Вот все, восьмое марта, восьмое марта -праздник всенародный, или всемирный? А Бог его знает.
-А для меня вот восьмое марта- дата трагическая. Я восьмого марта с женой познакомился.
-Где, познакомился? А в бане, где ж ещё? Сразу товар лицом, так сказать, ну и остальные прелести на лицо, без обману всё.

А то ведь они чего теперь делают, бабы то. Силикон накачают везде где можно, ресницы с ногтями наклеють, парик оденут, ро… э-э-э... лицо намажут, туфли на высоком каблуке оденут, а потом и возмущаются "Куда это настоящие мужики делись»? И ресницами наклеенными хлоп, хлоп.
-Ну, я то мужик настоящий. Не Ален Делон конечно, не знаю уж за, что его бабы любят. Но и не Мальчик с пальчиком... Тьфу, с пальчик то есть.

У наших деревенских баб, денег на силикон конечно нету, так они в лифчик натолкают тряпок всяких. Нет точно, я проверял. И глядишь баба. Женишься,а она с лица смыла всё, лифчик сняла. Доска!!! И притом страшная доска. А куды денешься? А не куды, всё, попался!
-А в бане всё в натуре, без обману.

Правда, потом после этой бани неделю видел плохо. Ну, да я все вам по порядку расскажу.

Вы не подумайте я не капризный, не привереда какой. Случайно все получилось. Я из армии пришёл. Я ж мужик правильной ориентации, значит в армию, как все пошел.

Вернулся, стали отмечать, как полагается, потом еще отмечали, родни ж много. То одни, то другие, некоторые по пятому-десятому разу заходють.
- Вот мать однажды и говорит- "Может хватит отмечать-то? А то служил два года, а отмечаете уже четвертый. Жениться тебе Феофан пора".

Я и сам, если честно начал уже подумывать. А то ведь бывала с утра проснешьси, голова гудит... во рту... а-а-а. Мужики меня поймут.
- Рассольчику бы. Была б жена, принесла бы. А нету жены-то, так самому приходится маяться, в погреб ходить. Да и вообще не подумайте чего. Я ориентации правильной. Нашей мужской ориентации. Не какой-то там с луны. И желания всякие там по утру тоже возникали. Просто все некогда было. Отмечали же.

Однако думаю, права мать, надо за ум браться, пора жениться. Глянул. А в нашем селе из незамужних девок, десять всего и осталось.Восемь значит в школе с первого по восьмой класс, аккурат по одной. А две дома.

Одной восемь месяцев. А к другой последний раз сватались еще лет семьдесят назад. Она тогда на пенсию вышла, да мужа схоронила. Вот к ней и сватались. Да не пошла она. Я говорит свой пожизненный срок отмотала, и на барина, и в колхозе отбатрачила. Теперь, говорит, перед смертью отдохнуть хочу, хоть полгодика пожить спокойно. Семьдесят лет уже отдыхает и помирать не торопится.

А мне-то, что делать? Айда по соседним селам кататься. На праздники значит, к одним на Пасху, к другим на Новый год. Девок смотреть.

Только вот беда. Скромный я очень. Не могу к незнакомым девушкам подойти, познакомиться, поговорить, язык вяжет и всё, как рыба об лед! Робею, когда трезвый.

К знакомым могу, подойду, знакомлюсь, разговариваю. Всё нормально. Правда они, когда я отхожу, пальцами крутят. Не понимают дуры, что тренируюсь я.

Вот, приедешь в деревню. Праздник. Гуляют все. Тут рюмку, там другую. Я не алкаш какой, это для храбрости, только для храбрости. Вот, только беда, как выпью так меня не на баб,а на мужиков тянет.

Что хи-хи? Я ж не в этом смысле. Просто как только вмажу, не могу, к мужикам лезу и все тут. И не могу успокоится, пока морду кому не набью или пока мне не набьют. Прям беда. Как съезжу куда знакомиться. Так на следующее утро или в милиции, или в больнице. Два года так каталси.

И вот, поехали мы значит в одно село, на восьмое марта. Приехали, стали отмечать, девок поздравлять. Как сейчас помню, шестого это было.
- Отмечаем, день-другой. И как назло я ещё не в больнице, и даже не в милиции. Надо же такому случиться.

