Интересные и смешные сценки для школьников. Сценки про школу и про учителей.
Сценка для школьников.
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!
(Пьеска из школьной жизни)
Действующие лица:
Морковкин,
Сенькияа,
Ласточкина.
Часть 1
Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.
Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!
Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.
Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!
Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!
Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?
Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.
Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!
Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.
Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?
Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.
Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.
Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.
Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!
Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!
Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.
Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.
Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?
Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?
Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.
Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.
Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.
Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.
Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?
Сенькина: Да придумаем что-нибудь!
Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.
Все уходят.
Часть 2
На сцене двое — Ведущий и Сенькина.
Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.
Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.
Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.
Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.
Сенькина: Вы даже можете опаздывать!
Ведущий : И пропускать занятия!
Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!
Ведущий: А еще мы всем вам желаем:
Все (по очереди):
— Счастья!
— Здоровья!
— Энергии!
— Мужества!
— Хорошего настроения!
— Способных учеников!
— Ответственных родителей!
— Лояльной администрации!
— Оптимизма!
— И большой зарплаты!
Все (хором): С праздником!
Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.
Без школы жить нельзя на свете, нет.
В ней счастье жизни,
В ней судьбы рассвет.
Учат нас здесь учителя
Меня, тебя, тебя, меня.
Мы с ними связаны судьбой одной.
С детства приходим мы сюда с тобой,
Школа нам заменила дом,
Мы каждый день сюда идем.
Мы в этот праздник поздравляем вас,
От всего сердца и души сейчас
Мы и сыграем и споем
О том, как весело живем.
Мы и сыграем и споем
О том, как весело, как счастливо живем.
Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»
На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!
1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
2-й учитель : Ваши дети.
2-й родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?
6-й родитель: А кто их писать-то научил?
7-й учитель : А неряшливые!
7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.
8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики...
9-й учитель: Ваши дети!
Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
С профессией учителя сталкивается каждый человек. Сначала он знакомится с ней в образе ученика, затем - в роли родителя. Поэтому про учителей нравятся практически всем людям. А на без них никак не обойтись!
Смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей
Ох уж и достал всех учителей этот пресловутый Вовочка! Но, как оказывается, его родители не уступают ему в знаниях, находчивости и самоуверенности. Поэтому смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей удачно впишутся в сценарии школьных праздников.
Сценка про Вовочкиного папу и его занятие физкультурой
Эта миниатюра вполне подойдёт в качестве сценки на День учителя. Смешные истории, связанные с непонятливыми родителями - что может больше развеселить педагогов? Сюжет этой сценки начинается с того, что в школу является Вовочкин папа с перевязанной головой и на костылях. Он требует у директора денежной компенсации за травму, так как в поликлинике ему не дают бюллетеня с оплатой. Директор удивляется: "А почему школа должна платить за разбитую голову?"
Да не школа, а ваш учитель физкультуры! Это же он заставил детей выполнять упражнение, которое я тоже попытался выполнить, стоя за дверью спортзала - и вот результат!
Что же потребовал такого невозможного Андрей Петрович от детей? - удивляется директор.
Он сказал им: «Дети, поднимите правую ногу!» Я тоже поднял правую ногу. А он и говорит: «А теперь поднимите левую ногу!» Я попытался поднять ещё и левую ногу, держась руками за подоконник, но упал, ударившись головой об пол… А ноги у меня застряли в батарее отопления! Просто удивительно, как ещё все ваши дети не покалечились!
Миниатюра «Анна Ивановна из Казани»
Имеют успех смешные сценки про учителей, написанные в стилях классиков. Например, это может быть миниатюра, чем-то напоминающая «Сказку о рыбаке и золотой рыбке».
Жил Вовочка со своими родителями
Прямо возле своей школы.
Жили они там пять лет и два месяца.
Вовочка ходил в эту школу,
А родители регулярно посещали собрания.
Раз явился отец на собрание,
Глядь - учительница вся в трауре.
И спросил тут отец учительницу:
Что случилось, Анна Ивановна?
Отвечает отцу учительница:
Горе горькое у нас приключилося!
Приходила в школу комиссия,
Посещала уроки разные.
Вот и в наш класс они заглянули, да…
Удивил всех, не скрою, Вовочка,
Просто, можно сказать, совсем потряс!
Заявил он честной комиссии,
Мол, люблю внеурочку без памяти,
Называется «Мифы из Казани»… Да…
Про сказания он не обмолвился,
Уточнил даже: мол, в Казани
Эти мифы писали мифОлоги -
Коренные казанские жители.
Тут отец удивился по-крупному:
Чем же вы недовольны, Ивановна?
Мой сынок вам такой комплимент сказал,
А вам всё не по вкусу приходится!
Так занятие внеурочное
Называлось совсем иначе ведь!
Там не только про мифы велася речь,
А ещё и про ска-за-ни-я!
И взвился тут совсем от гнева отец:
Если сами вы, Анна Ивановна,
Уроженкой являетесь города,
Что зовётся поныне Казанью,
Это вовсе не аргумент, увы,
Нападать на ребёнка с претензией!
Вы откуда такое взяли-то,
Что, как будто, родилась в Казани я?
Так вы сами сказали, мол, на занятии
Изучаем мы мифы. И - С КАЗАНИ Я!
Учительница хватается за голову и с криком: «О!» убегает со сцены. Вовочкин папа пожимает плечами и уходит в другую сторону.
Старик Хоттабыч - а был ли он?
