой вопрос от жизни
Только верно отвечать!
Песня первоклассников
(Звучит муз. "Капитан, капитан…")
Жил на свете выпускник,
Причитал он много книг.
Может смело показать свой дневник.
Он экзамены сдавал,
Падал и опять вставал,
Но на лучшее надежду не терял.
На ЕГЭ и в бою
Напевал он всюду песенку свою.
Припев:
Выпускник, выпускник, улыбнитесь!
И пускай по жизни Вам повезет.
Выпускник, выпускник, подтянитесь!
Пусть от счастья ваше сердце запоет!
11-ки вручают подарки первоклассникам. Первоклассники уходят
Режиссер : Спасибо нашим малышам! Уверен, вы тоже помните, как были маленькими первоклашками и как любили своих первых учителей. Сейчас, думаю,они поделятся с нами своими воспоминаниями. Почему вы им запомнились так надолго. Кого больше всех любили, а кто больше всех шалил?! Приглашаем Елену Александровну, Светлану Николаевну и Изабеллу Терентьевну.
(Выходят первые учителя. Дают напутствия 11-ам. Им вручают цветы)
Режиссер : Что-то я не пойму. Выступают все какие то цыгане, первоклашки, директора, учителя. А главные герои ничего не делают. Говорили - талант, уникальность. Пусть покажут что-нибудь. Докажут, что они достойны своей главной роли!
Выходит - Ваня (Рома) сценка о конферансье без бабочки « весь апрель никому не верь» 5.10)
Ваня: Дорогие друзья! Ну наконец-то нам дали слово! Мы безумно счастливы всех вас здесь видеть… (выходит Рома, прячется за спиной)
Рома : Ты чё делаешь? Ты че делаешь? Ваня, ты чё чокнулся?
Ваня : Ты больной что ли? (пытается повернуться)
Рома : Не пали меня! Меня не пали хотя бы! Ты че сдурел что ли совсем?
Ваня : Ты сам сдурел!
Рома : Не пали меня! Ну ты вообще!
Ваня : Ты че, с ума сошел? Я выступаю вообще-то!
Рома : Ну че ты делаешь? Ты не понимаешь что ли?
Ваня : Что я делаю?
Рома : Ты валишь наше выступление! Ну ты вообще…
Ваня : Это ты валишь наше выступление! Ты выперся, а я тут выступаю! (повернулись друг к другу лбами, перерекаются, машут руками)
Рома : Ты просто закапываешь наше выступление глубже и глубже! Ты не понимаешь что ли??
Рома : Ну ты же конферансье!
Ваня : Да, конферансье!
Рома : конферансье!
Ваня : Конферансье (громко)
Рома : Так где же твоя бабочка? (потерянным голосом)
Ваня : ищет бабочку, смотрит
Рома : уходит со злым видом
Ваня : Ой как стыдно (руками закрывает лицо). Как стыдно, как стыдно... аааа. Я же конферансье и без бабочки! Без бабочки вышел.. Что же делать? Ах, ах, ребята, ну прикройте меня!
Ребята выбегают с тканью.
Ваня : Вот и она - конферансьерная бабочка! И так дорогие друзья! Дорог… (весело поворачивается из стороны в сторону, ребята с тканью тоже бегают) Че вы бегаете? Ну дайте начать выступление! Дорогие друзья, Мы подготовили для вас сюрприз - по вашим многочисленным просьбам - сегодня, только один день, для вас работает Реальное радио! При спонсорской поддержке - Почты России! Мы начинаем!!! Ваню закутывают и он уходит
Радио
Музыка. Заставка реальное радио. 2 человека. Садятся за столик, заваленный письмами. На голове наушники.
1. Доброе утро, дорогие наши слушатели и зрители!
2. Наше радио настолько реальное - что вы можете нас не только слышать, но и видеть!
1. Сегодня весь день мы читаем письма наших постоянных слушателей!
2. Они просто забросали нашу студию своими письмами о наболевшем и с просьбами поставить хорошую музыку!
1. А на нашем радио только такая и звучит!
Торун с цветами. Дорогие Светлана Львовна, Ольга Сергеевна, Мария Васильевна, Юрий Борисович и Светлана Евгеньевна, спасибо вам за вашу работу! Вы - самая лучшая школьная администрация! (под музыку дарят цветы и посылки всем пятерым)
Радио (двое выходят, заставка)
- Мы снова в эфире! Реальное радио всегда с вами!
- Мы привыкли сидеть в социальных сетях и совсем забыли как писать письма!
- Давайте не оставим почту России без работы (заставка)
- А вот очень интересное письмо. Уважаемые ведущие реального радио! Пишу о самом наболевшем! Как же я устала от этих одиннадцатиклассников. Они ничего не учат и ничего не знают! Писать и читать то уже разучились! А я ведь засыпаю и просыпаюсь с одной только мыслью о том, чтобы они в конце концов полюбили классическую литературу! Это моя самая зачетная мечта! Обязательно прочитайте мое письмо и поставьте хорошую песню! (Песня - Света мечтать не вредно. Готовимся к сценке)
Сценка литература и русский
Учитель: Косарева Вика, просто невероятно, чтобы один человек сделал столько ошибок в домашнем задании! Впрочем как всегда!
Ученик (гордо): Почему это один человек? Четыре: мама, папа, сестра и кошка!
Учитель: А почему они делают за тебя домашнее задание?
Ученик: Потому что мне некогда! Надо в контакте посидеть, в одноклассниках, на фэйсбуке…
Учитель: Очень жаль! Опять 2.Ягилев, какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке?
Ученик (делает страшное лицо):
Старуха Баскервиль.
Учитель: Ну, и о чем же там рассказывается?
Ученик: Ой, Оксана Викторовна, да я эту старуху не читал, а переводил.
Учитель: Как же так можно?
Ученик: Ну, взял старушку и перевел через дорогу.
Учитель: Ладно, за доброе дело добавлю один балл, получаешь двойку, а не единицу!
Итак, проверяем домашнее задание. Грибова, что ты можешь сказать о
"Герое нашего времени?"
Ученица: Ой, я бы хотела быть такой же прикольной, отрывной, стильной, модной, так же хорошо в компьютере разбираться!
Учитель: Постой, постой, ты кого имеешь в виду?
(Звучит музыка леди Гага "Алехандро")
Учитель: Все понятно. А я Печорина имела в виду. Ну как же это? Не читать классическую литературу? Ведь из классики можно взять что-то хорошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова, что мы может для себя взять, Косарева?
Ученица: Ну, не знаю!
Учитель: Ну, чего тебе не хватает?
Ученица: Денег!
Учитель: Да совести у вас у всех не хватает! Кто-нибудь вообще читал "Войну и мир"?
Ученики хором: Да нет, мы все стихи о любви читаем, о любви к Вам, Оксана Викторовна и все все дорогие наши учителя! (букети посылку - Оксане Викторовне
) Спасибо вам большое!
Радио (заставка)
- И снова реальное радио радует вас реальными письмами от реальных людей!