И вот восьмого, утром, иду я значит по деревне. Думаю "Кого бы еще поздравить." В щечку чмокнуть там, потискать малость конечно, пока рожа не бита, а то потом не до этого будет. Гляжу, детишки катаются.
-Думаю, дай детство вспомню по последнему снежку. Вот дурень-то!
- Сел, покатился. Да, эти сани чертовы, меня прям в чей-то огород и понесли. Сначала забор конечно попался.
- Во мне ж сто кг. Не мальчик,но муж! А с горы я хорошо разогнался.
-В общем, по огороду уже с заборчиком на шее летел. И не знал я тогда, что дальше будет, смеюся, жизни радуюсь напоследок. Знал бы, так на угол баньки бы и направил, что-б сразу значит, без мучений на суд божий...

А сани меня точно в дверь бани и привезли. Влетаю через предбанник прямо во внутрь. Заборчик в дверях остался.
-Влетаю, а там девки моются. Мать моя родная -голые, совсем. Я мужиков-то в нашей деревне не всех голыми видел, а тут девки.
-Да... Да правильной я ориентации еще раз повторяю. Просто когда возвращение из армии отмечали, мыться иногда ж надо, хоть раз в полгода. А дома гости постоянно. Вот с гостями и мылси. А с пьяными мужиками мыться одно мученье.

Это ладно если холодной водой окатят. А если кипятком? Больно же!
-С меня два раза шкура слазила, когда решил. Все! Мыться больше с мужиками не буду, а бабы ж нет. Вот и не мылся два года. Так, летом в речке скупаешься когда и ладно.

А тут голы девки, аж три штуки. Страх то какой!!! С меня весь хмель слетел.
-Сижу,в тулупе,в пару весь, а у меня зуб на зуб не попадает. Две девки которые потоньше в крик, вениками давай прикрываться, да деру в предбанник.
-Ну... я так,одним глазком глянул...
-Чё там прикрывать ей Богу?

А они увидали забор на двери, визгу подняли. Орут -"Маньяк, он нас здесь замуровал, нету входу выходу. Помрем все в страшных мучениях, под насильником невинность теряючи"!

А третья,та конечно... Она примерно как я весит, чуть побольше,в аккурат если двоих как я взять и сложить, она получится.
- Я гляжу, а ей в лифчик ничего подкладывать и не надо. У ей друга проблема, как всё, что у нее имеется, в тот бедный лифчик затолкать. Не у каждой коровы встретишь такой размерчик. Так у коровы ещё одно, а тут две. Гляжу и лицом тоже ничего.
-Я ей тоже сразу понравился. Она ни кричать, ни визжать не стала, нет. Молча так, ковшом чугунным по лбу съездила и всё.
-Всё! Ничего больше не помню.

Помню очнулся, она рядам, смущенная такая вся, глаза отпустила.
- Что,- говорит дорогой.- Опозорил ты меня, давай женись. Мне б дураку спросить, почему на ней,а не на тех двух. Так ведь тех-то я тоже в бане видел. Только вот, они то наверное чё нибудь да подкладывают. Не понравились.

Дурак капризный!!! Да я ж не знал тогда, что у моей Матрены не только рука,но и характер тяжелый. А пока я думал, как бы это поделикатней согласиться, что бы гордость девичью не задеть, она ненавязчиво так, перед лицом у меня ковшиком помахивала.
-И говорю- Завтра свадьба! Че тянуть-то?- И не смей возражать говорю. Я мужчина, я глава в доме буду. Она послушно согласилась. Только улыбнулась загадочно так, как баба эта с картины, как её там, Анаконда что ли?

А свадьбу сыграли, она и говорит"Все пить дорогой больше не будешь. А то уже год женитьбу отмечаешь, да плачешь все как ненормальный".
-Я не знал,что она когда- то на тракторе работала. Таки ежели он застревал,она его на руках вытаскивала, хошь из болота, хошь из сугроба любого. Ну и поддали мы конечно. А когда я домой пришел она мне"пил"?

Я ей -"Я мужик правильной ориентации, и баба мной командовать не будет"!
-А она говорит" Мне плевать какой ты ориентации, но пить ты больше не будешь". Как даст скалкой.
- Вот ладно я мужик крепкий. Всего-то через полгода и выписали. Она уже двойню родила. Я ж мужик в конце концов.
-Ну роды отметить же надо, правильно? Мы стало быть отметили. А она мне заявляет один раз отметил, хватит!

