Нужно ли забывать о дружбе и об отношениях в пользу работы, почему важно признаваться (в первую очередь себе) в одиночестве и как его принять - читайте в нашем новом материале.

Несколько лет назад книга американского психолога Мег Джей «Важные годы» набрала большую популярность. Основная идея книги - важные вещи нужно успеть сделать до 30 лет. Построить карьеру, начать зарабатывать деньги, обрести основные ценности. Об общении Мег Джей тоже много писала, но эти мысли как будто прошли мимо её поклонников. Главное - работа, семья только помешает. Или по-другому: нужно успеть попробовать всё - прыгнуть с парашютом, записать альбом, объездить весь мир, - но не так важно, с кем ты это сделаешь. Так что ситуация «мне тридцать, но я одинок» стала частой среди молодых людей.

Почему одиночество - это проблема

Одиночество действительно становится проблемой для 20 и 30-летних людей. Джон Касиопо - нейрофизиолог из Чикагского университета - , что молодые люди чувствуют себя более одинокими, чем пожилые. Если одиночество после 60 связано с возможным снижением социальных контактов, у молодых парней и девушек этих контактов достаточно, но они неглубокие и могут ограничиваться работой и социальными сетями. При этом одиночество влияет на человека так же сильно, как голод, бедность и боль.

Сэм Челлис - сотрудник Оксфордского центра психологической помощи - , что молодые люди особенно беззащитны перед одиночеством. Во-первых, нет специальных центров помощи - из подростковых центров они уже «выросли», до центров помощи пожилым людям ещё «не доросли». Во-вторых, говорить об одиночестве стыдно и невозможно высказаться об этом в социальных сетях - одном из основных инструментов общения для молодых людей. Принято рассказывать, что ты с кем-то встречаешься, женился, родил детей, но не принято говорить, что ты одинок и это доставляет боль.

При этом психологи не говорят, что нужно бежать и срочно заводить друзей. Нужно хотя бы признаться в одиночестве самому себе. Признаться и понять, к кому можно обратиться с этой проблемой - к специалисту, родителям или самому близкому другу. Это трудно, и проще открыть новую книгу или включить сериал, но если одиночество давит на человека, то эти методы - просто бегство от себя.

Чем важно общение для молодых людей

О бегстве и о том, как важно успеть найти себя и близких людей до 30, много писал психолог Эрик Эриксон. Он доказывал, что общение, основанное на близости мировоззрений, - основная задача юношеского возраста. Так проще набраться опыта, познакомиться со многими людьми и наладить близкие связи с несколькими из них. Это в какой-то мере тоже работа - быть с другими людьми. Её результат - близкие друзья, новая семья, чувство гордости за себя и чувство наполненности.

Об общении как важной работе говорит Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви». По его мнению, между людьми легко возникает влюблённость, но нужно приложить усилия, чтобы она переросла в любовь. Для этого нужны навыки общения, эмпатия. Если не развивать их, поиск партнёра или друга обернётся крахом.

Мэг Джей - автор книги «Важные годы» - во время нескольких выступлений утверждала, что некоторые читатели, видимо, пропустили большой блок о важности окружения в молодые годы. Она считает, что важно не только найти близкого партнёра, но и нарастить социальный капитал. Знакомые, коллеги, соседи - с ними важно общаться, чтобы обрастать дружескими связями. Никогда не знаешь, кто из окружения поможет тебе в трудную минуту.

Как принять одиночество и выкарабкаться из него

Психотерапевт Елена Калитиевская выделяет три вида одиночества: добровольное, брошенность и изоляция. Первый вид даже полезен, это некая пауза, возможность побыть одному, привести мысли в порядок, позаботиться о себе. Второй и третий виды доставляют человеку боль. Если он считает, что его бросили, мучает себя чувством вины за то, что не смог быть идеальным в отношениях. Если он сам изолировался от других людей, значит преисполнен злости и отчаяния оттого, что никто его не может понять.

Первый шаг для тех, кто отдалился от людей по своей или чужой воле - принять одиночество. Не нужно закрывать глаза на проблему, скажите себе честно, что рядом мало важных людей. Дальше, естественно, нахлынут злость и печаль, но психологи считают эти эмоции важными, чтобы выйти из одиночества.

