Итак, сейчас речь пойдет о чрезмерных ожиданиях и разочарованиях, разумеется. Впрочем, не только о них, а еще об исполнении желаний, надеждах, семейной жизни и дорогих иномарках. И начну я с не очень серьезных вещей. Итак, полуэзотэрическое-хороводное на тему: «Завышенные ожидания - обманутые ожидания, или По Сеньке и шапка». Только давай для начала договоримся, что в данном тексте слова «ожидания», «желания» и «надежды» будут тождественны, поскольку они и являются, по сути, одним и тем же.
Не очень серьезные вещи, или завышенные ожидания с точки зрения…
Я долго думала, с чего начать этот разговор и решила в качестве эпиграфа взять высказывание какого-то философа. Этот философ (к сожалению, не помню его имени) вывел несколько формул счастливой жизни. Согласно им, счастьем является разница между ожиданием и результатом.
… здорового практицизма
Большие завышенные ожидания от чего-либо/кого-либо и «пшик» на выходе (маленький конечный результат) - это разочарование, гарантированно ощущение неудачи, обманутые ожидания. Скромные желания, ожидания и «златые горы» в итоге - это несчастье, разумеется.
Хочешь поспорить? Давай. Только для начала ответь на вопрос, что будет делать бедный студент, живущий на стипендию, если вдруг станет обладателем «майбаха»? Мне кажется, вариантов несколько и все они довольно печальны. Потому что на крошечную стипендию, обладая менталитетом, системой ценностей и ведя образ жизни юного студента, владеть престижным автомобилем невозможно. Даже если очень хочется. Итог - фрустрации, обманутые ожидания от обладания столь великолепной вещью, которую элементарно не на что заправить топливом.
Ну и, само собой, равенство между ожиданиями и результатом приносит если не ощущение счастья, то чувство глубокого удовлетворения. Кстати, этот момент поражает меня больше всего. Даже если человек ожидает какой-то пакости и получает эту пакость - в его финальном «ну вот, я так и знал» звучат нотки какого-то удовлетворения, чуть ли не блаженства.
… магии и прочего фэн-шуя
Еще момент - большое желание, завышенные ожидания - это всегда сильные чувства, сильное желание, всецело поглощающее внимание человека.
Оно конечно, «замахивайся на большое - на малом лишь кулаки ссадишь», как говаривал Петр Великий. Но господа эзотерики (весьма неглупые люди) утверждали, что слишком сильное желание, привязка всей своей дальнейшей жизни к исполнению этого желания - большая глупость и гарантированные обманутые ожидания. Почему?
Потому что с их точки зрения, реализация желаемого/ожидаемого происходит строго согласно одной модели. Что за модель? Модель лука для стрельбы.
Господа эзотерики оперируют двумя понятиями: желание и намерение. Что такое желание - ты, уверена, знаешь. Намерение, думаю, тебе тоже знакомо. По ощущениям - наверняка. Это осознанная уверенность в необходимости каких-то событий.
Описать намерение невозможно, можно лишь описать, как оно работает. Представь, ты подходишь к перекрестку и тебе необходимо на ту сторону дороги. Не хочется, а именно необходимо. И тут на светофоре загорается зеленый свет. Вот так работает намерение.
Так вот, с точки зрения эзотериков, получение желаемого есть выстрел из лука, где луком является намерение, а стрелой - желание. И чересчур сильное (тяжелое) желание, привязанность человека к этому желанию, завышенные ожидания от его исполнения - гарантия того, что стрела не полетит. Как если бы человек натянул тетиву, но удерживал на ней стрелу рукой. То есть, обманутые ожидания и разочарование.
Теперь перейдем к «тяжелой артиллерии», а именно - к вещам посерьезнее. А именно - к психологии. Куда же без нее, гуманитарной и гуманистской.
Очень серьезные вещи, или завышенные ожидания в разрезе отношений
… родители - дети
Что такое «синдром завышенных ожиданий»? Это когда человека окружают всякие люди (Значимые и Авторитетные), которые, искренне желая ему добра, ждут от него каких-то достижений. А человек этот никак не желает их завышенные ожидания оправдывать! Вот ни в какую, подлец, не желает! Его хотят великим композитором сделать, покупают ему скрипку, нанимают лучших учителей - а он норовит на стадион удрать. Ну не гад, а? И, главное, о нем же заботятся, хотят как лучше, а он надежд оправдывать ни в какую не желает!
