Если вы еще не решили, какой будет сценка на Новый год 2015, корпоратив не обойдется без шуточной сценки про босса. Можно показать сценку под названием «Сотрудники придумывают поздравления».

Ведущий говорит: Все вы знаете, что от того, как Новый год встретишь, зависит, как его проведешь! А ведь есть и другая, менее известная поговорка – «Как начальника поздравишь, так потом с ним год и проработаешь!». Вот что бывает, когда работники слишком ответственно относятся к поздравлению любимого шефа:

На сцене стоит стол, на котором лежит куча бумаг. За столом сидят три сотрудника с серьезными лицами и усиленно пишут что-то. Один сотрудник берет очередной лист, пишет на нем, читает и тут же комкает и кидает. Начинается разговор:

• Работник 1: Да не переживайте вы! Мы подарок подготовили, осталась ерунда какая-то – новогоднюю открытку подписать!
• Работник 2: По-твоему это ерунда? А зачем ты сам сказал нашему Сергею Николаевичу, что он такого поздравления еще не получал? Вот теперь и придумывай!
• Работник 1: Вообще-то это была яркая реклама! Без эффектной рекламы фильма ты бы пошел в кино?
• Работник 3: Давайте лучше сначала дело сделаем, а потом хоть в кино пойдем, хоть в кафе!
• Работник 1: А может быть, напишем так: «Для лучшей жизни в коллективе не экономь на корпоративе!»?
• Работник 3: Да, сотрудникам это поздравление понравится. А вот Сергею Николаевичу, думаю, не очень.
• Работник 2: А может быть, напишем: «Желаем в Новый год счастья в жизни личной, и быть подольше на больничном!»?
• Работник 3: Нет, это пожелание еще хуже, чем первое! Почему ты его придумал?
• Работник 2: Так разве не помните, как он в ноябре две недели был на больничном, а вернулся такой загорелый, отдохнувший! Вот и пожелаем ему, чтобы чаще больничные были именно такими!
• Работник 3: Ты прав, я вспомнил об этом. Но может, лучше поздравление будет другим?
• Работник 1: Поздравление должно быть красивым и ярким. Как его секретарша! А может, мы вместо открытки попросим Катю надеть ленту с надписью «Поздравляем с Новым годом!», и пусть она весь праздничный день с ней ходит?
• Работник 3: Нет, это совсем не подойдет. Напишем: «В Новый год наш коллектив желает всего самого лучшего себе, потому что когда у нас все хорошо, значит, мы отлично работаем, и у вас тоже будет все хорошо!»
• Работник 1: Как-то очень длинно и много раз повторяется слово «хорошо»! А давайте лучше вместо открытки просто подарим Сергею Николаевичу бутылку дорогого коньяка?
• Работник 2: Вот это замечательная идея!
• Работник 3: Отлично! И как мы сразу не догадались!

На этом сценка заканчивается, молодые люди уходят, снова выходит ведущий и говорит: «Наш коллектив тоже не умеет писать красивые слова, но позвольте вручить вам бутылку отличного коньяка!». И вручает бутылку начальнику.

Сценка «Прием на работу Снегурочки»

Может быть, и другая сценка на Новый год 2015, смешные для корпоратива эмоции подарит Снегурочка. Сценка называется «Прием на работу Снегурочки». Ведущий говорит «Вы не задумывались об этом, но чтобы попасть на должность Снегурочки, нужно пройти сложное собеседование! Помощница Деда Мороза проходит строгий отбор! Давайте посмотрим, как это бывает!».

На сцене за столом сидит мужчина – сотрудник отдела кадров. Напротив него садится девушка - блондинка в голубом платье, украшенном белым мехом.

