В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность - Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".
Почему?
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.
Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:
Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".
Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
П ервое - осознать свои неэффективные стратегии.
Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.
Иногда женщина не может понять, почему именно у нее не получается жить счастливо в любви. Почему я не могу найти хорошего мужчину? Что на мне, венец безбрачия?
Я и умная, и красивая, и мужчинам вроде нравлюсь. И выросла в хорошей семье... А сама отношения построить не могу. То ссорюсь с любимым, то обижаюсь, а иногда просто страдаю от тревог и одиночества...
"Добрый день, Оксана! Долго читала Ваши рассылки, всегда думала, что это все не про меня, что я люблю себя, считаю красивой, умной и успешной. Я всегда старалась расти и развиваться, открывать что-то новое. У меня любящие родители, не было детских обид, друзья считают меня солнечной и всегда позитивной... Но я искренне не понимала, почему у меня ничего не получается в личной жизни. Пыталась найти ответы в рассылках, но не могла никак найти.
А вчера с меня слетели "розовые очки". Я в очередной раз поругалась с женихом. Наломала дров. Думая, почему так происходит, поняла, что так происходило всегда. Стоило мне влюбиться – как я начинала искренне держаться за отношения, боятся его потерять, и в итоге делала все, чтобы опустится в его глазах. В итоге, я каждый раз наступала на горло своей гордости, плакала. Каждый раз ругаю себя за то, что неправильно себя веду с мужчинами, чувствую себя дурой. И до сих пор продолжаю ругать...
Если у вас любящие родители, и не было детских обид, откуда могут возникать подобные проблемы?
За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза и весит около 1 кг. Он увеличивается за счет образования и укрепления нейронных связей. Нейронная связь – синапс – образуется в тот момент, когда ребенок получает опыт. Любой опыт. Однако, для того, чтобы нейронная связь осталась (и масса мозга увеличилась на этот один синапс) – важно, чтобы ребенок пережил этот опыт несколько раз.
Опыт, как вы понимаете, может быть конструктивным, а может и деструктивным.
Если ваша мама использовала модель воспитания "Ребенок должен САМ проводить время" (к сожалению, в постсоветском пространстве эта модель воспитания считалась нормой) – вы с рождения страдали от эмоционального голода. В этом случае малыш не имеет возможности удовлетворить свои потребности в общении с мамой, и вынужден часами ждать ее в кроватке – у него в мозгу формируется нейронная связь: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".
Эта нейронная связь будет управлять мышлением и поведением человека всю его жизнь (конечно, если он не решится взять свою судьбу в свои руки).
Человеку свойственно мыслить старыми и толстыми нейронными связями (подробнее об этом я писала в статье "Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения, не довожу дела до конца, много ем и толстею!"). Поэтому, выстраивая отношения с близким человеком, девушка будет постоянно испытывать чувство тревоги и беспокойства. Ее будут постоянно терзать сомнения: "А того ли человека я выбрала? Что-то я с ним несчастлива". Она будет постоянно обижаться, злиться и ругаться...
И все это она будет делать НЕОСОЗНАННО. Даже если ей попадется вполне приличный мужчина – она все равно умудрится испортить с ним отношения.
"...Констатирую факт: я не умею себя любить! От осознания стало легче. Но с этим же нужно что-то делать!.."
Человек не умеет себя любить из-за нехватки материнской любви в детстве. В этом случае он всегда строит странные отношения с близкими людьми, не приносящие ему счастья и удовлетворения. Хотя иногда он может даже не догадываться о причинах своего "странного" поведения.
Сформированная еще в раннем детстве деструктивная связь между нейронами будет в отношениях с людьми выдавать человеку эмоцию: "Мне плохо". А почему ему плохо – он станет искать в самой реальности.
Таким людям свойственно обижаться по пустякам, расстраиваться и злиться без особой на то причины. И часто ругаться... Таким образом с детства в мозгу ребенка формируются нейронные связи: "Отношения с людьми – это сложно", "Любить человека – это постоянно унижаться и страдать по тому или иному поводу".
"Я очень хочу научиться себя любить, научиться любить других, не унижая себя. Научиться вести себя с мужчинами, чтобы мне, наконец, начали дарить подарки, разбудить в себе женственность.
Сейчас у меня сложная сессия в университете (учусь на 2-ом высшем на юриста). Обещаю (прежде всего себе), что сдам экзамены и сразу поступлю на курс. Простите за длинное письмо. Это был крик души и важное для меня осознание и решение".
С уважением, Ольга.
Ольга, ваше внутреннее "Мне плохо" возникает не из-за каких-то обстоятельств жизни, или того, что ваш партнер себя неправильно ведет. Оно возникает, потому что ваш мозг регулярно по старой программе выдает вам порцию кортизола (гормона стресса).
