Сплетни без сомнения могут навредить. Непреднамеренная сплетня неприятна и может испортить вам настроение, вызвать негодование. Но намного серьезней последствия от спланированной сплетни, они могут разрушить карьеру и даже личную жизнь. Поэтому, если ваши коллеги ведут совершено безобидные разговоры о ком-то из окружающих, не поддерживайте их. Обязательно найдется человек, который расценит ваши высказывания по-особенному и придаст им совершенно иной смысл.

Как вести себя в коллективе, чтобы не стать жертвой сплетен

Чтобы самой не стать героиней сплетни нужно в первую очередь минимально информировать коллег о своей личной жизни.

Если ваш руководитель к вам несправедлив, и вы чувствуете поддержку коллектива, даже в этом случае не стоит обсуждать действия начальства. Пожалуйтесь маме, мужу или проверенной подруге, но ни в коем случае не заводите об этом разговор на работе. Помните, что любые ваши слова могут дойти до верха в самом искаженном виде, и пострадаете от этого только вы.

Даже если вы считаете работу вторым домом, не торопитесь рассказывать о себе, делится событиями в семье, возникающих проблемах. В этом случае у окружающих просто не будет темы для разговоров о вас. Но не переборщите, иначе коллеги начнут говорить за глаза, что вы странно себя ведете или задираете нос. Если во время работы есть время поговорить, то находите нейтральные темы для разговора: о моде, сериалах, литературе.

Как справиться со сплетнями в коллективе

Если вы ощущаете, что начальник и коллектив стали неожиданно относиться к вам хуже, то следует проанализировать ситуацию. Найти человека, для которого выгодна такая ситуация, то есть зачинщика. Нужно выяснить, действует против вас один человек или целый коллектив. Если это один человек, то нужно понять мотивы. Возможно, раньше вы сорились или вы отзывались о нем самом нелестно, а может он метит на ваше место? Еще как вариант, таким образом человек пытается понизить вашу значимость в коллективе и ищет себе поддержку.

Если хотите громоглассной и неоспоримой победы, поставьте человека в неловкое положение. В кругу коллег спросите у него, откуда у него какая-либо информация о вас. Но здесь нужно быть осторожным: возможно, человек ничего страшного не сказал, но его высказывание хорошо перефразировали. Чтобы поставить его в глупое положение разговаривайте спокойно, немного насмешливо. Разговор нужно продумать заранее, если у вас есть слабые места, куда может ткнуть человек, подумайте, как их прикрыть. Также вы можете посоветовать человеку интересоваться больше своей личной жизнью, нежели чужой.

Но помните, такая тактика сработает только в том случае, если вас поддержат остальные коллеги. В противном случае, вы прослывете стервой и хамкой.

Сплетня – это еще и повод задуматься над своим поведением, возможно, придирки коллег имеют под собой почву, и вы сами даете повод для сплетен. Если вы постоянно стараетесь выделиться, отказываетесь от совместных обедов в кафе, от чаепития в отделе, постоянно подчеркиваете свою особенность, превосходство, уровень интеллекта, а также зло подтруниваете над коллегами, то через некоторое время вы неизбежно окажитесь один на один против коллектива.

Нередко жертвой сплетен становятся люди, ведущие . Поэтому если вам действительно нравится кто-то на работе, заводите с ним нормальные отношения. Скрывать роман долгое время, скорее всего, не получится. А если вам просто нравится ходить в мини-юбках и приобнимать всех, кто попадается на вашем пути, то потом не обижайтесь на неприличные намеки.

Придя в новый для вас, но уже сложившийся коллектив старайтесь не нарушать устоявшихся правил, иначе можете настроить против себя часть коллектива. Также не нужно постоянно указывать на различия между нынешним местом работы и прежним – помните про чужой монастырь и свой уклад.

Если вы стали объектом сплетен, никогда не оправдывайтесь, если вы не виноваты. Обрисуйте коллегам реальное состояние вещей и больше на эту тему не говорите. Поддерживайте дружеские отношения со всеми – и у вас не будет врагов.

Сплетни считаются одной из самых главных неприятностей, которая может произойти на работе. Узнав о том, что коллеги говорят о вас нелестные слова, можно расплакаться или оскорбиться. Но часто оказывается, что злословие коллег не настолько страшная вещь, какой кажется.

