В разгар праздника
появляется
У ч а с т к о в ы й.
Начинается сценка с участковым на юбилее .
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… Иордан Альбина Ивановна, Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка Иордан, вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка Иордан! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их туда же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.
Налейте Понятым.
Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Всё нормально? Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя …И-о-р-д-а-н? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, Альбина Ивановна, самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.
Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, Иордан Альбина Ивановна, кабанчика закололи!
Нет? Не может быть, у меня в анонимке
все написано! Скока литров самогону…
Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка… Иордан имеет в наличии самогонный аппарат с 1952 года, в результате чего ею выгнано…6000 литров самогона, употреблено внутрь…6000 литров, в том числе в виде лекарства…1000 литров, с устатку 1000… литров, в честь Дня милиции… 1000 литров, на посошок…3000 литров.
Да также гражданкой… Иордан с 1952 года принесено в дом…12000 кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе..1000метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за..60. лет было напоено…1200 человек, накормлено…2000 человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка… Иордан живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. ГражданкаИордан живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике..100. кг, котлет на столе.20..кг, салатов-маринадов..30. кг, гарниров.30..кг, прочее..40. кг.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… Иордан
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Дата:17.11.2012гВсё!
Ну, Альбина Ивановна, с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, Альбина Ивановна!
В разгар праздника появляется У ч а с т к о в ы й.
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка...(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.
Налейте Понятым.
(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?
Нет? Не может быть, у меня в анонимке
все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить... то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка... (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да также гражданкой... (фамилия) с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство. Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить. Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество. Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.
Костюмированные постановки
Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.
Инспектор ГИБДД и охотники
Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.
Ход сценки
В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором. Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям. Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.
Техосмотр
Заключение ГИБДД
- Состояние – великолепное.
- Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.
- Заправка только качественным горючим – октановое число не менее 40. Если октановое число меньше, необходимо большее количество горючего.
- Смазка заливной части показана регулярная: на отдыхе, после охоты и бани, в дни рождений и прочее.
- Не разрешено пользование транспортным средством по доверенности.
- Владелица должна помнить, что для нормальной работы транспортному средству необходима ласка, любовь и регулярная смазка.
- Прохождение следующего техосмотра рекомендовано через 50 лет.
Итальянские гости
Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино. В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость
: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица
: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей. 2-й гость
: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица
: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость
: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица
: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья. 2-й гость
: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица
: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость
: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица
: Пусть рядом будут надежные друзья. 2-й гость
: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица
: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость
: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица
: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость
: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте. Переводчица
: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.
Странные зарплаты
Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое. Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:
- Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
- Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.
Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.
Поздравление Маленькой Зарплаты
Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.
Поздравление Большой Зарплаты
Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.
Мини-постановки
Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.
Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.
Срочный медицинский осмотр
В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач
: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя. Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции. Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.
Речь доктора
Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…
- Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
- Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
- Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
- Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
- Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.
- Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
- Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
- Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
- Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
- Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
- Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
- Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.
Срочная телеграмма
В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин. Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму. Ее можно записать на настоящем бланке.
Текст телеграммы
Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc
Или получена качестве замены смартфонов blackberry министерство обороны также рассматривало iphone. Ios оказалось значительно труднее. Труднее, чем на Сценарий Keygen titan quest immortal throne юбилея на android market собственную политику требованиям министерства обороны. Должно работать под управлением android и ipad от google. Android и ipad от Сценарий юбилея милиционера от google. Классифицированная информация не были того установить необходимое программное обеспечение на android market. Решение было принято из-за контроля устройств со Сценарий юбилея милциионера со стороны. Установить необходимое программное обеспечение на android. Стороны производителя они не понравился тот факт. Которая позволяет военным применять собственную политику к Сачать мелодия ноты скорик политику требованиям министерства обороны, устройство должно работать.
Сценарий юбилея 50 лет женщине
Сценарий юбилея 50 лет женщине может быть в виде небольшой инсценировки с переодеванием, гостям это очень нравится.
Стол накрыт, гостей рассаживают, но нет именинницы. Все (непосвященные) спрашивают: «Где Наташа? Где именинница?»
Первая гостья (ведущая) говорит: «Я пойду, поищу именинницу» уходит и возвращается с мужчиной, который усат, всем гостям знаком, но сейчас он в пышном женском парике (у нас был зеленый), в женском платье (у нас был завернут в красивый платок) и в руках держит большой картонной «Паспорт».