Вы постоянно испытываете чувство, что вам не хватает любви и внимания партнера, и от этого возникают тягостные эмоции. Именно они и управляют вашим мышлением и поведением. Подробнее на эту тему можете прочитать в статье "Наше Сознание – как научиться им управлять? Или, откуда берутся проблемы с мужчинами"
Чтобы избавиться от гнетущего настроения, вы начинаете "решать" эту проблему. Как? Либо отчитываете партнера, чтобы он лучше к вам относился, либо заставляете себя поступать так, как вам НЕ хочется: унижаться, делать лишнее и ненужное в ваших отношениях.
А что самое печальное, ваш мозг, выдавая вам деструктивные мысли и решения, еще вас же и оправдывает: "Все вокруг плохие, мир ужасен, мне нужно что-то делать".
Кстати, эта проблема касается многих женщин. Когда у них в голове щелкает тумблер и возникает вредоносное "Мне плохо" – они не задумываются, что это происки их сценария, и начинают совершать много глупых и необдуманных поступков.
А потом задают мне вопросы: "Почему я так странно (глупо, истерично) себя веду? Почему я регулярно порчу с людьми отношения"
Потому что вы действуете бессознательно, по старым программам. Проблема в этом.
Я жертва любви!
Ольга, основной вашей задачей при поступлении на курс, является избавиться от старой программы "Я жертва любви".
Настраивайтесь на серьезную работу над собой. Вам придется учиться управлять своими чувствами, мышлением, и выявлять их: "Вот эта тревога ложная, она не имеет отношения к реальности. Вот эта обида надуманна – это все происки моего сценария".
Человеку, живущему в деструктивном сценарии – плохо не потому, что что-то не ладится в его жизни. А потому, что он запрограммирован страдать в тех или иных ситуациях. Кто-то больше, кто-то меньше. В основном, его страдания не имеют никакого отношения к самой реальности, и связаны с ложными выводами и обидами, обретенными еще в детстве. Подробнее на эту тему рекомендую читать книгу Карен Хорни "Невроз и личностный рост".
Вашей задачей будет отслеживать, действительно ли ваши беспокойства и страдания имеют отношение к реальности, или это всего лишь фантом, игра вашего разума.
Вам придется работать с целым комплексом учебных программ. Учиться прощать и понимать поведение людей, чтобы не обижаться на них по пустякам. Таким образом, вы будете сознательно выстраивать у себя в мозгу новые нейронные связи: "Отношения с людьми можно строить легко и просто, если ты понимаешь причины их поведения".
Почему наши курсантки пишут: "Простила мужа, маму, коллег по работе – и отношения с ними улучшились!" Это происходит не из-за какой-то магии или волшебства, а потому что человек СОЗНАТЕЛЬНО строит в своей голове новые нейронные связи, позволяющие ему лучше разбираться в людях и ГРАМОТНО СТРОИТЬ С НИМИ ОТНОШЕНИЯ.
Да, это долгая и кропотливая работа. Зато и результат вы получите гарантированный.
Также вам необходимо пересмотреть свои прошлые неудачи в отношениях, и переписать их с позиции взрослой и самодостаточной личности, а не вечно обиженного ребенка. Это работа с Перепрограммированием своей судьбы.
Важно понимать, что мозг взрослого человека состоит из миллиона самых разных нейронных связей. Он похож на непролазные джунгли. А если у человека есть проблемы в жизни – значит, многие связи возникли вследствие обид или разочарований.
Если у вас эта проблема – вы не можете решить ее просто одним усилием воли, типа, "с понедельника начну". Так не получится! И через месяц тоже не получится. А вот через 45 дней ежедневного кропотливого труда – появятся первые результаты.
Но этого мало. Работа с Прощением и Перепрограммированием, а также ведение дневников, написание промежуточных отчетов о своей работе – даст вам возможность удалить за ненадобностью МНОГИЕ старые и вредные связи между нейронами. А ежедневная работа над собой – выстроит новые связи, которые позволят вам мыслить, решать и действовать по-новому, получая желаемые результаты в жизни.
Также, вам на помощь придет большой список литературы по работе с деструктивными эмоциями. Эту литературу нужно читать вдумчиво, с карандашом в руках. Да, придется многое изучить и освоить. Но что самое приятное – вы научитесь учиться и работать над собой! А эта полезная привычка – серьезный гарант того, что вы сможете добиться успеха в любой сфере жизни.
Почему я не могу встретить хорошего мужчину?