Или ждут от человека «пятерок» по естествознанию, а он только «четверки» носит. Ну, куда это годится? И начинается: «Вот вырастешь неучем, станешь дворником, лузером!». И кому хорошо? Родители разочарованы в своем чаде, испытывают обманутые ожидания, а чадо никогда не станет их опорой в старости. Сами виноваты. Поистине (здесь следует скорбно воздеть руки) завышенное ожидание - обманутое ожидание!
Чрезмерные завышенные ожидания Значимых Других и невозможность им соответствовать формируют у ребенка комплекс неудачника. Ребенок, с легкой руки родителей поверивший в собственную никчемность, обречен стать никчемным, незначительным человеком без целей и мотивации. Он больше никогда не поверит в себя. Если, разумеется, не обратится к хорошему специалисту.
… мужчина - женщина
Нет, речь не о принцах на белых «майбахах», о которых мечтают юные девицы. И не о памелах андерсон, о которых грезят вьюнаши лет …цати, не обращая внимания на сокурсниц и сослуживиц, потчующих их тортиками. Хотя мне есть, что сказать по этому поводу - особенно про мужчин! Речь о другом.
Наверняка у тебя, как и у меня, есть подруга, которая занята поисками «мужчины для создания семьи». Периодически кого-то встречая, она тут же впадает в эйфорию. Только и слышится: «Вася (Петя, Федя, Антон) такой умный, красивый, гениальный, богатый, сексуальный… (нужное вписать)!».
Но слышится недолго. Через пару дней от этой влюбленности не остается и следа. И начинается другая песня: «Он грязнуля, прохвост, бабник, жадина... и проч.» Откуда эти фрустрации, обманутые ожидания? От завышенных ожиданий. Проще говоря: не стоило чрезмерно очаровываться, дабы потом не разочаровываться. Не стоило подменять реального, по еще плохо знакомого человека своими фантазиями, дабы эти фантазии не разбились о суровую действительность.
Впрочем, если доходит дело до свадьбы - все оканчивается гораздо хуже. Тебе наверняка знакомы такие семьи, где женщина тотально разочарована в собственном муже, семейной жизни. И остается ей лишь разводить руками с пресловутым: «Раньше надо было думать». Ибо дети, совместный быт, ипотека, да и просто страшно остаться одной.
Думаешь, только женщины такие? С мужчинами все обстоит точно таким же образом. Он влюбляется не в человека, а в образ Прекрасной Принцессы. Постепенно открывая за ним человека, он не в силах вынести, что эта обычная женщина кушает тем же ртом, которым целует его, носит дома старые джинсы и хандрит во время ПМС. И, удрученный, оставляет свою «недопринцессу», отправляясь на поиски новой Прекрасной Дамы. Нет, не потому что козел, а потому что инфантилен, искренне верит в сказки и давно не смотрел в зеркало, будучи трезвым. Я, кстати, давно ратую за то, чтобы сказки (а особенно любовные романы) запретить и предать анафеме навеки. Ибо вреднее этого чтива ничего быть не может.
… человек - деятельность (дело)
Начинать какую-то деятельность приходится всем. Но как же часто встречаются люди, которые, строят радужные замки из завышенных ожиданий, решая заняться каким-то бизнесом или подобрав новую работу. Чем все это кончается? В лучшем случае человек постепенно приспосабливает свои ожидания к реалиям, в худшем - навсегда теряет мотивацию что-либо новое начинать, на всю жизнь оставаясь мечтателем-неудачником.
Выводы
Угу, они родимые. А давай не будем жалеть того, кто чересчур на что-то надеялся, ожидал и не получил этого, разочаровавшись и уверовав в несправедливость жизни? И многомудрых выводов с поучениями тоже попробуем избежать. Собственно, а что за выводы? Призыв к овощизму - отсутствию желаний и ожиданий? Нет. Призыв к разумности и взвешенным выборам? Ну, это само собой. Что же еще…?
10 шагов избавления от сказочных ожиданий в отношениях
КАК БЫТЬ С ОЖИДАНИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ?
Причин возникновения ожиданий (которые часто перерастают в претензии) несколько.
ПЕРВАЯ – это нежелание заниматься собой. Незаметно для себя мы перестаём осознавать свою роль в общении, игнорируем тот момент, что отношения мы создаём сами. Самая распространенная фраза во многих парах следующая: «Я стараюсь, усилия прикладываю, развиваю наши отношения, а на той стороне провода – тишина!»