• Мужчина: Добрый день! Вас зовут Анастасия?
• Девушка: Здравствуйте! Да, Настя. It is my name!
• Мужчина: Вы знаете английский язык? Очень хорошо, ведь Дед Мороз приходит и к иностранцам, живущим в России. Как я понял из вашего резюме по фразе «Пушкин – forever», вы любите читать русскую классику?
• Девушка: Я только русскую классику и читаю!
• Мужчина: Тогда расскажите что-нибудь из Пушкина.
• Девушка: Ой, вы знаете, у меня двоюродный брат живет в Пушкине. Город, конечно, красивый, но цены на продукты там – какой-то ужас!
• Мужчина: Что брат у вас живет в Пушкине, это я понял. А может, вы мне какой-нибудь стих расскажете?
• Девушка: Мороз и солнце, день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелестный!
• Мужчина: Вот, замечательно! А танцевать вы умеете, Настя?
• Девушка: Конечно, я приготовила для вас танец! (Начинает кружиться на месте).
• Мужчина: Стоп! А есть еще движения в вашем танце?
• Девушка: Я могу изобразить звездочку! (Застывает на месте, подняв руки и широко расставив их в разные стороны).
• Мужчина: Хорошо. Надеюсь, вы осознаете, какая ответственная должность - быть помощницей Деда Мороза. Нужно быть всегда готовой поддержать дедушку. Чаще конечно, в переносном смысле, но иногда и в прямом.
• Девушка: Я готова его поддерживать!
• Мужчина: Отлично. И последний вопрос. Почему вы претендуете именно на должность Снегурочки?
• Девушка: Понимаете, я всегда хотела, чтобы мужчина дарил мне много подарков! А на этой работе я буду буквально окружена ими!
• Мужчина: Понимаю, аргумент веский. Поздравляю вас, вы приняты на работу! Теперь вы - наша новая Снегурочка.

Небольшое представление для школьников

Сценка на Новый год с приколами понравится подросткам. Например, школьники могут подготовить сценку «Что за праздник – Новый год?». Ведущий говорит: «Давайте представим, что на зимние каникулы к папе-олигарху приехала дочка из далекой страны. А там ничего не слышали про Новый год. И папа старается объяснить дочери, что же это за праздник. Давайте посмотрим, какой разговор у них получился!»

Для участия в этой сценке на роль отца стоит пригласить самого высокого и крупного старшеклассника. Он должен одеться в строгий костюм, и во время сценки вести себя серьезно. А на роль дочки может претендовать ученица 5 - 6 класса. Она во время выступления, наоборот, смеется, говорит быстро.

• Папа: Доченька, я рад, что ты приехала ко мне зимой! Ведь ты всегда приезжала в гости только летом. Ты приехала как раз к большому празднику. А ты знаешь, какой праздник будет через три дня?
• Дочка: Нет, папа, откуда мне знать названия праздников! Мне только 11 лет!
• Папа: Попробуй угадать, как может называться праздник, который открывает год?
• Дочка: Может, день полета на Бали?
• Папа: Нет, не угадала! Тем более, что день полета на Бали вы с мамой отмечаете каждый месяц, 10 числа.
• Дочка: А, я поняла! Наверное, это опять тот день, когда ты говоришь, что у тебя нет денег!
• Папа: Нет, дочка, так я говорю только в день прихода налоговой инспекции.
• Дочка: А может, это день катания на горках в аквапарке?
• Папа: Я говорю про большой праздник, а ты вспомнила день, когда у нас джакузи сломалось.
• Дочка: Ладно, я сдаюсь. Скажи, как называется этот праздник.
• Папа: Он называется «Новый год».
• Дочка: Просто начало года и все? Что необычного в этом дне?
• Папа: В этот день детям дарят много подарков.
• Дочка: Ты говоришь про мой обычный день! А я спросила, что в этом празднике необычного?
• Папа: В этот день ты получишь подарок не от меня, и не от мамы, а от Деда Мороза!
• Дочка: Кто он такой? Неужели у него денег больше, чем у тебя?
• Папа: Нет, у меня денег гораздо больше!
• Дочка: Странный какой-то этот Дед Мороз. Зачем он тогда другим дарит подарки? Пусть бы себе что-то купил.
• Папа: Так это его работа – дарить подарки.
• Дочка: Он получает большую зарплату за это?
• Папа: Нет, за эту работу ему вообще не платят.
• Дочка: Как хорошо, что ты не Дед Мороз! А что делают люди в этот праздник?
• Папа: Вся семья собирается за большим столом, они едят вкусные вещи, пьют вино, общаются, а дети играют, и еще перед этим они наряжают елку. А когда приходит определенное время, дети хором кричат «Раз, два, три, елочка гори!».
• Дочка: Ты мне рассказываешь про день шашлыка! Ведь тогда люди тоже сидят за столом всей семьей, а дети играют.
• Папа: Но ведь елки у них нет в этот день. А у нас посмотри, какая красивая елочка стоит! Пойдем наряжать ее.
• Дочка: Зачем наряжать, все равно ведь сгорит?
• Папа: Это просто выражение такое. А мы повесим на нее цветные фонарики, они будут красиво светиться. Все, жду тебя в комнате, где стоит елка. (Уходит.)
• Дочка: (Говорит расстроено) Ну вот, а я думала, хоть через костер попрыгаем! Уж ладно, пойду, помогу папе повесить фонарики. (Уходит.)

