У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».

Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.

Почему вредно сравнивать себя с другими

Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.

Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.

Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.

Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.

Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.

Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это

Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.

Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.

Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.

1. Отмечайте свои успехи

Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.

2. Стремитесь к важному

Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.

Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро

Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.

3. Напоминайте себе, что никто не совершенен

Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.

4. Поменяйте обстановку

В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.

5. Найдите вдохновляющие примеры

Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.

Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Вета! Что-то или кто-то Вам подскажут как поступить. Слушайте свое сердце...

Письма для Веты , пожалуйста, присылайте на адрес: [email protected] или на адрес редакции: [email protected] Анжела (Канада) : Отклик на письмо Лины "Мне обидно за Россию ". Здравствуйте Лина, прочла Ваше письмо в журнале Ольги Таевской. Не могу не написать Вам. Знаете, лет десять назад (когда я была в Вашем возрасте и замужем за соотечественником) я рассуждала так же, как и Вы. Я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать меня счастливой, не сможет понять мою суть и сущность. Что золото-бриллианты не заменят вечер с томиком Булгакова, что юмор Зощенко только "наш" человек сможет понять. Но... Жизнь вносит свои коррективы. Семья распалась, бывший муж до того увлекся новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. Пыталась выживать одна, пройдя через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что тебя предпочли другой?). Возвращаюсь к Вашей мысли о понимании. После развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. Поверьте, Лина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... Почему детей массово усыновляют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. И дело не только в обеспеченности, скорее всего в бОльшей эгоистичности. Даже имея туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаются без детей. Я - замужем за канадцем. Поверьте, основное население здесь далеко от уровня "новых русских" или мешков с бриллиантами. Я, живя в Украине, имела определенный уровень дохода и материального благополучия, наверное даже выше чем здесь. Но вот как раз таки не было того понимания, того единения души и тела ни с одним мужчиной. Особенно, если затрагивать такие важные темы как семья, порядочность, доверие, отношение к ребенку. Здесь даже далеко небогатые бездетные пары хотят усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из Румынии и Югославии здесь). Может быть с детства они получают ту долю порядочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. Главное - нет той разницы культур, о которой Вы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. Ваше счастье, что такой человек рядом с Вами, в России, что он дает Вам силы и веру быть "националисткой", я искренне рада за Вас и искренне желаю никогда не поменять Вашу точку зрения. Удачи Вам Анжела P.S. Для Ольги: Может быть решусь в скором времени и напишу свою историю для Вашего журнала. Спасибо Вам огромное, Ольга, за то что Вы делаете. Большинству людей так необходима возможность "выговориться". Желаю Вам дальнейшего процветания, уверена количество Ваших читательниц и читателей:-) увеличивается с каждым днем. Здоровья Вам и Вашим близким

Ольга-WWWoman : Анжела, спасибо за добрые пожелания, но про эгоизм я не соглашусь. Взять хотя бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск (в детдомах, в основном, дети с очень тяжелой наследственностью). Не знаю, какие социальные защиты существуют на Вашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаются один на один со своими проблемами с больным ребенком. Не судите, это личный выбор каждого - усыновлять или нет. Личное дело и личный выбор. В России помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говоря уже об усыновлении. "Родить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельзя даже приблизительно сравнивать. Лина (Автор письма "Мне обидно за Россию "): Ответ на письмо . Анжела, спасибо огромное Вам за отклик!! И я действительно очень рада, что Вы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил Вашего ребенка! Мои мысли в письме, которое Ольга опубликовала, основываются на моем личном жизненном опыте. Я совсем не претендую на абсолютную истину. Просто мне очень жаль, когда меня спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что я русская; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодня была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими". Когда я отдыхаю в Египте, а в программе ресторана появляются практически обнаженные девушки, выступление которых называется Russian show. Мне жаль, что Россия превращается в экспортера невест. Мне очень стыдно, когда в Германии я встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом ругая Россию и все русское, к которым немцы относятся... скажем мягко... немного свысока.. И все иностранцы удивляются, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", я не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, я должна об этом просто мечтать!! Я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... я пока не могу их иметь - я много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детей… Я считаю это очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! По поводу наших мужчин… я думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитания, порядочности и т.д... У нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хозяйственные и любящие (пример тому- мой муж). Есть у нас, скажем так, не очень… но это уж зависит от нас, женщин… я думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизни… Вот, в общем, и все... удачи Вам и любви!! Софья (Франция) : Продолжение письма "У меня проблемы с моим заграничным шефом" . Отвечаю всем, кто мне написал.

Светлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof"ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"

Елена: "Софья, здравствуйте! Я не знаю в какой стране вы живете. Я могу прокомментировать подобную ситуацию в США. Здесь, если вы работаете в большой Со, такая ситуация просто недопустима. Для этого существует Отдел Кадров (Персонал Департамент), куда просто необходимо обратиться при подобной проблеме. В моей Со в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. Он действительно был неприятный тип. И он и сотрудники были американцы. Я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловаться. Кое-кто из них уволился. это было 4 года назад и найти новую работу не составляло особой сложности, не то что сейчас. Так вот, когда увольняешься, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. На этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихся отношений с начальником. Все это вносится в его личное дело. Не знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводится беседы. В нашей СО закончилось тем, что где-то через год он сам уволился. Я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Не знаю, как в вашей стране, но в США отношениям на работе отводится очень большое значение, т.к считается что от этого зависит продуктивность. Меня как-то унизила сотрудница, которая по занимаемой должности находилась ниже меня. Я рассказала об этом своему начальнику. Я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловаться и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношениях, но данный случай меня очень обидел и оскорбил. Начальник выслушал меня очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы я не стеснялась обращаться к нему, если подобное поведение повториться. Он действительно вызывал ее к себе в кабинет. После беседы эта тетка вела себя, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. Желаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Лена"

Софья: Сразу хочу поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. Извините, что обобщаю вас в моем ответе. Просто у истории было продолжение, и мне показалось, что так будет удобнее для печати.
Отвечаю на некоторые ваши вопросы:

Живу и работаю я во Франции, которая, как известно, страна классовая и шовинистская. Здесь очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. Поэтому профессиональные выяснения отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. Если были какие-то проблемы, даже на людях, в нужный момент свидетелей просто не окажется. Все подобные дела стараются просто замять и решить семейным образом, чаще всего подавлением слабого.
Но дело даже не в этом, я, кажется создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых. У нас намечалась совместная поездка с этим человеком в командировку. Накануне он обидел меня особенно сильно, так, что я на следующий день просто была не в себе, к тому же было много работы, короче я сорвалась. На вопрос коллеги-приятеля "Как дела" разразилась рыданиями (правда наедине) и рассказала ему, что я просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. Он, как человек мне довольно близкий, решил мне помочь, видя что я уже совсем ничего не соображаю. Связался с юридической службой, навел справки о том, что и как можно предпринять (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц в этой истории). Этот второй вызывает меня к себе в кабинет для выяснения ситуации. Вывод и совет: терпеть и если надо идти на настоящий конфликт, то только после поездки. На этом мы и расходимся.

Поездка проходит более-менее хорошо. Чувствую, что коллега мой старается не нападать. На обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постараться - можно работать и дальше вместе. Он объяснил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в связи с чем я его поправляла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ну что ж, нельзя быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. Я, в свою очередь, высказала ему все свои обиды и дала понять, что если так будет продолжаться - я уйду и будь что будет. Короче - поговорили. Вроде бы две недели уже работаем нормально.

Зато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовился всерьез сдвигать нач. проекта. Чем-то ему эта мысль понравилась. Разумеется, у него есть свои причины на это: выделиться перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. А я получаюсь как Андреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываются, хотя на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть.

Если моего мучителя уволят:
- проект останется без хорошего и очень опытного менеджера;
- будет скандал, к нему примкнут все желающие, очень много грязи, так как этот менеджер на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "Уйти" можно, конечно, кого угодно, но здесь точно пахнет грязным методом;
- как бы мне вообще не стать козлом отпущения.

Вот такая история. Теперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье.

С уважением Софья Еще раз обращаю Ваше внимание : на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.

»

Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:

