Здравствуйте Ув. психологи! Мне 15 лет, учусь в 9 классе, расту в неполной семье, воспитывают меня Мама и Бабушка. Мать с отцом развелись когда мне было года 3. Мама постоянно в разъездах поэтому я в основном с бабушкой, я не один в семье, есть двоюродная сестренка-тетина дочь. Проблема у меня такая что я боюсь драк, любых конфликтов которые подразумевают акт драки.
Самих ссор не боюсь,могу поддеть человека, ответить в грубой форме,я не ботаник,но не быдловат,у меня интеллигентная бабушка,с детства она меня воспитывала,может в этом причина.Последнее время я стал немного мягким,слабохарактерным,слишком спокойным,пропал азарт,мужские черты.С детства был бойким,всех бил без разбора,для меня авторитетов не было,но при этом был смышленым и начитанным.Сейчас же все что касается конфликтов и драк меня пугает,меня пугает жестокость людей,хотя раньше не пугала,раньше я был грозой двора меня часто били старшаки, но это только меня закаляло.Была одна драка с одним пацаном,у меня раньше был авторитет среди ровесников(сейчас я переосмыслил ценности)так вот,он был больше и старше меня,но долго боялся драться со мной и после того как я смягчился он этим воспользовался и начал давить на меня психологически,была драка,на ней собрались все кто знали тогдашнего меня,что я всегда мог отстоять свою позицию увидели как я сперва наносил ему ударом но потом нарвался на встречный,потемнело,нокаут.Встал с земли с разбитым носом,текущей кровью из носа.Дальше его брат(врага) кричит:"Давай! Че стоишь,добивай его!!!",и увидел моего врага,который с жестким выражением лица идет на меня...нам по 10 лет,какой добивать?!ДО СМЕРТИ ЧТОЛИ?!А тот пацан реально нездоровый,чуть ли не с карточкой желтой.Я почувствовал дикий стах и начал убегать,еще и споткнулся и упал на траве.Все это видели и посмеялись.Дальше он не хотел останавливаться,пошел за мной,я ему руку тяну,а он уже почувствовал свое превосходтво,и опять в кулаки,а у него в кулаке был сжат камень в общем я убежал от драки.С тех пор я начал бояться панически драк просто панически.С отцом говорил,а он верующий и я услышал от него мол:"Молодец что убежал,Иисус тоже говорил убегать". Но потом так боялся выходить на улицу,боялся что меня будут поливать,говорить что опозорился и т.д.Ничего не было,но я негласно потерял признание.После этого я дрался несколько раз,записался на бокс но и это не помогло,по началу фанател,но на соревнованиях проиграл,и уже заранее,психологически.Как будто я уже заранее знал и накручивал себя на поражение.Вообщем ходил на бокс полтора года,потом перестал.Но проблема ведь осталась,а теперь я чувствую у себя при каждом конфликте ужасно,необьснимо-непреодолимый страх,я даже не проигрываю в голове поражение,я боюсь и ударить первым,и получить первым,и потерять авторитет,заранее ожидаю неудачи,мой страх даже это не обсуждает.Мне это отравляет жизнь,когда говорят кто с кем дрался,я могу перечислить сверстникам прошлые свои драки(благо что их было много,но это ведь в прошлом),а когда они обсуждают драки во мне играет комплекс неполноценности,и даже когда какой то человек говорит что он кого то побил.Когда смотрят видео-драки я тоже комплексую что они этому научатся,и приравниваю конфликт к себе,я не могу полностью это объяснить,надеюсь вы меня поняли.Я слаб духом,я вижу даже у сверсников-дрищей,мужские наклонности они разговаривают о драках,дерутся...а у меня какой то ненормальный страх даже от легкого намека о драке,даже от слова намекающего о драке в мою сторону меня сильно передергивает,у друзей спрашивал они говорят,у них такого нет.Папа тоже дрался и я пытаюсь у него поспрашивать но он это по молодости когда его уважали,но у меня все равно не получается примером даже отца перенять этот опыт.он тоже слабохарктерней сейчас даже чем я.А дядя дерется до сих пор иногда.