Можно представить сценки на День учителя смешные, в которых будет использован старинный фолиант с начертанными на нём иероглифами. Достать его можно из бутылки, которую Волька выловит в море. Все в зале будут ожидать джина, а тут… И Волька тоже удивится - в книжке-то совсем по-другому написано!
А можно всё-таки выпустить на сцену джина по ходу сценки на День учителя. Смешные заповеди, которые произнесёт старик Хоттабыч, наверняка рассмешат всех педагогов и учеников! Хотя фолианты для прочтения в чисто учительском кругу и на общем празднике с учениками должны быть, всё-таки, разными.
«Заповеди молодому учителю от опытных коллег» с демонстрацией
Очень креативно пройдут смешные сценки про если правила, которые войдут в них, будут не только читаться, но и разыгрываться. Например, это может выглядеть так.
Ведущий (опытный педагог):
Учитель!
Делением, Тамара Степановна!
А конкретнее, Наташенька, как?
Лопатой же, Тамара Степановна!
Ладно, Наташенька, бог с ними, с червями... А назови мне десять животных, которые обитают в Африке.
Четыре крокодила и шесть обезьян!
Всё, Наташа, моё терпение кончилось! Давай свой дневник, я поставлю тебе в него двойку!
А у меня его сейчас нету... Его Василиса у меня на время взяла. Она сегодня им своих родителей пугать будет.
Миниатюры по сюжету из анекдотов про Вовочку для мальчика
Сколько будет дважды два? Танечка, отвечай!
Пять тысяч, Марь-ванна!
Неверно. А как думаешь ты, Петенька?
Я думаю, что вторник!
Ты совсем не думаешь, Петенька. А если и думаешь, то не мозгами… Вовочка, может быть, ты знаешь правильный ответ?
Конечно, Марь-Иванна! Дважды два будет четыре!
Совершенно верно, умничка ты, Вовочка! А как ты догадался?
Так ведь если от пяти тысяч отнять вторник, то как раз получится четыре!
Вторая сценка может быть построена на беседе Вовочки с родителями. Мама спашивает сына, что было сегодня в школе. Вовочка гордо отвечает:
Марь-Иванна похвалила вас за дружбу!
Это как? - спрашивает удивлённая мама.
Она так и сказала: "Ну, Вовочка, спасибо огромное твоим родителям, очень они мне удружили! А ещё она попросила, чтобы все сказали, есть ли у них родные братья и сёстры. Я первый ответил!
Что же ты сказал?
Ну, так и сказал, что я - единственный ребёнок в семье! А Мария Ивановна вытерла со лба пот, подняла руки к небесам и радостно воскликнула: "Слава тебе, Господи!"
О том, как придумывать сюжеты миниатюр для школьных праздников
Все инсценировки являются отображением действительности. Их вовсе не нужно выдумывать. Достаточно просто внимательно наблюдать за детьми и педагогами и записывать все смешные случаи. Лучше самой жизни не сочинит никто.
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
По традиции в День учителя 5 октября 2019 года праздничные мероприятия организуют сами ученики. Они готовят концерт, на котором исполняют стихи и песни в честь преподавателей, ставят танцевальные номера, сценки из школьной жизни и фрагменты спектаклей.
Смешные сценки на День учителя для старшеклассников
Особенно нравятся зрителям смешные сценки ко Дню учителя от учеников старших классов. В этих миниатюрах могут принимать участие и педагоги, и школьники.
Смешные сценки на День учителя для старшеклассников можно поставить по мотивам сказок, художественных фильмов и выпусков журнала «Ералаш».
Предлагаем в качестве примера следующий сюжет юмористической сценки на День учителя. Школьный класс перед уроком. Ребята листают учебники, девочки о чем-то спорят между собой. В дверях появляется невысокий молодой человек в очках.
«Я этого парня раньше в школе не видела», – говорит одна из учениц.
«Значит, новенький!» – догадывается другая.
«Наверное, второгодник!» – предполагает один из учеников.
«Да нет, слишком молод он для второгодника, – отвечает первая ученица. – А он ничего, симпатичный…»
«Ну что, новенький, как тебя звать?» – спрашивает ученик.
«Александром Петровичем Никоновым», – отвечает молодой человек.
«Сашка, значит! А я – Клава», – ученица протягивает ему руку.
Новенький смущается, краснеет и пожимает ее ладонь: «Ну что ж, очень приятно!»
«Ой, девочки, да он стесняется!» – восклицает другая ученица.
«Ты не бойся, очкарик, нам скромные нравятся!» – кричат ее подружки.
К сценке подключаются другие ребята: «Это, парни, наверное, Петьки Никонова брат. Ну помните Петьку, который с нами в шестом классе учился?»
«Как не помнить? – отвечает один из них. – Деловой парень. Он меня шпаргалки научил прятать так, что ни один сыщик не найдет».
«Ты, поди, тоже по шпаргалкам специалист?» – спрашивают они новенького.
«Ну как тебе сказать. В общем, да, только… с другой стороны», – отвечает он.
«Это с какой же? – переспрашивает один из ребят.
«Ну, я их находить быстро умею», – отвечает новенький.
«Вот тебе и здрастье! – удивляется одна из девочек. – Это откуда же ты такой способный к нам пожаловал?»
Звучит неожиданное признание новенького: «Да я, собственно, из учительской! Прошу любить и жаловать – ваш новый педагог, учитель астрономии. Здравствуйте, ребята!»
Ребята застывают на своих местах с раскрытыми ртами, и на этом юмористическая сценка на День учителя для старших классов заканчивается.