Как не жалеть о прошлом? Этот вопрос засел глубоко в подсознании многих женщин и мужчин, терзая их грустными воспоминаниями о неправильно совершенном выборе в жизни.Чаще всего мы ощущаем сожаление о прошлом, как угрызения совести - судим себя, посыпаем голову пеплом, исходим презрением к себе же. Однако природой все заложено наоборот: каждый человек может научиться не жалеть о сделанном, а рационально использовать свой опыт для будущего.

• Почему люди совершают ошибки, а потом очень жалеют об этом? Неужели нельзя сразу жить нормально?
• Как не жалеть о сделанном выборе? Как изжить из себя сожаления?

Было бы интересно изучить, сколько человек на свете, сожалеют о сделанном в прошлом. И сравнить эту цифру с количеством человек, которые сожалеют о НЕ сделанном в прошлом.
Скорее всего, окажется, что их поровну.

Природа человеческого сожаления о прошлом всегда была интересна людям. Болезненное ощущение собственных поступков, которые привели к неприятным последствиям, никому еще не нравились. И естественно возникал вопрос: "Как научиться не жалеть о прошлом? Как перестать мучатся от того, что теперь жалею?".

Сожаление о сделанном в прошлом нередко является для нас тормозом, мы зацикливаемся на этом и не можем идти дальше.

Почему мы совершаем ошибки, а потом сожалеем о сделанном?

По настоящему сожалеют о прошлом только люди с анальным вектором . В то время, как все остальные легко забывают о своих ошибках, часто даже совсем недавних, анальный человек, наоборот, до мелочей помнит свое детство и юность, прошлые года. Иногда он словно бы зацикливается на сделанном, постоянно возвращается к этому мысленно, карает себя за то, что не поступил иначе.

Часто причинами для сожалений становятся не только глобальные ошибки, но и какие-то мелочи: не принял предложение о работе, не с тем дружил, не так и не то выбрал. Анальному человеку кажется, что все эти мелочи привели его к несчастью - если бы тогда все было бы по-другому, то и жизнь сложилась бы не так, как сейчас (а сейчас все плохо и в будущем будет только хуже). Таким образом эти болезненные воспоминания становятся тормозом – вместо того, чтобы смотреть вперед, думать, как и что делать на будущее, человек оглядывается назад и вздыхает.

Сделать, а потом очень жалеть всю жизнь. Так может быть лучше вообще ничего не делать?

Состояние сожаления о прошлом часто тяжелое и болезненное для анального человека. Изменить уже ничего нельзя, как ни старайся. Измученный этим "теперь жалею", человек часто в сердцах про себя решает - "Никогда больше ничего делать не буду! Я всегда досадно ошибаюсь! Всегда!"

Во-первых, конечно, выполнить это в принципе невозможно – ведь не может человек вообще не жить, не делать выбор, не совершать поступков. Во-вторых, при этом он забывает, что человек не может не ошибаться. Именно через ошибки мы совершенствуемся. Наши ошибки, наше прошлое – это наш опыт, из которого следует сделать вывод. И чем болезненней урок, тем быстрее к нам доходит, куда следует держать путьдальше. Конечно, это очень неприятное ощущение, но именно оно подталкивать человека накапливать правильный опыт и не повторять ошибок, а не сидеть сложа руки на диване и ничего не делать. Жизнь человека - это развитие и только в этом развитии человек получает радость, счастье, гармонию.

Если вдуматься каждый человек живет в некоем цикле одних и тех же событий и ошибок, которые повторяются с определенной регулярностью. С друзьями, с родителями, с собственными детьми, с любимым человеком мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли: упрекаем и чувствуем вину, обижаем их и обижаемся сами . Поступаем сгоряча или, наоборот, копим-копим-копим негативные эмоции, а потом как «бабахнем» - и все разрываем в клочья. Потом жалеем, конечно, но это уже ничего не дает. И так раз за разом. Всю жизнь.

Обратите внимание, что особенную боль нам приносят именно сто раз повторенные ошибки. По сути мы сожалеем об одном и том же, просто в разных ситуациях и с разными людьми. А все потому что накопленный опыт не используем по назначению – не применяем его в сегодняшнем дне.

Как не жалеть о сделанном?

Итак, научиться не делать ошибок невозможно в принципе. А вот избавится от навязчивого состояния сожаления о сделанном сегодня может любой желающий, если, конечно, наберется терпения и постарается сделать это.