«Меня беспокоит только одно, это то, что я чувствую себя хуже всех. В остальном, все хорошо. Но из-за этого все проблемы. Мне говорят, что я красивая и интересная во всех отношениях девушка и со мной интересно. Я частенько думаю, о всякой ерунде, не хочу даже говорить об этом! Но не потому, что я хочу об этом думать, просто нет сил терпеть боль того, что я хуже всех. Где бы я ни находилась, чувствую себя ужасно. Будто что-то давит на меня. Я слишком замкнута и не знаю, что мне делать. Слишком занижена самооценка. Кажется я хуже других. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну, вот мне уже скоро 25! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то, что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Я даже школу прогуливала, чтобы не позориться и с подругой перестала общаться, чтобы она не звала меня гулять. Во мне был страх вообще выходить в свет, в социум, кажется, что все на меня смотрят и негативно оценивают, а если кто-то смеётся, мне кажется, что возможно меня обсуждают и смеются надо мной. С 15 до 18 лет жила в полном одиночестве, общалась с однокурсниками не много и весьма поверхностно, свободное время проводила исключительно дома. В 16 лет мужчины стали на меня заглядываться, знакомиться, но комплекс никуда не делся — внутренняя замкнутость не дает мне до сих пор спокойно жить. Я стараюсь надеть маску уверенности в себе, но это лишь маска. В 18 лет познакомилась с парнем, одиночества стало меньше, но неуверенность в себе осталась во мне. Мне кажется, что он со мной из жалости был. Терпеть это сил не было, я рассталась с ним. Я не могу непринуждённо общаться и получать удовольствие от общения, нервничаю в процессе разговора, делаю речевые ошибки, могу покраснеть. Часто вижу, что люди, с кем я общаюсь, сами начинают напрягаться из-за моего напряжения. Подруг у меня нет, и я люблю находиться дома, но хочется быть другой. Хочется получать удовольствие от общения с людьми и искренне хотеть проводить с ними свободное время. А для меня, общение и совместное времяпровождение как нож в горло — «должна», но не «хочу». Вернее очень хочу, но как только наступает момент куда-то идти – не могу и уже ничего не хочу. Говорят, что человек формируется до 18 лет, и я боюсь, что никогда не смогу измениться и изменить сложившийся стиль жизни! Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочном отделении. Хоть на это хватает сил. А личной жизни так и нет».

После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.

Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.

Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.

Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.

Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.

Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.

Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.

К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:

2. Инфекционные и соматические заболевания.

3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:

1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.

2. Сложные тревожные состояния.

3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.

4. Органические поражения головного мозга.

Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.

Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.

Прежде чем задать мой вопрос объясню предысторию: С моим молодым человеком мы познакомились 3 месяца назад — вроде, небольшой срок, но в то же время за такой промежуток знакомства люди принимают решение о создании семьи.

Началось наше с ним знакомство с проявления им инициативы — он нашёл меня. Нашёл даже не через общих знакомых, а через моих знакомых, с которыми он познакомился с целью найти меня (или другую девушку, которая ему понравится). А также наша с ним история началась с вранья с его стороны. Ведь он рассказал мне сказку, будто бы он работает и имеет среднее образование. Через месяц близкого знакомства он ошарашил меня признанием этой лжи, и с тех пор у нас начались проблемы.

Дело в том, что я сама по себе человек самостоятельный, окончила университет, работаю, вожу машину, живу одна. Конечно, всё вышеперечисленное не упало на меня с неба — для этого я много трудилась и добивалась всего сама. Но я никогда не считала себя хуже других. Моё жизненное кредо — если другие могут что-то, то и я тоже могу. Единственное моё упущение в жизни — я не занималась целенаправленно поиском партнёра, надеялась, что когда я добьюсь всего сама, он сам найдёт меня.

Теперь перехожу к сути проблемы и к своему вопросу. Мой молодой человек симпатичный, не глупый, развитый, много читает, любит историю и очень пунктуален и исполнителен. Кроме того не пьёт и не курит. Но он считает почему-то себя хуже других, не верит в свои силы и не хочет бороться ни за себя, ни за свою девушку. Именно поэтому он и не получил никакого образования после школы и соответственно не может работать и реализовывать свои возможности и умения.

Более того — мои разговоры о том, что он чего-то достоин в жизни, его раздражают. Он не стремиться улучшить ни меня, ни себя (исключение — еврейские традиции, которые он хочет, чтобы я изучила, как он когда-то изучил). (Себя — потому что «это бесполезно, стараться не для чего», а меня — потому что если я стану лучше, то я не буду «бросовой», а, значит, у него могут появиться конкуренты на меня. А везде, где есть конкуренция, мой молодой человек старается уступить другим. Он готов даже ждать, когда мне стукнет 40 лет, я останусь одна и буду никому не нужна, кроме него…)

Как мне научить его верить в себя и в свои силы? Ведь он мне нравится, и я выбрала именно его! Говорит мне, чтобы я принимала его таким, какой он есть (то есть безработный и живущий либо за мой счёт, либо за счёт государства). В то, что он может найти себе учёбу и впоследствии работу он не верит. Его требования принимать его таким, какой он есть, мне кажутся требованиями куколки принимать её такой, какая она есть. Которая боится вылезать из кокона и становиться бабочкой, как ей и положено. И когда ей говорят, что она бабочка — она отвечает: «Не придумывайте, принимайте меня такой, какая я есть, — я не лучистое разноцветное существо, а неприятный на вид кокон!» Но ведь в коконе сидит та же бабочка! И если принимать её такой, какая она есть, — то это значит видеть её бабочкой, а не коконом!