Однако отношения – это всегда совместное творчество. Ожидания же заставляют нас создавать такой сценарий общения, который кажется приемлемым в первую очередь для нас (мы строим отношения как бы сами с собой, игнорируя партнёра). И мужчине (по умолчанию) остаётся соответствовать тому порядку вещей, который придумала женщина.
У любого человека насилие вызывает далеко не любовь, а обратную реакцию. Не нужно думать, что даже если на словах ничего не озвучивается, то всё хорошо. Это иллюзия. Состояние друг друга мы способны чувствовать даже на расстоянии.
Если всё время ждать чего-то, то теряется главное – момент жизни здесь и сейчас. Добавьте сюда такую особенность женщины, как желание всё улучшать (надо отметить, что в позитивном ключе эта прекрасная черта помогает нам украшать мир и делать его прекраснее), и вы получите вечное недовольство мужчиной.
Для мужчины очень важно чтобы его ценили. Здесь и сейчас. Принимали таким, какой он есть. И здесь потребуется максимум мудрости, чтобы своим состоянием вдохновить мужчину, не меняя его насильно. Образ прекрасной девы, сидящий в тереме и ждущей счастья, может сыграть с женщиной дурную шутку. Потому как терпение всегда исподволь роняет в почву зерно недовольства действительностью.
Чаще всего ожидания возникают в те моменты, когда отношения нужно переводить на другой уровень (один из законов счастливого союза – это его постоянное развитие). Взять хотя бы элементарный пример: романтический период ухаживаний сменяется «бытом» или время, когда медовый месяц заканчивается, отношения порой разительно меняются. И у партнёров, откуда не возьмись, объявляются ожидания. В режиме ожиданий наш партнёр, конечно, должен продолжать вести себя определённым образом. А если этого нет, то в фундаменте отношениях пролегает трещина.
Ожидания, кроме того, порождают у любой женщины много беспокойства. И женское состояние, любовь к себе теряется. Мысли о том, что её разлюбят, бросят, что она не нужна, могут испортить жизнь. На самом деле ожидания напоминают чёрную дыру, которая затягивает глубоко и надолго. И знаки, подтверждающие то, что всё плохо, начинают сыпаться как из рога изобилия. А если подумать спокойно, то ситуация иногда выглядит банально просто: мы не умеем слышать друг друга. И, главное, себя!
– Если он не позвонит – я умру, — думает женщина. Неужели ваша жизнь ничего не стоит без этого звонка?
И вместо того чтобы заниматься своим пространством (я = моё пространство, мой мир), женщина начинает заниматься «импульсом» мужчины, то есть продумывает, как и почему он должен действовать.
Давайте прямо сейчас пофантазируем. Представьте женщин, которые сели в кружок. Каждая из них – это отражение ваших ожиданий. Первая ждёт комплиментов, вторая – подарков, третья – ласки… Увидьте недовольные, страдающие лица этих женщин. И подумайте: захочет ли мужчина заходить в этот круг? А теперь поменяйте картинку. В кругу сидят те же женщины, но счастливые и довольные: одна умеет радоваться, другая – дарить ласку и тепло, третья – занимается любимым творчеством и ей некогда скучать, четвертая – создаёт уют в доме (помните, что каждая женщина – это вы!).
Этим примером я не призываю вас становиться идеальной и излишне терпеливой женщиной, которая боится своих негативных эмоций и готова изображать радость, когда на душе кошки скребут, лишь бы отношения сохранились. Скорее это призыв убрать те вирусы сознания, которые мешают жить полно и счастливо. Не ждите, а знайте, что всё будет хорошо. Ведь события уже складываются наилучшим образом.
Недавно я получила письмо от одной женщины:
«…Удивительный момент, когда я просто общалась с мужчинами, и у меня не было определённых отношений, то кажется, что и ожиданий не было! Я дарила любовь, замечала в мужчинах хорошее, не переставала удивляться, как щедр мир на сюрпризы и подарки. Мужчины были готовы достать мне Луну с неба лишь за то, что я есть… Когда же я начала выстраивать отношения с мужчиной, то радость здесь и сейчас пропала. Меня многое раздражает, и я ловлю себя на мысли, что вечно недовольна тем, что он для меня делает. Хочется большего! А это большее он делать не спешит. В результате я злюсь. И мужчина либо избегает общения со мной, либо, находясь рядом, мы ссоримся. Как быть?»
