Прежде чем задать мой вопрос объясню предысторию: С моим молодым человеком мы познакомились 3 месяца назад — вроде, небольшой срок, но в то же время за такой промежуток знакомства люди принимают решение о создании семьи.
Началось наше с ним знакомство с проявления им инициативы — он нашёл меня. Нашёл даже не через общих знакомых, а через моих знакомых, с которыми он познакомился с целью найти меня (или другую девушку, которая ему понравится). А также наша с ним история началась с вранья с его стороны. Ведь он рассказал мне сказку, будто бы он работает и имеет среднее образование. Через месяц близкого знакомства он ошарашил меня признанием этой лжи, и с тех пор у нас начались проблемы.
Дело в том, что я сама по себе человек самостоятельный, окончила университет, работаю, вожу машину, живу одна. Конечно, всё вышеперечисленное не упало на меня с неба — для этого я много трудилась и добивалась всего сама. Но я никогда не считала себя хуже других. Моё жизненное кредо — если другие могут что-то, то и я тоже могу. Единственное моё упущение в жизни — я не занималась целенаправленно поиском партнёра, надеялась, что когда я добьюсь всего сама, он сам найдёт меня.
Теперь перехожу к сути проблемы и к своему вопросу. Мой молодой человек симпатичный, не глупый, развитый, много читает, любит историю и очень пунктуален и исполнителен. Кроме того не пьёт и не курит. Но он считает почему-то себя хуже других, не верит в свои силы и не хочет бороться ни за себя, ни за свою девушку. Именно поэтому он и не получил никакого образования после школы и соответственно не может работать и реализовывать свои возможности и умения.
Более того — мои разговоры о том, что он чего-то достоин в жизни, его раздражают. Он не стремиться улучшить ни меня, ни себя (исключение — еврейские традиции, которые он хочет, чтобы я изучила, как он когда-то изучил). (Себя — потому что «это бесполезно, стараться не для чего», а меня — потому что если я стану лучше, то я не буду «бросовой», а, значит, у него могут появиться конкуренты на меня. А везде, где есть конкуренция, мой молодой человек старается уступить другим. Он готов даже ждать, когда мне стукнет 40 лет, я останусь одна и буду никому не нужна, кроме него…)
Как мне научить его верить в себя и в свои силы? Ведь он мне нравится, и я выбрала именно его! Говорит мне, чтобы я принимала его таким, какой он есть (то есть безработный и живущий либо за мой счёт, либо за счёт государства). В то, что он может найти себе учёбу и впоследствии работу он не верит. Его требования принимать его таким, какой он есть, мне кажутся требованиями куколки принимать её такой, какая она есть. Которая боится вылезать из кокона и становиться бабочкой, как ей и положено. И когда ей говорят, что она бабочка — она отвечает: «Не придумывайте, принимайте меня такой, какая я есть, — я не лучистое разноцветное существо, а неприятный на вид кокон!» Но ведь в коконе сидит та же бабочка! И если принимать её такой, какая она есть, — то это значит видеть её бабочкой, а не коконом!
Помогите мне, пожалуйста, подобрать слова, чтобы мой парень понял: он конкурентоспособен как в работе, так и в личной жизни. Он не хуже всех, и если он сам это поймёт, то поймут и окружающие. Он способен проявлять инициативу (и доказал это, уже когда нашёл меня), и та же инициатива требуется ему чтобы найти работу.
И наконец, что самое главное, — он не понимает смысла работы. Он не знает радости, когда в деле что-то получается, когда его хвалят за то, что он сделал. Когда ценят произведение его усилий. А я не могу подобрать нужных слов, чтобы убедить его, что работать — это не мучение, а способ получать много радости (от процесса, от результата, от самоуважения, и от денег, наконец). Я не толкаю его на специальности, которые ему не подходят по характеру или по физическому состоянию. Я хочу лишь, чтобы он нашёл себя в этом мире, чтобы мы могли создать настоящую семью и были в какой-то степени на равных.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Хана Лернер
Дорогая П.,
У Вашего молодого человека сильно занижена самооценка. Это чаще всего бывает связано с воспитанием, с критикой — может быть, в семье, может быть, в школе. Самооценка строится в возрасте 5—6 лет. В этом возрасте ребёнок чувствует себя очень незащищённым в этом большом мире, зависимым от взрослых и воспринимает мнение окружающих о себе как чистую правду. Потом, со временем, глядя на какие-то свои, обычные для человека, неудачи, он связывает это со своей воображаемой «никчемностью». Так появляется «закомплексованный», неуверенный в своих силах человек.