- Не переключайтесь! Мы любим вас!
- А вот письмо, которое пришло давным давно. Давайте прочитаем!
- «АААА.. как же я устала! Как всё надоело! Хочется уехать далеко далеко! 11 класс никогда не готов к урокам и вечно весь сидит в телефонах и планшетах! Одна Катя Соболева радует! Вот ее и возьму с собой отдохнуть… например в Лондон!»
- Конечно, поезжайте, отдохните и наберитесь новых сил!
Песня - Я уеду в Лондон. Готовимся к сценке!
Сценка. Английский язык
Голос за кадром: Все на уроке говорят только по-английски. Кромедиректора школы.
(Выходит учитель иностранного языка, директор школы и четыре 11-ка).
Учитель: Итак, предупреждаю у нас на уроке директор (улыбается ей),
она ничего не понимает по-английски. Но хочет послушать, как вы хорошо отвечаете (грозно)!
Поняли?? Проверяем домашнее задание. (Все опустили головы).
Кто готов?? (тишина
) Так я и знала, что никто не готов, ничего не знаете! Лентяи, лоботрясы, лодыри, красней теперь из-за вас! (Мило улыбается директору).
Дмитриев! Что ты смотришь на меня, как кролик на удава! Отвечай на английском, что ты знаешь об английском парламенте?
Иванов: My
name
is
Vanya
. I
’m
a
pupil
. Im
on
duty
today
.
Учитель: Достаточно! Открыли книги на странице 55. Соколова, читай вслух!
Пертова: Happy
birthday
….
Учитель: Соболева, продолжай!
Сидоров: To
be
o
not
to
be
…
Учитель: А теперь краткий пересказ текста. Худоян, расскажи что ты понял!
Ученик: Мадам и месьё.. Женима спа сижюр..
Учитель: Ты чего? Ты же на французском говоришь! (Звенит звонок)
Слава богу! Урок окончен!
Директор: Вы уж извините, но я по-русски! Урок мне понравился! Все читают бегло, классику цитируют по-английски. Мы в Европе не пропадем!
Все: Yes!
1. Спасибо Наталья Адександровна за ваш труд и терпение! Мы вас очень любим! И простите нас за планшеты и телефоны! (дарят цветы и послыку)
(Все уходят. Песня - я уеду в лондон)
Радио (заставка)
1. Уважаемые слушатели нашего реального радио, вы наверное заметили, что мы не только читаем ваши письма, но и показываем интересные сюжеты из жизни одного класса и одной школы!
2. Вот такое нереально реальное радио! Не переключайтесь!
3. Тем более что сейчас у нас в гостях выпускник школы со своей любимой учительницей!
4. Встречаем Худояна Торуна и Надежду Александровну! (под музыку «Колян» поднимаются на сцену)
Торун:Несколько слов, о нас о реальных выпускниках. Мы активные, спортивные, в меру агрессивные и прогрессивные. Любимый школьный предмет (после математики) - переменка, когда жизнь бьет ключом. На уроках впадаем в длительную спячку, или предаемся глубоким размышлениям на тему "Где взять денег?" Из нас, скорее всего,выйдут великие ученые и изобретатели, поскольку давно известно, что лень - главный двигатель научно-технического прогресса.
Радио: Да, мы видим, что вы настоящие реальные (как и наше радио) выпускники! Кто же вас всему этому научил?
Торун: О наших умственных способностях позаботилась реально крутая учитель математики Надежда Александровна. Поприветствуйте ее!
Радио: Уважаемая Надежда Александровна, от ваших учеников пришло письмо, в отором они интересуются, знаете ли вы ответ на следующий вопрос: "Если от общего числа девушек 11 класса отнять общее количество юношей, то какой результат математических способностей получится?»
Надежда Александровна отвечает
ТОрун: Вот видите,у крутых выпускников - крутые учителя. Надежда Александровна знает все ответы на все вопросы! Спасибо вам за ваши знания и за то, что вы их нам передали! А также говорим спасибо и Валентине Васильевне! А для крутых учителей - звучит крутая песня! В исполнении Грибовой Анастасии. (Торун дарит цветы и посылку Надежде Александровне и Валентине Васильевне)
На мелодию песни Леры МАСКВА их т/с "Все смешалось в доме"
Нам сегодня не до сна,
На улице опять весна,
И весь в сирени кабинет.
На прощанье Вам цветы
Подарим наши и мечты
Спасибо Вам за Ваш предмет!
Для Вас ведь имеет значение,
Решим ли мы все уравнения,
В примерах и в жизни учили нас
Всегда находить ответ!
Прощается с Вами наш дружный класс,
Всегда будем мы вспоминать о Вас,
Пусть песенка эта украсит наш концерт!
Радио (заставка)
1. Мы снова в прямом эфире и снова радуем вас реальными письмами от реальных слушателей нашего радио!
2. Вот еще одно письмо. «Физкультпривет, реальное радио! Хотим передать привет выпускникам 11 класса, которые за весь год совсем не хотели заниматься спортом. Они прятались от физкультуры в коридорах, раздевалках и туалетах! Но ведь от нас не убежишь! На уроках ныли и без конца цыкали. Пусть лучше потом перед мужьями так себя ведут, а мы на них посмотрим! Они думают, что если поинтересуются нашими делами, то им все сойдет с рук! Но…дела у прокурора, а у нас работа! Не прокатит! Реальное радио, научите 11 класс уму разуму! Ведь без спорта никуда!»
1. Ну что же, для вас звучит самая спортивная песня! (футбольный марш и готовимся к сценке. Тень знаний, часть 1, мин 20))
Сценка урок физкультуры (АМ, МВД, 1 ученик и 2 ученицы)
АМ. Построились…Здравствуйте, мои любимые и уважаемые де…
АМ. Начинаем урок физкульту…
АМ. Так, мальчик, как меня зовут? Никому не подсказывать…Андрей Михайлови…
АМ. Нет. Михайлови..
АМ. Нет, Андрей МИхайлови…
АМ. Новенький?
АМ. Андрей Михайлови…ч
АМ. Так, дети, сейчас я оглашу оценки за че…
АМ. Действительно, зачем я буду оглашать оценки, если еще ж только начало четверти? Так, кому неинтересен мой урок, тот может не хо…
Все. Дить
АМ. Правильно, не ходить,а бегать! Это же урок физкультуры! (заходит МВД) Опа.. Все встать! Сесть (все садятся) Что вы хотели, Мария Васильевна?
МВД. Я бы хотела пару крепких парней… Пару крепких парней, островна Карибах, лечь загорать и ни о чем не думать… а пока просто пару крепких парней.. Там новую мебель в информатику привезли! (уходит. Все встают)
2. Андрей Михайлович, а почему вы все-таки не договариваете?
АМ. Да потому что в каждом физруке должна быть зага…
АМ. Нет, зага…
Все. Шник
АМ - нет, зага… правильно - ЗАГА. Бегом! Марш! Кросс сдавать! (все уходят, остается только 1)
1. Ах, дорогая физкультура.