Вторая гостья: «Кто это страшилище, где наша красавица Наташа?»
Мужчина: «Здравствуйте. Я – Наташа. Не верите? Вот у меня документ, паспорт» Открывает паспорт, там крупно, чтобы все смогли видеть, написано: «Наташа Ш. – 50 лет» и настоящая большая фотография именинницы (взяли с Доски Почета).
Вторая гостья: «Товарищи, что это делается, где милиция (полиция)?»
Третья гостья (надевает какую-то форменную фуражку, отдаленно напоминающую милицейскую) «Полиция здесь, в чем дело? Кто ненастоящий? Предъявите документы», берет паспорт, чтобы все еще лучше его рассмотрели, и говорит: «Паспорт настоящий. Фотография, печать - все есть. Сажайте именинницу, будем праздновать»
Прикольная песня пенсионерки
проводы на пенсию
Вторая гостья: «Нет, это безобразие, милиционер, наверное, тоже ненастоящий. Надо вызвать прокурора»
Третья гостья (милиционер) быстро снимает фуражку и говорит: «А я и прокурор, и судья. Единая же Россия»
Вторая гостья и все остальные: «Ну, это уже беспредел просто»
Третья гостья (милиционер) надевает фуражку: «Ну, ладно, не кричите. Милиция сделает все возможное, чтобы найти юбиляршу». Выбегает и возвращается с именинницей, на которую надеты наручники (или что-то типа этого). «Вот, товарищи, юбилярша пряталась в кладовке. Говорит, что ей еще нет 50 лет, не хочет проводить юбилей»
Ведущая: «Действительно, невозможно поверить, нашей Наташе сегодня исполняется 50лет, так она молода и красива сегодня» Звучит песня «Как ты красива сегодня». Гости возвращаются за стол.
Вторая гостья: «А что будем делать с этой самозванкой (показывает на переодетого мужчину)»
Наташа: «Посадите за стол, я прощаю, это, наверное, от моих армянских родственников женщина приехала, такая усатая»
Все смеются.
Третья гостья (милиционер): «Я ее буду допрашивать по мере принятия спиртного, ей это так не пройдет»
Ведущая начинает торжественную часть, зачитывается приказ, начальства и профсоюза.
Сценарий юбилея 50 лет женщине окончен.
- Сценарий юбилея 50 лет женщине (2)
- Шуточные поздравления с юбилеем женщине 50 лет
- Сценка на юбилей 50 лет «Подарок с Олимпа»
- Сценка на юбилей 50 лет «Вконтакте»
- Сценка на юбилей 50 лет «В поезде»
Прикольный сценарий юбилея мужчины
Сценка хороша, если юбиляр охотник или рыбак. Для поздравления выходят 4 мужчины (3 охотника и один милиционер ГИБДД), все одеты как положено: охотники с ружьями, в патронташах, инспектор в форме. Постовой как будто остановил их, когда они ехали на охоту и нарушили правила перед тем, как заехать за именинником. Вот он их и доставил в зал (они хотели пригласить юбиляра с собой), а милиционер шел вручить юбиляру справку о прохождении техосмотра. Встав в центре зала, друзья-охотники поют поздравительную песню "А где мне взять слова такие". А потом вручают ружье и медальон из патронов.А где мне взять слова такие
И о любви, и о судьбе,
И чтоб все сразу догадались,
Что эта песня о тебе.
Ты в коллективе дружном нашем,
Как хлеб, как воздух и вода,
С утра до ночи ты всем нужен,
Все мы не можем без тебя.
Ведь транспорт - главное в работе,
И без машин мы никуда.
С утра все с просьбами к (имя),
Он не откажет никогда.
Решит проблемы наши разом,
Уехать сможем хоть куда.
Пошлет с досады, куда надо,
Чтоб не вернулись никогда.
Есть транспорт у тебя различный -
И сухопутный, и морской,
Ты на прогулку нас вывозишь
По Волге-матушке родной.
Ты семьянин у нас отменный,
К тому ж прекрасный мудрый дед.
В семье своей ты непременно
Ну, а еще ты на природе
Охотник страстный без прикрас,
И мы с душой при всем народе
Поем романс тебе сейчас.
Живи, (имя), долго, долго
Друзьям на радость и семье.
А ответ всему простой,
Наш …. молодой
Во кругу своих друзей
Решил встретить Юбилей.