Его очень хорошо убедили в том, что он ничего не может, — это результат длительной промывки мозгов.
Очень сложно какими-то определёнными словами в короткий срок поднять самооценку человека. Мнение человека о себе связано не только со словами, но и с пережитыми травмами, унижениями, непониманием — событиями, которые закрепили в его сознании образ себя — неудачника. Много сил у него уходит на неудовлетворённость самим собой, на внутренний конфликт между ним, таким, как он есть, и им, таким, как он хотел бы быть. За жизнь он научился «самозащите» — фраза «Принимайте меня таким, как я есть». По Вашему описанию, он отчаялся, разочаровался в самом себе.
Вполне возможно, он думает, что Вы, такая успешная, сможете его как-то поднять, дать ему силы. Что женитьба на Вас поднимет его в собственных глазах. Безусловно, такому человеку, как Ваш жених, нужно говорить много приятных слов, комплиментов — что у него очень много достоинств, необыкновенных качеств, которых нет у других. Но скорее всего, он Вам не поверит. Я думаю, это то, что мешает ему двигаться вперёд, — неверие в свои силы.
Могу посоветовать обратиться к опытному психологу, который поможет совладать с негативным взглядом на самого себя, научить видеть свои положительные качества и поверить в свои силы. После этого Вы могли бы выйти за него замуж и помочь ему сохранить этот новый образ успешного человека.
Больших успехов, с уважением, Хана Лернер
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Одноклассники
Материалы по теме
50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай
Откуда берется чувство «я хуже всех»
Если человеку кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят – у него можно диагностировать комплекс неполноценности. Это означает, что человек вообще-то полноценен (как и все люди без исключения!), но кажется себе неполноценным.
Таким образом проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, и ему кажется , что он хуже всех.
Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы.
Больше шансов приобрести комплекс неполноценности у детей в тех семьях, где родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие-то «общепринятые стандарты». Хотя вряд ли какие-либо стандарты применимы к столь многогранному явлению как человеческая личность. Но дети в таких семьях очень рано начинают ощущать, что они «какие-то не такие», что их родителям больше был бы по душе какой-то другой, «хороший» и «правильный» ребенок.
Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами, которых не имеет большинство окружения: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника.
Основные страдания у человека с комплексом неполноценности вызывает мысль: «Меня никто не любит». Ему действительно так кажется. Хотя это неправда. Даже если родители сильно критиковали его за недостатки, то лишь потому, что любили его. Просто ребенок мог не замечать любви, так как замечал только ругань и критику. Но это не значит, что ее не было.
Таким образом, «Я хуже всех», «Меня никто не любит» – это не что иное как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания. Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь (хотя частенько уже в замаскированном, менее явном виде).
И мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить!
Из книги Россия суверенная. Как заработать вместе со страной автора Чернышев Сергей БорисовичОткуда берется новая собственность? Экономическая наука на сей счет заблудилась в двух соснах. Но энергетикам, не забывшим курс физики, все легко объяснить.Чтобы разделить воду на кислород и водород, надо приложить значительное количество энергии. Если же соединить
Из книги Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни автора Шубин Владимир Григорьевич Из книги Кайдзен: ключ к успеху японских компаний автора Имаи Масааки Из книги Удвоение продаж в оптовом бизнесе автора Мрочковский Николай Сергеевич Из книги Денежное сознание. Меняем установки за 9 дней автора Свияш Александр ГригорьевичСОВЕРШЕНСТВО - ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ? Все прогрессы - реакционны, если рушится человек. А. Вознесенский Эта книга опередила время. Она появилась в середине 80-х годов еще прошлого века, но сразу попала в разряд бестселлеров. И до сих пор ее внимательно изучают там, где всерьез
Из книги Учись видеть. Уроки творческих взлетов автора Москвина Марина Львовна Из книги Обретение смысла во второй половине жизни [Как наконец стать по-настоящему взрослым] автора Холлис ДжеймсОткуда берется потолок Откуда берется этот потолок? Его кто-то навязывает или мы создаем его сами? Бывает по-разному.Вернемся к письму Сергея.Возможно, в его случае постарались родители, втолковывая сыну выстраданные за годы жизни истины: «Не высовывайся, живи как все».