К тебе мы тянемся душой,
Но напрягать мускулатуру -
Труд для нас такой большой!
Олега Вланетиныча
Андрея Михалыча не забудем
Мы никогда и ни за что!
Благодаря же вам здоровы будем
Лет еще, наверно, сто!
АМ и ОВ - вы замечательные учителя физкультуры! Мы реально были неправы, что мало занимались спортом! Обещаем - исправимся! (дарят цветы и посылки)
Радио (заставка)
1. Да, надеемся, что физкультура скоро станет самым любимым предметом у большинства!
2. Наше реальное радио поможетфизкультуре стать популярной!
1. Ну а мы возвращаемся к нашим письмам. Вот одно письмо, которое нам прислали сами выпускники.
2. «Мы хотим передать привет и самые наилучшие пожелания нашим любимым учителям- Юрию Борисовичу, Любовь Сергеевне и Елене Викторовне! Они рассказывали нам на своих уроках нереальные удивительные вещи о нашей земле и природе! Потому что это учителя от самой природы! Спасибо им за все! Мы точно знаем, что они достойны самой большой награды за свой вклад в наше обучение!»
1. После того, как мы прочитали это письмо, мы решили так просто это дело не оставить. И теперь про этих учителей знает вся страна, да что там.. весь мир!
2. Вот прямое включение с выступления Жириновского!
Видео и Озвучка выступления Жириновского.
1. А теперь прямой эфир из Лос-Анджелеса!
2. Известная киноакадемия Оскар решила поменять свой профиль и теперь награждает учителей за их вклад в современное российское и международное образование! И первыми, кто получает награды Оскар - Юрий Борисович, Елена Викторовна и Любовь Сергеевна! Просим вас, подняться на сцену к своим наградам! (звучит музыка награждения, учителя идут на сцену, им вручают награды, цветы) Скажите несколько слов! (говорят слова благодарности)
Радио (заставка)
1. Как приятно когда наше радио помогает людям стать известными!
2. Потому что мы реальное радио и реально готовы помочь каждому!
1. Осталось не так много писем. Вот одно из них. «Добрый день, реальное радио! Я уже не знаю - куда обращаться со своейпроблемой! Надеюсь, что хоть ты, дорогое радио, поможешь. Выпускники совсем не понимают и не хотят понимать физику и ее законы. Я и опыты проводила, и эксперименты ставила, и двойками пугала. Ничего не помогает. Он ничего не знают!»
2. Конечно, поможем. Для поднятия вашего настроения сейчас звучит песенка про закон Архимеда! (песня закон архимеда и готовимся к сценке)
Сценка Урок физики. (МЕ, 2 ученика и Катя Соболева)
Учитель: Здравствуйте, садитесь! Начнем урок повторения. Что такое закон Архимеда?
Все: Я!
Зубрилка (тянет руку): Тело, погруженное в жидкость, выталкивает объем, равный объему этого тела.
Лентяй: Ничего не выталкивает! Я вчера проверял!
Учитель: И как же ты проверял?
Лентяй: Ну, я погрузил свое тело в ванну, сидел, сидел 3 часа, замерз и вылез.
Учитель: И какое ты сделал наблюдение?
Лентяй: Я сделал наблюдение, что отключили воду: и холодную, и горячу.
Учитель: А при чем тут Архимед?
Лентяй: Очень даже при чем. Пусть он мне только попадется!
Зубрилка: Что же он тебе плохого сделал?
Лентяй: Ну, я набрал полную ванную, погрузил туда свое тело…
Все хором: И что?
Лентяй: Прибежали соседи и сказали, что у них с потолка натекло 5 ведер воды!
Учитель (оживляясь): Вот! Так какой можно сделать вывод?
Лентяй: А вывод такой, что пусть этот Архимед сам ремонт и делает!
Зубрилка (показывая язык): Да, Худоян! Ничего ты в физике не понимаешь!
Учитель: Дмитриев! Ну ты-то хоть знаешь что-нибудь? Ведь ЕГЭ сдаешь?!
Лентяй 2: Да я все помню, Мария Евгеньевна, но ничего не знаю!
Учитель: Ответь на простой вопрос: При какой температуре кипит вода?
Лентяй2: Не помню, но точно знаю, что при температуре 40 градусов…
Учитель: Всё…Не могу больше с Вами разговаривать. Ставлю вам обоим два! А завтра пробный ЕГЭ!!!
Ученики все хором (обращаясь в зал к учителям физики):
Мария Евгеньевна
Стоять готовы мы часами!
И физику учить готовы
Мы каждый день! Пока здоровы! (дарят цветы и посылку)
Радио (заставка)
1. А у нас на реальном радио снова гости. 2 выпускника. Здравствуйте, ребята!
Уч.1 привет!
2. Вот вы скоро заканичаете школу, наверняка есть много разных желаний, мечтаете о чем-нибудь. Вот представьте, что мы поймали золотую рыбку - чего бы вы попросили сейчас у нее?
Уч.2 Я бы сам у нее спросил, чего ей надо и всё бы достал чего она хочет! (показывает тольстый кошелек)
Уч 1. Нее, надо не крутизной выделяться, а интеллектом. Я вот недавно участие принимал в игре «Что? Где? Почем?»
Уч.2 А я уже почти все книги дома перечитал, в алфавитном порядке. Вот остановился набукве Х. Вчера обложку одолел - Хе-мин-гу-эй! С собой ношу, чтобы как время есть - читать.
Уч.1. Слушай, а я вот все думаю, если бы не наши учителя.. ни фига бы мы не умели.
Уч. 2 Да, и ничего бы не знали. Одна только Екатерина Николаевна сколько разных историй на уроке истории рассказывала! Расскажите, нам еще что-нибудь интересное, Екатерина Николаевна!
ЕН. К чему слова? Я лучше покажу!
Сценка «История» (день смешного валентина 13-21) (ЕН, 3 ученика)
1. Дашь списать?
ЕН. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! (ученики встают). Нет, не надо вставать, ведь я же добрый учитель, ведь я учитель года!
3. (входит)
ЕН. О, Аленочка, опять опоздала! Ничего страшного, проходи, садись! Главное, что пришла! Ведья добрый учитель! Ведь я учитель года! Ну что же дети, давайте посмотрим, как вы подготовили ваши домашние задания! И так, Дмитриев, ответь мне, пожалуйста, кто был французским военачальником 1812 года?
1. (пожимает плечами)
ЕН. Ничего страшного. Я помогу. На…
1. На…боков?
ЕН. Напо…
1. Напоков?
ЕН. Наполе…
1. На поле… трактор?
ЕН. Трактор - это кто?
ЕН, Наполе…
1. Наполеон?
ЕН. Правильно, Наполеон! Правильно! (ученик отворачивается)А полное имя.. Наполеон Бо…
ЕН. Почти. Наплеон Бона…
1. Наполеон Бонаква?
ЕН. Бонаква?
1. БОнаква.
ЕН. А бонаква на чем стоит?