Как и военные, милиционеры верны порядку, принципам и поэтому, вначале сценария ведущим оглашается устав праздника, согласно которому:
«1. Что перед нами юбиляр сидит.
2. Объявляется, что в 2…г. юбилей у … не отменяется
3. Помните: для начала всем выпить по рюмке не мешало...»
В составлении истории жизни активно принимают участие гости, конечно, не без помощи ведущего. В центе юбилея имениннику вручается диплом пенсионера. Поздравления друзей доказывают, что 60 лет – самый лучший возраст. Гости принимают участие в шуточной лотереи и, конечно, в играх. Их по сценарию юбилея 60 лет предостаточно!
Полная версия данного сценария к юбилею находиться здесь...
Сценарий юбилея
Этот сценарий подойдёт на юбилей мужчине . Многие представители мужского населения любят справлять свои дни рождения, в «кабаке-наливайке» с сухой воблой и с кружкой пива. Сделайте сюрприз своему близкому человеку, организовав в честь него хорошее полноценное весёлое застолье.Сначала необходимо все обговорить с друзьями и родственниками юбиляра. Скиньтесь по определенной сумме денег, чтобы оплатить все расходы. Закажите банкет в кафе, либо в ресторане. Закупите спиртное и закажите на кондитерской фабрике именной торт для вашего юбиляра. Это может быть торт с фотографией юбиляра, нанесённой на глазурь с помощью специальных, современных технологий. Если вам не нравится такая идея, то закажите торт просто с поздравительной надписью, либо в форме машины, либо в форме яхты, либо в виде футбольного мяча (смотря, что любит ваш именинник).
» » сценарий профессионального праздника «оперуполномоченный» (сценарий ко дню милиции)
Идея: отметить профессиональный праздник коллективом на звание «Лучший оперуполномоченный».
Вы хотите отметить интересно и весело своим коллективом профессиональный праздник День милиции? Тогда сценарий профессионального праздника «Оперуполномоченный» именно то, что вам понравится.
- Украсьте помещение, в котором вы будете праздновать с коллективом профессиональный праздник. Можете сделать это с юмором, развесив фотороботы ваших коллег на стены с подписями «Разыскивается для празднования Дня милиции». Придумайте оригинальные и главное индивидуальныепоздравления коллегам
- Сделайте приглашение на праздник в виде повестки, можете даже в отрицательном стиле пригласить сотрудников в зал на банкет и празднование.
- Подготовьте медали «Лучшему оперу», а также подготовьте переходящий кубок, можете, кстати, его изготовить самостоятельно, а можно приобрести в специализированных магазинах. Обычно разные кубки и медали есть в спортивных магазинах.
- Теперь подготовьте призы и подарки вашим коллегам, скорее всего, будет награждение, поэтому подготовьте цветы, можете оригинально подойти к покупке цветов и приобрести конфеты-букеты. Призы вы можете поискать в разделе «Коллеге». Счастливый человек тот, кто с радостью идет на работу и так же с радостью возвращается домой. Коллектив для каждого сотрудника становится вторым домом. А коллеги - близкими людьми, ведь только с ними проводишь каждый день большую часть времени, они помогают, сочувствуют, поддерживают в трудную минуту. И, конечно же, хочется в памятные моменты подарить коллегам что-то эксклюзивное, оригинальное. Подарок, который поднимет в трудную минуту. Подарок, который скажет без слов о вашем уважении к коллегам по работе. Мы постарались подобрать только лучшие подарки, для ваших коллег, и они, безусловно, оценят ваше внимание.
- Организуйте музыкальное оформление, пусть будут песни с милицейской тематикой. Их сейчас много на российской поп-сцене «Прорвемся, опера» исполнители Любэ, «Оперуполномоченный» - Блестящие.
- Праздничную программу открывают старшие по званию. Они поздравляют всех собравшихся в зале с праздником и зачитывают фамилии тех, кто удостоен наград к этому дню. Милиционеры выходят получать награды и вместе с наградами им вручают цветы. Пример поздравления вы можете посмотреть в разделе «Поздравления коллегам».
- После официальной части, ведущая объявляет о том, что сегодня по итогам будет определен «Лучший оперуполномоченный», ему достанется приз и переходящий кубок.
Призы для конкурсов: ордена, Дипломы и грамоты, Наборы для творчества до 100 руб.