"Добрый день, Оксана! Хочу разобраться в своей жизни, так как не могу быть счастливой из-за отношений.
Я встречаюсь с разведенным мужчиной уже 1,5 года. У него есть сын, отдельное жилье, но жить вместе полноценно он не хочет и с ребенком до сих пор не знакомит. Его устраивает, когда я по его звонку еду к нему с вещами на ночевку... Я в этих отношениях не чувствую себя нужной на все 100%, т.к. видимся с ним в тех случаях, когда у него появляется свободное время, а так-то он занят собой: друзья, спорт, ребенок, работа... Но только не я.
На 14 февраля вместо того, чтоб провести со мной время, он пошел на тренировку. Мои попытки расстаться с этим человеком не приводят ровно ни к чему. Несколько его звонков и смс-ок – и все, Юля растаяла. У меня постоянная депрессия, в последнее время часто плачу.
Хочется стать счастливой. Если есть возможность, рассудите эту ситуацию, и как психолог подскажите, как выйти из этих депрессивных отношений. Спасибо заранее".
Откуда берется это "Он позвонил – и Юля растаяла"?
Юлия, понимаете, у вас, как и у любого другого человека есть потребность в счастье. Это ощущение вам дает гормон окситоцин – когда вы к нему приезжаете, целуетесь, занимаетесь сексом.
Но когда мужчина не удовлетворяет других ваших потребностей – вы чувствуете себя ужасно. Отсюда и сниженное настроение. Плаксивость, ощущение безысходности. Но вдруг опять звонит он – и вы, как голодная собака, бежите хотя бы за крохами счастья.
Почему вы соглашаетесь на эти отношения? Потому что у вас в мозгу сидит программа: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".
Понимаете, в чем дело: когда мама полностью удовлетворяет потребность в общении у ребенка, начиная с его рождения и до 7-ми лет (это период, когда создаются основные нейронные связи в мозге, формируя характер и судьбу) – ребенок вырастает самодостаточной личностью.
Ему комфортно быть одному. Ему доставляет удовольствие посидеть пару дней дома, что-то поделать, подумать о жизни... Подробнее об этом я писала в статьях про "эмоциональный голод" (ищите в блоге по поисковой фразе "эмоциональный голод")
Есть у такой женщины мужчина, нет его – она в любом случае чувствует себя комфортно.
Но если у нее есть программа "Я жертва любви" – она будет себя ощущать дискомфортно. Таким женщинам свойственно страдать, если у них нет отношений с мужчиной. Поэтому они готовы хвататься за любые отношения: даже с женатым, даже с тем, кто обижает... Даже с козлом паршивым...
Вот они и хватаются. А проблемные отношения с мужчиной их выматывают, делают обидчивыми, злыми... Такие женщины становятся непривлекательными для других мужчин, поэтому им трудно встретить другого партнера для отношений. Получается замкнутый круг: "Хорошего мужчину я найти не могу, а плохой меня обижает – я злюсь, и перестаю нравиться мужчинам – поэтому хорошего мужчину я встретить не могу..."
Женщина, получившая с самого рождения материнскую любовь, не будет довольствоваться неполноценными отношениями с мужчиной. Если ей попадется женатый – она легко с ним распрощается. И страдать при этом не будет. Ей комфортно жить как с мужчиной, так и без мужчины.
А так как ей не свойственно обижаться на мужчин – она может легко встретить достойного спутника жизни.
А вы не можете. Что делать?
Заниматься перепрограммированием своей судьбы, учиться любить себя и комфортно жить без мужчины. Именно об этом писала наша курсантка Светлана в 806 выпуске рассылки "Любовь к себе..." Другого пути нет.
Как снять венец безбрачия?
"Оксана, у меня венец безбрачия! У меня это родовое проклятье. От бабушки ушел мой дед, с мамой развелся отец, когда мне было три года. Сейчас я вижу, как портятся отношения с моим мужчиной, и понимаю, что меня тоже может ждать такая же участь...
Я обращалась к экстрасенсам, проходила интернет-тренинг по очищению рода – не помогает! Я уже ни во что не верю! Все это ерунда полная!"
Ксения, что за курсы по очищению рода? Программу разрабатывал психотерапевт? На что опирался специалист в работе с вами? Сколько времени вы занимались с программой?
"Программу покупала у женщины, она не психолог, а журналист. Проходила тренинг с сопровождением (много общались на форуме) четыре недели..."
Ксения, подумайте вод над чем. Вы пойдете удалять аппендицит к парикмахеру? А стричься пойдете к хирургу?
НЕТ! И почему, думаю объяснять не нужно.
Вы просто пошли удалять аппендицит (венец безбрачия) к парикмахеру. Поэтому и результат получили соответствующий:(.