1. На парте. (смотрит на бутылку)
ЕН, А много чего?
1. Много парт!
ЕН, Таак., Наполеон Бона..
1. Наполеон Бонамногопарт!
ЕН. Без много, без много!
1. Бонапарт
ЕН, Наполеон Бонапарт! Молодец, Ваня! Пять! А теперь, отвечайте, кто был русским военачальником в это же время?
2. пожимает плечами
ЕН. Ничего страшного, я помогу! Ведь я же учитель года! Итак.. Ку…
2. Кузьмин?
ЕН. Куту…
2. Кутуньо?
ЕН. Кутуз…
2. Кутуз…
ЕН. Кутузо…
2. Кутузо..
ЕН. Кутузов
2. Кутузов
ЕН. Правильно. Кутузов. А как его звали? Кутузов Ми…
ЕН. Миха..
2. Михалыч..
Окончание 9 класса - знаменательное событие для всех школьников. Кто-то после этого уходит из школы, кто-то продолжает учебу, но все ребята чувствуют, что стали чуточку взрослее. Именно поэтому такое значение имеет последний звонок.
Сценки последнего звонка в 9 классе должны быть обязательно смешными, чтобы этот торжественный вечер принес удовольствие всем его участникам. Благодаря юмору, именно такие постановки позволят ученикам выразить свою благодарность родным учителям, а педагоги, в свою очередь, смогут увидеть себя глазами своих ребят.
Сценки на последний звонок 9 класс (смешные)
В течение всего обучения у ребят был наставник - классный руководитель. Именно этот педагог знает их лучше всех. При подготовке представления нельзя ее (его) обойти вниманием.
Интересным вариантом станут сценки на последний звонок (9 класс) про классных руководителей. Одна из них представлена ниже.
На сцене декорация класса. Висит плакат «Добро пожаловать, выпускники …. года!» За учительским столом сидит пожилая учительница - классный руководитель, за партами взрослые мужчины и женщины. Их могут играть как переодетые сегодняшние выпускники, так и их родители.
Бывшие ученики начинают вспоминать школьные годы.
- Марья Ивановна, помните, как мы в 6 классе на Ваш стул один раз кнопку положили, а другой - клей налили?
Учительница улыбается, выпускники весело смеются.
- Марья Ивановна, а помните, как мы наш журнал спрятали, Вы его больше 2 недель искали? Вас еще тогда чуть премии не лишили.
Снова все начинают хохотать, а учительница продолжает грустно улыбаться.
- Марья Ивановна, помните, как в 10 классе мы сбежали с уроков, а на Ваш стол подкинули мертвую мышь?
Опять дружный смех выпускников и улыбка учительницы.
Затем она встает, поправляет очки и заявляет:
- А вы, мои любимые ученики, помните, как в 6 классе я поставила всем двойку по контрольной, из-за чего вы целую неделю оставались после уроков? А наш поход, когда мы якобы потерялись? Это как раз после истории с журналом было. А то, как я вас заставляла «Войну и мир» целыми главами учить наизусть, не забыли? Действительно, было весело.
Теперь уже начинает хохотать учительница, глядя на растерянные лица своих бывших учеников.
Такие миниатюры станут отличным развлечением как для гостей вечера, так и для самих выпускников. Итак, мы определились, что обязательным атрибутом этого торжества должны быть сценки на последний звонок (9 класс). Учителям-предметникам на последний звонок особенно интересно, что приготовили их выпускники.
Сценки для учителя русского языка и литературы
Первым учителем, про которого вспоминает любой ученик, является преподаватель русского языка и литературы.
Больше всего занятий, бесконечные диктанты, изложения, сочинения - все это про уроки по главному школьному предмету. Именно поэтому смешные сценки на последний звонок (9 класс) про учителей начинаются с русского языка.
Миниатюра 1.
- Попов, назови род слов «шкаф», «лес», «дом», «чулок».
- Шкаф, лес, дом - мужской род, чулок - женский.
- Интересно, с чего ты это взял?
- С того, что чулки носят только женщины.
Миниатюра 2.
- Краснова, придумай предложение с однородными членами.
- В лесу не было ни травы, ни деревьев, ни кустов.
Миниатюра 3.
Учитель объясняет:
- Антонимы - это слова с противоположным значением. Например, длинный - короткий, быстрый - медленный, легкий - сложный. Васильев, придумай пример.
Васильев отвечает:
- Кошка - собака.
- Как почему? Они противоположные и постоянно дерутся.
Сценки для учителей математики и информатики
Когда ученики начинают придумывать сценки на последний звонок (9 класс) учителям предметникам, математика в них занимает особое место.
Миниатюра 1.
- Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.
- Судьей по боксу, Наталья Сергеевна.
Миниатюра 2.
- Петров, представь, что в твоем кармане лежит 10 рублей, и ты попросил у папы еще 10. Сколько рублей у тебя будет?
- 10, Ирина Сергеевна.
- Петров! Никакого знания математики!
- Боюсь, что это у Вас никакого знания про моего папу.
Миниатюра 3.
- Пуговкин, умножь пять на восемь.
- Елена Андреевна, я согласен давать ответы на Ваши вопросы исключительно в присутствии своего адвоката.
Также нельзя забывать про учителей информатики.
Миниатюра 1.
Учитель информатики заходит в библиотечный отдел и видит, что библиотекаря нет на месте. Он спрашивает у учеников, где он. Те ему отвечают:
- Он в архиве.
Учитель настойчиво:
- Разархивируйте его, пожалуйста.
Миниатюра 2.
- Павел Сергеевич, мой компьютер поймал вирус.
- И что ты предпринял?
- Сделал прививку.
- Куда?
- Под мышку.
Сценки для учителя биологии
Последнего звонка в 9 классе ученики обязательно должны посвятить и учителю биологии.
Миниатюра 1.
Учитель спрашивает на уроке:
- Кто мне скажет, в чем различие между рекой и океаном?
Один из учеников отвечает:
- У реки есть два берега, а у океана - всего один.
Миниатюра 2.
- Лепешкин, зачем людям нервная система?
- Чтобы нервничать, Лидия Андреевна.
Миниатюра 3.
- Мягков, как ты думаешь, куда направляется птица с соломинкой в клюве?
- В коктейль-бар, Ирина Сергеевна.
Сценка для учителя английского языка
Смешные сценки на последний звонок (9 класс) про английский язык поднимут настроение всем присутствующим. Пример такой миниатюры представлен ниже.
Идет экзамен по английскому языку. Учитель бормочет себе под нос:
- Абсолютно ничего не знают.. Что бы такое легкое спросить.. Ладно... What is the capital of Great Britain?
Ученик молчит. Учитель начинает нервничать:
- Ну как называется столица Великобритании?
- Бухарест.
Учитель раздраженно:
- Нет! Лондон! Два! Пусть следующий зайдет!
Ученик выходит, в коридоре другой его спрашивает:
- Ну как, что спрашивают?