То есть второй шаг - пережить злость и печаль. Злость даёт энергию для изменений: если рядом нет важных людей, человек должен их найти. Печаль даёт возможность отдохнуть - именно состояние грусти помогает человеку собрать себя заново. Важный момент - необходимо найти человека, который сможет иногда следить за вашим состоянием, чтобы грусть или злость не затянулись и не стали токсичными. Таким человеком может быть психолог, сосед или близкий родственник. Даже если он не разделяет ваших ценностей и не может стать другом, он может следить за вашим психологическим состоянием.

Четвёртый шаг - уважать границ других людей. Скорее всего, на третьем этапе у вас появятся новые знакомые - новые привычки создадут новый образ жизни и притянут новых людей. Важно общаться с ними, но при этом осознавать ошибки, которые вы совершали ранее. Если вы полностью прошли третий этап, то, очевидно, вы хотите, чтобы люди уважали вас нового, соблюдали ваши границы. Поступайте так же и сами - давайте другому человеку быть самим собой. Например, не навязывайте любимый досуг. Вы можете смотреть футбол и в одиночестве, а вместе заниматься тем, что интересно вам обоим.

Вам уже за 30, но вы все еще не женаты, и девушки у вас нет? Вы были убежденным холостяком все эти годы, но теперь понимаете, что что-то в вашей жизни идет неправильно? Вы готовы отказаться от своей холостяцкой жизни, но не знаете, как найти свою половинку? Вы – не одиноки в своих поисках!

Тридцать лет – интересный этап, как в жизни женщины, так и в жизни мужчины. Особенно если мужчина до этого времени не обзавелся семьей. Кто же вы, неженатый мужчина в возрасте за 30?

Для любого мужчины самая дорогая ценность в его жизни – свобода. И чем он моложе, тем выше цена свободы. Любую, даже самую любимую и прекрасную женщину мужчина рассматривает как посягателя на эту сверхценность. Отчасти он прав – милые и наивные девушки, начиная примерно с 18-20 лет, желают получить от мужчины семейное счастье (то есть штамп в паспорте, любовь, защиту, детей и прочих семейных радостей). А мужчина этого возраста как раз желает обратного – насладиться своей свободой в полной мере. Перед ним стоит выбор: пожертвовать свободой ради любимой девушки и семьи, или сохранить свободу, но потерять и девушку, и семью. Те, кто выбрал первый вариант, в большинстве своем живут вполне благополучно. А вот для тех, кто не смог расстаться со свободой, в 30 лет наступает переломный этап.

Для неженатого мужчины за 30 его свобода из сверхценности постепенно превращается в сверхобузу. Да-да, именно так! Что же происходит? Происходит пресыщение – недолгие романы с малознакомыми девушками уже не приносят удовлетворения, сами девушки становятся до зубной боли похожи друг на друга, но самое страшное ожидает дома. Дома поджидает зверь, имя которому – одиночество. Быт холостяка в большинстве своем удручающ: вечный беспорядок в доме, однообразная еда из полуфабрикатов на завтрак, обед и ужин, в собеседниках – телевизор или компьютер. Женатый приятель завидует, ведь он не может привести проститутку домой, в отличие от вас, но вы знаете правду – вам не нужны проститутки. Нужно то, от чего вы легкомысленно отказались несколько лет назад: уютный дом, разнообразная еда, постиранная одежда каждый день, забота и внимание, осознание того, что дома тебя ждет та, которая любит…

С другой стороны, не все ведь потеряно! 30 лет – плодотворный возраст, в котором можно построить семью. Можно, но не так легко, как кажется. Девушки младше 30 ищут парней своего возраста, а женщины за 30 либо уже нашли свое счастье, либо вообще не нуждаются в муже. Присмотревшись внимательнее, вы понимаете, что ни те, ни другие не хотят так вот просто заботиться о вас и облегчать вам жизнь. Вы должны не только получать необходимую заботу и тепло, но и давать что-то взамен. Если вам есть что предложить девушке – вас можно поздравить. Но, скорее всего, вам предложить особенно нечего. Наслаждаясь своей свободой, вы не развивали своего потенциала, а просто тратили силы и здоровье на удовлетворение своих желаний. Неудивительно, что даже молоденькие и наивные девушки смотрят на вас снисходительно. Остается лишь либо настойчиво продолжать искать ту, которая станет вашей семьей, либо записывать себя в убежденные холостяки – от безысходности…

Но, как гласит китайская народная мудрость, из любой безвыходной ситуации есть, по крайней мере, 42 выхода. Нередко мужчин за 30 сопровождают неприятные спутники – легкая апатия или депрессия и алкоголизм, порожденный ею. Вы, скорее всего, тоже страдаете от депрессии? Или пока легкая апатия? Вам пора к психологу! Для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (а вы ведь именно это хотите сделать, не правда ли?), нужно сначала убрать, под корень, апатию или выкарабкаться из депрессии и стряхнуть с себя алкогольный угар. Несколько сеансов психотерапии – и вы готовы к бою!

