Статусы со смыслом прикольные дадут вам повод улыбнуться и задуматься над их содержанием.
Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.
Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
Это только кажется, что мы стали свободными - на самом деле, мы всего лишь выполнили команду "Вольно!".
Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.
Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто - дворник.
Никакие доводы не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь..."
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Всё красивое - недёшево, а если оно ещё и живое - то капризно и вредно.
Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, на вершине.
Дурацкие законы пишут не дураки. Их пишут для дураков.
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег.
Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.
Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.
В стране дураков на умных всегда смотрят как на придурков.
Интеллект против прухи бессилен.
Интеллект - отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... С умом дела обстоят так же.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Пригласил на свидание очень симпатичную девушку. Мало того, что она пришла вовремя, дык еще и сообщила,что у неё дома никого и ей бы хотелось со мной провести ночь... "Такого не бывает"-,подумал я,развернулся и ушёл.
У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.
***
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание… Ну ты раскатал губу, одноглазый.)))
***
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс. Жена:-это что такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!
***
-Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу… я купаю своего червяка…
***
«ДАВ», твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь не траханная, раздражительная и злая!
***
Вчера была первый раз в тренажерном зале… В жизни… себя… так не насиловала… за деньги!!!
***
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым - сильнее.
***
Компот забродил и… в пионерском лагере начался праздник…))))))
***
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…
***
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
***
Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))
***
-Ты белье повесил? - Нет, я его помиловал!
***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА»
***
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
***
У стоматолога.
- Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! -
- Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!
***
С*кс-это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения-вовремя извлечь корень…))
***
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
***
Село. Прибегает Петя к соседке и кричит:
- Тётя Клава, я вашу Галю того…
- Так женись на ней.
- Да не, я её того, трактором переехал…
***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
***
-Дорогая, что это?
-Танец живота.
-Да?А похоже на дикие пляски целлюлита…
***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
***
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут Помидорчик и Огурчик!
***
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»
***
Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,… смерть врагу!
***
И как мужики жили бы без женщин?… Ведь так бы и померли сперматозоидами…
***
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты е*ешь от души. Со смыслом прикольные статусы
***
Бляааа! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!
***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только выключите мотор. - Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))
***
Любовь-это когда не стыдно идти за руку со своим у*бищем!
***
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!
***
С*кс с мужем - тяжелый труд, с*кс с начальником - это обязанность, с*кс с кумом - это традиция, с*кс с любовником - это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!
***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)
***
Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПО БРАТСКИ-Убейте себя об стенку.
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает…
***
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!!
Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести …
***
- что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- продать, пока дорогой.
***
Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…
***
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз=)
***
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))
***
Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))
***
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
***
- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг Медведев?
***
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срачь.
***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Со смыслом прикольные статусы
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 81
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 72
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 198 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 30
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 98
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 31
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 42
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 47
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34
В этой статье мы постарались собрать различные статусы со смыслом – прикольные фразы, которые помогут вам украсить вашу страницу в социальных сетях. Назначение статуса — отображать мысли и текущее состояние и следовательно его не мешает чаще менять. Прикольные фразы вызывают большой интерес у собеседника, способны поднимать настроение, а также помогают непринужденно общаться. Они как бы открывают вас для других, говоря о вашем чувстве мора. Самые интересные статусы на наш взгляд мы привели ниже.
Некоторые люди очень похожи на пластиковые стаканчики, такие же одноразовые и пустые…
Да я говорю тебе, ты ничуть не толстая! Возьми два стула и присаживайся к нам…
Подруга – Ася, друг – Контакт.
Надпись на мониторе компа: «Если эта надпись начинает уменьшаться – значит, ваш монитор уносят».
Живем вроде на земле, а цены космические.
Хорошо быть блондинкой – новый день, новые открытия.
Мозг – это орган, при помощи которого мы думаем, что мы думаем…
«Папа я замуж ни когда не выйду, – я буду всегда жить с вами» – «Как ты смеешь угрожать отцу!».
Вчера на улице нашел офигенный мобильник. Немного великоват, но если оторвать будку…
Если тебе жизнь подбросила кислый лимон, то найди местечко, где можно взять текилы и отметить это дело…
Если парень изменит, девушка его всегда простит. Если же девушка ему изменит, парень всегда отомстит-
Если ты меня еще, хоть раз, назовешь курицей, я снесу тебе яйца!
Ничто не может снять сонливость, как это может сделать чашка горячего, ароматного, крепкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Любая пешка, при желании может стать королевой, или же лошадью, все зависит от макияжа.