Тот ему объясняет, что спрашивают столицу Великобритании и надо ответить, что столица - это Лондон. Предлагает однокласснику:
- Давай я тебе шпаргалку на подошву приклею, на всякий случай - "Лан-дан".
По пути в класс шпаргалка отклеивается.
Учитель говорит вошедшему:
- Come in, come in! My question is: "What is the capital of Great Britain?"
Ученик быстро бросает взгляд на подошву и уверенно отвечает:
- Адидас.
Кроме того, сценки на последний звонок (9 класс) учителям могут состоять из коротких смешных диалогов.
Миниатюра 1.
Разговор мамы и дочки. Дочка спрашивает:
- Мам, скажи "фунь".
Мама недоуменно:
- Зачем? Что это вообще такое?
- Ну, какая разница? Просто повтори и все, это же не сложно.
- Почему я должна повторять непонятно что? Не буду!
- Вот! А почему тогда меня заставляешь английский учить?
Миниатюра 2.
- Ну как там Англия? Были проблемы с языком?
- У меня нет, а вот у англичан были…
Сценка для учителя географии
Школьники, придумывая смешные сценки на последний звонок (9 класс), не обходят стороной и учителей географии.
Миниатюра 1.
- Петров, что ты знаешь о Панамском канале?
- Ничего, Лидия Андреевна, наша антенна его не ловит.
Миниатюра 2.
Учитель объясняет тему, рассказывает про Новую Гвинею.
Ученик уточняет:
- Значит там постоянное лето?
Учитель отвечает:
Ученик, вздыхая:
- Везет. Вечные каникулы.
Миниатюра 3.
- Пешков, не сможешь ли ты назвать мне столицу Аргентины?
- Мне очень жаль, Юлия Владимировна, но я тоже не знаю.
Сценки для учителей истории и обществознания
Составляя сценки на последний звонок (9 класс) по предметам, ученики не забывают об учителях истории и обществознания. Вот небольшая сценка, которую можно поставить на торжественном вечере.
Учитель начинает проверять домашнее задание.
- Итак, на прошлом уроке мы говорили про Наполеона. Пожалуйста, Синичкин, расскажи, что ты запомнил.
Ученик с торжественным видом встает и говорит:
- Лидия Юрьевна, зачем меня слушать? Пусть Наполеон сам о себе расскажет.
Учитель, удивленно:
- Но как ты себе это представляешь?
Синичкин гордо отвечает:
- А мы сейчас устроим вызовем Наполеона и спросим обо всем.
Учитель соглашается, все садятся вокруг стола. Синичкин начинает призывать Наполена, который спустя несколько секунд появляется в углу класса в знаменитой треуголке и замогильным голосом произносит:
- Именем Императора приказываю поставить Сергею Синичкину "5" в году по истории.
Учитель испуганно:
- Ваше Императорское Высочество.. Но как.. Он же ничего не знает по предмету.. Что-то мне ваш голос кажется знакомым...Но почему на Вас кроссовки?
Быстро подходит к Наполеону, срывает треуголку и узнает Лисичкина.
Учитель с удовлетворением говорит:
- Значит Лисичкин. Чуть не поверила... Ну ладно, давайте продолжим наш сеанс.
Все опять садятся вокруг стола и учитель говорит:
- Вызываю родителей Синичкина и Лисичкина.
Растерянные лица виновников происшествия и смех одноклассников завершают сценку.
Также можно обыграть несколько коротких диалогов на тему истории и обществознания.
Миниатюра 1.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, что благородные рыцари делали с побежденными противниками?
Вовочка отвечает:
- Сдавали на металлолом, Ирина Сергеевна.
Миниатюра 2.
- Итак, как я вас предупреждала на прошлом уроке, сегодня у нас контрольная.
- А калькулятором можно пользоваться, Марья Ивановна?
- Можно, Вовочка, можно.
- А транспортиром?
- Пожалуйста, Вовочка, на здоровье. Итак, записываем тему «Духовный мир человека».
Сценки для учителей физики и химии
Составляя сценки на последний звонок (9 класс), сценарий которого начинают придумывать задолго до праздника, нельзя оставить без внимания ни одного учителя. Ниже представлены варианты миниатюр для учителей физики и химии.
Урок физики.
Учитель начинает опрос:
- Так, давайте я вас послушаю. Напомните мне закон Архимеда.
Отвечает отличница:
- Тело, которое погрузили в жидкость, будет выталкивать объем, эквивалентный массе данного тела.
Двоечник решительно возражает:
- Абсолютно неверный закон! Сам вчера проверил!
Учитель заинтересованно:
- Ну-ка, давай поподробнее, Вася, что ты там сделал?
Двоечник рассказывает:
- Ну, как что? Погрузил собственное тело в ванну с жидкостью, просидел 4 часа и вылез, замерзший.
- А ученый-то в чем виноват?
- Как это в чем? Вот пусть только попадется мне, я ему устрою!
Отличница потеряла терпение:
- Да что он такого натворил?
Двоечник в ответ:
- Ну я налил воду в ванну, залез в нее…
Класс хором:
Двоечник рассказывает:
- Набежали соседи, кричали, что с их потолка натекло целое озеро!
Учитель радостно:
- Вот-вот! И что из этого следует?
Двоечник раздраженно говорит:
- Что пусть сам Архимед и делает теперь ремонт!
Отличница, показывая язык:
- Да уж, Теплов, ничего ты по физике не знаешь!
Учитель, обращаясь к другому двоечнику:
- Зайцев, ну а ты хоть что-нибудь помнишь? Ведь ЕГЭ сдавать собираешься?
Второй двоечник спокойным тоном отвечает:
- Все я помню, Елена Андреевна, только ничего не знаю!
Учитель со вздохом:
- Нет, с вами невозможно разговаривать! Оба получаете по двойке. Завтра жду всех на пробный ЕГЭ!
Урок химии.
Учитель сговорит:
- Все успели записать домашнее задание? Я стираю.
Двоечник в ответ:
- Подождите! Я еще не до конца скопировал эту картину!
Учитель недоуменно:
- Это не картина, Круглов, а структурная форма галогена.
Двоечник, делая измученное лицо:
- Да какая формула? Это просто «Черный квадрат» художника Репина!
Учитель удивленно:
- То есть настолько гениально?
Двоечник со вздохом:
- То есть настолько непонятно.
- Ну, ты, как всегда, усвоил тему на двойку.
- А если я хочу "отлично"?
Учитель в ответ:
- Ну, хочешь пятерку, напиши нам формулу этилового спирта.
- Мне нужна подсказка друга. Алло, бабушка, скорее скажи формулу этилового спирта, тут вопрос моей пятерки решается.
Бабушка говорит:
- Так я же химию совсем не знаю, внученька. Це два..
Двоечница печально повторяет:
- Це два.
Учитель в ожидании продолжения:
- Так, а потом что?
- Бабулечка, ты почти угадала, постарайся дальше вспомнить!
Бабушка отвечает:
- Да что там вспоминать, я уже вспоминала, аж пять раз!
Ученица переспрашивает:
- Аж пять?