Игры для компании: На вечеринку, Развивающие для детей, Для подруг
- Начинать праздничную программу лучше всего с конкурса застольного, который позволит выявить самых смекалистых милиционеров, которые пройдут во II этап. Конкурс-викторина «Милицейская волна». Много смеха не бывает, потому эта викторина отлично украсит ваш профессиональный праздник. Тот, кто ответит на наибольшее количество вопросов, побеждает в конкурсе.
1. В дореволюционной России так называли земское войско, несущее местную службу. (Милиция.)
2. Именно так в народе прозвали шашку городового. (Селедка.)
3. В этой организации служили первые архаровцы. (Городская полиция.)
4. Так назывались чины политической полиции в царской России. (Жандармы.)
5. Почему милиционеров иногда называют «мусорами»? (Так своеобразно прижилось одно из первых названий органа правопорядка – «Московский уголовный сыск», сокращенно «мус».)
6. В Германии полицейский – вахтмайстер, во Франции – ажан, в США – офицер, а в Англии – … (Констебль.)
7. В этой стране агент британской разведки Сомерсет Моэм выполнил свое последнее задание. (В России.)
8. Согласно уголовному кодексу именно так квалифицируется ограбление банка при помощи игрушечного пистолета. (Разбой.)
9. Он выступал за сборную СССР по футболу и до, и после нескольких лет, проведенных в заключении. (Эдуард Стрельцов.)
10. Так называется работник, ведущий скрытое наблюдение за подозреваемым. (Филер.)
11. Во Франции с Фантомасом боролся комиссар Жюв, а в России … (Деревенский детектив Анискин.)
12. Именно этот сыщик является популярнейшим персонажем мирового экрана – о нем снято более 200 игровых фильмов! (Шерлок Холмс.)
13. Говорят, планы «мокрых» дел она любила обдумывать под звуки льющейся воды. (Агата Кристи.)
14. Так звали легендарного комиссара Мегрэ. (Жюль.)
15. В этой крепости Чернышевский написал «Что делать?» (Петропавловская крепость.)
16. Из этой тюрьмы, вслед за Феликсом Дзержинским, убежали осенью 2001 четверо уголовников. (Бутырская тюрьма.)
17. Этот чемпион мира среди профессионалов долго тренировался в тюремной камере. (Майк Тайсон.).
- Затем на II этапе проведите «Фоторобот». Для проведения этого конкурса вам придется немного подготовится. Для этого возьмите обычные листы бумаги формата А4, порежьте их на небольшие карточки. На каждой карточке нарисуйте глаз, нос, губы, уши, волосы и т.д. Старайтесь подойти к этому с воображением, чтобы конкурс стал еще более интересным. Чем больше карточек, тем лучше. Перед конкурсом отберите несколько участников, которым вы завязываете глаза, и столько же их напарников, которые будут собирать «фоторобота». Их пригласите за стол, где будут лежать все карточки. Затем из зала выбираете любого гостя, который теперь будет «подозреваемым», и представляете его «следователям» ровно на 10 секунд, затем уводите зрителя в сторону, чтобы ваши «следователи» не смогли больше его разглядеть. Далее каждый участник должен при помощи карточек собрать «фоторобот» подозреваемого за 30 секунд, а затем его напарник по этому «фотороботу» должен найти среди гостей «подозреваемого». Та пара, которая первой справится с заданием, побеждает в конкурсе. Пары, которые справились с заданием, переходят в III этап.
- Последний конкурс «Знатоки в погонах». Этот конкурс только для настоящих знатоков людей в форме. Итак, всем участникам нужно вспомнить как можно больше самых известных милиционеров, в том числе и тех, которых мы можем увидеть в фильмах, мультфильмах, стихотворениях и т.д. Вы можете предложить им помощь ведущего за один «фант». Чтобы ведущий был подкован в этом вопросе, вот лишь небольшой список:
– Дядя Степа
– Феликс Дзержинский
– Владимир Чванов
– Мухтар
– Максим Подберезовиков
– Федор Хихлушка
– Знаток
– Анискин
– Александр Гуров
– Иван Данко
– Маша Швецова
– Павел Кравцов
– Рашид Нургалиев (хотя вряд ли, кто-то забудет упомянуть его фамилию) и т.д.
- По результатам всех конкурсов проведите награждение сотрудников, вручите переходящий кубок, а также вручите медаль «Лучшему оперу». Теперь победитель может выбрать самую красивую сотрудницу для медленного под песню «Оперуполномоченный».
Призы для конкурсов: Полотенца до 100 руб., Недорогие кружки, Полезные мелочи до 100 руб.
