Мне 31 и я одинока... конечно, это совсем не то, что мне хотелось бы в жизни, я с детства мечтала о замужестве, о детях и о семье... но... не сложилось, хоть я из кожи вон лезла, чтобы этого добиться... лазила везде, искала... знакомилась... очень боялась остаться одной как моя тётка незамужняя... но, видать, против судьбы не попрёшь... сколько было молодых людей, все от меня сливались... никто не хотел жениться... потом-то, конечно, женились. только вовсе не на мне... в 21 год один парень пообещал жениться САМ, без всякого моего нажима... я поверила... хитростью, обманом завалил меня в постель, я девственница была... потом через 3 месяца все его “чувства“ прошли, переключился на мою лучшую подругу и в итоге просто удрал от меня... мне говорил, что его пугает быт и всё такое, сейчас он благополучно женат и имеет ребёнка и быт его как видно не пугает... после него я чуть с собой не покончила, жить вообще не хотелось... парни, которые после него были, памятуя о той истории, сразу говорили: мы не встречаемся, я тебе ничего не обещаю, чтоб потом никаких претензий... и так дожила я до 27 лет как в проруби одна... друзья-подруги переженились, а я всё одна... отчаялась в россии найти, полезла иностранцев искать... нашёлся австралийский парень, вроде влюбился в меня, даже в мурманск ко мне стал ездить, через весь земной шар... да только этим всё и ограничивалось, предложения руки и сердца так и не поступало... уж мои друзья стали ему откровенно намекать, что мол когда женишься на ней, он делал вид что не слышит, не понимает, разговоры на другую тему заводил... потом уже я не выдержала, припёрла его к стенке, говорю мне не 16 лет чтоб годами по свиданкам бегать, я семью хочу и детей, и либо женись либо катись жареной колбасой... он сначала было ушёл, потом вернулся и говорит чёрт с тобой, давай жениться если ты так хочешь... далее год визу оформляла в австралию... приехала к нему туда, и сразу он ко мне переменился, начал гадости говорить, доводить меня до слёз и скандалов, несколько раз порывался вообще выгнать, говорил я с тобой жить не могу и свадьбы не будет... я не выгонялась, терпела всё, думаю зря я что ли столько потугов и трудностей прошла, чтоб взять и сдаться в последний момент... один раз он меня вообще одну ночью на лесной дороге оставил... в австралии, где змеи всякие, без машины и без денег, даже без телефона... и то стерпела... свадьба состоялась, но он с такой рожей был, будто мне одолжение громадное сделал... потом даже спать со мной перестал, даже брачной ночи у нас не было... и так полтора года мы с ним жили в этом браке, он даже видеть меня не хотел, запрётся в своём кабинете на весь день и сидит как сыч... и я сижу в другой комнате тоже одна... вот так и жили, ни общаться со мной не хотел, ни разговаривать, даже еду что я готовила, не ел... собак своих и то больше любил, сюсюкал с ними а на меня только рычал... потом захотела я домой в россию съездить, маму повидать, он мне билет в один конец купил и отправил, а потом письмо на электронку пишет - не возвращайся мол... бракоразводный процесс без меня затеял, визу мне закрыл, чтоб я в австралию больше попасть не могла... вот и всё. щас сижу одна как перст, и чего добилась своими потугами? у меня ведь даже детей и то нет... а самое то обидное, что и друзья все откололись, все семейные, кому нужна одиночка-неудачница... только и вспоминают что на день рожденья да на 8 марта... я пустоту заполняю работой, профессию себе избрала с людьми связанную - репетитор английского, с взрослыми учениками тоже бывает откровенничаю и вижу - у всех как-то семейная жизнь сама собой складывается... встретились в 20 лет, поженились, детей родили, без всяких этих потугов и обломов... а у меня вот ничего ни с кем так и не получилось, как ни старалась... правильно пишет моя любимая писательница виктория токарева - “если складывается, то складывается либо сразу либо никогда“.
Нужно ли забывать о дружбе и об отношениях в пользу работы, почему важно признаваться (в первую очередь себе) в одиночестве и как его принять - читайте в нашем новом материале.
Несколько лет назад книга американского психолога Мег Джей «Важные годы» набрала большую популярность. Основная идея книги - важные вещи нужно успеть сделать до 30 лет. Построить карьеру, начать зарабатывать деньги, обрести основные ценности. Об общении Мег Джей тоже много писала, но эти мысли как будто прошли мимо её поклонников. Главное - работа, семья только помешает. Или по-другому: нужно успеть попробовать всё - прыгнуть с парашютом, записать альбом, объездить весь мир, - но не так важно, с кем ты это сделаешь. Так что ситуация «мне тридцать, но я одинок» стала частой среди молодых людей.