Почему это происходит

Сплетни существуют очень давно. По мнению американского антрополога Николь Хесс, еще при первобытно-общинном строе женщины подрывали социальный статус соперниц, сообщая о них окружающим неверные и малоприятные сведения - это делалось затем, чтобы выставить себя в выгодном свете и, соответственно, занять более высокое место в иерархии. Надо сказать, что с того далекого времени мало что изменилось: ловко запущенная неприглядная история часто помогает устранить со своего пути коллегу, мешающего продвинуться вверх. Но продуманная, хорошо подготовленная сплетня - оружие сильных и циничных натур. И если в коллективе такие имеются, к их действиям надо быть готовой заранее: как минимум не ввязываться с ними в борьбу за одну и ту же должность или поездку, если серьезная и требующая много сил битва не входит в ваши планы.

Довольно часто сплетничают и неуверенные в себе люди, считающие, что им будет сложно добиться успеха на работе. Они преследуют этим другую цель: осудив, принизив, осмеяв более успешную коллегу, такие люди повышают собственную самооценку: «Пускай начальство чаще хвалит ее, зато мне не звонят по телефону столько мужчин, потому что я порядочная». Совместное злословие о ком-нибудь создает иллюзию близости и даже друж бы с другими сплетниками: собираясь вместе, они чувствуют себя группой единомышленников, что доставляет им большое удовольствие. Здесь сам факт сплетен гораздо важнее того, кто стал их объектом. Устроившись на работу, новички выслушивают о своих будущих коллегах немало сплетен. Благодаря им может сложиться первое впечатление о коллективе: кто с кем дружит, кто враждует, на кого можно положиться, а на кого нет, что любит и чего не любит шеф... Стоит только учитывать, что «картина мира» сплетничающего может быть далека от вашей. А еще с помощью небольшой сплетни вам могут дать понять, какие правила существуют в коллективе: «Твоя предшественница Лена любила прийти на работу в пять вечера, поболтать, выпить кофе и начать собираться домой... Когда ее увольняли, она такой скандал устроила...» Если это не будет учтено, о вас заговорят так же: «И эта такая же, как Лена, только еще и курит...» - и говорить будут долго: самое большое количество сплетен обычно рождается в организациях, где люди не очень загружены работой.

Не жертва

То, о чем человек обычно предпочитает сплетничать, может многое о нем сказать, но точно так же человека можно узнать, выяснив, какие именно сплетни вызывают у него самую сильную реакцию. Говорят о вашей некомпетентности? Осуждают манеру одеваться? Намекают на роман с начальником? Какая-то из сплетен может стать той, что заденет болевую точку, при том, что сплетник мог этого вовсе и не хотеть. Отдышавшись и отозлившись (лучше не на людях), можно спокойно подумать - но не о кровавой мести, а о том, почему именно это вызвало такие сильные эмоции. Возможно, спустя несколько дней вы почувствуете к распространителю неверной информации что-то похожее на благодарность за то, что он помог вам узнать себя лучше.

Если раздражение, тревогу и грусть вызывает сам факт выискивания изъянов в вашем поведении и сладострастного их обсуждения, это может говорить о желании быть идеалом - всегда и для всех. Возможно, родители с самого детства требовали от вас совершенства и непогрешимости во всем: любой промах осуждался, любая ошибка тщательно и сурово разбиралась на семейном совете, а фраза «что люди-то скажут» произносилась регулярно. И теперь, когда люди говорят не то, что вам хотелось бы, это вызывает боль - вы не оправдали родительских надежд.

«Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие», - писал Оскар Уайльд и был прав: из бежать сплетен можно лишь в случае, когда вы абсолютно незаметны. Припомните, о ком люди сплетничают больше всех? Безусловно, о личностях если не знаменитых, то популярных - желая не только умалить их значение, но и приблизиться к ним, хотя бы через разговор об их жизни.

Благие намерения

Если стараться дружить со всеми, можно попасть в непростую ситуацию: друг- начальник будет жаловаться тебе на нерадивость твоих приятелей, а приятели - проклинать требовательность начальника. Перенасыщенность информацией способна привести к тому, что когда-нибудь вы выдадите ее часть (возможно, и с самыми благими побуждениями) одной из противоборствующих сторон. И затем, во время какой-нибудь ссоры или страстной речи, произносимой при увольнении: «Спасибо Маше, она всегда мне рассказывала, какие гадости вы про меня говорили!» - можно попасть в чрезвычайно неприятное положение. Поэтому на работе лучше держаться благожелательного нейтралитета и мягко прерывать тех, кто пытается перетянуть вас на свою сторону. Таким образом, конечно, можно лишиться массы волнующей информации - но репутация дороже.