Мне стыдно перед всеми и мамой и папой и бабулей и знакомыми и дядей(так как он для меня авторитет)они мало об этом говорят,так как думают что я утаиваю от них о "своих драках"(они то в этом возрасте так и делали) но мне реально нечего утаивать,я как трус!Дать сдачи физически могу,не слабый,но НЕ МОГУ РЕАЛЬНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ после драки или даже словесной перепалки,будь то даже ботаник или даже слабый человек у меня тоже, ужасное состояние хочется показать СЕБЯ слабым,перед ним чтобы смягчить его ненависть ко мне,сдаться, замять все мирно,мямлю,оправдываюсь,а потом после конфликта,мучаюсь от своей слабости,но ничего сделать не могу и пытаюсь убедить себя что я не лох.Сразу после ЛЮБОГО конфликта мне все кажется чуждым,серым,пугающим и люди меня пугают,как будто пробуждаюсь все кажется нечистым,плохим,жестоким,вижу как будто мир с внутренней сторон(чисто в психологическом плане)а себя чувствую жертвой загнанной в угол,ненавижу себя за это,я же мужчина,после любого конфликта боюсь быть мужчиной,у меня комплекс неудачника какого-то(((.Но как уходит конфликт нормально себя чувствую,умоляю психологи помогите,если можете приведите ответ именно по примеру своей жизни,может сталкивались,напишите мне,пожалуйста,мне нужна помощь!Спасибо.
Ответ психолога.
Здравствуйте, Роман.
Понятно, что Вы переживаете.
И дело тут не в Ваших талантах бойца)))! Они (таланты) есть: Вы же не всю жизнь драк боитесь, Вы боксом занимались и т.д.
Дело в том, что Вы очень боитесь быть не таким, как все! Вы боитесь того, что называется словом " не соответствовать"! Не соответствовать своей среде, ее поведенческим нормам, ее законам и правилам.
Мы ведь все живем среди стереотипов. "Так нужно! Это так принято! Мальчик (мужик) должен именно так, а не иначе" - вот лишь некоторые, так называемые, драйверы, которые руководят людьми.
Жить с этими "установками" кому-то легко, а кому-то и тяжко, и страшно.
И все зависит от того, насколько развито твое сознание и насколько устойчива твоя самооценка!
Ром, надо себя любить и принимать, уважать и понимать таким, каков ты есть! И все тогда наладится. Не надо будет что-то доказывать ни себе, ни окружающим!
Начните себя принимать! Это не значит, что Вам нужно мириться с собственной слабостью, робостью и т.д.
Вам нужно постоянно и активно работать над собой.
Если хотите что-то исправить, то начните менять образ мыслей. Чуть позитивнее, Рома! Ведь никакой трагедии не случилось!
Итак, учитесь! Учитесь общаться так, чтобы не приходилось драться! Это называется дипломатия! Будьте сильным в поведении, а не в мускулах! А сила эта, прежде всего, будет проявляться в Вашей УВЕРЕННОСТИ!
Чтобы быть уверенным - тренируйтесь! Не надо бокса. Идите в единоборства. Это менее эмоционально, но не менее эффективно. И Вам будет полезно изучать стратегию, а не формальные мульки и феньки!
Научитесь владеть собой! Для этого надо учиться правильно дышать. Поройтесь в сети - там Вы найдете много полезного в этой области.
Ни в коем случае не убеждайте себя способом " ты должен". Вообще не думайте о том, что Вы ДОЛЖНЫ! Учитесь думать другими словами. Например, " я хочу" или "я выбираю". Хотение и выбор должны быть НАСТОЯЩИМИ. Это важно. Придумывать ничего не нужно.
Делайте вот такое упражнение: представляйте себе свое ИДЕАЛЬНОЕ поведение в конфликте во всех мельчайших деталях, чтобы было множество подробностей именно Вашего поведения, именно Ваших действий (как деретесь, как побеждаете, каким способом, с помощью каких приемов и т.д.)
И задумайтесь о том, что вовсе не обязательно быть таким, как все! Вовсе не обязательно делать так же.
Собственные принципы в данном случае - абсолютно нормальны! Только, это не должно быть от трусости или от слабости. Будьте уверены в себе, но следуйте принципам!