Из книги 50 основных психологических ловушек и способы их избежать автора Медянкин Николай«Нас всех спасает чувство юмора» – Ваш муж – знаменитый и замечательный художник Леонид Тишков. Он есть в каждой вашей книге – похоже, такой же, как вы, прекрасный сумасшедший. А если бы он был другим? Смогли бы вы прожить жизнь с человеком, который живет с
Из книги Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] автора Ломбардо Элизабет Из книги Как плавать среди акул автора Маккей ХарвиОткуда берется жертвенность Стремление жить для себя на первый взгляд кажется эгоистичным, но если вдуматься, то оно вполне естественно, и, более того, правильно. Ведь у каждого из нас одна-единственная жизнь, она дана нам, чтобы мы распорядились ею наилучшим образом – то
Из книги 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии автора Гаврилова-Демпси Ирина АнатольевнаОткуда берется желание создать кумира Среди людей очень распространена традиция сравнивать себя с другими. Многие с детства усвоили: другие лучше, сильнее, умнее, красивее, чем я. Социуму также свойственно превозносить одних, и не замечать, а то и принижать других. И вот мы
Из книги автораОткуда берется чувство «я лучше всех»? Если у человека на лице написано «Я лучше всех, я выше всех», если он смотрит на других свысока – так и знайте, в глубине души он чувствует себя ущербным, хотя сам в этом никогда не признается. Комплекс превосходства – это своего рода
Из книги автораОткуда берется скептическое отношение ко всему и всем? Человек, в глубине души чувствующий себя неудачником, порой прикрывается маской скептика. Он ничего хорошего не ждет от жизни, во всем сомневается, все критикует, осмеивает благие порывы других людей. Его любимые
Раньше я думала это пройдет с возрастом. Но вот - мне исполнилось 30, а я до сих пор страдаю от того, что я: 1. Некрасивая 2. Тупая 3. А самое главное - я хуже других. Конечно, когда я вижу людей с реальными увечьями, то корю себя за свои мысли, но одновременно понимаю - среди здоровых я хуже всех. В 18 я думала - похудею до 45 и буду себя любить. Не вышло. Думала, когда будет свой бизнес, тогда поверю в себя - но бизнес есть, а ощущение того, что я хуже других не прошло. Бешенно ревновала своих бойфрендов и сейчас мужа. Считаю, что у них раньше были более хорошие жены/девушки, а со мной они оказались случайно и я самое дурное, что с ними случалось. В пару себе выбираю тиранов, чтобы меня не хвалили и считаю уже оскорбления нормой отношений. От хорошего отношения бегу, мне неловко. Когда меня хвалят - ощущение, что это либо от корысти, либо неискренне по любой другой причине. Все время оказываюсь в ситуациях, когда я реально вижу, что хуже - мой первый парень встречался до меня с длинноногой топ-моделью. Второй парень рассказывал мне про свою бывшую жену (от которой сам и ушел), называя ее красивой, умной, целеустремленной, талантливой и т.п. при этом за 2 года не сделал мне толком ни одного комплимента. Мой муж постоянно меня критикует, хвалит редко, и то когда ему что-то надо. Тоже от него слышала рассказы про бывших замечательных женщин, кроме того уже 8 лет не могу забыть его фразу, мол, у меня и получше были. Постоянно крутится в голове, до сих пор могу заплакать, вспоминая. И в довесок ко всему - свекровь, в начале знакомства, сказала мне, что она любит бывшую жену, считает ее дочерью, а меня не может принять. На данный момент она хорошо ко мне относится, но я до сих пор живу обидой и помню те ее слова и отталкиваю ее от себя. Зачем-то сказала об этой фразе мужу, спустя 6 лет, когда он отметил, что мама прониклась ко мне - а мне захотелось, чтобы он увидел, что нет, я плохая и брякнула ему, что она мне сказала ту самую фразу на днях (а не 6 лет назад). Муж расстроился, а я почему-то заликовала, видимо мне нравится культивировать внутри себя состояние плохой жертвы. Но вместе с этим, чтобы я не делала - я пошла на второе высшее, у меня бизнес, я держу тело в нормальной форме, - мне кажется, что я тупая, что я не не стану нормальным специалистом в новой области, что я коротконогая и как бы не сидела на диете - от природы все равно телосложение, некрасивое лицо.