Самое главное, что мы можем подарить другому – это любовь! Любовь без ожиданий. И в отношениях нужно учиться замечать любую мелочь, которую сделал для вас мужчина. Не нужно жить прошлым или устремляться в будущее. Представьте, что у вас есть сундучок, который каждый день вы наполняете драгоценностями. А драгоценности – это ваше видение и умение заметить мужские поступки.
Помните, как в сказке о Золушке мачеха записывала знаки внимания, которые принц оказал её дочерям. Улыбнитесь и потренируйтесь в этом искусстве! Лучше нанизывать на нитку бусинки счастья, чем накапливать негатив и злость оттого, что он снова повёл себя не так.
Каждый человек обладает свободой выбора! И мужчина может никогда не сделать то, что вам хочется. Этот вариант тоже возможен. Зачем же ставить себя в зависимость от поступков других людей?!
И ещё одна глубинная причина ожиданий – это страх недополучить любовь.
Потому как если мы чего-то не получаем от человека, то нам кажется, что нас не любят. И здесь можно как нищему просить подаяния и ждать (нам трудно принять, что любовь может прийти не в той форме и не от того человека, от которого мы её ждём) или начать любить себя и дарить любовь свободно и радостно. Чем больше ожиданий – тем меньше любви к себе, да и к партнёру тоже. Если я жду, то мне сейчас плохо, некомфортно. По сути дела я сейчас и не живу.
💥 Как же избавиться от ожиданий?
- Учиться радоваться здесь и сейчас. Спрашивать себя и честно отвечать на вопрос: «Что я сейчас чувствую, чего мне хочется, чего мне не хватает?» Если для вашей радости нужно определённое действие от другого человека, поблагодарите его мысленно и подумайте о нём с любовью. А теперь придумайте, чем вы здесь и сейчас можете себя порадовать? Одна известная Женщина как-то сказала: «Прежде чем что-то ждать от мужчины, я пойду и куплю себе новую шляпку». В том и прелесть женского состояния, что любая мелочь может сделать женщину счастливой.
- Ожидания – это следствие внутренней пустоты и нелюбви к себе. Так что любовь к себе, забота, нежность в свой адрес будут, как нельзя, кстати. Свой внутренний сосуд нужно наполнять любовью. Не лениться заниматься этим каждый день!
- Направить своё желание улучшить мир в позитивное русло. Не переделывайте мужчин! Не нужно заниматься усовершенствованием партнёра. Займитесь собой! Вместо того, чтобы мрачно ожидать, когда он начнёт действовать по-мужски, обратите внимание на то, как научиться мудро и по-женски принимать мир. Улучшайте своё пространство, себя.
- Раз и навсегда усвойте, что у каждого из нас есть свободный выбор, как поступить в той или иной ситуации. Мужчина – это не ваша копия, тень, «придаток» или ученик. Он решает свои задачи. Когда вы вместе, то у вас появляется общая задача – задача ваших отношений, где нужно уметь договариваться и давать каждому право быть самим собой.
- Выходите из круга женщин, которые сидят с протянутой рукой и ждут внимания и любви. Начинайте дарить любовь сами!
- Уважайте себя, чтобы не тратить драгоценные часы своей жизни на пустые ожидания. Каждая женщина на самом деле обладает интуицией, способной подсказывать ей верные поступки и реальную картину отношений. Не бойтесь услышать голос своей души! Не бойтесь никого потерять. Ведь настоящие отношения бывают только по обоюдному желанию!
- Если вы отслеживаете, что начинаете ждать чего-то от мужчины, начинайте активно заниматься собой. Что ж мне хочется себе подарить? Что я могу подарить родным, друзьям?
- Учитесь воспринимать мир во всём его многообразии. Жизнь – это не один вариант развития событий, который кажется вам идеальным. Может быть, для вас готовится сюрприз, а вы своим упорным ожиданием требуете от жизни чего-то определённого, тем самым «напрягая» мир. Нам всегда даётся по нашей вере. Так что ожидание может ещё продлиться. И надолго. А сюрприз пройдёт мимо вас.
- Используйте фразу: «Я разрешаю этому быть». Как только приходит беспокойная мысль о том, что вас не любят, о вас забыли и прочее, повторите: «Я разрешаю этому быть». Так вы перестанете тратить свою энергию на борьбу с жизнью, которая не даёт вам то, что вы ожидаете.
- Цените каждый миг своей жизни и наполняйте его радостью!
Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает.
Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.
Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих
.
Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?
Давайте вспомним, что такое и . В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.
Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.
Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима . Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.