Щас, послушал как же, мужик я или нет. Родилась двойня? Двойня, значит два дня отмечать надо.
-Отметили. Прихожу домой, она опять...
-Точно скалку взяла. А как вы догадались?

Но не попала, я увернулся, ага,все пятнадцать раз. Драться я с ней не стал. Нет не стал. Чё в самом деле с глупой бабой драться? Зашибет ещё! Дура же!
-Правда на следующий день отмечать больше не стали. Двойня только родилось, два дня отметили. Не два года же отмечать, да? Хотя конечно, два года отмечать... Эх, если б не Матрёна!

Нет, нет, два дня хватит.
-Не, вы не подумайте чего. Живём душа в душу.
-Появилось желание -выпил!

Как часто желание появляется?
- А как болеть перестает, так сразу и желание появляется. Так, что стабильно два-три раза в год выпиваю. Я же мужик или не мужик?

Правда Матрене на это наплевать почему то.
-Хотя может и не совсем наплевать? Потому как у нас опосля, еще четверо ребятишек народилось.

С детьми она строго. Они у нее по струнке ходят. Как гаркнет, так они в шеренгу сразу строятся.
-А я? Что я, на правом фланге,конечно. Я же мужчина в конце-концов, да и самый большой все таки, правда старшие сыновья уже догоняют. Им по двенадцать всего, а здоровые как лоси, все в мать.

Не,а так нормально, душа в душу живем, нормально все. А то, что голова забинтована, Так это Матрёна не виновата. Старость виновата. Не всегда успеваю уворачиваться.

Вот так, вот. Такая она штука жизнь - На правильного мужика и правильная баба со скалкой найдется.
-Прокатился елки-палки. На всю жизть накаталси. А вы - восьмое марта, восьмое марта. Праздник...

8-е марта — один из важнейших праздников в нашей стране. Его отмечают даже в тех коллективах, где нет женщин. Наш сайт решил не оставаться в стороне от международного женского дня, и выпустил новую сценку для всевозможных концертов в честь 8-го марта. Сценка на женскую тему — хороший подарок! Также эта сценка подойдёт для вечеринки в женском автоклубе.

ВЕДУЩИЙ: Считать, что лучший подарок — это книга — удел библиотекарей. Мы то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

Выходят два молодых человека в белых халатах.

КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.

КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж-МОБИЛЬ!

КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.

КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады — там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.

КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина — хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ - не заносит на дороге, он просто виляет бампером.

КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» — вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».

КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.

КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.

КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа — педикюр и легкий массаж ступней.

КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.

КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.

КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?

КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть?

КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

Поклон.

У нас есть еще несколько сценок на восьмое марта: , и

Н а 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее
цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

- А брам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Ж енские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

Ж енщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

В от и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания... обошлось
все без инфаркта!!! МУЖИКИ!!! С 9 Марта!!!

- Д орогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь -
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.

Ж ена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Р усский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Ж ена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

- С арочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

М ужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

- Д авайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

М ужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

7 -е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

***

Н икак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

***
П раздник 8 Марта - по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

Материал найден в интернете. Эти сценки часто повторяются в разных сценариях, поэтому автор неизвестен. Спасибо тем, кто эти сценки придумал. Думаю, что материал многим понравится, ведь бывает так трудно найти сценки к праздникам, особенно новые и интересные.

1. Сценка «Не узнать сегодня папу...»

2. Поздравляют мушкетёры

3. Никуда не денешься, влюбишься и женишься!

4. Сценка «Чем девчонок удивить»

5. Показ моды для мам (с юмором)

6. Сценка «Разговор».

Сценка «Не узнать сегодня папу...»

На сцене (или «импровизированной сцене», в стороне от идящих в праздничной аудитории) стоит сервированный стол. За столом сидят - мама, бабушка. В комнату входит папа с большим пакетом (кульком) подарков...

Дочка: Не узнать сегодня папу -

Он вошел, и вдруг в дверях,

Папа хочет, как обычно, кинуть шляпу, а затем, спохватившись, аккуратно кладет ее на стул (или вешает на вешалку).

Не швырнул на столик шляпу, А повесил, как в гостях.

Дочка: Он принес огромный сверток,

И не стал ворчать под нос,

Что устал он хуже черта -

Тяжесть этакую нес...

Папа, улыбаясь, подходит к дочке.

Дочка: Он сказал:

Папа: «Здорово, дочка!»