Перманентно пребываю в полудепрессии. Реально устала, мысли о суициде проскакивают часто.
Помогите, пожалуйста, советом, как помочь себе, как же себя полюбить?
У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает».
Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.
Почему вредно сравнивать себя с другими
Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.
Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.
Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими - это на одну секунду больше, чем нужно.
Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, - и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.
Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.
Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это
Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут - всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.
Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью - своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.
Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.
1. Отмечайте свои успехи
Будь вы инженер, музыкант, врач, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. Вы располагаете всем, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о прошлых успехах - они дадут мотивацию для новых свершений.
2. Стремитесь к важному
Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.
Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире.
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро
Первый и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.
3. Напоминайте себе, что никто не совершенен
Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не совершенен, ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.
4. Поменяйте обстановку
В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Измените окружение, чтобы подтолкнуть к изменению мысли.
5. Найдите вдохновляющие примеры
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, черпайте оттуда вдохновение. Обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в жизни, а какие влияют на нее плохо.
Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.
Я прошу помощи. Уже писала сюда. Умоляю подскажите как мне быть. Я частенько думаю о....не хочу даже писать это слово! Но не потому-что я этого хочу, просто нет сил терпеть боль. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну вот мне уже скоро 20! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочке. Хоть на это хватает сил. Личной жизни нет, да и не хочется. Что мне делать?
Поддержите сайт:
Потерянная, возраст: 19 / 01.06.2012
Отклики:
Здравствуйте, Потерянная!
Единственный выход из этой ситуации - измениться самой и не обращать внимания на то, что о Вас говорят(или хотя бы в меньшей степени обращать на это внимания) - иначе вы не будете счастливы среди людей. Конечно это очень сложно - изменить себя, но другого пути нет. Можете попробовать обратиться к психологу, или психотерапевту.
А лучше - обратитесь к Богу - Он всегда помогает, когда трудно.
Желаю Вам обрести себя!
Михаил, возраст: 42 / 01.06.2012
Всё переосмыслить. Просто посидеть спокойно, в тишине, разобраться со своими чувствами.
Я раньше тоже думала о суициде. Не знаю, почему так произошло, но сейчас я практически перестала о нём думать. Нет, моя жизнь лучше не стала, просто мне опротивела сама мысль о смерти. Может, слишком долго думала об этом, слишком сильно этого желала, а потом переболела... Но понадобилось 5 лет, чтобы отказаться от самоубийства.
Не знаю, что бы тебе посоветовать. Поищи в инете друзей (если не можешь общаться в реале). Просто регистрируешься и ведёшь своеобразный виртуальный дневник, выкладываешь свои мысли, находишь друзей, общаешься.
И потом, никто в этом деликатном деле тебе не поможет. То есть тебе могут дать советы, подкинуть информацию для размышления, показать дорогу к истинному пути. НО только ты сама в силах заставить себя жить без навязчивой идеи суицида.
Оглянись вокруг. Может, дело не в людях, не в комплексе неполноценности, а в ТЕБЕ? Если бы ты себя любила, поверь, про тебя никто бы ничего не говорил и, вообще, жизнь изменилась бы к лучшему.