может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка . Имея завышенную самооценку, «пациент» составляет о себе не соответствующую действительности картину, - конечно же, самую что ни на есть прекрасную - и ждет, когда все положенные ему блага придут сами собой. Люди с заниженной самооценкой обыкновенно предъявляют слишком высокие требования к самим себе. Они пытаются развить себя до уровня совершенства, не понимая, что это невозможно.
Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы . Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.
Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования
. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.
Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много
. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.
Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».
Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.
Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания - от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» - расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть.
Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом!
Завышенные ожидания омрачают жизнь: погоня за недостижимым идеалом опустошает и лишает сил. Как снизить планку собственных представлений о достижимом и не нервничать, если вы сами недотягиваете до чьих-то неадекватных стандартов?
Завышенные ожидания встречаются у нас по отношению к окружающим и наоборот – люди ошибаются относительно наших возможностей и неизбежно разочаровываются. Второе чаще встречается в семье: родители задирают планку, до которой их малыш, вполне себе средних способностей, дотянуться не может. Так, пожалуй, и построю изложение материала – разделю его на две условные группы:
— наши завышенные ожидания
— завышенные ожидания окружающих
Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих
Мы никому ничего не должны, по большому счету, даже родителям. Однако именно дети для родителей это самый мощный источник разочарований, вытекающих из завышенных ожиданий.Скрипка или фортепиано, коньки или лыжи, мольберт или гончарный станок. Родители выбирают сами, чем должен увлекаться их ребенок. Это может быть свободный выбор из перечисленных пар или вариант вопреки (желанию ребенка, конечно): мольберт вместо бокса, каратэ вместо хора, плавание вместо балета. Вопреки желанию ребенка. Вопреки способностям малыша. Вопреки здравому смыслу. Да, по большому счету действия родителей направлены на то, чтобы загубить едва проклюнувшийся талант чада. Где тут здравый смысл? Полный родительский неадекват.
В результате ребенок, стиснув зубы, освоит нотную азбуку или научится плавать. Это в лучшем случае. В худшем – возненавидит навязываемое увлечение и окажет сопротивление. Рано или поздно. Да, пока ребенок маленький, он будет безропотно таскаться в секцию бокса, но великого боксера из него не выйдет. Хотя, редко какие родители силком тащат детей в спортивные секции… Жаль. Лучше б так, чем, к примеру, навязывать пение в хоре. Особенно если речь идет о мальчике. Что он будет делать, когда придет время постоять за себя? Звонко петь? Спорт полезен для здоровья, поэтому можно побуждать и мотивировать детей к занятиям в спортивных секциях. Не заставлять, а именно замотивировать, привить интерес. А вот стоит ли корячиться, затаскивая на седьмой этаж гроб-пианино…, если Шопена с сына точно не выйдет…
Это я отвлеклась, но принцип понятен: родители выбирают за своих детей увлечения, и заставляют достигать высот в навязанном направлении. Отправить ребенка в секцию – возможно, но заставить побеждать – сложнее. Чаще – невозможно. А у таких родителей ребенок запуган и начинается многолетняя пытка: соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Играть чужую игру. Ждать взросления, чтобы забить на этот хор или плавание. Но тут подходит время института, понятное дело, что родители сами определили подходящий институт. Ребенка при этом долбят за то, что успехов нет или они ничтожные. Малыш старается развить то, что у него отсутствует. К примеру, голос. Он старается, боится ошибиться, но терпит поражение. Вновь и вновь. Страх провала парализует волю, ошибки от этого повторяются, это вызывает недовольство родителей. Сущий ад. Для всех. Так ребенок становится источником разочарований для родителей.
Если каким-то чудом ребенок достигнет высоких показателей в ненавистном виде спорта (искусства), то он будет считать, что завышенные ожидания – это нормально. Так и надо жить. Он будет излишне придирчив к окружающим, особенно к тем, которые ему в чём-то уступают. Начальник него выйдет деспотичный, друг – придирчивый, а родитель – сущий деспот. Это будет подсознательной местью за свое загубленное детство.
Жизнь детей, которые всегда ориентировались на завышенные ожидания родителей, постоянно будет наполнена ощущением собственного несовершенства. Перфекционисты родом из таких семей.