Наши усилия должны быть направлены рациональный подход к жизни, критическую оценку и анализ своих ошибок , создание выводов. Все это формируется именно на базе сожаления о сделанном. Но при осмысленном подходе, это ощущается не болезненно, а нормально. Как учеба в школе - нет ничего страшного, если я не знаю предмет ДО его изучения. Проблема возникает, если я не выучил урок и получил двойку.

Новейший психоанализ, Системно-векторной психологии Юрия Бурлана раскрывает о желаниях в каждом векторе , в том числе и болезненное устремление в прошлое. Понимая предмет, мы учимся использовать свой опыт по назначению, а значит несожалеть о сделанном.

Нет человека, который не способен усвоить это знание и применить в жизни. По крайней мере в типичных и повторяющихся ситуациях. Как проходит онлайн тренинг можно увидеть в этом отрывке об особенностях анального вектора:

О чём-то жалеем - в прошлом не удалось совершить, о чём-то мечтаем - надеемся, что сумеем сделать потом. А живём сегодня. Живём так, как есть. Часто - серо и буднично. На работу, с работы, на диван под телевизор и… опять. Опять жалеем о том, что не сделано, опять мечтаем о том, чтобы хотелось совершить… Но живём, как живётся.

Так может быть разорвать этот круг? Вспомнить, что не было когда-то сделано, запланировать и обязательно сделать? Один мой знакомый в возрасте после 40-ка пошёл в секцию бокса… Говорит, в детстве как-то не получилось, так вот, пока ещё есть силы… А то что молодые бьют ему по лицу чаще, чем он, нормально. Но он счастлив, захотел и сделал.

Время идёт. Уже есть вещи, которые не сделать никогда. НИКОГДА! Это страшно. Какая-то безысходность. Но может быть что-то ещё можно успеть? А если не откладывать и сделать прямо сейчас?

Жить - хорошо! Пока живёшь, не всё потеряно. Так стоит ли тратить время по пустякам?

Мне понравилась притча:

Три мудреца

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека – его прошлое, настоящее или будущее.

Один из них сказал:

- «Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался.

Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений».

«А с этим невозможно согласиться, - сказал другой, - если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек.

Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас – я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать.

Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен не потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли».

«Вы совсем упустили из виду, - вмешался третий, - что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях.

Прошлого уже нет. Будущего ещё нет.

И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем.

Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни – ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье – грустны, ожидание будущего счастья – тревожно!

Если вы часто вспоминаете пословицу «Знать бы где упадешь, соломки бы подстелил», тогда тем более прочитайте эту статью. В продолжение темы поговорим о том, как перестать сожалеть о сделанном.

Самый простой ответ на вопрос, вынесенный в заголовок, - не жалейте! Но, увы, для многих это невыполнимо. Поэтому давайте все-таки разберемся как можно решить проблему, взяв на вооружение всего лишь два совета.

Для того, чтобы не сокрушаться о сделанном, нужно оценивать текущую ситуацию не как плохую, а как умеренно паршивую. Что мы обычно думаем, находясь в состоянии досады? «О, я сделал неправильный выбор. Как я ошибся!» - начинается драматизация, катастрофизация и прочие негативные преувеличения опасности в нашем мышлении.

Бывает, что в некоторых ситуациях сожаление разумно и полезно для человека. Иногда это даже становится единственно возможным выходом из состояния вины. Но в большинстве случаев драматизация совершенна не уместна.

Например, человек за рулем решил не дожидаться, когда загорится желтый сигнал светофора. Он занервничал, заторопился, тронулся, и тем самым спровоцировал автомобильную аварию, в которой пострадали люди. В этой ситуации сокрушение о своем опрометчивом поступке совершенно оправдано. Более того, этот опыт сожаления просто необходимо пережить, чтобы справиться с чувством вины, выстрадать его, так сказать очиститься раскаянием.

Другой пример. Вы купили два лотерейных билета. Один подарили, а другой оставили себе. Оказалось, что тот, который вы отдали, принес крупный выигрыш. Что вы почувствуете в первую очередь? Порадуетесь за друга? Может быть, но уже позже. Сначала вы, скорей всего, пожалеете, что не оставили выигрышный билет себе. И ничего в этом страшного и крамольного нет - такова человеческая натура. Просто вы представили себе как могло бы быть хорошо и решили, что сейчас плохо. То есть драматизировали и катастрофизировали процесс, в котором пребываете в данный момент. И поэтому ну не возможно не жалеть!