Мне, например, тоже не комфортно среди людей. Но, когда я знаю, что я красива, то всё неудобство куда-то улетучивается. Может, тебе стоит поступить так же? Купи себе пару новых платьев, сделай макияж и выйди прогуляться по парку. И помни, всё дело только лишь в тебе.
Если бы ты заставила себя преобразиться, то сразу же преобразился бы и весь твой мир.
Удачи тебе.
Тина, возраст: 18 / 01.06.2012
Личная жизнь это не парень, это Ваша жизнь, Ваше отношение к самой себе, на что Вы живете если не работаете, ищите ту работу которая Вам подойдет. Это миф что все жизнерадостны, общительны и постоянно "зажигают". Люди всегда что-то говорят, потому-что говорить о чужих проблемах, значить молчать о своих. Участие проявить дано не каждому,вот Вы написали о себе, и уже можно что посоветовать, а так судить о человеке который просто молча прошел, ему моет просто очень хорошо мирно внутри, и он боится это расплескать.Простите себе все что не получается, у Вас сильный характер раз Вы учитесь и это хорошо. Пишите сюда хоть каждый, день. Только имечко у Вас извините"потерянная" это о чем, кто Вас потерял?Простите за наглость, но я Вам предлагаю иное,"бутон" почему? И себе и другим оно говорит, что Вы не пали в борьбе с унынием, Вы в процессе раскрытия цветка, Вы "бутон". Вы будущий цветок, это так здорово, помните в мультике как судно назовешь так оно и поплывет. У Вас богатый опыт преодоления, поделитесь здесь на сайте с теми кто ждет и Вашей помощи. Удачи. Пишите, пишите я буду ждать Ваших ответов другим.Удачи.
Ольга, возраст: 51 / 01.06.2012
Потерянная, быть может вам стоит обратиться к психологу, выявить причину такой неуверенности в себе и страха, что о вас подумают люди. Причина скорей всего в вашем детстве. Думайте, анализируйте, может ваши родители проявляли к вам мало любви? Может как-то заставляли почувствовать вас не достойной личностью, унижали вас? А может не родители, а сверстники? Кто внушил вам эту мысль, что вы не достойны этой жизни? Когда поймете, в какой момент вашей жизни начались такие мысли и что стало толчком к этому, вы сможете проработать этот момент, теперь уже, будучи взрослой понять, что это не правда, все, что вам тогда внушили. Вы достойная личность. Вы ДОЛЖНЫ любить себя, и можете расчитывать на все самое лучшее, что может предложить Жизнь. Так что не унывайте, а думайте и начинайте путь избавления от страхов и становления достойной личности.
Удачи вам на вашем пути!
Wind , возраст: 27 / 01.06.2012
Что про тебя говорят люди?Ты идешь по улице,а они (каждый человек!) смотрит тебе в лицо и что-то говорит?У тебя мнительность запредельная.Страх.Тебе от него надо избавляться,ты же понимаешь,что сама себя убиваешь,убиваешь здоровое тело.Даже не знаю,что может быть ужаснее.Разруха у тебя в голове!Ты искала литературу какуюнить по твоей проблеме?
В церковь нужно идти обязательно,потому что мысли,плохиемысли,так скажем,это дьявол морочит.Сидит и давит давит.Пока человек не поддастся.
И вообще,желание решить проблему уходом из жизни-это не нормально.Это свойство нездоровой психики и эмоциональной сферы.