Учитель утвердительным тоном говорит:
- Правильно! ц-2, аш-5.
Двоечница:
Учитель, кивая головой:
- Ну почти так! ц-2, аш-5, о - аш. Ладно, получаешь пятерку с минусом.
Сценка для учителя физкультуры
Конечно, никакие сценки последнего звонка (9 класс) не обойдутся без любимой физкультуры.
Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве. Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз:
- Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!
Пуговкин, глядя по сторонам, говорит:
- Один.
Пауза. Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает:
-Тааак, и где остальные? Прогуливают урок, значит?
Пуговкин испуганно:
- Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.
Учитель, не менее грозно:
- Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!
Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.
Учитель хвалит Пуговкина:
- Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?
Легков в ответ:
- Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.
Учитель недоуменно:
- Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?
Петрова отвечает:
- Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе..
- Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?
Симонова наигранно говорит:
- Нет, у меня ангина.
Учитель подозрительным тоном:
- Ангина, значит... Поэтому повязка на ноге, да?
Симонова быстро среагировала:
- Нуууу, она, это.. сползла..
Учитель кивает головой и говорит:
- Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?
Шишков мечтательным тоном:
- Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!
Учитель очень удивленно отвечает:
- Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?
Воробьев рассеянно:
- А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.
Учитель утвердительным тоном:
- Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю "два". Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».
Пуговкин растерянно:
- Валерий Семенович, а как же я?
Учитель растерянно:
- Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на 2 километра.
Сценки для учителей ИЗО и технологии
Смешные сценки на последний звонок (9 класс) не обойдутся без упоминания уроков ИЗО.
Дети сидят за партами и прилежно рисуют. Учитель ходит между рядами, проверяет работу. Останавливается возле парты Кукушкина и спрашивает:
- Это ты что нарисовал?
Кукушкин в ответ:
- Как что? Вазу. Вы же сами задали.
- Что я задавала, я помню. Я не пойму, что ты нарисовал.
- Ну, Ольга Михайловна, ваза это! Просто я так вижу. Вы же художник, Вы должны меня понять.
Учитель говорит:
- Хорошо, давай дневник.
Спокойно берет дневник, ставит двойку. Кукушкин возмущается:
- Двойка? За что?
Учитель отвечает ему:
- Да что ты, Петя, это не двойка, это пятерка. Просто я так вижу.
Сценки на последний звонок 9 класс (смешные) будут к месту по всем предметам. Технология не является исключением.
Учитель технологии ругает класс:
- Кто разбил фанеру? Я вас спрашиваю, отвечайте!
Ученики стоят, опустив головы. Наконец, один говорит:
- Почему фанеру? Может все-таки стекло?
Учитель возмущенно:
- Стекло я сам утром разбил. Поставил фанеру. В последний раз задаю вопрос, кто разбил фанеру?
Таким образом, можно составить самые разнообразные сценки на последний звонок (9 класс). Сценарий - веселый, настроение - отличное, ученики, учителя и родители - красивые, нарядные, счастливые. Именно так должен выглядеть торжественный вечер, посвященный окончанию 9 класса.
Сценка-импровизация для поздравления учителя истории
Мурашова Наталия Юрьевна, Педагог дополнительного образования МЮОУ СОШ № 58, по совместительству МБОУ СОШ № 44.
Цель: Поздравление классного руководителя в креативной форме
1. Создать атмосферу для коллективного творчества.
2. Закрепить навыки "сценарного мастерства" при работе над сочиняемым текстом, используя цитаты в построении реплик.
3. Отработать актерские навыки и навыки импровизации в любых "предлагаемых обстоятельствах".
Описание: Что означают понятия "предлагаемые обстоятельства" и "зачин" в таком направлении деятельности театрального коллектива (кружка, студии) как "Сценарное мастерство" подробно можно ознакомиться в публикации:
А здесь вы найдёте практические советы по использованию этих технологий при подготовке номера для классного руководителя, которых преподаёт историю и обществознание. И, для примера, сам сценарий поздравления.
Итак, рецепт .
Берёте активную группу и устраиваете им мозговой штурм.
Для начала ошарашиваете детей (или любых других соучастников импровизации) такими вопросами:
* Цель нашего предприятия? - поздравление
* Для чего? - чтобы сделать приятное учителю, чтобы она почувствовала себя в центре внимания и видела, что мы её любим и так далее... (Ох, и кривятся они поначалу, плечами поживают, не понимают, что ты от них хочешь)
* Кто она? - классный руководитель и учитель истории.
* Так...отлично! Значит, мы можем использовать исторические факты и персонажей?
* Какая она? - высокая, красивая, работала аниматором и тамадой.
* На кого из исторических персонажей она кажется вам похожей? - после долгих споров решили: императрица!
* Любимые фразы? - ...и тут начинается просто шквал информации: цитат, фактов из школьной жизни. - все фиксируем.
* Кто окружал Елизавету Петровну (или Екатерину Великую)?
* Какие интересные факты связаны у вас с правлением Елизаветы Петровны?
*Ломоносов? - отлично! Стрельцы? - берём! Маскарады любила? -отличная идея!
* Сватались к ней постоянно иностранные представители? - это интересно.
* Полное название титула Елизаветы Петровны? - все полезли в интернет.
* Как её называли придворные? - царица-матушка и так далее и тому подобное...
* Образование в России и открытие университета - то, что нужно! вы ведь выпускники.
***Главное, запустить процесс обсуждения и поток информации. И ничем не сдерживать полёт фантазии. Больше всего люблю фразы "А давайте....", "А помните, как в 7 классе...". Немного позже, когда с главными персонажами опредилимся, можно сказать, что краткость - сестра таланта и что у нас есть временные рамки 2-3 минуты и "надо резать". Но в самом начале дайте им почувствовать, что у вас нет ограничений: пусть будет трон (хотя потом был просто задрапированный стул), пусть будут костюмы и парики 18 века (камзолы мы в театре взяли, а платья сделали из штор). Потом всё пригладится и отцензируется. Важно, чтобы каждый вдохновился и загорелся сам, чтобы потом они сказали "мы придумали", а не "Наталья Юрьевна принесла сценарий". Я обычно какое-то время помалкиваю и только вопросы задаю, "впитываю" и "пропускаю через себя" все эмоции детей, которые крутятся во время обсуждения. Пусть они и сами пропитаются настолько, что в результате даже после долгих репетиций номер сохранит именно ту самую эмоциональную составляющую и кураж, который был в начале. Ведь именно эмоции в этом возрасте ценятся, а не учёба, обязательства, перспективы - всё это слишком запутано. Именно чистые эмоции (причём, необязательно позитивные, пусть будут разные) наполняют жизнью любую постановку, а особенно это необходимо, если вы работаете не с профессиональными актёрами, а со старшеклассниками. Отвлеклась, извините.
Итак, ингредиенты есть. Можно приступать к написанию сценария.