Сценка для малышей

Эта сценка на Новый год 2019 может быть разыграна как в детском саду, так и в начальной школе. Она называется «Куда пропала козочка?». В начале сценки ведущий говорит: «Дети, вы знаете, что скоро лошадка должна уступить свое место козе. Но где же козочка? Давайте будем искать!».

• Лошадка: Ребята, вы не видели козочку? Не понимаю, куда же она исчезла? Мы ведь должны меняться, а ее все нет!
• Баба яга: Можешь не ждать свою козу! Я ее похитила!
• Лошадь: Как же так? А кто заменит меня? Кто будет управлять 2019 годом?
• Баба яга: Если она тебя не сменит, то зимы не будет, а будет всегда лето! Я загорать и купаться хочу!
• Лошадь: Но нельзя мешать природе. Это опасно! Ты и детей без Нового года оставляешь, так нельзя. Давай сыграем, а если мы выиграем, ты отпустишь козочку?
• Баба-яга: Давай, загадки я люблю. В два счета выиграю!
• Лошадь: Первая загадка: «Она уходит – слезы льет, а сама три месяца метет, вьюгой гуляет, как ее величают?»
• Баба яга: Ты мне говоришь простой набор слов! Я не знаю ответ!
• Лошадь: Пусть тогда дети ответят (дети говорят, что это зима).
• Лошадь: Слушайте вторую загадку: «Этот веселый дедушка нам подарки принес. Все его очень любят, а зовут его…?»
• Баба яга: Я только одного деда знаю – Кощея бессмертного.
• Лошадь: И опять ты не угадала. Пусть ребята ответят (дети говорят, что это Дед Мороз).
• Лошадь: Последняя загадка: «Есть бородка, шерсть и ножки, Ушки, хвост, а также рожки. Хоть я блею, не пою — Молоко тебе даю»
• Баба яга: Не знаю я, что это за чудо-юдо!
• Лошадь: А дети смогут назвать ответ? (Дети говорят, что это коза).
• Баба яга: Обычная коза? А представили как чудо-зверя. Ладно, забирайте свою козу!
• На сцену выходит Коза и говорит: Спасибо, ребята, спасибо, Лошадка! Вы спасли меня от злой Бабы яги! Теперь я буду целый год с вами!

Любая сценка на Новый год будет воспринята радостно. Совсем не обязательно приглашать артистов для ее исполнения. Наоборот, когда на сцене находятся коллеги или одноклассники, это приятно вдвойне. Пожалуй, исключение составляет праздник в детском саду. Малышам будет сложно запомнить длинный текст. Поэтому лучше, если сценку покажут взрослые или старшие братья и сестры.

Для того, чтобы весело провести праздничное мероприятие на Новый Год 2019, нужно заранее продумать новогодний сценарий, который поможет обеспечить хорошее настроение. Отлично воспринимаются на новогоднем празднике смешные и прикольные сценки, которые не занимают много времени.

Сценки на Новый Год отлично подойдут и для взрослых корпоративов, и для школы и детских садиков. Лучше всего, если в них будут принимать участие сказочные персонажи, Дед Мороз и Снегурочка. Тогда праздник будет интересным и радостным, поднимающим всем настроение. Очень хорошо, если сценки будут включать в себя и шуточные стихи, тогда они точно всем понравятся.

Выбирая новогоднюю сценку для школы или просто семейного праздника. Учитывайте то, что может быть интересно аудитории. Среди людей пожилого возраста не будут восприниматься шутки наподобие «Камеди клаб», про молодых, про измену или про взаимоотношения супругов, так же, как и среди молодых людей шутки о политике, ценах, докторах, даже новогодние. Поэтому стоит выбирать сценки, которые будут интересны всем гостям, или просто разбить программу нейтральными темами, которые будут знакомыми всем присутствующим.

Ещё один момент: актёрам, которые будут участвовать в сценки, желательно использовать различные костюмы, а так же исполнять номера, например, петь под караоке или танцевать с различными яркими и интересными эффектами. Тогда смешная сценка не только будет занятной, но и поможет тем, кто будет в ней принимать участие, проявить свои таланты и сделать праздник красивым и ярким, разнообразным и впечатляющим. Но, об этом Вы и сами уже догадались. Давайте приступим, и начнем со смешной сценки для взрослых.