Еще нужно принять себя,без условий!У тебя абсолютная дисгармония с собой и миром.Тебе что-то мерещиться,кажется,социофобия на лицо,а причина-то проста.Ты себя не воспринимаешь.Только это не дает тебе жить.Но вот почему ты себя так опустила,надо копаться.Искать моменты в детстве,которые могли так сильно повлиять на твою самооценку. Если нет возможности идти к психотерапевту,ищи сама литературу.Её полно!Модератор не оставляет книги,которые я советую,но хоть Карнеги можно оставить,а?Раздел,"как перестать беспокоиться и начать жить."Там есть глава "Найдите себя и будьте собой,помните,что нет другого такого человека,как вы". Ну очень правильно все написано.Почитай,пронеси через свою голову.Пиши себе заметки и развешивай по комнате,тебе просто необходимо радикально повернуть ход твоих мыслей!Направить их по другому маршруту,который приведет тебя к ЛЕГКОСТИ И СПОКОЙСТВИЮ.
moon , возраст: 23 / 01.06.2012
Успокоиться.
Помимо всего прочего заняться тем, что нравится.
Дальше видно будет. Может, появятся какие-то более амбициозные цели, а, может, почувствуешь, что появился шанс лучше узнать себя... ;) :)
Мария, возраст: 21 / 01.06.2012
Идти в храм) правда-правда. Пойди к батюшке и просто расскажи что с тобой. Знаешь иногда чувствовать себя хуже других полезно чтобы не гордиться и это полезный навык, но цену себе тоже нужно знать и любить. Вот в храме тебе помогут. По своему опыту пишу. Бог в помощь.
Любовь, возраст: 32 / 01.06.2012
Совет такой.Делай только то, что чувствуешь.
Если душа просится с кем то поговорить, излить душу - вперед к психологу.Если туда не тянет - и не надо, на пользу не пойдет, если идти через силу. Если сторонишься людей - ничего страшного, их надо просто не замечать. Самое главное правило - люди все хорошие, но только когда на расстоянии. На работу не можешь устроиться - ничего страшного, ходи, тупо ходи и долбай мозг работодателям.Один послал, второй послал, третий, а четвертый взял. У них такая манечка - вы молодая, у вас нет опыта работы, нет образования и т.п. Долбай мозг им, для начала хоть куда устроиться, вот увидишь, будут на руках деньги (неважно сколько), у тебя уже будет уверенность в себе, что ты можешь даже шоколадку купить или сигареты, а не просить у родителей. Пойми одну простую истину - в 20 еще можно исправить то, чего нельзя исправить в 30.
Личного нет?И не надо, не гонись, само придет, когда придет для этого время и будет тебе нужно. А просто для галочки с кем то переспать - глупо. Но самое главное - ЗАБЕЙ ГОЛОВУ любыми вещами - модой, стилем, фотографией, спортом, музыкой, учебой наконец.Но только не гноби себя и не жалей.....Это необходимо, чтобы ты просто случайно в один момент захотела подумать, какая ты неудачница, и ничего не получилось! Когда голова забита не этими плохими мыслями, поверь, все начинает налаживаться, ты только этого не заметишь сразу....А про людей скажу так.
ПОверь, даже тем, кто тебя знает как то не так - глубоко на тебя поровну, ты завернула за угол - они и забыли следом про тебя, у них своя жизнь, свои проблемы. Старайся жить, помереть всегда можно, если это написано в судьбе.Удачи!
Сергей, возраст: 32 / 01.06.2012
Привет.
Первое: запомни очень важную вещь: Все Достойны Жить!!!
Второе: ты слишком зациклена на себе, мнение совершенно не знакомых людей для тебя важнее, чем твое мнение себе... почти все люди такие, никто не думает о других, все думают, что другие про них подумают... забей на чужие мнения, составь своё собственное мнение о себе и запиши его на бумаге, а затем напиши то, чего в тебе еще нет, но что хочешь чтобы было в тебя, начни развивать эти качества...Начни наконец думать о других людях, для начала, например, о тех кто рядом с тобой, старайся помогать им, но главное не навязывайся, начнешь общаться с людьми, появиться опыт, будет проще и на работу устроиться... Вообще потребность общения одна из самых сильных, поэтому из за недостатка его, чувствуешь себя несчастной... Чем дальше мы от людей тем несчастнее мы становимся...
Третье: на счет удачи и везения, они приходят только к тем, кто действительно всеми силами старается достичь своих целей... Молодец, что учишься... главное знай: Каждый человек на Земле имеет ИМЕННО ТО, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ И НИКАК ИНАЧЕ, а если ты чего не имеешь, значит не достаточно этого хочешь...