Набросать примерный план сюжетной линии:
* Церемониймейстер объявляет выход императрицы
* Стрельцов осудили, пожурили, отпустили
* Фрейлины и министр иностранных дел
* Сватовство и предложение маскарада
* Ломоносов и университет
* Зачитать указ.
Действующие лица (9 человек): Церемониймейстер, Стрельцы (3 человека), Фрейлины (2 человека), Министр, Ломоносов и классный руководитель в роли Императрицы Елизаветы Петровны.
* Подчёркиванием в тексте выделены цитаты педагога.
Сцена 11. "С головой в историю!"
Ведущий1 (садясь на стул): Школа школой, а вот студенчество - это круче! Я бы вообще школьные годы вычеркнул!
Ведущий2: Ну как можно вырезать и выбросить кусок собственной истории? Да и в ВУЗ не попадешь, не окончив школу.
Ведущий1: Ничего подобного! Вот Ломоносов, например, в школе не учился, а так многого добился.
Ведущий2: Нууууу…. Где Ломоносов, а где ты! Тебе до него - как до Луны пешком.
Голос за кадром: За кулисы приглашается классный руководитель 11Б класса!
Сценка-импровизация для классного руководителя 11"Б" класса.
На сцене стоит трон, на коленях – трое стрельцов,выходит Церемонимейстер
Церемониймейстер: Её царское величество, всемилостливейшая императрица, великая княгиня Елизавета Петровна!
Выходит Наталья Ивановна и садится на трон
Церемониймейстер (стрельцам): Кланяйтесь, собаки, её величеству! Да пониже! Может простит вас, обалдуи ! (царице) Разрешите доложить, Ваше Величество!?!
Царица: __________________________
Церемониймейстер : Матушка царица, ну что будем делать с этими охламонами …после вчерашнего ?
Царица: ___________________________
Церемониймейстер: Так они же свистеть осмелились вашей фрейлине любимой во след!
Стрельцы шмыгают носом, на сцену выходят фрейлины
Фрейлина Галя: Да казните их, Ваше Величество! Чтоб другим неповадно было.
Церемониймейстер (в сторону) : Что ж сразу казнить-то… (громко) Плетей им выписать, коням педальным ! Правда, царица-матушка?
Царица: Я сегодня добрая. Пусть живут .
Фрейлина Галя: Что возиться с этими невежами! А давайте лучше людей умных послушаем.
Фрейлина Таня: Там за дверью к вам министры пришли.
Церемониймейстер: Звать?
Царица: __________________________
Церемониймейстер: Министр иностранных дел с бумагами на подпись к Её Величеству!
Заходит министр
Министр: (подает царице папку) Ваше царское величество, вот извольте ознакомиться:
Предложения руки и сердца от французского посла, от немецкого герцога, от итальянского короля. Женихи все достойные - не уроды (кроме одного), наследство имеется, все представители благороднейших дворов...
Царица (перебирая портреты/бумаги) : Никого не хочу, ни один не люб.
Министр: Надо бы смягчить ваш отказ, ваше царское величество, чтобы военные действия не спровоцировать.
Фрейлина Галя: Так давайте бал устроим! С другими красавицами царского двора познакомятся...
Царица: Не желаю видеть эти иностранные морды!/
Фрейлина Галя (вариаент2):А если вы видеть эти морды иностранные не хотите...
Фрейлина Таня: Ну пускай все в масках приходят и будет у нас бал-маскарад!
Церемониймейстер: Михайло Васильевич Ломоносов к Её Величеству!
Заходит Ломоносов с папкой в руках
Ломоносов: Здравствуй, царица-матушка!
Царица: __________________________
Ломоносов: Надо бы университет новый открыть: для отроков всех сословий! И чтобы многие летА могли учиться в нем все желающие, не взирая на происхождение: благородное иль простое. Лишь бы способности к наукам имели да работать на благо России желали всей душой!
Открывает перед царицей папку, а там готовый текст для нее
Царица: Совсем вы, Михайло Васильевич, меня замучили! Ваш университет мне уже по ночам снится … Никакой личной жизни ! (эту реплику мы прописали заранее и подсказывали)
Ломоносов: Так для России же стараюсь, на благо Родины!
Царица: Уговорил, голубчик… Подать мне печать!
Церемониймейстер приносит печать, царица ставит печать и подпись
Наталья Ивановна выходит на авансцену и указ зачитывает
УКАЗ: Моё царское величество приказывает 25 мая 2017 года своим подданным всем благополучно сдать экзамены, поступить в высшее учебное заведение, сделать карьеру на любимом поприще да во славу земли русской! Влюбиться, жениться, да меня на свадьбу пригласить - дабы благословила я этих замечательных отроков да девиц своих! Детей своих, сколько будет, в эту школу привести учиться - дабы своими успехами радовали они учителей своих и родителей! В добрый путь, выпускники!
Классному руководителю дарят цветы
P.S. В данном случае, учитывая характер и навыки педагога (работает не только учителем, но и отлично ведёт свадьбы и юбилеи), мы усложнили для Натальи Ивановны импровизацию: обращались с вопросами, вовлекали в диалог. И она отлично справилась - действительно сыграла свою роль на все 100%.
P.S.S. Этот приём вполне сгодится, если у вас классный руководитель - учитель русского языка или литературы - смело примеряйте образ любого литературного персонажа. Можно вообще замахнуться на тематический сценарий ко Дню Учителя в стиле "Фильм-фильм-фильм" и обыграть коротенькие сценки из кинофильмов с педагогами в гланых ролях - ведь кто-нибудь на кого-нибудь всегда похож (внешностью или характером). Конечно, это сложно и громоздко и требует большой подготовки. Но! Следует вспомнить, что учителя годами (годами!!!) слушают похожие друг на друга стихи и песни на День Учителя. Сценарии так или иначе похожи - если не на прошлогодний, то на тот, что был пару лет назад. А в случае импровизации можно с уверенностью сказать: будет эксклюзив! Возможно, для празднования Дня Теарта в колледже искусств или театральном ВУЗе эта идея тоже сгодится. В качесте выпускной постановки.
Стал звонок последний
Корнем уравнения,
Учитель математики,
Примите поздравления.
Аттестатом, табелем
Учебный год закрыт,
Вычислим себе мы
Летний алгоритм.
Теперь к задачам новым
В жизни мы стремимся,
Спасибо вам, что мы
Решать их не боимся.
Английского языка
Звенит звонок последний,
Учебный год, прощай,
Учителю английского
Мы говорим: Good-bye!
До следующей осени
Мы с вами расстаемся,
Впереди каникулы,
Лето, море, солнце.
Английский постараемся
Мы не забывать,
Каждый день «Окей!»
Будем повторять.
Биологии
Учитель биологии,
Мы поздравляем вас,
Звонок сегодня песню
Поет последний раз.
Еще один учебный
Прожили мы год,
И звонок последний
Радует народ.
Ждет кого-то отдых,
Кого-то поступление,
Главное, чтоб летним
Было настроение.
Желаем, чтобы летом
Вы набрались сил,
Приятным, увлекательным
Чтобы отдых был.