Дочка: И, смеясь, на этот раз,

Целовал он маму в щечку,

А бабуле - руку тряс.

Папа целует маму, трясет бабуле руки. Дочка садится за стол. Все начинают кушать.

Теща: Он не спрятался в газету,

За столом на всех глядел!

Мама: Вилкой он не бил в котлету,

Будто кто-то в ней сидел.

Теща: Был он лучше, был он проще,

Чай по чашкам разливал,

Дочка: Даже бабушку не тещей,

А мамулей называл!

Я спросила маму тихо:

«Мама, что случилось с ним?»

Мама: «В этот день, -

Дочка: сказала мама, -

Мама: Папа должен быть таким!»

Дочка: Мне, ребенку, не понятно,

Может, взрослый кто поймет,

Разве папе не приятно

Быть хорошим целый год?

Поздравляют мушкетёры

Музыка: «Пора-пора-порадуемся…» Выход мушкетеров.
Разрешите представиться, я Д-Артаньян, а это мой друзья.- Атос- Портос - Аримис Д-Артаньян: Наш девиз «Один за всех»
Все : И все за одного!
Д-Артаньян: Мамы, бабушки и тети
Вы у нас в большом почете
Не найдешь другой причины
Чтоб собрались, мы мужчины
Все мы вместе здесь сейчас
Все: Потому что любим Вас!
Атос: Если бал бы я девчонкой
Я б не бегал, не скакал
А весь вечер вместе с мамой
Не стесняясь танцевал
Портос: Если бал бы я девчонкой
Я бы время не терял
А весь день без передышки
Вместе с мамой рисовал
Арамис: Если был бы я поэтом
Я стихи писать бы стал
И с утра до самой ночи
Ч бы маме их читал
Д-Артаньян: Вот о чем подумал я
Что же получается?
Если был бы я девчонкой
Хрупкой маленькой и тонкой
Атос: Если был бы ты девчонкой
В юбочке с кудрявой челкой
Если были все девчонками
В рюшках, в бантиках с оборками
Портос: Если не было мальчишек
Что тогда бы с нами вышло?
Кто бы взял о них заботу
Делал трудную работу?
Арамис: Кто бы строил, рыл, копал
Кто б их грудью защищал
В небе, на земле, в пехоте
На границе и в Морфлоте!
Все: Нет друзья наш путь один
Славный доблестных мужчин!

Сценка «Никуда не денешься, влюбишься и женишься!»

1 уч: Мы женский праздник отмечаем, Всех девочек и женщин поздравляем. Прекрасный день, что много говорить. Подарки девочкам нам нравится дарить.

2 уч: Мы им желаем стать хорошими хозяйками. Но, говоря по правде, без утайки, Мы, мальчики, не верим в женский разум, Ведь умных женщин не было ни разу.

1 уч : Для женщины нужна домашняя работа. Наука, бизнес – не её забота.

2 уч: Должны учиться вы стирать, готовить, шить, А математику вам незачем учить.

Дев: А я тебе отвечу – вот и нет! Что женский ум не ценят – не секрет. Мужчины не давали нам учиться, Считали – дамам это не годится.

1 уч: Но если вы страной руководить начнёте, В науку, в бизнес все пойдёте, То кто же будет суп варить, Квартиру убирать, детей растить?

2 уч: Представьте – в доме грязь и не готов обед, И за детьми присмотра нет. Одна жена в правительстве сидит, Другая в космос завтра полетит, А третья пишет целый день стихи. Пусть лучше сварит порцию ухи!

Дев: Мужчина тоже может щи варить. Обязанности надо разделить.

1 уч: Я, если на тебе жениться буду, То посмотрю, как моешь ты посуду, А не на то, как много ты читаешь И как задачки сложные решаешь.

Дев: Никуда не денешься, Влюбишься и женишься!

Сценка «Чем девчонок удивить»

Мальчик - Что же девчонкам подарить, Чтоб сразу наповал сразить?

Проблему эту долго-долго Мальчики решали. Но время шло, а как им быть, Они пока не знали.