Корпоративная вечеринка

Приходите на двухдневный семинар: «Восстановление репутации деловой женщины после корпоративной вечеринки». Это, конечно, шутка, но она может вызвать и грустные мысли, потому что всплески сплетен в организациях обычно наблюдаются как раз после корпоративных вечеринок. Это мероприятие может оказаться действительно опасным, если позволить себе расслабиться и действовать по принципу «это мои дорогие коллеги, пусть принимают меня такой, какая я есть». Обычно мы не выбираем себе коллег, и они вовсе не обязаны наслаждаться нашими танцами на столе и громким исполнением романсов - у них могут быть совершенно другие взгляды на жизнь и интересы. Корпоративная вечеринка призвана объединять, но объединяться лучше с теми, кто близок вам по духу, а если вы в этой организации недавно, лучше и вовсе вести себя на мероприятии максимально скромно.

В отличие от детей, которые предпочитают сплетничать о ровесниках, которые чем-то обделены, взрослые выбирают предметом обсуждения тех, кто способнее, интереснее, чего-то добился. Чем больше вы прикладываете усилий на работе, чем ярче заявляете о себе, тем больше людей оказывается вокруг вас, и далеко не все из них готовы стать близкими друзьями. Злословие всегда идет вслед за славой, но, если хватает сил доказывать свою значимость, надо оставить и немного энергии на то, чтобы не придавать сплетням излишнего значения - иначе они станут той мышью, которая смогла обратить в бегство слона.

План действий

Если коллеги уже начали сплетничать о вас, есть два способа поведения, которые могут основательно ухудшить ситуацию: а) полностью игнорировать то, что происходит, и б) подробно рассказывать каждому встречному истинное положение вещей. Но есть и золотая середина: найдя наиболее доброжелательного коллегу, выяснить у него, в чем дело, а потом напрямую поговорить со сплетником - и будет лучше, если этот разговор состоится в присутствии других людей. Вести себя желательно спокойно и даже весело: например, улыбаясь, сказать: «Какие глупости. Конечно, это неправда». Уверенное поведение, скорее всего, приведет к тому, что другие участники беседы встанут на вашу сторону, к тому же такой разговор позволит им лучше узнать вас - часто сплетничают не только об излишне откровенных людях, но и о тех, кого знают плохо. Конечно, волну сплетен лучше предотвратить, нежели потом с ними бороться. Оставьте искренность для лучших друзей и не рассказывайте коллегам историй из своей жизни, которые потом могут стать поводом для сплетни; то же относится и к вашему отношению к методам руководства организацией. Конечно, неприятно не доверять людям, но некоторые современные руководители, не будучи уверенными в себе и желая полного контроля над организацией, заводят среди подчиненных «ябеду», который периодически пересказывает шефу разговоры в кабинетах и курилках. Понятно, что в таких случаях гораздо лучше найти для выражения своего негодования человека, который не является коллегой. Кстати, взглянув на конфликт со стороны, он может дать и дельный совет по его разрешению. И вам станет намного легче.

ДНЕВНИК-ПОМОЩНИК

Если сплетни замучили вас, заведите дневник и записывайте туда все, что произошло с вами за день. Будьте хладнокровны и внимательны, как Шерлок Холмс, а затем, проанализировав записанное, сделайте вывод: о чем именно говорят сослуживцы, что в вашем поведении могло спровоцировать эти разговоры и может ли эта ситуация быть кому-нибудь выгодна. Исследование записей избавит от лишних эмоций и поможет спокойно решить, что делать.

Жанна Сергеева

В рабочих коллективах, как, впрочем, и в любых человеческих сообществах, неизбежны столкновения интересов и вытекающие из них конфликты, среди которых наиболее неприятными являются сплетни. Дело в том, что такая ситуация всегда осложняется несколькими обстоятельствами.

Лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

• Во-первых, не понятно, что послужило причиной их возникновения. Неприятный слух просто существует и отравляет вам жизнь.
• Во-вторых, в «процесс» вовлечено слишком большое количество участников, и уже человек, который к вам в общем-то неплохо относится, сам того не подозревая, может выступить в роли врага, передавая кому-то ложную информацию.
• И третье – не понятно, чем все это закончится. Даже самый нелепый слух надолго остается в памяти и после его разоблачения.

Поэтому лучший способ борьбы со сплетнями – это не допускать их возникновения.

Нет, только не он!

Наиболее эффективное средство предотвращения злословия в ваш адрес – это хорошая репутация. Не правы те, кто считают, что она создается годами. Нет! Годами она поддерживается, а создается практически в первые дни, а порой даже часы вашего пребывания на работе. Дело в том, что увидев нового сотрудника, рабочий коллектив тут же пытается его идентифицировать, классифицировать, каталогизировать и уже, повесив на него какой-то ярлык, спокойно положить на полочку. И на какую полочку вы попадете – зависит от вас.

За что они так со мной?

Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Но иногда возникновение сплетни становится настоящим психологическим ударом для человека. Такое происходит, когда «жертва» сама передала какую-то конфиденциальную информацию непорядочному человеку, решившему воспользоваться доверительным отношением в корыстных целях.

В такой ситуации часто оказываются люди бесхитростные, простые, которые делятся со всеми подробностями своей жизни. И самое сложное для них – не утратить доверие к окружающим.

«Из-за своего неумения разбираться в людях я страдала еще со школьных времен , – рассказывает менеджер Виктория С. – В се время рассказывала свои секреты не тем, кому следует, а потом попадала в дурацкие ситуации. Сначала эти события казались мне случайностью, но вскоре я поняла – причина в том, что я не чувствую подвоха, не умею рассмотреть чужие намерения. Например, если кто-то делится со мной чем-то личным, то я считала, что тоже обязана рассказать что-то о себе. Кстати, именно так меня порой «раскручивали» на откровенность любители перемывать косточки. Теперь я строго придерживаюсь правила: свою личную жизнь обсуждать только с близкими людьми, а на работе достаточно других тем ».

Если вы узнали, что кто-то раскрыл ваш секрет, не паникуйте – ничего непоправимого не произошло. Ваши коллеги перекинутся на другой объект для обсуждения быстрее, чем вы можете ожидать. Но если даже через некоторое время вы чувствуете, что вам все еще неприятно находиться в этом сообществе, начинайте поиск новой работы, однако в этот раз учтите предыдущие ошибки. Не стоит разочаровываться во всех людях и замыкаться, просто не рассказывайте о себе то, что вы не хотели бы предать огласке.

Офисная вендетта

Еще один способ уберечься от сплетен – не конфликтовать.

Вообще поиск причины, по которой возникает шушуканье за спиной, лучше всего начать с анализа собственных поступков. Спросите себя: бывали ли случаи, когда вы походя обижали человека? Случалось ли такое, что вы вели себя с кем-то неделикатно, позволяли резкость, грубость в разговоре? Часто ли вы начинаете свою речь со слова «нет» или вообще с отрицания ценности слов собеседника?

Если в общении вы не проявляете такта и деликатности, то каким бы хорошим работником вы ни были, на любовь окружающих можете не рассчитывать. Поэтому следующий способ уберечься от сплетен – не конфликтовать. Психологи подтверждают, что агрессивное поведение – это ни что иное, как попытка защиты. Очень часто родители внушают своим детям: «ты должен уметь себя защитить». Основная опасность этой формулировки заключается в том, что она сама по себе уже подразумевает неизбежность нападения. Образуется замкнутый круг: ожидая негативных проявлений, такие люди видят их в любых невинных замечаниях и шутках, ведут себя агрессивно, после чего, разумеется, следует ответная резкость. Порой неосознанно они провоцируют других на конфликты, но так как открыто с ними уже никто не хочет связываться – они не слышат других и не воспринимают чужие аргументы, то их обсуждают за глаза. А к чему такое обсуждение может привести, мы все прекрасно знаем.