Экспромт поздравления

Для начала ведущему нужно выбрать 8 добровольцев и заняться распределением ролей. Для каждой роли своя фраза, которую человек должен произносить при упоминании его роли.

• Первое яйцо: «Высший класс».
• Второе яйцо: «Круче меня нет никого».
• Соль: «Стопудово вкуснее».
• Сковородка: «Я вся горю».
• Перец: «Остёр всегда и во всём».
• Растительное масло: «Так-то лучше».
• Колбаса: «Копчённая я».
• Дед Мороз: «Моё любимое блюдо – яичница».

Ведущий: Приветствуем вас дорогие друзья! Каждый день по утрам любой готовит себе завтрак. В повседневной жизни используются самые разнообразные блюда и простые бутерброды. Многие завтракают яичницей. А никто случайно не готовил её на Новый год? Есть такие? Нет? Давайте тогда сейчас попробуем приготовить острую яичницу совместными усилиями.

Ранним утром проснулся Дед Мороз (слова ДМ) и пошёл к холодильнику. Посмотрел Дед Мороз (слова) на одной из полок расположилось первое яйцо (слова), смотрит, а на полке ниже лежит второе яйцо (слова). Дед Мороз и начал радоваться как ребёнок от мысли, что сейчас приготовит своё любимое блюдо. Взял сковородку (слова) и поставил её на плиту, предварительно налив растительное масло (слова).

Пока сковородка (слова) и растительное масло (слова) нагревались на огне, Дед Мороз (слова) вновь открыл холодильник и его взгляд наткнулся на колбасу (слова). Он взял её нарезал и закинул в сковородку (слова). Потом Дед Мороз (слова) взял первое яйцо (слова) и разбил его, затем настала очередь второго яйца (слова) отправиться в сковородку (слова). Осталось найти соль (слова) и посолить яичницу. Но когда Дед Мороз (слова) искал соль (слова), он увидел перец (слова) и решил его тоже добавить для остроты вкуса.

Затем Дед Мороз посыпал солью (слова) и перцем (слова) колбасу (слова), первое яйцо (слова) и второе яйцо (слова). Яичница приготовилась, стала необычайно вкусной и красивой. Дед Мороз (слова) съел её, собрался и прибыл к нам на праздник. После сценки появляется настоящий Дед Мороз. Желательно использовать музыкальное сопровождение. Рекомендуется включить песню «Яйца» в исполнении Дискотеки аварии.

Веселая сценка поздравление на Новый год для отдела «На ковёр к начальнику»

Главные персонажи: Снегурочка и Дед Мороз. В идеале будет лучше, если роль Деда Мороза будет выполнять само руководство, а если нет – тогда можно воспользоваться услугами актёра.

Всё действие происходит в кабинете начальника, который нужно преобразить, т.е. украсить новогодними атрибутами и поставить трон Деду Морозу, на который должен будет сесть начальник, а Снегурочка встать рядом.

Когда место действий готово можно приступать к поздравлениям. Начальник должен по очереди вызывать своих подчиненных при этом интонация голоса должна быть возмущённой. Может потребовать срочно отчёт, который вовсе не существует и не дать возразить подчиненному, вызвать к себе в кабинет. Человек к руководству будет идти с опасениями, а когда войдёт, то получит поздравление и подарок от Деда Мороза.

Собеседование на должность помощницы Деда Мороза

Будут задействованы: 3 девушки и парень, который будет играть Деда Мороза, идеальна для мужской аудитории.
Дед Мороз: «Внучка моя улетела в Израиль, вышла замуж, теперь мне не с кем вести Новый год, нужна помощница». Кого бы выбрать на её роль?
Первая кандидатура (гламурная блондинка в стразах) Можно?
Дед Мороз: «Проходи, девица! Что можешь делать? Упаковывать подарки?»
Блондинка: «Нет, 3 года проработала упаковщицей в магазине, довольно! Теперь я леди в Пежо, живу на Рублёвке».
Дед Мороз: «Умеешь петь, танцевать?»
Девушка: «Да». Исполняет грубоватый танец под музыку в стиле диско (вообще с плохой пластикой), а, когда начинается вступление, кидает микрофон, музыка останавливается, Блондинка пожимает плечами: «А где голос? Почему фонограмма без записи?».
Капризно надувает губки и уходит.