1-ый: Конфеты – это подарок лучший? 2-ой: Чур, я дарю конфету Ксюше! 3-ий: Нет, кариес не нужен им. Конфеты сами мы съедим. 4-ый : Подарок лучше всех конфет – Это хороший пистолет, К примеру, «кольт» или «наган». 3-ий: Пойми, девчонка – не пацан! Как с пистолетом ей играть, В мишуток плюшевых стрелять? 5-ый: Давайте им цветов нарвем. 3-ий: Да где ж мы в марте их найдем? 1-ый: И что же делать нам тогда? 2-ой: С девчонками одна беда! (все поникшие, вдруг 3-ий оживляется)

3-ий: Я знаю, как нам поступить! Попробуем их удивить: Решим, что в этот женский праздник Их целый день никто не дразнит. С утра приятные моменты – От нас для каждой комплименты… 4-ый (не понимая) : Комплименты?, а ну-ка повтори. 3-ий: Ну, что-нибудь про красоту им ври. 5-ый (восхищенно) : Вот это да! Какой ты хитрый! А дальше что? 3-ий: Девчачьи игры. 1-ый (пренебрежительно, с возмущением) : Нам с ними в куколки играть? 3-ий: Денек придется пострадать. Но мы ж мужчины! Вы согласны? Кто «за»? (все поднимают правую руку) Ну, что ж, – «единогласно».

Показ моды для мам (с юмором)

Ведущий 1: Мы ради праздника такого Модниц показать готовы! Посмотрите все сюда "Новинки моды", господа!

(Звучит музыка, и на подиум выходят "модели")

Ведущий 2: В этом сезоне в моде платки, На сумку, на шею его повяжи! Можно как шапочку, так завязать…. Мамам готовы мы всё показать!

Ведущий 1: Мы предлагаем всем шлёпки носить, Чтобы вам модными мамами быть! К шлёпкам перчатки, мамы берите, Так на собрания в школу ходите!

Ведущий 2: Юбочки в пол, мамули, носите, Кепи и сумочки в тон подберите. Три цвета советуем, мамы, для вас. Как их сочетать? Мы покажем сей час!

Ведущий 1: Шарф и ремень - это классика моды! Их, мамы, носите в любую погоду! С папой под ручку в театр ходите, И нас, непосед, вы с собою берите.

Ведущий 2: В моде у модниц высокий каблук. В дизайн подберите к нему ноутбук. Все скажут: "Смотрите, идёт деловая!", А это же мамочка наша шагает родная!

Ведущий 2: Туфли в цветочек на рынке возьмите, Модные, яркие вы подберите. Туфли не стоит брать к кофточке в тон, Так было не модно и в прошлый сезон!

Ведущий 1: В этом году модны зонтики будут, Самые модные их не забудут! Яркие, круглые, плоские - разные, С ними все мамы будут прекрасные!

Ведущий 2: В моде для мам ремешки представляем. Разных цветов мы для вас предлагаем!

Ведущий 1: В этом сезоне вам пригодится Мех рыжий и чёрный, Прям как у царицы!

Ведущий 2: Вот и закончился модный показ

(всё модели выходят на сцену)

Мы все постарались, мамы, для вас! Если возникнут по моде вопросы:

Ведущий 1: Наряд подобрать, заплести вам косы…

Ведущий 2: Мы консультацию сразу дадим, Мамочек - модниц мы видеть хотим!

Сценка «Разговор».

Мальчик Наш звонок ужасно звонкий,

Вылетаю в коридор…

У меня с одной девчонкой

Завязался разговор…

А мой папа – чемпион!

Ходит он на стадион:

Он кидает кверху гири –

Будет самым сильным в мире!

Девочка Хоть мужчины и сильны –

Не умеют печь блины…

Вы, мужчины, недотёпы,

Вас воспитывать, учить,

И петрушку от укропа

Вы не в силах отличить.

Кстати, дома кто стирает?

Богом вам талант не дан…

Телевизор «потребляя»,

Вы ложитесь на диван!

Мальчик От мужчины нету толку?!

Это нам талант не дан?!

Кто прибил для книжек полку?

Починил на кухне кран?

Девочка Борщ варить вам неохота,

Не пожарите котлет…

Вам удрать бы на работу,

Ну, а больше толку нет!

Мальчик Ты, колючая заноза,

Плохо знаешь нас мужчин.

То и дело льёте слёзы

И к тому же без причин…

Ты колючие слова говоришь, робея…

Папа в доме – голова!

Девочка А мама в доме – шея!

Мальчик Я махнул рукою Свете.
Эх! В буфет я не успел!
Вот всегда девчонки эти
Оторвут от важных дел!

Девочка Нет! Решать не надо в споре,
В коридорном разговоре,
Кто сильней и кто важней…
Просто…мама всех нежней!