Оправившись, вы понимаете, что любой женщине нужно что-то предложить в обмен на заботу. Не вздумайте обижаться на женский род за излишнюю меркантильность, лучше подумайте, как выглядит ситуация с ее стороны: она поддерживает порядок в доме, работает, обеспечивая себя, возможно, уже воспитывает одного или двоих детей. В общем, забот полон рот. И тут некий мужчина за 30, ничего, по сути, из себя не представляющий, желает, чтобы она еще и о нем позаботилась! Нужно ли ей это? Ответ очевиден.

Самый банальный способ привлечь девушку – обеспечить себе достойный заработок (позволяющий, к примеру, ей не работать, а заниматься домашним хозяйством). Идея неплоха, но скорее всего, вы уже поняли, что не так просто для человека с растраченным потенциалом в нашем бурном мире заработать много денег. Нужен другой вариант.

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.

Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег – в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

Поводов гордиться собой – масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге – замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья – это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками – большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка.

В аптеке мужика не купишь

Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре города. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно – встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале – два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик. Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки.

Оглядываясь в баре, ты видишь рядом с собой своих копий: умных, красивых, весёлых. Независимых и тотально одиноких. Да, может, не у всех есть дикое первозданное желание иметь рядом сильного мужчину, но большинство из нас все же – да. Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно. Если не посчастливилось найти такого человека в двадцать, когда не было никакой планки, опыта и фобий, то тридцати годам уже невозможно смотреть на противоположный пол без набора стереотипов, знаний и сравнений. Любое знакомство с мужчиной – невольный скан собеседника на предмет того, насколько все плохо, или же можно попробовать. Ты иногда даже хочешь, чтобы было как в твои 15 лет, когда встречаешь человека, смотришь ему в глаза, и тебе сносит крышу, а вместе с ним и сердце. И весь этот нажитый опыт пусть летит к чертям, когда такая сильная «любоффь». Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх – твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли. Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела – дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то не додали, не досказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что?

Половинка или родной человек

Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос – а так действительно бывает? Каждый человек – всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства – как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения – это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно. Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац – нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота.

Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина – всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации – два дня.

Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много – оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость – что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу. Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной.

Девочки тоже любят секс

Желание секса у женщин за 30 – такое же сильное, как и у мужчин. Конечно, есть женщины, способные поедать тортики и кончать, но многие из нас обладают тем же темпераментом, что и мужчины. Несмотря на всю ценность отношений, ждать серьезного парня, покрываясь пылью, под силу не каждой даме. Как бы ты не старалась быть правильной и умной девочкой, иногда ты хочешь одного: чтобы тебя трахнули, и не надо этой вашей любви и эмоций. Просто секс. Только если мужчине сексуальное желание всегда в плюс, то женщине подобный позыв надо вуалировать. Невозможно, познакомившись в клубе с симпатичным самцом, сказать: «Поехали ко мне. Трахни меня хорошенько и давай, до свидания». Мужчине так неинтересно. Им хочется играть в игру, где ты вроде как «да», но сопротивляешься, вся такая стеснительная, причем, внутри тебя живёт тигрица. Одна знакомая после кривых поглаживаний по коленке сказала парню: «Слушай, поехали ко мне, хочу секса». Парень резко обомлел и стать хватать воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Откровенность в вопросах секса для мужчин – это сбитый прицел. Им так неудобно. И тебе приходится утомлённо вести нелепое представление, чтобы получить свой лакомый кусочек секса. Тебе совершенно плевать, что думает в этот момент мужчина. Просто у всех свои правила игры. Ну а признаться на первом свидании, что ты хочешь семью и детей – равносильно тому, что сказать перед соитием, что у тебя, кажется, хламидиоз. Вот не вру: та же реакция.

Знакомые уверяют – надо снизить планку. Завышенные требования – корень всех зол. Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной.