Помогите мне, пожалуйста, подобрать слова, чтобы мой парень понял: он конкурентоспособен как в работе, так и в личной жизни. Он не хуже всех, и если он сам это поймёт, то поймут и окружающие. Он способен проявлять инициативу (и доказал это, уже когда нашёл меня), и та же инициатива требуется ему чтобы найти работу.

И наконец, что самое главное, — он не понимает смысла работы. Он не знает радости, когда в деле что-то получается, когда его хвалят за то, что он сделал. Когда ценят произведение его усилий. А я не могу подобрать нужных слов, чтобы убедить его, что работать — это не мучение, а способ получать много радости (от процесса, от результата, от самоуважения, и от денег, наконец). Я не толкаю его на специальности, которые ему не подходят по характеру или по физическому состоянию. Я хочу лишь, чтобы он нашёл себя в этом мире, чтобы мы могли создать настоящую семью и были в какой-то степени на равных.

Отвечает Хана Лернер

Дорогая П.,

У Вашего молодого человека сильно занижена самооценка. Это чаще всего бывает связано с воспитанием, с критикой — может быть, в семье, может быть, в школе. Самооценка строится в возрасте 5—6 лет. В этом возрасте ребёнок чувствует себя очень незащищённым в этом большом мире, зависимым от взрослых и воспринимает мнение окружающих о себе как чистую правду. Потом, со временем, глядя на какие-то свои, обычные для человека, неудачи, он связывает это со своей воображаемой «никчемностью». Так появляется «закомплексованный», неуверенный в своих силах человек.

Его очень хорошо убедили в том, что он ничего не может, — это результат длительной промывки мозгов.

Очень сложно какими-то определёнными словами в короткий срок поднять самооценку человека. Мнение человека о себе связано не только со словами, но и с пережитыми травмами, унижениями, непониманием — событиями, которые закрепили в его сознании образ себя — неудачника. Много сил у него уходит на неудовлетворённость самим собой, на внутренний конфликт между ним, таким, как он есть, и им, таким, как он хотел бы быть. За жизнь он научился «самозащите» — фраза «Принимайте меня таким, как я есть». По Вашему описанию, он отчаялся, разочаровался в самом себе.

Вполне возможно, он думает, что Вы, такая успешная, сможете его как-то поднять, дать ему силы. Что женитьба на Вас поднимет его в собственных глазах. Безусловно, такому человеку, как Ваш жених, нужно говорить много приятных слов, комплиментов — что у него очень много достоинств, необыкновенных качеств, которых нет у других. Но скорее всего, он Вам не поверит. Я думаю, это то, что мешает ему двигаться вперёд, — неверие в свои силы.

Могу посоветовать обратиться к опытному психологу, который поможет совладать с негативным взглядом на самого себя, научить видеть свои положительные качества и поверить в свои силы. После этого Вы могли бы выйти за него замуж и помочь ему сохранить этот новый образ успешного человека.

Больших успехов, с уважением, Хана Лернер

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Добрый день! У меня такая проблема. Я частенько сравниваю себя с другими людьми, и часто не в свою пользу. Мне кажется, что я хуже других, что не добилась большого успеха, хотя и получила бесплатно высшее образование, знаю в совершенстве иностранный язык, имею хороший опыт работы, но мне кажется, что все эти достижения незначительны. Самое интересное, что я понимаю, что всегда будут люди лучше и успешнее, но ничего не могу с собой поделать. Я полагаю, что это все идет из детства. Я росла с отчимом, который часто говорил мне, что я ничтожество, ничего не добьюсь в жизни, никогда не выйду замуж, потому что такие, как я, никому не нужны... и т.д. Не знаю, как с этим бороться. Буду признательна на Ваш ответ. Спасибо!

Ольга, Москва, 23 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Понимание Вашей самоценности зависит исключительно от ситуации сравнений, сама эта ситуация по сути своей ущербна и ставит любого человека в уязвимое положение. Поэтому никогда никакие достижения не компенсируют это, и поэтому можно встретить внешне успешных людей с крайне низкой самооценкой. Когда в подростковом возрасте формируется система внутренне согласованных представлений о себе, в этой системе присутствует оценочный компонент. Он связан с тем, что для ребенка важно не только знать, какой он есть на самом деле, но и насколько значимы его индивидуальные особенности. Оценка своих качеств зависит от системы ценностей и формируется в основном благодаря влиянию семьи и сверстников. Вероятно, влияние среды не позволило развиться внутреннему локус-контролю. Локус-контроль внутренний - это Ваше стремление жить и оценивать происходящее, опираясь на саму себя. И здесь у Вас есть сложности. С точки зрения внешних действий Вы опираетесь на себя - работа, деньги, образование и т.д. А с точки зрения внутренней переработки происходящего - нет. Вам необходима индивидуальная работа с психологом очно или заочно (скайп).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.