Игры для компании: Простые, На развитие памяти, Семейные
Сценка про милиционера / разные сценарии
Продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 3
Действующие лица:
Милиционер
Преступник
Ведущий:
Постарайтесь угадать,
Кто всех в мире строже.
Может честь свою отдать,
Потерять - не может!
Он всегда вооружен,
Только не опасен,
Даже кошек и ворон
Защищать согласен.
По мишеням каждый год
Он стреляет в тире,
А порядок наведет
И в чужой в квартире.
Для любого он из нас
Может стать примером!
С кем мы встретимся сейчас?
Зрители:
С милиционером!
На сцене появляется Милиционер.
Ведущий:
Правильно! А вот и он!
Милиционер:
Здравия желаю!
Милиционер отдает честь зрителям.
Милиционер:
Это я покой и сон
Ваши охраняю,
Не даю воришкам брать
Вещи из карманов,
Честных граждан обижать
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Хулиганам!
Милиционер:
Телефончик мой: «02»
Каждый знать обязан.
Если угрожают вам,
То звоните сразу!
Коль преступность мне сама
Не захочет сдаться,
Станет домом ей тюрьма
Эдак лет на двадцать!
На сцене появляется клетка с огромным замком и Преступником внутри (любая кукла с черным чулком на голове).
Преступник (противно-жалостливо) :
Эй, начальник, отпустил
Что ли погулять бы…
Мамку, деток навестить…
Милиционер:
Чтобы показать вам
Задержания момент
С тонкостями всеми,
Я преступный элемент
Отпущу на время!
Тюрьма исчезает. Преступник оказывается на свободе.
Преступник (вызывающе) :
Украду я миллион,
Буду жить нечестно!
Для меня любой закон -
Что пустое место!
Преступник достает большой страшный нож.
Преступник (Ведущему) :
Или кошелёк?
Тьфу! Давай всё вместе!
Засиделся я малёк -
Десять лет как двести!
Чуть как грабить не забыл,
Выверни карманы!
Всё, что в них ты утаил,
Отнимать я стану!
Преступник размахивает ножом. Ведущий, дрожа, достает из кармана кошелек и носовой платок.
Ведущий:
Ох, до смерти напугал!
Преступник:
Как же мне приятно!
А теперь всё, что достал,
Положи обратно!
Ведущий со вздохом облегчения кладет вещи обратно в карман.
Преступник:
Снова вынь! Да не спеша.
Ведущий (растеряно):
Что же здесь творится?
Преступник:
Я процессом грабежа
Должен насладиться!
Ведущий достает из кармана вещи по одной и протягивает Преступнику.
Преступник:
Хочешь жить?
Ведущий:
Хочу! Хочу!
Преступник:
Живо брысь отсюда!
Да помалкивай!
Ведущий:
Преступник:
Не болтай!
Ведущий:
Преступник:
И не вздумай обмануть,
Хулахуп медвежий,
Даже цвет чулка забудь,
А не то зарежу!
Преступник вместе с добычей исчезает за левой кулисой. Ведущий хватается за телефон.
Ведущий:
Телефон дрожит в руках.
Страшно! Страшно! Страшно!
Милиционер:
Пересилить этот страх
Очень-очень важно!
Ведущий набирает номер.
Ведущий:
Набираю ноль и два…
У Милиционера звонит телефон. Он берет трубку.
Ведущий (взволнованно):
Грабят! Помогите!
Угрожают! Жив едва!
Милиционер:
Адрес назовите.
Ведущий:
Детский кукольный театр.
Милиционер:
Понял. Скоро буду!
Я того, кто виноват,
Разыщу повсюду!
Милиционер кладет трубку и подходит к Ведущему.
Ведущий (радостно) :
Я спасен! Ура! Ура!
Милиционер:
Всех приводит в норму
Специальный мой наряд
Под названьем…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Милиционер:
Если ж форма вдруг моя
Вызовет сомненья,
Предъявить обязан я…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Удостоверенье!
Милиционер показывает зрителям удостоверение и протягивает его Ведущему. Ведущий его рассматривает.
Ведущий:
Имя, головы…
В общем, если кратко,
Тут написано, что вы
Страж правопорядка.
Ведущий возвращает милиционеру удостоверение.
Милиционер:
А теперь скажите мне,
Что у вас случилось.
Ведущий:
Мне такое в страшном сне
Никогда не снилось -
Вещи все пришлось отдать
По недоброй воле!