Географии
Географа поздравим
Мы со звонком последним,
Отличным пусть все лето
Будет настроение.
Желаем, чтобы в новых
Местах вы побывали,
О них, чтоб на уроках
Потом нам рассказали.
Желаем впечатлений
Вам новых набираться
И к сентябрю желательно
В школу возвращаться.
Информатики
Звенит звонок последний,
До свидания, школа,
Тебя мы покидаем,
Кто грустный, кто веселый.
Кто навсегда уходит,
Кто будет возвращаться,
Учитель информатики,
Мы просим нас дождаться.
Еще не все умеем,
Еще не все мы знаем,
Еще в программах многих
Мы тупо зависаем.
Желаем, чтобы вы
Всему нас научили,
Чтоб круче Билла Гейтса
В будущем мы были.
Истории
Последнего звонка
Мы с нетерпением ждем,
Учителя истории
Поздравим с этим днем.
В историю уходит
Наш учебный год,
Летняя пора
Впереди всех ждет.
Памятной для всех
Пусть станет эта дата,
Может на экзамене
Попадет когда-то.
Звонок последний двери
Пред нами открывает,
Историю творить
Теперь мы будем сами.
Литературы
Последнему звонку
Поэму пишем, оду,
Реквием учебному
Она пусть станет году.
Вам подарим мы
Свой труд монументальный
Для нас литературы
Учитель - критик главный.
Желаем по достоинству
Работу оценить,
На лето с чистой совестью
Всех нас отпустить.
В конце мая 2019 года, на праздниках в честь последнего звонка ученики по традиции поздравляют своих педагогов. На праздничном концерте звучат стихи и песни в их честь, исполняются отрывки из спектаклей и смешные миниатюры про учителей.
Как правило, это небольшие инсценировки из жизни школы или колледжа. Можно поставить смешной номер, демонстрирующий ситуацию, которая на самом деле имела место в этом классе.
Смешные сценки про учителей на последний звонок
Действие первой веселой школьной сценки про учителей происходит на уроке.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Ученик с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
На уроке математики учительница спрашивает:
– Что больше – гипотенуза или катет?
Ученик:
– Смотря как треугольник поставить.
***
Учитель:
– Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученики (хором):
– 78!
Учитель:
– Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученики:
– 78!
Учитель:
– А почему?
Один из учеников:
– Так от перестановки сомножителей произведение не меняется!
Несколько смешных сценок, которые можно поставить для последнего звонка посвящены отношениям учителей с родителями учеников.
***
Учитель:
– Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?
Иванов:
– О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!
Учитель:
– Тогда скажи, что твой отец сегодня вечером будет делать?
Иванов:
– Кефир пить!
Учитель:
– Очень хорошо. Я к вам приду!
Иванов:
– Не надо, ему самому мало!
***
Вовочка беседует с папой-киллером.
– Папа, тебя учительница вызывает в школу!
Отец:
– Сынок, а она молодая или старая?
– Молодая!
– Это хорошо!
– Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…
***
В другой забавной миниатюре про учителей преподавательница говорит отцу ученика:
– Я возмущена! Ваш сын опять стрелял на уроке из рогатки.
Отец оправдывается:
– Ну, понимаете, этот шалунишка опять потерял кольт, который я подарил ему ко дню рождения.
***
Учительница:
– Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.
Ученик:
– Судьей по боксу, Екатерина Сергеевна.
***
Следующий диалог происходит на уроке литературы. Дети дочитывают сказку:
– И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Учительница:
– Как вы думаете, ребята, какова мораль этой сказки?
Петечка:
– Нужно чаще бриться.
***
Действие еще одной сценки в которой принимает участие учитель происходит на уроке истории.
Учительница:
– Кто такой Чапаев?
Вовочка:
– Это пpедводитель негpов!
– Это еще почему?
– Hу вы же сами говорили, что он воевал пpотив белых.
– Чапаев – пpедводитель кpасных!
– Что, в этом побоище еще и индейцы участвовали?
***
Еще один разговор происходит на уроке истории.
Учитель:
– Петя, что тебе известно об Иване Сусанине?
Ученик:
– Иван Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!
***
Следующие смешные миниатюры посвящены самим педагогам.
Учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
– Июнь, июль, август…
***
Беседуют директор и молодой учитель, который пришел устраиваться в школу. Директор спрашивает:
– Здравствуйте, молодой педагог! У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Учитель:
– Да, мне порекомендовали поискать другую школу.
***
К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Она говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите и успокойте их.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет:
– А ну, твари, сидеть смирно!!!
Тигры присели от неожиданности на задние лапки.
Удивленный директор спрашивает:
– Вы и на прошлой работе так себя вели?
– Да, но еще кое-что добавляла.
– Что же?
– …сидеть смирно, одиннадцатый «Б»…
***
Директор школы вызывает учительницу и спрашивает:
– Что это на вас, дорогая, родители жалуются?
Учительница:
– На меня? И за что же?
– А вы оценки какие-то непонятные ученикам ставите. Вот, посмотрите.
Директор выкладывает на стол стопку тетрадей.
Учительница, пролистав их:
– Это мои ученики сочинение писали на тему «Как я провел это лето». Ну что ж, как провели – то и получили. Поэтому и поставила я им не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+…
***
На улице к мужчине подходит скромная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Да не волнуйтесь вы так, – замечает женщина, – я учительница.
***
Еще одну сценку про учителей на последнем звонке разыграют две ученицы.
– Оля, если бы ты познакомилась со стариком Хоттабычем, какое желание попросила бы его исполнить?
– Сделать Лондон столицей Финляндии.
– Почему?
– А я так вчера ответила на уроке и… получила «двойку»!
***
Учитель задает вопрос на уроке:
– Почему европейское время опережает американское?
Петров тянет руку.
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница спрашивает ученика:
– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Вовочка:
– Вы же сами сказали, Анна Петровна, что учиться никогда не поздно!
***
В другой веселой миниатюре про школу принимают участие преподавательница и несколько учеников.
Учительница:
– Я придумала, как проводить экзамены. Никаких опросников и тестов не нужно!
(На сцене стоят три стула, на них сидят три ученика.)
Учительница:
– Так, первый вопрос: как извлечь корень квадратный из корня кубического?.
(Первому ученику:)
– Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете – два балла!
(Второму ученику:)
– А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике – ни в зуб ногой? Один балл!
(Третьему ученику:)
– О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!
Ученики:
– Так он уже десять лет так сидит!
– И ни на что не реагирует!
Учительница:
– Значит, он все знает.
Все вместе (хором):
– Пора вручать ему аттестат!
В сценарии можно использовать реальные имена учителей. Вы также можете надеть парик и нанести соответствующий грим, чтобы быть более похожим на того или иного педагога. Подберите соответствующий реквизит и музыкальное сопровождение. И, наконец, предварительно отрепетируйте сценки про учителей для праздника последнего звонка по ролям.
Можем заверить, что такое представление вызовет у зрителей массу положительных эмоций и не забудется ни педагогам, ни выпускникам!