Светлана Катаева , управляющий директор рекрутинговой компании AVRIO Group Consulting , предупреждает: «Сразу хотелось бы сказать, что сплетни и сплетники в офисной жизни были, есть и будут. Важно уметь правильно реагировать или в некоторых случаях не реагировать на сплетни и не позволять им портить вашу жизнь на работе. Природа сплетен бывает разная. Иногда слухи порождает ситуация в компании: напряженная коммуникационная среда, отсутствие понятной и однозначной официальной информации по ряду важных вопросов и т.п., а иногда повод дают сами сотрудники тяжелым, неуживчивым характером, вызывающим или просто необычным поведением. Если вы немного поразмышляете на эту тему, то заметите, что очень редко распространяют слухи о приветливых, доброжелательных, всегда готовых помочь коллеге людях. А вот сотрудники со сложным характером, неконтактные, позволяющие себе резкие, а порой оскорбительные высказывания по отношению к своим коллегам, довольно часто становятся объектами для распространения о них сплетен».

О ком поговорим?

Еще одна причина возникновения слухов кроется в особенностях человеческой психологии – людям просто нравится «копаться» в чужих проблемах. Обсуждение других – это в том числе и объединяющий фактор.

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали?

Ответьте на чистоту: вы сами когда-нибудь сплетничали? Вряд ли кто-то скажет: «никогда». Все мы время от времени обсуждаем третьих лиц в их отсутствие и передаем информацию с чужих слов. Это и называется сплетничать .

Если люди задумаются, зачем они ведут такие разговоры, то зачастую выяснится, что причина не в личной выгоде, мести, желании навредить человеку. Часто мотивы будут такими: почувствовать себя своим в обществе, подчеркнуть собственную значимость, причастность к тайне, попытаться предостеречь кого-то. Получается, что в большинстве случаев в сплетне нет злого умысла, а есть просто желание поговорить.

А наиболее «удобным» объектом для пересудов часто становятся те люди, которые заметно отличаются от других и противопоставляют себя сообществу. Но если такой человек – вы сами, то это очень неуютно. На собственном опыте в этом убедился руководитель ИТ-отдела Евгений М.: «Я всегда стремился быть независимым и обо всем иметь собственное мнение. Причем выражал я это не только в разговоре, но и через свой внешний облик. Татуировки, пирсинг, необычная одежда очень ярко демонстрировали мои музыкальные вкусы и отношение к жизни. На работе я ни с кем не общался, считая себя выше офисных междусобойчиков и корпоративных мероприятий. Коллеги мне казались людьми скучными и недалекими. Поскольку я работал системным администратором, который, по мнению многих, просто обязан быть человеком со странностями, то мне все это сходило с рук. Через год компания начала расширяться, и мне в помощь взяли студента-старшекурсника. Он не обладал особенными знаниями, а практического опыта у него и вовсе не было, но при этом сразу подружился со всеми сотрудниками и расположил к себе начальство.

Вскоре я стал замечать, что к нему обращались чаще и уважительнее, и возникало чувство, что помощник я, а не он. Ко мне же отношение было все более недоверчивое и неприязненное. Стоило мне заболеть, коллеги шушукались: «ушел в запой», хотя на самом деле у меня со спиртным проблем никогда не было. Когда же помощник настолько освоился, что мог обходиться без моей помощи, мой мнимый алкоголизм стал формальным поводом к увольнению. Сложно сказать, кто и зачем пустил про меня такую сплетню, но эта ситуация послужила мне уроком. На новую работу я теперь прихожу в соответствии с дресс-кодом. Да и стиль общения с коллегами пришлось изменить. Кстати, среди них оказались довольно интересные люди ».

«Такие ситуации не редкость, – считает Светлана Катаева. – Поэтому важно социально адаптироваться, сделать так, чтобы коллектив вас принял. А это зависит только от вас. Как правило, не любят выскочек, подхалимов, грубиянов и тихонь, которые кажутся «себе на уме», людей, отрицающих общие ценности, надменных, ставящих себя выше других. Сообщество стремится вытеснить все инородное, иногда даже неосознанно, инстинктивно. Никто не заставляет вас дружить или поддерживать тесные контакты абсолютно со всеми, но наладить позитивные рабочие отношения очень важно.

Вот несколько советов, как влиться в коллектив и не стать объектом для распространения сплетен:

• будьте дружелюбны, приветливы со всеми, не позволяйте плохому настроению или личным проблемам влиять на ваши коммуникации,
• интересуйтесь жизнью коллег, их мнением по разным вопросам,
• старайтесь выслушать сотрудников, по возможности помогать им,
• если это принято, приносите на работу что-нибудь вкусненькое, чтобы угостить коллег, и совсем необязательно для этого ждать дня рождения или другого повода,
• и самое важное – никогда не распространяйте сплетни сами и не потакайте сплетникам!»