В итоге неадекватные пожелания родителей сделают свое дело: повзрослевший ребенок будет иметь неземные мечты, громоздить неподъемные планы и строго судить окружающих. Вот мы и подошли к следующей группе завышенных ожиданий - наших собственных по отношению к другим людям
Наши собственные завышенные ожидания - это путь к разочарованиям
Решив написать эту статью, я изучила материал, который предлагают другие авторы на тему завышенных ожиданий. Возникает ощущение зацикленности на сфере личной жизни. Мол, завышенные ожидания по отношению к партнеру – это неизбежное разочарование. Ведь в реальной жизни все мы далеки от киношных героев.
Согласна полностью, но, считаю, что тема гораздо шире. Завышенные ожидания на работе, да даже в банальной очереди на прием к чиновнику, становятся причиной разочарований и стресса.
Мы постоянно чего-то ждем от начальников, мужей, детей, подруг, родителей, соседей, продавцов и госслужащих. Получается, что весь окружающий мир – это благодатная почва для завышенных ожиданий. Безусловно, существуют разумные пожелания, но очень часто мы скатываемся в пропасть сверхстандартов.
Куда ни посмотри, можно предъявить претензию – никто недотягивает до идеала. Человек существует, значит, он нам «непременно что-то должен». Стюардесса должна быть вежливой и вовремя принести водички, муж – преданным и хорошо зарабатывать, дети – благодарными и способными, начальник – лояльным к нашим опозданиям и невыполненным планам, соседи – тихими и непьющими. Что это? Завышенные ожидания, не иначе.
Что происходит дальше?
Люди имеют собственные представления о добре и зле, и действуют соразмерно своим убеждениям. Никто не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
Эта простая истина забывается, когда мы в гневном порыве доказываем свою правоту и требуем соответствовать нашим представлениям… Звучит странно, но порой именно так мы себя ведем. Осознали, как ваши же собственные завышенные ожидания портят жизнь, превращают ее в мощный поток стресса.
Попробуйте снизить уровень недовольства за счет следующих нехитрых действий:
— снизьте планку требований по отношению к близким людям;
— вычеркните из списка тех, кто категорически не подходит под ваши стандарты (даже после их минимизации);
— не предъявляйте требований к посторонним – вы для них не авторитет;
— смиритесь с тем, что люди разные (встречаются неадекватные, невоспитанные и просто больные на голову).
Четыре простых правила, которые, полагаю, не нуждаются в развернутых комментариях. Соблюдайте их, и очень скоро жизнь ваша войдет в более спокойное русло, где нет разочарований и беспочвенной нервозности.
Если присмотреться, то советов для регулярного применения всего три. Ведь второй пункт – это разовая акция. Проведите инвентаризацию круга общения. Да, невозможно перекроить свой Род, и вырезать «неугодную» родню, как бракованные лоскуты из полотна. Но можно провести чистку приятельских связей. Прекратите псевдодружбу с неприятными и раздражающими вас людьми. Позвольте им жить своей жизнью. Сведите к минимуму общение с коллегами на работе, если они не соответствуют вашим представлениям о «достойных людях». Сократите общение с соседями: сведите его к приветственно-прощальным ритуалам. С соседями не обязательно дружить (только из-за близости места проживания).
Кстати, бывают случаи, когда речь идет не о ваших завышенных ожиданиях, а о реально убогих в развитии людей. Зачем продолжать пустое общение? Незачем. Вычеркните таких людей из списка своих контактов или сведите общение с ними к возможному минимуму. А остальные три правила сделайте призмой, сквозь которую вы будете оценивать возможное поведение (свое). Если человек посторонний, то вы для него не авторитет. Смиритесь с этим. Можете выразить личное мнение, но не более того. Не реагируйте на дураков и всяческое быдло. Ну и, конечно, основное и самое сложное – снизьте планку требований по отношению к близким людям. Никто, даже самый родной человек, не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества Либерман Надежда
Причина 4. Завышенные ожидания
Если вам кажется, что окружающие вас люди недостаточно хороши, то у вас завышенные ожидания по отношению к ним. Особенно это касается ожиданий по отношению к мужчинам.
Вы ждете встречи с идеальным мужчиной, который представляется вам красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить ваши желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться вами и с пониманием относиться к вашим слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем.
Что делать? Вам надо пересмотреть свои требования и запросы, потому что они нереалистичны.
Пример. Алла, 34 года, не замужем. Главная цель – выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .
В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого.
Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один-два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.