Почему одиночество - это проблема
Одиночество действительно становится проблемой для 20 и 30-летних людей. Джон Касиопо - нейрофизиолог из Чикагского университета - , что молодые люди чувствуют себя более одинокими, чем пожилые. Если одиночество после 60 связано с возможным снижением социальных контактов, у молодых парней и девушек этих контактов достаточно, но они неглубокие и могут ограничиваться работой и социальными сетями. При этом одиночество влияет на человека так же сильно, как голод, бедность и боль.
Сэм Челлис - сотрудник Оксфордского центра психологической помощи - , что молодые люди особенно беззащитны перед одиночеством. Во-первых, нет специальных центров помощи - из подростковых центров они уже «выросли», до центров помощи пожилым людям ещё «не доросли». Во-вторых, говорить об одиночестве стыдно и невозможно высказаться об этом в социальных сетях - одном из основных инструментов общения для молодых людей. Принято рассказывать, что ты с кем-то встречаешься, женился, родил детей, но не принято говорить, что ты одинок и это доставляет боль.
При этом психологи не говорят, что нужно бежать и срочно заводить друзей. Нужно хотя бы признаться в одиночестве самому себе. Признаться и понять, к кому можно обратиться с этой проблемой - к специалисту, родителям или самому близкому другу. Это трудно, и проще открыть новую книгу или включить сериал, но если одиночество давит на человека, то эти методы - просто бегство от себя.
Чем важно общение для молодых людей
О бегстве и о том, как важно успеть найти себя и близких людей до 30, много писал психолог Эрик Эриксон. Он доказывал, что общение, основанное на близости мировоззрений, - основная задача юношеского возраста. Так проще набраться опыта, познакомиться со многими людьми и наладить близкие связи с несколькими из них. Это в какой-то мере тоже работа - быть с другими людьми. Её результат - близкие друзья, новая семья, чувство гордости за себя и чувство наполненности.
Об общении как важной работе говорит Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви». По его мнению, между людьми легко возникает влюблённость, но нужно приложить усилия, чтобы она переросла в любовь. Для этого нужны навыки общения, эмпатия. Если не развивать их, поиск партнёра или друга обернётся крахом.
Мэг Джей - автор книги «Важные годы» - во время нескольких выступлений утверждала, что некоторые читатели, видимо, пропустили большой блок о важности окружения в молодые годы. Она считает, что важно не только найти близкого партнёра, но и нарастить социальный капитал. Знакомые, коллеги, соседи - с ними важно общаться, чтобы обрастать дружескими связями. Никогда не знаешь, кто из окружения поможет тебе в трудную минуту.
Как принять одиночество и выкарабкаться из него
Психотерапевт Елена Калитиевская выделяет три вида одиночества: добровольное, брошенность и изоляция. Первый вид даже полезен, это некая пауза, возможность побыть одному, привести мысли в порядок, позаботиться о себе. Второй и третий виды доставляют человеку боль. Если он считает, что его бросили, мучает себя чувством вины за то, что не смог быть идеальным в отношениях. Если он сам изолировался от других людей, значит преисполнен злости и отчаяния оттого, что никто его не может понять.
Первый шаг для тех, кто отдалился от людей по своей или чужой воле - принять одиночество. Не нужно закрывать глаза на проблему, скажите себе честно, что рядом мало важных людей. Дальше, естественно, нахлынут злость и печаль, но психологи считают эти эмоции важными, чтобы выйти из одиночества.
То есть второй шаг - пережить злость и печаль. Злость даёт энергию для изменений: если рядом нет важных людей, человек должен их найти. Печаль даёт возможность отдохнуть - именно состояние грусти помогает человеку собрать себя заново. Важный момент - необходимо найти человека, который сможет иногда следить за вашим состоянием, чтобы грусть или злость не затянулись и не стали токсичными. Таким человеком может быть психолог, сосед или близкий родственник. Даже если он не разделяет ваших ценностей и не может стать другом, он может следить за вашим психологическим состоянием.
Четвёртый шаг - уважать границ других людей. Скорее всего, на третьем этапе у вас появятся новые знакомые - новые привычки создадут новый образ жизни и притянут новых людей. Важно общаться с ними, но при этом осознавать ошибки, которые вы совершали ранее. Если вы полностью прошли третий этап, то, очевидно, вы хотите, чтобы люди уважали вас нового, соблюдали ваши границы. Поступайте так же и сами - давайте другому человеку быть самим собой. Например, не навязывайте любимый досуг. Вы можете смотреть футбол и в одиночестве, а вместе заниматься тем, что интересно вам обоим.
« Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».
2. Не хочется менять жизнь
« Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».
3. Я давно сдалась
« Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5−7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал« нет».
4. Люди говорят, что я их пугаю
« Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».
Популярное
5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни
« Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи(особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».
6. Я люблю свою свободу
« Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде« что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».
7. Это лучшее время в моей жизни!
« Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».
8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь
« Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2−3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».
9. Мне сложно знакомиться
« Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».
10. Хотелось бы, но…
« Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».
Когда ты одинока в (почти) 30 лет, это отчасти похоже на конец света. Просто ты уже никуда не подходишь. Ты слишком стара, чтобы ходить по клубам. В 29 у тебя в приоритете работа, так что тусить в будни автоматически не вариант.
Ты слишком одинока, чтобы гулять с семейными людьми. Их жалкий вид и истории о том, куда их дети спрятали грязный подгузник, тебе не понять, как и им не понять то, что ты можешь делать все, что хочешь. В итоге тебе (почти) 30, и в твоей жизни что попало.
Мне-то еще повезло. Моя лучшая подруга тоже одна, да еще моя любимая работа позволяет мне забыть о своем одиночестве, и если повезет, то бывают праздники, когда моя семейка не достает меня расспросами, почему я такая переборчивая и ни с кем не встречаюсь.
Мы с подругой почти все делаем вместе. Чем безумнее идее, тем вероятнее, что мы вместе решимся на нее. Иногда нам интересно, что другие (почти) 30-летние думают о наших выходках (мы активные болельщицы на футболе, так чтобы с переодевалками и кричалками, ездим по разным городам за нашей любимой командой, а еще можем запросто сорваться туда, где живет тот парень, в которого я влюблена в этом месяце — просто чтобы посмотреть, где и как он живет).
Осуждают ли они нас за то, что мы не «повзрослели» или не ведем себя соответственно нашему возрасту? Скажите мне, пожалуйста, кто-нибудь, как «почти» 30-летние вообще должны себя вести, потому что лично я не знаю, что я должна делать.
Я не хожу на свидания. В свое время я уже находилась, а потом решила, что лучше убьюсь головой о стену, чем пойду на еще одно свидание со случайным парнем, с которым никогда не будет второго. Другие говорят, что я слишком переборчива. Ну, здрасьте! Мне почти 30!
Вы думаете, я хочу быть не переборчивой и встречаться с каким-то случайным лузером, который только потратит мое время? НЕТ! Я хочу убедиться, что парень стоит того, чтобы с ним встречаться.
Хотите услышать мои «переборчивые» требования? 1. Должен работать (желательно в бизнесе). 2. Должен жить самостоятельно (не у родителей). 3. Должен иметь транспортное средство. 4. Должен иметь чувство юмора. 6. Не должен быть скучным. 7. Предпочтительно высокий (не менее 175 см). Ладно, последний пункт может быть слишком требовательным, учитывая, что у меня всего 158 см.
Рост — единственная физическая характеристика, которая мне важна. У меня были уже коротышки. И знаете, что я поняла о них? Что они врут (о своем росте). У них порой бывают серьезные комплексы, потому что они невысокие. Они хотят быть как все, ведь они же мужчины, в конце-то концов. В общем, из-за одного только роста они идут уже со своим ворохом проблем и комплексов.
Так что, если я собираюсь на свидание, то он должен быть высоким и опытным. Иначе я лучше просто буду страдать от того, что мне скоро 30, а я одна. Я буду продолжать думать, что это конец света, и буду стараться успеть как можно больше всего интересного, пока мне еще 20+.
Потому что, если серьезно, когда мне наконец исполнится 30, мне же придется повзрослеть, правда? Мне придется перестать покупать тесто для печенья и есть его сырым. Перестать смотреть, чьи фото лайкает тот парень, который мне нравится (особенно, если я пишу ему, и он не отвечает мне уже 3 часа, но лайкает чужие посты и фото в сети). Перестать занимать чужие места на мероприятиях. А еще я должна перестать опаздывать на работу, потому что это самое важное в моей жизни. Перестать быть ответственной и вовремя платить по счетам. Перестать ездить по всей стране, потому что я все хочу увидеть своими глазами? Перестать быть надежной подругой, которую все хотят видеть рядом в трудную минуту? Перестать гулять всю ночь напролет в пятницу после безумной рабочей недели? Не-а.
Думаю, что в 30 я перестану переживать о том, что думают другие, и продолжу заниматься своими делами. Может однажды какой-то хороший парень (требования смотрите выше) встретит меня и решит, что я женщина его мечты, и мы будем жить вместе долго и счастливо. А если нет, ничего страшного. Вперед, к 30!