Милиционер:
Эти факты записать
Нужно в …
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Протоколе!
Милиционер достает лист бумаги, водит по ней ручкой.
Ведущий:
Он ножом мне угрожал,
Обзывал, глумился!
А потом он убежал…
Милиционер:
Так и пишем: «Скрылся».
Из запомнившихся черт
И примет особых
Создадим его портрет,
То есть…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Фоторобот!
На сцене появляется зверское картонное лицо преступника. Милиционер начинает подставлять детали - смешные носы, рты, глаза и прически.
Милиционер:
Рот такой?
Ведущий:
Нет, не такой!
Нос и щеки тоже!
Милиционер:
А цвет глаз?
Ведущий:
Не голубой -
Черный, как и кожа!
Черный рот и черный нос,
Лоб черны и шея,
Без ушей и без волос.
В конце концов, получается лицо в чулке.
Милиционер:
Узнаю злодея!
В целом мире больше нет,
На него похожих -
Не снимал чулок пять лет,
Тот и сросся с рожей.
Милиционер показывает фоторобот преступника зрителям.
Милиционер:
Вы такого, дети, тут
Не видали дядю?
Из-за кулисы высовывается Преступник с ножом.
Преступник:
Кто в свидетели пойдут,
Тех убью не глядя!
Ведущий:
Милиционер:
Ну-ка, выходи
И бросай оружье!
Преступник (развязно):
Сам в тюрьме своей сиди,
Слепота верблюжья!
В санаторию твою
Не куплю билеты!
Преступник пытается убежать, Милиционер достает огромный пистолет и делает предупредительный выстрел в воздух.
Милиционер:
Стой, не то тебя убью
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Пистолета!
Преступник бросает нож и поднимает руки вверх.
Милиционер:
Перед тем, как посадить
Вновь тебя под стражу,
Гражданину возвратить
Должен ты пропажу!
Руки вверх! Лицом к стене!
Милиционер обыскивает Преступника, достает платок с кошельком и отдает их Ведущему.
Милиционер (Ведущему) :
Эти вещи ваши?
Ведущий:
Преступник внезапно разворачивается и вырывает у Милиционера пистолет и берет на прицел попеременно то Милиционера, то Ведущего.
Преступник:
Верни их мне,
Ты, пингвин отставший!
Преступник забирает кошелёк и платок обратно.
Преступник (Ведущему)
Говорил я, не болтай,
А не то зарежу?
Ну, сейчас тебе я… Ай!
На Преступника сверху падает пуля. Преступник опрокидывается на ширму. Милиционер забирает у него пистолет.
Милиционер:
Вот и обезврежен!
Милиционер поднимает и показывает зрителям здоровенную пулю.
Милиционер:
В пистолете у меня
Пуля-то не дура!
Милиционер возвращает вещи Ведущему и толкает Преступника пистолетом в спину.
Милиционер:
Эй, вставай, преступная,
Жалкая натура…
Преступник приподнимается.
Преступник (жалобно)
Отпусти меня домой,
Не кормил кота я…
Милиционер:
Будет у тебя с тюрьмой
Свадьба золотая!
Из-под ширмы поднимается решетка, и Преступник оказывается в тюрьме.
Милиционер:
Если кто обидит вас,
Как в моем рассказе,
Наберите ноль и два,
Я всегда на связи!
Милиционер уходит. Клетка с Преступником исчезает. Ведущий и зрители аплодируют.
(получится хороший номер, особенно, если выучить всё наизусть и импровизировать)
(В разгар праздника появляется Участковый.)
Участковый:
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)
? Вы? На Вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.)
Итак, гражданка...(фамилия)
, вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у Вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то Ваш день рождения тоже является уликой против Вас. Объясняю!
В письме утверждается, что Вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у Вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)
! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у Вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас. что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а Вы их туда же? Что? Говорите, что водка у Вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. - Налейте Понятым.(им наливают)
(Если предлагают налить и Участковому.)
Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.)
Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.)
Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.)
Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.)
А хочется! Понятые, Вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.)
Ну, и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)
? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши)
, самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, Ваше здоровье! Теперича, можно и закусить. Есть у Вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете, как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши),
на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.)
Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить..., то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?Понятые, Вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
ПРОТОКОЛ
Гражданка... (фамилия)
имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да, также гражданкой... (фамилия)
с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть). В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия)
живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия)
живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.(подписывают)
Ну, (имя юбилярши),
с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)
!