Опасность проиграть сражение есть у каждого! Ничего в этом исключительного нет. Надо бояться не поражения, а бегства! Хотя, бывают случаи, когда бегство просто НЕОБХОДИМО, чтобы остаться в живых!
В-общем, Ром, тренируйтесь, укрепляйте дух и тело, будьте готовы, но не нарывайтесь))))! Следуйте тому, что говорит Вам именно Ваша природа!
Спасибо. Пишите обязательно.
Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.
Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно - в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.
А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.
Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.
Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.
Как вести реальный необходимый конфликт
Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.
Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла...» и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».
В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.
Замолчите после первого предложения
Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, - дайте собеседнику возможность ответить.
Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.
Избегайте перепалки в ходе конфронтации
Конфронтация - это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.
До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта
Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».
Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, - не в этом проблема.
Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».
Фокусируйтесь на главной причине конфронтации
Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.
Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?
Александр Пархомов
Тревожность - по определению очень неприятное состояние. Поэтому люди с повышенной тревожностью, как правило, пытаются избегать любых ситуаций, в которых они почувствуют себя еще более дискомфортно. В первую очередь это касается конфликтов. Люди с нарушением функции базальных ганглиев в конфликтной ситуации часто «каменеют» и потому пытаются уйти от конфликтов всеми возможными способами. К сожалению, стремление избежать разногласий нередко служит нам в жизни плохую службу.
Лоран
Лоран, хозяин местного магазина деликатесов, ненавидел ссоры. Кроме того, его постоянно донимали чувства напряжения и тревоги. Из-за этих ощущений и боязни конфликтов Лоран не увольнял сотрудников, которые его не устраивали. По тем же причинам он бывал чересчур вежлив с теми, кто не скрывал своего плохого к нему отношения. В конце концов Лоран возненавидел собственную неуверенность. Его проблемы создавали ему трудности и в семейной жизни. Долгие годы Лоран даже не заикался о том, что отравляло ему жизнь в семье. Он просто старался сдерживаться до тех пор, пока однажды не взорвался. Его лечение свелось главным образом к обучению, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Бетси
Сходным образом боязнь конфликтов разрушила карьеру Бетси. Она работала в местной нефтяной компании. Будучи вполне способной девушкой, она быстро продвигалась по службе, пока не добралась до позиции, на которой ей пришлось работать с опытными и активными мужчинами, готовыми конкурировать и не боявшимися ни конфликтов, ни конфронтации. В отношениях с ними Бетси держалась спокойно и очень вежливо. Она всячески старалась ублажить их, чтобы избежать тревожности, которая захлестнула бы ее, если бы дело дошло до открытого конфликта. Угадаете, что было дальше? Ее продвижение по карьерной лестнице застопорилось наглухо. Она лишилась уверенности в себе и стала бояться высказывать собственную точку зрения, если она отличалась от мнения окружающих.
Ко мне на прием Бетси пришла по поводу серьезного панического расстройства, из-за которого она не могла водить машину. Из-за того, что она боялась начала очередного приступа паники, ее муж и друзья были вынуждены постоянно ее подвозить.
В ходе лечения я научил ее правильно действовать в конфликтных ситуациях. Я научил ее, как «развернуться лицом» к этим мужчинам и не убегать от них. Со временем она вновь начала выступать на собраниях, начала защищать свою точку зрения. Начальство опять стало с одобрением поглядывать в ее сторону.
Чрезвычайно важно научиться успокаивать свои базальные ганглии. В противном случае ваша жизнь окажется подчинена тревоге и программам поведения, сформировавшимся в отдаленном прошлом.
Конфликт, это - противостояние. Конфронтация.
1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.
2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.
3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это - ваше любимое дерево.
4. Кто-то думает вот так, а вы - иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.
Все это - зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.
Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: "Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки". Может быть...
В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами. Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно. Согласиться, что Гитлер - спаситель человечества.
Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире - борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие - утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.
Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.
Во-вторых, не считать себя "плохим" потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами - источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: "Скандалист!!!" В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное - ерунда.
В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, - заставить замолчать. Если делает что-то неприятное - заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.
В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору - о том, что коллега приходит на работу под градусом.