Блондинка: «Загадать могу – бриллиантовое колье за 30 000 долларов от Сваровски».
Дед Мороз: «Не проблема!»
Достаёт ей из мешка колье и даёт в руки «Ну всё, теперь иди танцевать!». Блондинка уходит.
Дед Мороз снова садится за стол и что-то пишет. Раздаётся стук. Дед Мороз: «Войдите!»
Появляется Ночная бабочка, ярко накрашенная, в чёрных колготках и с сигаретой: «Можно?»
Дед Мороз: «Заходи! Что можешь делать?»
Ночная бабочка: «Всё!» (начинает пытаться раздеваться) «Бабки давай!»
Дед Мороз: «Умеешь упаковывать подарки?»
Ночная бабочка: «А чё их упаковывать? Я сама могу упаковаться» (пытается залезть в праздничную коробку, но её останавливают).

Ночная бабочка: «Да не проблема!» Она начинает пытаться танцевать стриптиз и громко петь.
Дед Мороз: «Можешь исполнять желания?»
Ночная бабочка: «Любые!»
Дед Мороз протягивает ей подарки для присутствующих: «Вот раздавай!»
Ночная бабочка: «За конфеты? Мне ещё ими никогда не платили».
Кидает конфеты и уходит. Снова раздаётся стук.
Дед Мороз: «Войдите»
Входит уборщица с шваброй и тряпкой.
Дед Мороз: «Проходи, что можешь? Можешь упаковывать подарки?»
Уборщица: «Да я мастер чистоты! Конечно!»
Дед Мороз: «Петь, танцевать?»
Уборщица: «С удовольствием!»

Включается музыка медленная и уборщица танцует вальс со шваброй красиво, потом начинает петь с ней, как с микрофоном, чисто и красиво».

Дед Мороз: «Можешь исполнять желания?»
Уборщица: «Конечно! Готовить, наводить притягательную чистоту в доме, любить, всё по совместительству»
Дед Мороз: «Поздравляю, вы прошли отбор!» Приглашает её на танец, во время которого уборщица скидывает шапку (под ней красивые белые волосы снегурочки) и шубку, которой виднеется красивое платье снегурочки и сверкающее колье. Во время танца Она говорит: «Потому, что только настоящий мужчина может превратить свою жену в красавицу дыханием своей любви».
После этого объявляется тост, желательно за прекрасный пол или за мужчин.

Чем отличается взрослая компания от детской? Одним из немаловажных отличий является то, что на ней на Новый год не запрещается алкоголь. И, придумывая сценарий такого праздника помните, что многие даже самые скромные личности, как правило, после нескольких бокалов раскрываются по-иному. Продумывайте сценарий так, чтобы в нём было много места весёлым сценкам, юмору («взрослому» в том числе) и поменьше времени оставалось на обыкновенное застолье.

Новогодняя сценка про блондинок.

Говорить участники должны с выражением и интонацией, пародируя современных модниц.

1 Блондинка: Привет подружка, Что здесь стоишь?
2 Блондинка: Жду Лешего
1 Блондинка: А чего его ждать?
2 Блондинка: Да вот встретила его, не могла оставить все как есть - он выглядит как лузер.. так никто сейчас не ходит…
1 Блондинка: И где же он?
2 Блондинка: В парикмахерской… у Зверева
1 Блондинка: Это знаменитый парикмахер?
2 Блондинка: Нет, однофамилец… он еще и стилист, немного займется имиджем…
1 Блондинка: Ой 2 Блондинка: Что?
1 Блондинка: У тебя волос черный!
2 Блондинка: Быстрее выдергивай!
1 Блондинка: Да я пошутила..
2 Блондинка: ДА ну тебя.. Кстати вот и Леший. Выходит
Леший в супер обновках, под музыку.
1 Блондинка: Слушай последний писк моды…
2 Блондинка: Да теперь с ним и на пир, и в мир..
Леший: Ну вот, немного имидж сменил… как вышло?
1 Блондинка: Здорово…
2 Блондинка: Теперь еще бы танцевать тебя научить…
Леший: Я тектоник умею…
1 Блондинка: Уже что-то, покажи…

Завершить выступление можно танцем Лешего и блондинок. Блондинки и Леший уходят на сцене появляются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, в руках держат носок Лешего подходят к микрофону и крутят в руках

Холмс: Ватсон, мне кажется это носок мужчины..
Ватсон: Как вы догадались?
Холмс: Элементарно! Размер слишком большой.
Ватсон: Вы думаете он не может принадлежать женщине?
Холмс: Если честно то я видел джентльмена которые шел во втором носке.
Ватсон: Холмс, вы просто гений. А куда направлялся этот джентльмен?
Холмс: Элементарно, мой дорогой друг, в сопровождении двух дам, он вероятно торопился на дискотеку…. О, мне кажется, еще кто-то идет туда же…
Ватсон: Давайте и мы пойдем?
Холмс: Для тех, кому за сто лет? Хотя, пойдемте..Нам не мешает повеселиться.