Как не драматизировать? Да очень просто. Сравните текущую ситуацию с происходящим вокруг. Ну, например, классическое - «в Африке дети голодают». Когда люди начинают смотреть на контекст происходящего, им становится проще. Наше мышление так устроено, мы в некотором смысле эгоцентричны. Мы замечаем только то, что есть у нас, и делаем на этом основании выводы будто примерно так же и у всех. А если у меня не так, как у всех, значит все ужасно плохо. Это совсем не так. Посмотрите на остальных. Посмотрите как живут другие, что бывает и намного хуже, и вам станет легче.

В моменты сожаления вспоминайте такую поговорку - «нет худа без добра». Знайте, что бы вы не сделали, все равно в этом есть и положительные стороны. Не соверши вы этого, не произошло бы и чего-то другого, хорошего (осознайте чего конкретно и вам станет лучше).

Как добиться того, чтобы вообще никогда не жалеть о сделанном? Нужно помнить о простой и достаточно очевидной вещи: после того как что-то случилось, мы гораздо умнее, чем до того. В русском языке это называется «послезнание», в английском - hindsight, более известное как «эффект хиндсайта» - чувство того, будто мы знали о произошедшем заранее, возникающее на интуитивном уровне.

После того как все случилось, мы говорим: ну я так и знал! То есть, как будто мы заранее предвидели, что так не надо делать. Но на самом деле мы ничего не знали наверняка, а только допускали такую возможность.

15 минут спустя мы всегда умнее, чем раньше. Это неизбежно. Например, мы знаем, что нельзя было пить это молоко только после того, как отравились им. Но не до этого. Люди почему-то уверенны, что если они сейчас понимают, что были не правы, то и до содеянного должны были это понимать и не совершать ошибок. Ведь на тот момент, когда вы принимаете какое-то решение, вы не знаете наверняка как оно обернется. Итак, перестаньте «махать кулаками после драки» и учитесь на своих ошибках.

Для успешного применения описанных здесь советов не обойтись без . В общем держите мозг трезвым и поступайте так, чтобы никогда не жалеть о сделанном.

Ваши вопросы, размышления и истории на эту тему пишите в комментариях к статье.

Мы все испытываем чувство сожаления время от времени. В умеренном количестве оно помогает нам развиваться. Однако чрезмерная сосредоточенность на прошлом может иметь негативные последствия для нашего физического и эмоционального здоровья. Данная статья шаг за шагом поможет вам изменить не только образ мышления, но и образ жизни, а также справиться с сожалением и, в конечном итоге, оставить его позади.

Шаги

Измените свой образ мыслей

Поймите психологию сожаления. Сожаление – это сильная эмоция. Для того чтобы научиться лучше справляться с сожалением, сперва нужно понять его психологию.

Щадите себя. Необоснованно большое количество личной ответственности повышает вероятность того, что вы будете испытывать сожаление. Учитесь не завышать свои личные ожидания и примите тот факт, что в жизни существует много вещей, которые вы не в силах изменить. Это станет хорошей защитой против сожаления.

• Когда вас будет пронизывать чувство сожаления и терзать мысли о том, как вам надо было поступить в той или иной ситуации, посмотрите на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Спросите себя: «Если бы друг или член семьи рассказал мне это, как бы я отреагировал? Было бы для меня чувство вины в этой ситуации разумным?»
• Рассмотрите обстоятельства, ситуацию или решения, о которых вы сожалеете. Различные факторы вне вашего контроля могли повлиять на ваше суждение. Оказывалось ли на вас давление сделать преждевременный выбор? Владели ли вы достаточной информацией для принятия решения? Были ли стресс-факторы, которые оказали негативное влияние на ваши суждения?
• Предположим, вы управляете благотворительной организацией. Для предстоящего сбора средств вы заранее забронировали зал в популярном отеле. За неделю до мероприятия вам звонит менеджер отеля, чтобы сообщить вам, что по какой-то причине зал был забронирован на этот день еще одной группой помимо вашей. А так как ваша группа была второй в очереди, вашу бронь он подтвердить не может. В панике вы пытаетесь найти альтернативные варианты. Вы находите другой отель в километре от первого и местный театр со свободными залами в нужный вам день. Не имея времени взвесить все плюсы и минусы должным образом, вы делаете бронь в отеле. Во время мероприятия вы с ужасом понимаете, что все пошло не так, как вы планировали: персонал отеля груб, еда плохо приготовлена и мест на всех не хватает. Вы начинаете жалеть, что выбрали этот отель и отказались от варианта с театром. Однако подумайте, насколько ситуация вообще зависела от вас? В силу обстоятельств, вы попали в сложную ситуацию и должны были быстро принять решение. И хотя мероприятие прошло не так, как вы того хотели, все же не разумно винить в этом себя.