Кстати, вы знаете, что происходит, если такой требовательной женщине все-таки встречается идеальный мужчина? Она начинает сомневаться в себе и в своей привлекательности. Она все время спрашивает себя, достойна ли такого мужчины, сможет ли удержать его. Красивая внешность мужчины воспринимается женщиной как угроза. Она боится потерять его, боится возможных измен и связанных с ними ревности и страданий. Стабильные отношения с «идеальным» мужчиной возможны только в том случае, если женщина уверена в себе и если мужчина так же сильно увлечен ею, как она им, и заинтересован в прочных отношениях.
ПРАВИЛО №14
Если вы ищете умного, богатого, образованного, доброго мужчину с идеальной внешностью и идеальным характером, без недостатков и вредных привычек, ваши ожидания завышены. Вернитесь в реальность и скорректируйте ваши запросы в соответствии с ней. Помните, безупречные герои бывают только в романах, а в реальном мире нас окружают живые люди со своими слабостями и недостатками.
Женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования нереалистичны. Так происходит оттого, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались завышенные ожидания от мужчин.
Нереалистичны такие требования потому, что придуманная сказочно-экранная любовь – это заблуждение! Вымышленные истории любви никогда не соответствуют тому, что происходит в повседневной жизни. Почему тогда вокруг их так много? Потому что все мы воспитывались на сказках. И все мы привыкли к тому, что добро побеждает зло, а Принцесса встречает своего Принца. Взрослым тоже нужны сказки. Сочинять и рассказывать их – задача киноиндустрии и писателей. И если во «взрослых» сказках все будет происходить так, как в жизни, то они не будут пользоваться спросом (читайте: не будут продаваться и приносить доход) и никакого интереса у читателей и зрителей не вызовут.
А если вам кажется, что романтические истории как во всем известной «Красотке» и в самом деле могут произойти, то приглядитесь повнимательнее к «мужским сказкам». Вы увидите американские экшен-фильмы с их каскадерскими трюками и спецэффектами или азиатские фильмы со сверхчеловеческой скоростью передвижения героев во время боев-полетов. В реальной жизни уже после одного-двух ударов, показанных в таких фильмах, главный герой остался бы лежать замертво. В фильме же он в одиночку не только отбивается от целой банды преступников, но и преследует их, побеждает, а потом в обнимку с женщиной, которую спасает, уходит с «поля боя». Не сказка ли? Вы когда-нибудь видели такое наяву? Нет. Конечно, в жизни может произойти мимолетное знакомство финансового магната и обычной девушки, которое приведет к большой любви и пышной свадьбе. Но, согласитесь, такое случается очень редко.
Итак, мы выяснили, что книжные романы и средства массовой информации создают неправдоподобные поведенческие модели. И если вы попали под влияние красивых сказок о любви и ожидаете от мужчин поведения как у книжных героев, то подумайте вот о чем. Авторы почти всех женских романов – женщины. Они приписали своим героям те личностные качества и тот стиль поведения, которые считают идеальными для мужчин. Мужчины же таких романов не читают ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.
В этом и заключается причина, почему женщины не замечают в реальных мужчинах их привлекательные качества и, сравнивая их и книжных героев, разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может, потому что женщины наделяют свой идеал положительными качествами, присущими не одному, а нескольким мужчинам.
(Кстати, мужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности – красивую и стройную, а также сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, неамбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.)
Вспомните, что говорит о завышенных требованиях народный фольклор: «Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, придется выходить замуж четыре раза».
Чтобы решить эту проблему, надо изменить принцип сравнения:
Сравнивать реально существующих мужчин, а не героев из фильмов или книг и реального мужчину;
Сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.
Если мужчины кажутся вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, вы не выносите неправильного, на ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от ваших идеи, мнения и убеждения? Подумайте, ваши претензии и требования относятся только к другим или к себе тоже?
Например, вы ожидаете, что ваш партнер будет сидеть возле вас и размешивать ложечкой сахар в вашем кофе. А вы готовы предложить вашему избраннику то, чего вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо вашего любимого сериала? Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другому.
Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства. Когда вы будете довольны собой, вы сможете адекватно оценивать окружающих.