Новогодняя сценка «Девушка и вор».

Действующие лица:

• Автор
• Девушка — (чтобы было смешнее, роль девушки может исполнить и молодой человек)
• Шуба девушки — (сотрудник или сотрудница в шубе из бабушкиного сундука, образца 60-70 годов 20 века)
• Вор (обязательно в черном чулке на голове)
• Милиционер
• Снежинки
• Дед Мороз

Раз морозною зимой
Предновогоднею порой
Лена шла к себе домой
В теплой шубе меховой.
(Девушка идет вприпрыжку, помахивая сумочкой).

Без печали и тревоги
Шла девчонка по дороге.
И, когда вошла во двор,
Подбежал к девчонке вор.
(Подбегает вор с наганом)

Пистолетом помахал,
Шубу скинуть приказал.
(Вор активно жестикулирует наганом)

В сей момент и в сей же час!
Но, не тут-то было —
Лена вору ловко в глаз
Бац! Что было силы!
(Девушка демонстрирует несколько приемов).

Закричал тут вор от боли,
Лена вызвала 02.
(Звонит по мобильному. Появляется милиционер и свистит в свисток).

Вор теперь сидит в неволе
И в бинтах вся голова.
(Вор, сидя на стуле, держит руками перед лицом решетку, а в это время человек в погонах бинтует ему голову).

Пляшут за окном снежинки,
(Снежинки танцуют с мишурой)

Смотрит вор на них с тоской,
Лижет на окошке льдинки,
Горька плача день-деньской.
(Вор рыдает, трет глаза руками)

Весь опух уже от слез,
И поникший ходит.
Не поймет, что Дед Мороз
В тюрьмы не приходит!
(Дед Мороз показывает ему фигу).

Лена в шубке, как картинка,
Посещает вечеринки,
Отмечая Новый год,
Поздравляет весь народ.
(Девушка зажигательно пляшет с бутылкой шампанского)

Вору скажем так сегодня,
Завершая наш стишок,
В этот вечер новогодний:
«ВОРОВАТЬ — НЕ ХОРОШО!»

Сценка «В Новый год все хороши»

В сценке участвуют два человека.

ПЕРВЫЙ: Добрый вечер, дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам, как правильно встречать новый год?
ВТОРОЙ: Стоп! А почему ты, а не я?!
ПЕРВЫЙ: Потому что ты не знаешь, а я знаю как сделать идеальными новогодние праздники!
ВТОРОЙ: Откуда! Я же тебя знаю! Ты из тех людей, у кого под елкой не подарки, а тупо крестовина от елки.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые под ёлку накладывают пустые коробки с бантами — типа как — будто им кто-то подарки надарил. Дед Мороз блин!
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всю новогоднюю ночь Урганта по телевизору смотрят.
ПЕРВЫЙ: А ты по квартире везде мандарины раскладываешь, чтобы типа везде новым годом пахло.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на Новый год во время поздравления президента фотографируются на фоне телевизора
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто кричит «Да че там уметь открывать!», и обязательно все шампанским зальет и пробкой люстру разобьет.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто покупает петард и фейерверков тысяч на 10, а потом в новогоднюю ночь тупо засыпает
ПЕРВЫЙ: А вот ты принадлежишь к той группе людей, которая в Новый год на такси ездят за водкой
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всегда говорит: «Cлышь, оплати такси, а то у меня с пятитысячной сдачи нет!»
ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые на Новый год берут фотоаппарат, а потом выкладывают ВКонтакте фотки типа Лехин_стриптиз, Леха не спи в салате
ВТОРОЙ: Да, да. Как раз такие как ты в новогоднюю ночь спать не ложатся, а садятся. А потом утром фиг попадешь в туалет.
ПЕРВЫЙ: А такие как ты утром первого января раньше всех встают и начинают всех доставать: «Давайте, вставайте, пойдём на горку кататься!»
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на новый год всем друзьям одинаковую смс-ку с поздравлением отправляют. А через пару часов её же себе в поздравление получают.
ПЕРВЫЙ: А такие как ты приходят к тебе 31-го, а уходит только 3-го. Пока все не доест - сидит у тебя в гостях. Хоть блин обнамекайся ему.
ВТОРОЙ: А ты из тех людей, с которыми пьешь, пьешь, а в итоге они просыпаются у себя дома, а ты в салате на незнакомой хате.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, которые приглашают на новый год твою бывшую, и бывшего твоей нынешней.
ВТОРОЙ: ты из тех, кто в полночь считая вслух удары курантов, всегда сбиваются и на 11 ударе чокаться начинают.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто в кабаке начинает пялиться на баб из компании за соседним столиком. И потом вся новогодняя ночь состоит в том, чтобы отмазать этого товарища от мужиков из этой компании.
ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в декабре начинает антибиотики пить, и 1 января - последний день. И вот этот бедолага держится до часа ночи, а потом «а хер с ними!» и развязывается.
ПЕРВЫЙ: А ты из тех, для которых шампанское на новый год нужно только чтобы в него кусочек шоколада кинуть, и
сидеть смотреть как он вверх-вниз плавает.
ВТОРОЙ: Ладно, согласись, оба мы хороши…
ПЕРВЫЙ: И потому, чтобы встретить новый год на пять с плюсом
ХОРОМ: Не делайте так, как мы!