Если специалист не говорит, на какие психологические школы он опирается, создавая свою программу – имейте ввиду, вы получите не качественный учебный материал, а кота в мешке. Но и этого мало.
Наш курс "ДАО: Путь женщины" – это не только работа с разными психологическими школами – это многолетний коллективный труд. Это работа наших администраторов и психологов. А что самое важное – обратная связь с нашими курсантками. Это учет эффективности нашей работы, грамотный анализ, и индивидуальный подход к каждому человеку.
Опять же, месяц работы – это полная ерунда. Если вам обещают за месяц решить все ваши глубинные психологические проблемы – вам либо врут, либо тренер сильно заблуждается насчет эффективности своей работы. Чтобы получить первый положительный результат, необходимо ежедневно работать именно над своей проблемой не меньше двух месяцев (на что и нацелена моя работа с курсантками). А конечный результат курсантки, как правило, мне описывают в своих отчетах через полгода-год. Это нормальный комплексный подход к работе с серьезной проблемой.
Откуда берется венец безбрачия, я подробно разъяснила выше. Это проблема неправильного воспитания ребенка с самого рождения. И решается эта проблема не магическими пассами, и не болтовней на форуме в течение месяца. А грамотной, целенаправленной работой над поставленной вами задачей.
Поступайте на курс, работайте – и все у вас получится. Ваша проблема не особенная, у нас более половины курсанток работают именно с ней – и успешно ее решают.
Оксана Дуплякина
Мы запрограммированы для взаимодействия и развития отношений с нашего рождения, поэтому может казаться, что легко подобрать хорошо подходящего нам партнера. На самом деле многие люди неоднократно ошибались с выбором партнера и в итоге чувствовали себя несчастными в отношениях. Одним легко порвать неправильные отношения, но другим - не так уж просто. Многие остаются со своим партнером, даже если они несчастливы, и знают, что выбрали себе не того спутника жизни.
В психотерапевтической практике клиенты часто задают два самых распространенных вопроса: «Почему я всегда выбираю неправильного партнера?» и «Почему я не могу порвать отношения, которые делают меня несчастным?». На эти важные и сложные вопросы можно ответить только тогда, когда мы трезво оценим ситуацию со стороны.
Есть несколько причин, побуждающих нас выбирать партнеров и объясняющих, почему мы остаемся в тупиковых отношениях. Чтобы понять, что движет нами и нашим внутренним подсознанием, мы должны быть готовы работать над собой и создавать мысленно тот образ партнера, в котором мы нуждаемся.
Давайте рассмотрим некоторые причины, приводящие нас к несчастным партнерским отношениям и заставляющие оставаться с человеком, с которым мы несчастливы. Однажды мы поймем, почему сделали тот или иной шаг, на что ориентировались, повысим свою самооценку и осознанно подойдем к вопросу выбора партнера. Это поможет нам завязать здоровые отношения со спутником жизни.
Причина №1
Страх Все мы можем делать свой выбор из-за страха: решить, стоит ли просить своего босса о повышении, противостоять кому-то, когда мы злимся, и очень часто оставаться в отношениях, когда мы знаем, что они не для нас. Страх является одной из худших причин, на которую мы ориентируемся при принятии решения о выборе партнера. Мы начинаем представлять себе различные события: помолвку, свадьбу, дом и детей. Все остальное мы отложим на потом.
Страх говорит нам, что лучше оставаться с таким партнером, чем быть в одиночестве. Этот страх преследует нас, но уже с опозданием мы понимаем, что слишком поздно что-то менять и начинать все сначала. В нашем обществе отрицательно относятся к одиноким, старым родителям. Принято осуждать одиночество. Тем не менее больше всего мы должны бояться не осуждения соседей, а проведения остатка жизни не с тем человеком. Один из вариантов решения проблемы страха – опереться на него, как бы ни было неудобно, и быть честным с самим собой в вопросах того, как мы чувствуем себя в отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что остаетесь с вашим партнером из-за того, что боитесь его оставить (по любой причине), убедитесь, что сейчас вы сами несчастны, потому что боитесь быть несчастным позже.
Причина №2
Вы не цените себя Все мы проходим через периоды ощущения высокого и низкого полета. Полезно думать о самооценке, существующей на потоке сознания, который меняется в течение нашей жизни. Тем не менее, в отношениях ничто так не мешает способности иметь истинное, взаимное партнерство, как постоянно заниженная самооценка. Это может заставить вас саботировать отношения или согласиться на отношения, в которых вы чувствуете себя некомфортно. Есть много веских причин, почему мы так поступаем.