Из книги Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся автора Стивенс ДжонОжидания Расскажите друг другу о своих ожиданиях. Начинайте каждую фразу со слов: «Я ожидаю, что ты…» Один участник произносит свою фразу и затем дает слово партнеру и так далее, по очереди. Выражайте свои ожидания предельно230точно. Не говорите общих фраз, вроде: «Я ожидаю,
Из книги Укроти дурной нрав! Самопомощь для взрывных автора Власова Нелли МакаровнаКогда не сбываются ожидания, это просто не сбываются ожидания, но никак ни стресс Спад – это когда приходится затягивать туже пояс. Кризис – когда нет уже и штанов.Чтобы в вас поверили, нужно самому поверить в себя. Несчастными люди становятся тогда, когда они признают
Из книги Нераскрытые тайны гипноза автора Шойфет Михаил Семёнович Из книги Измененные состояния сознания автора Тарт ЧарльзОжидания И интенсификация чувственного опыта, и расширение времени - элементы повышенной внимательности к прямому опыту, в противовес воспоминаниям прошлого и планам на будущее. Воспоминания и планы тоже присутствуют в переживаниях, но лишь когда пробуждаются прямым
Из книги Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие автора Гуммессон Элизабет10. Ожидания Как-то на одном из семинаров я затронула тему ожиданий и спросила слушателей, есть ли у них ожидания в отношении других людей.Руки подняли все.Это соответствует моему представлению о людях в целом: большинство из нас имеют ожидания и только небольшой процент
Из книги Как помочь школьнику? Развиваем память, усидчивость и внимание автора Камаровская Елена Витальевна Из книги Чтение мыслей [примеры и упражнения] автора Гавенер ТорстенОжидания и реальность Пожалуйста, прочитайте следующие предложения:Книга лежит вв ящике письменного стола.Я вижу капли воды нана горячем камне.Торстен Гавенер может прочесть моимои мысли.Ну как? Вы сразу увидели повторяющиеся слова? Подавляющее большинство наверняка
Из книги Общаемся с легкостью [Как находить общий язык с любым человеком] автора Ридлер БиллОжидания Мы зачастую недооцениваем силу ожиданий. На одном из наших занятий мы разработали упражнение, демонстрирующее, что же это такое. Инструктор просит студента, пусть это будет Энн, выйти из комнаты. Остальные становятся в круг. Выбирают двоих, которые будут
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр ГригорьевичЗавышенные цели Иногда люди ставят перед собой огромные цели, которые могут оказаться им явно не «по плечу». Большие цели требуют объединенных усилий группы людей, а если вы замахнулись свернуть горы в одиночку (стать губернатором, построить большой завод), результат
Из книги Мораль и разум [Как природа создавала наше универсальное чувство добра и зла] автора Хаузер МаркЦена ожидания Многие птицы и грызуны неделями или даже месяцами прячут свое пропитание в безопасных местах и затем, проголодавшись, по безупречно точным следам памяти возвращаются к этим тайникам. Многие пауки, рыбы и даже кошки, застыв в одной позе, внимательно
Из книги Рациональные перемены автора Маркмен АртНереалистичные ожидания Желаемые результаты могут не достигаться в изначально запланированное вами время. Когда я решил научиться играть на саксофоне, то надеялся, что через 10 лет смогу играть в группе. Если бы я поставил себе целью играть в группе через год
Из книги Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни автора Шабшин ИльяПричина ссор – наши ожидания Часто причиной недовольства и ссор в паре является несоответствие поступков одного из партнеров ожиданиям другого. Осознанно или не очень, мы «вешаем» на близкого человека свои ожидания относительно его поведения. Иногда они озвучиваются,
Из книги Заставь свой мозг работать. Как максимально повысить свою эффективность автора Брэнн ЭмиОжидания их и ваши Кто же должен принять решение насчет баланса между работой и личной жизнью и обеспечить его? Многие считают, что весомое слово в этом деле должен сказать работодатель. Некоторые жалуются на излишне завышенные требования работодателей или, наоборот, на
Из книги Большая война автора Буровский Андрей МихайловичОжидания катастроф Изменения климата – это учащение климатических катастроф, – наводнений, ураганов и прочих атмосферных безобразий. В Европе их число с 1980 года возросло почти вдвое.В 2008 году в США уже начались мощные торнадо, а в Атлантике зародился первый в этом году
Из книги Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП автора Дилтс Роберт5 УБЕЖДЕНИЯ И ОЖИДАНИЯ Убеждения и системы убеждений В дополнение к ценностям и критериям одним из основных средств установления фреймов и осмысления опыта являются убеждения. Они представляют собой еще один ключевой компонент «глубинной структуры». Убеждения во
Из книги автораОжидания Убеждения, как наделяющие нас силой, так и ограничивающие, тесно связаны с нашими ожиданиями. Ожидание означает «предвкушение» какого-либо события или результата. Согласно словарю Уэбстера, оно «подразумевает высокую степень уверенности, вплоть до начала