1. Примите то, что вы не можете знать всего. Сожаление, как уже говорилось, является результатом контрафактного мышления. Для того чтобы перестать сожалеть, мы должны признать, что эта линия мышления является разрушительной. В жизни существует много того, чего мы не знаем.

   Будьте дальновидными

   1. Учитесь на своих ошибках. Сожаление похоже на любую другую эмоцию; оно является основной функцией выживания. Используйте пользу сожаления, чтобы уменьшить его продолжительность.

      Позвольте себе горевать о разочарованиях. Иногда, когда обстоятельства особенно неблагоприятны, мы должны испытать печаль. Переживание разочарования разумное количество времени может стать своего рода перезагрузкой.

      Дайте оценку отношениям. Часто моменты, о которых мы сожалеем, являются результатом плохих отношений с друзьями, членами семьи и близкими.

      Решите, какие действия необходимо предпринять. Как уже говорилось, если вы будете относиться к сожалению, как к возможности для роста, то вряд ли вы будете зацикливаться на своих ошибках слишком долго. Тем не менее, вы должны быть готовы принять меры. Выясните, что вам нужно сделать, чтобы продолжать двигаться дальше.

   Измените стиль жизни

   Практикуйте внимательность. Внимательность – это такое психическое состояние, в котором вы активно осведомлены о настоящем моменте. Когнитивно-поведенческая терапия с упором на внимание используется с некоторым успехом в лечении депрессии как результата хронического сожаления.

Пролитую воду не соберешь.

(Народная мудрость)

Здесь вы не встретите ни полезных рекомендаций, ни советов как справиться с сожалением о прошлом. То, что можете здесь прочитать — это прожитый мой личный опыт, мое наблюдение за жизнью, реальные истории других людей из терапевтической практики, и не только.

Сама идея написать статью про прошлый опыт и сожалелие, пришла довольно давно, но готовность прикоснуться к этой теме в полной мере, прикоснуться с пониманием того, как можно справиться с данного рода переживанием, пришла примерно десять дней тому. Именно десять дней назад я прочувствовал, что то, о чем я сажалел много лет подряд – готов отпустить и отпускаю.

В моей жизни был довольно продолжительный период, не будь которого, все могло бы быть иначе, в моем понимании – лучше. Безусловно, я не мог знать, что могло бы быть иначе, так как у меня есть только этот опыт, опыт, который во мне вызывал лишь сожаление, грусть, на себя и других людей. Временами, я настолько сильно жалел о прошлом, что переставал в буквальном смысле полностью замечать настоящее.

Заметил, что страхи притягивают события, которых опасаемся. Гнев, порождаемый нами, порождает гнев к нам. Страх повторения ошибок, будто подталкивает совершить ошибку. То, от чего мы зависим, либо уходит от нас, либо убивает нас. Сожаление о прошлом, порождает подобные ситуации, или возвращается это прошлое в буквальном смысле. Это происходит потому, что своими страхами, мыслями, мы отдаем энергию тому, к чему испытываем чувства, о чем думаем.

В моей терапевтической практике я заметил, что во главе угла сожаления о прошлом стоит обида на другого человека. Такое ощущение, что обида — это якорь, заброшенный через врата времени в прошлое, в котором живут яркой жизнью чувства, разворачиваются сцены выяснения отношений: кто прав, а кто виноват. Безусловно, тот, кто сожалеет о прошлом, бессознательно ставит себя на ступеньку «я прав». Такая позиция будто помогает выпросить у Бога милости, получить поддержку от людей, и направить вину (гнев) на того, кто обидел, кто своим поведением принес испытания.

Безусловно есть люди, имеющие выгоду от того, что они стали жертвой обстоятельств. Скорее всего, про выгоду они сами ничего не понимают, но их поведение само говорит за себя. Выгоды «жертвы» многослойны, и узнать про их можно из просто вопроса: — в чем состоит для меня выгода сожалеть о прошлом и испытывать обиду? Статья написана 05.10.2012 года.