Сценка «Как мы деда мороза искали!»

Выходит Снеговик(ведущий).
Снеговик: Здравствуйте детишки, борзые девчёнки и мальчишки.
Дети: Здравствуйте!(хором)
Снеговик: А вы знаете что сегодня волшебный день?
Дети: Даа!
Снеговик:А почему волшебный знаете?
Дети: да, сегодня праздник Новый год!
Снеговик: правильно! День исполнения всех желаний. Но мы не можем проводить этот праздник без дедушки Мороза!
выходит Снегурочка.
Снегурочка:беда! беда!
Снеговик: Снегурочка, что случилось?
Снегурочка: Беда Снеговик! Деда укралиии!
Снеговик: Как украли? Кто украл?
Снегурочочка: его украла злая Баба Яга!
Прибегает Баба Яга с метлой.
Баба Яга: агаа,не ждалии?
Снеговик и Снегурочка: Баба Яга!
Баба Яга: Да, это я!
Снеговик:Отдавай Деда Мороза!!!
Баба Яга: Ха ха ха, так просто не отдам!Сперва загадки отгадайте.
Снеговик: Ну что ребята, будем отгадывать загадки?
Дети: даа!
Баба Яга: Ну вот 1-ая загадка: Что идёт перед зимой?
Дети: Осень!
Баба Яга: Правильно! Вот ещё загадка: Кто зимой метёт и злится? Дует воет и кружится, стелет белую постель? Это снежная….(метель)
Дети: метель!
Баба Яга: Правильно!
Снегурочка: Молодцы ребята!
Снеговик: а теперь отдавай нам назад Дедушку Мороза!
Баба Яга:Так и быть…
Выходит Дед Мороз
Дед Мороз:Хоу хоу хоу, здравствуйте детишки девчёнки и мальчишки!
Дети: Здравствуйте!
Снеговик:УРА!!! Теперь будем Новый год праздновать!
Все начинают веселиться,танцевать.

Сценка «Про Новый год для дочки олигарха»

Папа: Доченька, на дворе конец декабря, ты знаешь, какой скоро праздник?