Что делать, если…?

Не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно.

Пришла пора ответить и на главный вопрос: что делать, если вы вдруг узнали, что про вас по коллективу ходит неприятный слух? Конечно, универсального рецепта не существует – все зависит от коллектива и самого человека.

Рекомендации дает Светлана Катаева: «Как реагировать? В большинстве случаев лучше не оправдываться и ничего не предпринимать, сплетники сами потеряют интерес к вам через какое-то время и займутся другими делами и новостями. Также полезно проанализировать, какова же первопричина появления сплетен о вас? Кому это выгодно? Так вам, скорее всего, удастся выявить инициатора распространения сплетен. Но не стоит оправдываться, защищаться или мстить – это не эффективно. Сплетня, как симптом – бессмысленно лечить его, не выявив заболевание. А заболевание в данном случае – плохие отношения с кем-то из коллег. Именно их и надо налаживать».

Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.

Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.

Любите ли вы посплетничать?
Проголосовать

Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их не скучна.

Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.

Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.

Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.

Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»

Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?

Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.

Разговор со сплетником

Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.

Не реагируйте

Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование . На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».

Переводите все в шутку

Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.

Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.

99,9% уверенности — недостаточно

Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.

Во все времена неформальное общение являлось неотъемлемой частью жизни на работе. Согласитесь, что так не бывает, чтобы люди на работе занимались бы только работой и никто из них не обмолвился бы словом по тому или иному вопросу. Но когда дело касается не только обсуждения приятных новостей и рабочих моментов, а Вашей личной жизни, то это очень неприятно. Как говорил Оскар Уайльд, «в основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность».

Сплетни рождаются в том коллективе, где сотрудники не сильно загружены своей работой. Для ведения разговоров о чужой личной жизни требуется время, и оно у сплетничающих как раз имеется. Кроме того, такие слухи появляются в компаниях, в которых плохо проинформирован коллектив, а начальство общается с ограниченным кругом доверенных лиц.

Так о чём же в основном сплетничают работники коллектива?

Больше всего на работе любят сплетничать о профессиональных победах и неудачах, ошибок руководства и даже интимных подробностях отдельных работников. Особо излюбленной темой является личная жизнь коллег – начиная с того, кто во что одет, и заканчивая теми сплетнями, которые касаются вопросов: где живёт, как живёт и с кем живёт.

При этом в коллективе любят пообсуждать самых ярких личностей именно из-за того, что им становится просто завидно или на работе есть явление нечестной конкурентной борьбы за повышение по карьерной лестнице – кто окажется самым шустрым и хитрым. И тот, кто начинает «чернить» обсуждаемую личность, скорее всего, захочет привлечь внимание начальства к своей персоне и любыми способами распространить порочащие сплетни.

Что делать, чтобы о тебе не сплетничали?

1. Всё-таки к первому пункту следует отнести сдержанность высказываний по поводу своей личной жизни: каковым бы ни было желание потрепаться и рассказать о наболевшем в душе и неурядицах в семейной жизни, всё же со своими коллегами этого делать не стоит.
2. Если Вы обнаружили, что за Вашей спиной Вас активно обсуждают и говорят неправду, то, прежде всего, держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и не устраивайте скандалы и разборки на рабочем месте, чтобы действительно не опозориться публично в самом неприглядном свете. Возможно, сплетники этого и добиваются.
3. Нужно поговорить со своим недоброжелателем начистоту при свидетелях, спокойно и в деловом тоне, деликатно расспросив об источнике появления той или иной искажённой информации.
4. Не оправдываться в ходе Вашего разговора со своим обидчиком.
5. Не следует сразу мчаться к начальству, чтобы он решил все вопросы.
6. Если ситуация накаляется и нужно время, чтобы всё наладилось, то для начала постарайтесь избегать «очаги появления сплетен»: во время перекура, обеденного перерыва, сборищ за пределами офиса.
7. И последнее: не переживайте, что на работе обсуждают Вашу персону: если о Вас судачат, значит, Ваша персона им действительно интересна. И порою лучше всё проигнорировать, чем переживать по этому поводу и нервничать.