Работай над собой, счастья тебе и удачи...
Павел, возраст: 19 / 01.06.2012
Но ты учишься, это хорошо. Меня тоже на работу по-началу не брали, все пришло с опытом. Как-никак хоть куда-то устраивался, общался, проходил собеседования, читал статьи на эту тему (можешь поискать в яндексе как пройти собеседование. Так же можешь обратиться в свои центр занятости населения. Так же можешь посмотреть в яндексе где находиться твои центр занятости по месту прописки. Там помогут с поиском работы (не всегда там плохие места, а даже если не очень... Нужно с чего то начинать) И будут помогать до тех пор пока не найдешь + получишь опыт как лучше себя преподнести + там возможна бесплатная помощь психологов которые могут поднять твою самооценку, повысить уверенность и т.д.
Может начать ходить в церковь? У многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Надеюсь все у тебя будет хорошо и ты не опустишь руки. У меня например отец в первый и последний раз женился в 37 лет, если б он из-за чего нибудь опустил руки в 19, то сейчас бы не было меня и я не писал бы тебе это. Храни тебя Господь!
Русик, возраст: 22 / 02.06.2012
Частенько думаешь о том, какой ты хочешь, чтобы была твоя жизнь, и о том, что она вполне может такой стать. Вот и правильно, именно об этом почаще и стоит думать! ;))
Мария, возраст: 21 / 02.06.2012
Пугает, что люди говорят? А кто говорит? Родные или чужие тебе люди? К словам родных можно прислушатся, а вот на то, что чужие говорят смело не обращай внимания. Да мало ли кто там и что говорит! А судьи кто? Мне очень нравятся люди, которые идут в жизни своим путем, не меряя свою жизнь по навязанным шаблонам.
Кто-то бросил город и уехал в деревню жить, потому что ему так нравится, у кого-то десять детей и на него тоже пальцем показывают, а ему так нравится, есть люди-одиночки, их все жалеют, а им так хорошо как есть...
Будь собой. Ты достойна жить,какая ты есть. Ты дорога и нужна Богу. Вот, кстати, к нему бы тебе неплохо обратится. Сходи в храм, на исповедь, молись сама дома.
А вот уверенности в себе тебе не хватает. Поверь в себя, в свои силы, прими себя какая ты есть, начни уважать себя. Ты учишься на заочном - молодец, может тебе работу поискать какую нибудь надомную. И с другими людьми все-таки надо общатся, сейчас с этим проблем нет, благо есть интернет. Открой тему здесь на форуме, или поищи сообщество, которое тебе ближе, только не замыкайся в себе.
Ника, возраст: 29 / 02.06.2012
Привет! Я примерно такой же. Только ещё есть агрессия. Тебе всего 20. Не переживай сильно. В этом возрасте психика ещё гибкая, а потенциал человека велик. Вообще, если почитать в интернете, то в такой ситуации советуют обратиться к психологу и начать длительный курс осмысления себя и изменения характера. То есть специалисты говорят, что быстро эту проблему не решить. Название у проблемы социофобия, но причины у всех разные. От меня совет: попробуй одержать над проблемой маленькую победу: проводи на улице больше времени. Гуляй по паркам, сиди на лавочке и читай, занимайся утренними или вечерними пробежками или катанием на велике и т.д. Со временем привыкнешь и улица начнёт нравиться. Это ещё не решение проблемы с социумом, но уже освоение пространства, территории.
Юрий, возраст: 48 / 03.06.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 02.04.2019
Ушел любимый муж.Я не хочу жить. Совсем. Мысли о детях и светлом будущем не останавливают. |
| 01.04.2019
Всем близким на меня плевать. Продолжить жизнь нормально дальше я точно не смогу. |
| 01.04.2019
Я живу в общежитии, надо мной издеваются. Мне не хватает сил это переживать заново и заново. Я вижу больше плюсов умереть, чем жить. |
| Читать другие просьбы |