Тем не менее наступает момент, когда мы должны сделать выбор: либо мы принимаем решение ценить свое собственное достоинство, либо нет. Ваш партнер не сможет заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-либо никогда не смогут компенсировать вам то, чего вы не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, понятие самооценки можно не ощутить. Я понимаю, но это возможно. Начинать нужно с малого и принимать на себя обязательство быть добрым к себе и ценить себя, даже если мы думаем, что мы этого не заслужили. Этот процесс займет время и изменит вашу жизнь.
Причина №3
Давление общества Давайте просто признаем тот факт, что общество дает нам ужасные советы по принятию нашего решения, касающегося выбора партнера. Нам говорят о необходимости положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Нам внушают, что мы должны найти спутника жизни, пока мы еще не «слишком стары», который в зависимости от того, где вы живете, может быть где угодно и иметь возраст от 21 года до 35 лет. Это давление вынуждает многих соглашаться на партнеров, которых они знают, и в результате делать неправильный выбор.
Несмотря на сильное давление общества, помните, что это ваша жизнь. Писатель Тим Урбан высказал следующее: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз».
Причина №4
Вы считаете, что ваши отношения дополнят вас Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – ключ к счастью. Это неправда. На самом деле такой настрой может фактически саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему. Другие люди могут чувствовать, когда вы беспокоитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям с чувством пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и вы не будет хорошо себя чувствовать с ними. Вы должны быть уверены в том, что энергия, которую вы излучаете, будет передана другому человеку, с которым вы будете в отношениях.
Отношения – это ваш выбор, а не крайняя необходимость. Если у вас есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, то вся ваша энергетика может измениться от спокойной и собранной до пронизанной сомнениями и неуверенностью.
Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю то, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая будет следовать за вами от одного отношения к другому.
Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.
Причина №5
Знакомство Как человеческие существа, мы обращаемся на бессознательном уровне к знакомым. Опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, влияет на наш выбор партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или несоответствия, мы будет обращены к ситуациям, в которых мы чувствуем то же самое, что и взрослые. Представьте себе такую ситуацию: вам изначально может нравиться кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в результате вы начинаете замечать, что вашему партнеру с вами некомфортно. Это, в свою очередь, порождает в вас страх быть отвергнутым, и вы беспокоитесь.
Ваш страх вовсе не означает, что вы не соответствуете каким-то требованиям. На самом деле это означает, что вы в состоянии противостоять этому убеждению и начинать действовать от собственного достоинства. Я хочу призвать вас к тому, чтобы в следующий раз вы по-другому реагировали на то, когда чувствуете себя отвергнутым в отношениях. Если вы в курсе ситуации, спросите себя: «Устраивает ли меня это? Это то, что я хочу в своих отношениях?». Если ответ отрицательный, настало время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, обратитесь за помощью.
Причина №6
Вас привлекает «раненая личность» Вас привлекают люди, которые находятся в затруднительном положении? Вы хотите помочь своему партнеру измениться в лучшую сторону? Если ваш ответ положительный, то можете выбирать партнеров из «раненых личностей». Раненая личность – это та ваша часть, которая чувствует себя неполноценной или поврежденной, это та часть, которая заставляет вас думать о том, что вы в некотором роде ущербны, и задаваться вопросом, стоит ли вас любить.
Терпение, любовь, поддержка, которые вы предоставляете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в начале ваших отношений. Это бессознательно отражается в психике. Вы думаете, что если можете заставить кого-то измениться, значит, вы привлекательны. Некоторым людям проще сфокусировать свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избежать необходимости искать свои «вещи». Это большое исцеление, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нашей нездоровой части. Когда мы проходим этот путь в наших отношениях, то фактически отказываемся от себя и избегаем глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.
Одним из самых глубоких и сложных аспектов отношений является то, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы им это позволим. Каждое отношение, с которым вы сталкиваетесь в своей жизни, начинается с уроков, из которых вы узнаете, что в себе нужно развивать. Но при этом вы должны хотеть развиваться. И пока вы не начнете этого делать, вы по-прежнему будете сталкиваться с теми же проблемами в отношениях.
Если мы будем думать о каждом отношении как о возможности исследовать то, где мы застряли, или стремиться работать над какими-то своими сторонами, то мы поставим себя в лучшее положение для того, чтобы выбрать здоровые, полноценные отношения.
Источник фото: depositphotos12 Февраля 2016 Мне нравиться:
Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Мы ощущаем связь друг с другом, когда
Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.
Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.
Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.
Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.
Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.
Об авторе
Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).
Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.
— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.
— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.
— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.
— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.
— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.
— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.
— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.
— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.
— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.
— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.
— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.