В принципе, любой мужчина, ради того, чтобы затащить женщину в постель, способен на подлость. И его переплюнуть может только женщина, решившая твердо выйти замуж.
…мы поколение, которое счастливым может сделать лишь надпись «онлайн».
— Привет! Какое классное на тебе платье!
— Представляешь, у меня СОВСЕМ ничего под ним нет!
— Да ты не переживай так, вырастут.
Чтобы стать любимой, нужно проползти в голову, а это значительно дальше ширинки…
Вчера я легла около двух… Выспаться не получилось. Завтра лягу около одного…
Когда я была маленькая, мне мама в косы заплетала цветочек. Все бы ничего, вот только горшок очень больно бил по спине.
Жизнь просто великолепна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Девушки беззащитны только до тех пор, пока на их ноготках не высохнет лак.
Если тебе ежегодно твердят, что ты изменился в лучшую сторону, то начинаешь невольно задумываться: а кем же ты был-то изначально?
Летит компьютер с 18 этажа и думает: «хорошо бы сейчас зависнуть».
И кто только придумал Интернет?!? Поймала бы…отвернула бы ему башку… и целовала бы, целовала…
Мч хз нз пч хд сп – вот он, какой богатый, русский язык Интернета!
Раньше мужчины при встрече с барышней снимали шляпу…А теперь из уха достают наушник…
Перенасытилась радостью, захлебнулась от счастья и задохнулась от счастья…
Мужчина должен говорить женщине лишь три слова: Люблю! Поедем! Куплю! Женщина должна отвечать: И я тебя тоже! Ура в Ниццу! Вау, мерседес!
Будильник, мне больше не звони! Между нами все кончено!
Горит крыша, набирайте – 01, нужна крыша, набирайте – 02, поехала крыша, набирайте – 03.
Удивляюсь, какие у меня все-таки творческие соседи…только включаю громко музыку, они сразу же бьют по батареям, да еще в такт пытаются попасть…
Наша жизнь похожа на рояль – то белые, то черные клавиши….а потом крышка!
Настоящий мужчина всегда уступит женщине место, чтобы потом сверху пялиться на ее декольте.
Значит, если мама разобьет тарелку, то это только на счастье, а если я разобью, то у меня сразу руки ни с того места растут…
Если вас совсем загрызла совесть – тогда выбейте ей все зубы, чтобы она могла вас только нежно обсасывать!
Самая популярная фраза, которую любят говорить мужчины в раздевалке бани: «Что-то тут холодно».
Удивительная у нас страна – жениться разрешается с 16 лет, а порнушку смотреть можно только с 18…
Ничто так не украсит девушку, как Adobe Photoshop-
Статусы со смыслом прикольные
Мы не знаем что будет завтра...Наше дело быть счастливыми сегодня!!!
Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой..
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть..
Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних.
Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность...
Одни женщины трогают сердце,другие застревают в печёнке!
Прикольные статусы про жизнь со смыслом смешные
Не претендуй - будь. Не обещай - действуй. Не мечтай – свершай!!!
Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе, когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе!
Кто умеет делать - делает, кто не умеет - учит, а кто не может учить - тот управляет!
Я верю лишь в детскую искреннюю улыбку, к сожалению, на этом, моё доверие к людям заканчивается…
Одни с годами умнеют,другие-становятся старше...
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё грустнее...
Мудрый человек не печалится о том, чего нет, он радуется настоящему.
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"… жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Статусы про жизнь со смыслом новые прикольные
Силён не тот, кто не боится смерти, А тот силён, кто не боится жить...
Мужчины предпочитают блондинок так как считают, что брюнетки умнее, и потому опаснее...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет…
Если мозг есть - это хорошо,а если нет - об этом не задумываешься.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым!
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
По улице в наушниках ходят те люди, которые боятся остаться наедине со своими мыслями.
Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем…
В тот миг, когда человек кажется себе вполне хорошим, все нужно начинать с начала.
Статусы про любимую со смыслом прикольные
Там позади немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже... Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих...
Ах,если бы на ошибках можно было б учиться заочно...
Скажи...себе...Что-ты ПРЕКРАСНА!!!И очень мило УЛЫБНИСЬ!!!И всем на свете станет ЯСНО, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!!
Во что человек верит, то он и есть, а сложнее рассуждать - только путаться.
У нее был своеобразный предлог не задумываться о будущем: короткая линия жизни.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь.
Никогда не спорьте с дураком: он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!
Самое страшное в жизни не то, что смерть обязательно придет, самое страшное то, что смерть может прийти в самый неподходящий момент.
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
- Статусы со смыслом прикольные.