Мужчины в двадцать и тридцать – абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь – это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить.

Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности.

Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок – твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстраненно холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви – это норма.

Когда ты одинока в (почти) 30 лет, это отчасти похоже на конец света. Просто ты уже никуда не подходишь. Ты слишком стара, чтобы ходить по клубам. В 29 у тебя в приоритете работа, так что тусить в будни автоматически не вариант.

Ты слишком одинока, чтобы гулять с семейными людьми. Их жалкий вид и истории о том, куда их дети спрятали грязный подгузник, тебе не понять, как и им не понять то, что ты можешь делать все, что хочешь. В итоге тебе (почти) 30, и в твоей жизни что попало.

Мне-то еще повезло. Моя лучшая подруга тоже одна, да еще моя любимая работа позволяет мне забыть о своем одиночестве, и если повезет, то бывают праздники, когда моя семейка не достает меня расспросами, почему я такая переборчивая и ни с кем не встречаюсь.

Мы с подругой почти все делаем вместе. Чем безумнее идее, тем вероятнее, что мы вместе решимся на нее. Иногда нам интересно, что другие (почти) 30-летние думают о наших выходках (мы активные болельщицы на футболе, так чтобы с переодевалками и кричалками, ездим по разным городам за нашей любимой командой, а еще можем запросто сорваться туда, где живет тот парень, в которого я влюблена в этом месяце — просто чтобы посмотреть, где и как он живет).

Осуждают ли они нас за то, что мы не «повзрослели» или не ведем себя соответственно нашему возрасту? Скажите мне, пожалуйста, кто-нибудь, как «почти» 30-летние вообще должны себя вести, потому что лично я не знаю, что я должна делать.

Я не хожу на свидания. В свое время я уже находилась, а потом решила, что лучше убьюсь головой о стену, чем пойду на еще одно свидание со случайным парнем, с которым никогда не будет второго. Другие говорят, что я слишком переборчива. Ну, здрасьте! Мне почти 30!

Вы думаете, я хочу быть не переборчивой и встречаться с каким-то случайным лузером, который только потратит мое время? НЕТ! Я хочу убедиться, что парень стоит того, чтобы с ним встречаться.

Хотите услышать мои «переборчивые» требования? 1. Должен работать (желательно в бизнесе). 2. Должен жить самостоятельно (не у родителей). 3. Должен иметь транспортное средство. 4. Должен иметь чувство юмора. 6. Не должен быть скучным. 7. Предпочтительно высокий (не менее 175 см). Ладно, последний пункт может быть слишком требовательным, учитывая, что у меня всего 158 см.

Рост — единственная физическая характеристика, которая мне важна. У меня были уже коротышки. И знаете, что я поняла о них? Что они врут (о своем росте). У них порой бывают серьезные комплексы, потому что они невысокие. Они хотят быть как все, ведь они же мужчины, в конце-то концов. В общем, из-за одного только роста они идут уже со своим ворохом проблем и комплексов.

Так что, если я собираюсь на свидание, то он должен быть высоким и опытным. Иначе я лучше просто буду страдать от того, что мне скоро 30, а я одна. Я буду продолжать думать, что это конец света, и буду стараться успеть как можно больше всего интересного, пока мне еще 20+.

Потому что, если серьезно, когда мне наконец исполнится 30, мне же придется повзрослеть, правда? Мне придется перестать покупать тесто для печенья и есть его сырым. Перестать смотреть, чьи фото лайкает тот парень, который мне нравится (особенно, если я пишу ему, и он не отвечает мне уже 3 часа, но лайкает чужие посты и фото в сети). Перестать занимать чужие места на мероприятиях. А еще я должна перестать опаздывать на работу, потому что это самое важное в моей жизни. Перестать быть ответственной и вовремя платить по счетам. Перестать ездить по всей стране, потому что я все хочу увидеть своими глазами? Перестать быть надежной подругой, которую все хотят видеть рядом в трудную минуту? Перестать гулять всю ночь напролет в пятницу после безумной рабочей недели? Не-а.

Думаю, что в 30 я перестану переживать о том, что думают другие, и продолжу заниматься своими делами. Может однажды какой-то хороший парень (требования смотрите выше) встретит меня и решит, что я женщина его мечты, и мы будем жить вместе долго и счастливо. А если нет, ничего страшного. Вперед, к 30!