Принцип такой:
А мне за это что будет?
- Скажи спасибо, если ничего не будет.
В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он - круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы - правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.
Теперь - по ситуациям.
1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
- Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
- А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
- Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.
2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает "сделать все назад". Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:
Ладно, забирай.
Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.
3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции - о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.
4. Если ваш нацист - простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.
Вам нужно серьезно поговорить с человеком, на которого злитесь, «расставить все точки над и», «поставить вопрос ребром», но никак не можете решиться? Вместо этого ведете с ним мысленные баталии, придумываете убойные аргументы и неопровержимые доводы, но не отваживаетесь все это озвучить. К сожалению ситуация довольно распространенная, многие не могут преодолеть страх конфликта и конфронтации, предпочитая оттягивать решительный разговор до последнего. В результате ситуация только усугубляется или что-то решать становится слишком поздно.
Нежелание лишний раз с кем-то конфликтовать вполне естественно, и даже то, что вы мысленно десятки раз прокручиваете ситуацию, пытаясь найти правильные аргументы, порой очень полезно. Иногда этих умственных разговоров достаточно, чтобы решить проблему, поскольку понимаете, что возможно вы из простой ситуации раздуваете проблему, как говориться, «на ровном месте». С другой стороны, некоторые люди, когда злятся и расстраиваются, часами ворочаются в постели, убеждая воображаемого собеседника. Такой способ решения конфликта не только нарушает сон, разрушает психику и здоровье, но и никогда не решит проблему.
Конечно, не надо думать, что это какое-то отклонение, страх конфликта, умственные рассуждения с самим собой вполне естественны. Плохо, когда вы так подходите к решению проблемы постоянно, истязая свой мозг, но, так и не решившись на конкретные действия. Если вы это осознаете, то необходимо искать другие подходы.
Как побороть страх конфликта?
Вначале необходимо научиться противостоять реальной проблеме. Вы должны уметь сформулировать проблему одним или несколькими предложениями, без эмоций, основанных только на фактах. Возьмем такую ситуацию, начальник отдела не внес вас в список на получение премии, причину вы не знаете, так как выполнили всю работу и рассчитывали на эти деньги. Естественно вы расстроены, злитесь и хотите высказать, все, что думаете в самых красочных выражениях, но страх перед конфликтом удерживает даже от простого вопроса . Как правильно поступить? Во-первых, соберитесь, и подготовьте конкретный вопрос, основанный только на констатации фактов: «Почему меня нет в списке претендентов на премию?». И все, никаких своих версий, никаких эмоций. Просто ждите, что вам ответят. Не пытайтесь комментировать, не делайте ошибку, добавляя к вашему первоначальному утверждению что-то еще, не основанное на фактах. Тем более, вы, вероятно, несколько раз прокручивали ответ и свои аргументы в голове, но, это будет ошибкой, переходить к обсуждению, пока оппонент не обосновал свои слова или действия. Не поддавайтесь искушению сказать что-либо еще в этот момент, вначале внимательно выслушайте.
Избегайте споров во время конфликтной ситуации . Конфликт не означает борьбу, просто вам нужно четко донести свою мысль. Внимательно выслушайте, что вам отвечает, в большинстве случаев конфликтная ситуация на этом этапе и заканчивается. Просто определитесь, что вы хотите? Чтобы руководитель в данном случае признал себя виноватым? Скорее всего, вас ждет разочарование, поэтому ни к чему ставить невыполнимые цели. Если даже ответ, который получили, кажется неубедительным, не вступайте в спор, не позволяйте отвлекать вас от достижения цели противостояния, сосредоточьтесь на реальном вопросе. Проблема заключается в том, что вы не попали в список, и хотите, чтобы ваше имя там фигурировало. Вот и все. Речь идет не о вине руководителя, и не о том, кто прав или не прав, а о решении вопроса.
Конечно, как бы вы не поступили, полностью преодолеть страх конфликта наверно не получится, каждая новая ситуация будет требовать иного подхода. Но самое главное другое, чтобы вы научились правильно ставить перед собой задачу и четко формулировать мысли, когда расстроены и сердиты. Если вы не можете постоять за себя, кто это сделает?