Дочка: Слушай, пап, мне всего 11 лет, откуда мне знать такие сложности? Пойди в четвертую гостиную на третьем этаже, там по-моему календарь висит.
Папа: Ну, этот праздник мы уже праздновали. Попробуй угадать.
Дочка: А, понятно, это тот праздник, когда мы ездим на Гавайи.
Папа: Нет, дочка, тот праздник, о котором ты говоришь это твой день рождения. Его мы празднуем 5 числа каждого месяца.
Дочка: А, это тот день, когда мы на танке катаемся?
Папа: Нет, то день победы.
Дочка: А, день катания на самолете?
Папа: Нет, то день авиации.
Дочка: А, вспомнила. Это тот день, когда ты всем говоришь, что у тебя денег нет.
Папа: Нет, то первое апреля... или день прихода налоговой инспекции. Но то, о чем я говорю – другой праздник.
Дочка: Ну, последнее, что я помню – день, когда мы в аквапарке катаемся.
Папа: Ой, детка, как ты помнишь такие мелочи. Просто в тот день сломалось джакузи.
Дочка: Сдаюсь.
Папа: Ну, скоро праздник новый год.
Дочка: И что в нем необычного?
Папа: В этот день дарят подарки.
Дочка: Ну, я и спрашиваю, что в нем необычного?
Папа: В этот день подарки дарю не я, а дед мороз.
Дочка: А что, у деда мороза еще больше денег, чем у тебя?
Папа: Нет.
Дочка: А чего он тогда подарки всем дарит, лучше бы себе чего-нибудь купил.
Папа: Нет, дарить подарки – его работа.
Дочка: А эта работа высокооплачиваемая?
Папа: Нет, ему никто ничего за это не платит.
Дочка: Хорошо, что ты не дед мороз. Ну, а скажи, как празднуют новый год.
Папа: Вся семья собирается вместе, они пьют вино, едят салаты, а дети кричат «Елочка гори» и елка загорается.
Дочка: А, так бы сразу и сказал. Это день шашлыков.
Папа: Почему же шашлыков?
Дочка: Ну, в день шашлыков вся семья тоже собирается вместе, они тоже пьют вино и едят салаты, а дети разводят костер, чтобы жарить шашлыки.
Папа: Как же ты много еще не знаешь. Вот у меня новый год ассоциируется с мандаринами и жвачками по рублю.
Дочка: Пап, у меня плохо с иностранными валютами, так что скажи, рубль, это сколько в наших русских тысячах.
Папа: Ну, один рубль ровно в тысячу раз меньше русской тысячи.
Дочка(Простодушно): Какое совпадение!
Папа: Запомни это, так как в нашей стране кроме тысяч принимают еще и рубли! Дочка: Жесть, две валюты на одну страну!
Папа: Ну, а теперь давай наряжать елку!
Дочка: А зачем ее наряжать, если она все равно сгорит?
Папа: Нет, она не сгорит, мы просто на нее фонарики повесим, и они будут светиться.
Дочка: Ну вот, а я уж думала попрыгать через костер. Ладно, пошли.

Сценка «Мы не верим в Деда Мороза»

На сцене сидит привязанный к стулу дед мороз. Вокруг 2-3 ученика.

ДЕД МОРОЗ: Вы бы так дружно на субботнике окна мыли, как меня связали.

УЧЕНИК 1: Общее дело объединяет.

ДЕД МОРОЗ: Зачем вы меня связали? Я же не тут укажите имя и отчество наиболее строгого вашего учителя ?

УЧЕНИК 2: Нет. Но до него очередь дойдет!

ДЕД МОРОЗ: Ребята, я - дед мороз.

УЧЕНИК 3: Мы поняли, но мы в тебя больше не верим. Помнишь, я просил тебя о четверке по физике в четверти?

ДЕД МОРОЗ: Ты же написал игровую приставку?

УЧЕНИК 3: Нет, но приставку-то мне родители обещали за четверку по физике. Надо было уточнить.

УЧЕНИК 1: А еще с детства ты заставляешь нас учить стихи. Ты заставляешь, тут имя и отчество учителя литературы задавать нам много на дом!

ДЕД МОРОЗ: Но, это же для вас?! Думаете мне это надо? Знаете, сколько я этих стихов уже наслушался? А детей, не выговаривающих букву «р»?! Да я уже не могу от этих Агнии Барто и Самуила Маршака! Между прочим, я хочу слушать произведения Бродского, Довлатова …

УЧЕНИК 2: Кого?

УЧЕНИК 3: Не знаю. Я сериалы телеканала «Россия» не смотрю …

УЧЕНИК 1: В общем, не заговаривай нам зубы: мы в тебя больше не верим. Мы уже взрослые!

УЧЕНИК 2: Ты пережиток советской эпохи! Атрибут детства!

ДЕД МОРОЗ: Ребята! Одумайтесь! Почему вы торопитесь скорее стать взрослыми и отказаться от детства? Почему спешите свергнуть авторитеты? Где ваша толерантность и уважение к старшему поколению? Да, в СССР многое было не идеально, но это наша история! Давайте уважать друг друга и вместе строить новую страну!

УЧЕНИКИ НА НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАДУМЫВАЮТСЯ.

УЧЕНИК 1: Так, давайте ему еще кляп в рот вставим!

УЧЕНИК 2: Точно!

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!