Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Когда человек перешагивает двадцатилетний рубеж, жизнь предупреждает его, что пора вносить коррективы. Настала пора перестать думать о себе и начинать заботиться о вкладе в развитие общества. Необходимо работать, платить налоги, образовать семейный союз. Как вы думаете, что из этих трех необходимостей может быть лишним? Если работу и налоги нам никак не удастся проигнорировать, ведь в противном случае, мы не сможем существовать или будем иметь проблемы с законом, то образование очередной ячейки общества видится делом сугубо индивидуальным.

Так ли важны отношения?

Принято думать, что брак - это важная веха в жизни каждого человека. Отовсюду нам твердят о том, что наше существование станет бессмысленным, если мы не найдем достойную пару, любовь или постоянного надежного партнера. Даже если кто-то не придерживается такого мнения, ему никуда не скрыться от масс-медиа, ратующих за пропаганду брака, или от счастливых парочек на улице. Посмотрите, эти влюбленные держатся за руки, смотрят друг другу в глаза и видятся безумно счастливыми. По большому счету у одинокого человека может развиться комплекс неполноценности.

Малочисленный круг самодостаточных персон

Однако существует некий круг людей, которые просто упиваются своей независимостью, а одиночество для них не клеймо. Не нужно думать про таких людей плохо. Им не присуще стеснение, и они отнюдь не сторонятся людей. Они просто предпочитают все вещи делать самостоятельно. На самом деле быть независимым и одиноким - это не позор, не крест и не проклятье. Это просто образ жизни. Если человек не желает ни с кем делить пространство, таков его выбор. Сейчас мы озвучим некоторые признаки того, что человек предпочитает идти по этой жизни в одиночном плавании.

1. Выходные никогда не планируются

Ни один ваш выходной не влечет за собой планов, обязанностей или поиска общения. Вы предпочитаете оставаться дома наедине со своими увлечениями. Вам намного приятнее сидеть перед телевизором в тренировочных штанах, нежели веселиться до утра в пьяном угаре.

2. Вы ходите в кино в одиночку

Вы никогда не станете упрашивать друзей составить вам компанию на премьерном показе фильма. Действительно, это так просто: взять и отправиться в кинозал. Отсутствие друзей рядом этому никак не помешает. Из такой ситуации можно извлечь немало пользы: вы всегда будете в курсе новинок кино, и вам не придется ни с кем делиться попкорном.

3. Вы любите есть без компаньонов

Для кого-то выходить на ужин с друзьями может быть весело, но вы придерживаетесь иного мнения на этот счет. Разговоры во время трапезы видятся для вас сущим кошмаром, и вы никак не готовы разделить с друзьями счет. К тому же ваши гастрономические пристрастия давно сформированы. Поедая пищу в гордом одиночестве, вам не нужно будет ни под кого подстраиваться. Вот почему вы не любите есть в присутствии друзей.

4. Компаньоны для выпивки тоже лишнее

Вам не нужен повод и небольшая компания для того, чтобы «сообразить на троих». Мнение окружающих на этот счет вас также мало заботит. Для того чтобы расслабиться этим вечером, нужны только уютное жилище, телевизор и бутылка вина. К тому же в случае «перебора», вам не нужно беспокоиться о безопасной доставке до дома.

5. Вы любите путешествовать в одиночку

Идея покорения мира нисколько вас не пугает. Уезжая в чужую страну, вы представляете себя не кем иным, как отважным мореплавателем. Путешествуя в одиночку, не нужно ни с кем договариваться о досуге, поэтому все ваши маршруты спонтанны и увлекательны. К тому же это большой шанс завести новые знакомства или окунуться в романтические приключения.

6. Ваша постель должна принадлежать только вам

Вам сложно представить, каково это, делиться с кем-то одеялом или ютиться на крошечном пространстве двуспальной кровати. Зато вы знаете, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали постели.

7. Вам комфортно за рулем без попутчиков

Нет лучшего избавления от плохого дня, чем монотонная успокаивающая езда за рулем по пригородному шоссе. Попутчики только отвлекут вас от погружения в собственные мысли. Кстати, в этом тоже есть свое, эгоистичное преимущество: никто не попросит переключить радиоволну в тот момент, когда будет транслироваться ваша любимая песня.

8. Вы не любитель бессмысленных звонков и текстовых сообщений

Телефон для вас - не игрушка и не способ убийства времени. Вы разговариваете мало, но по существу. Также ваше утро никогда не начинается с проверки электронной почты.

9. Вы с легкостью сохраняете социальную недоступность

В вашей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если вы не звоните маме целую неделю, она не станет переживать, ведь она уверена, что с вами все в порядке.

10. Вас страшит сама мысль о потере одиночества

Даже романтические отношения для вас устроены по-особому. Вы не даете обязательств и ненавидите, когда на полке в ванной комнате с вашими личными вещами соседствуют чужие принадлежности. Если кто-то настаивает на вашем внимании чуть больше, чем вы этого хотите, такие отношения автоматически будут испорчены.

Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или – романтично. Когда одинок кто-то другой.

Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей – одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже – она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.

«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение – в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.

А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).

А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.

читайте также:

«Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса» Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце...

Движение от людей. Тип третий. Обособление. Третий тип невротической личности, описанный Карен Хорни в ее теории неврозов, имеет установку «движение от людей» и тенденцию к обособлению. Симптом невротического обособления – это невыносимая тревога и напряжение от общения с лю

Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное – например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я – лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).

Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также – ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.

Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.

Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.

Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.

Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной – непонятный – исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними – вещи разные и не следующие логически одна из другой.

Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.

Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.

Так какому человеку плохо быть одному? Одному – это как? С какой точки зрения плохо – с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества – то, да, это тяжело. И это – труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки – то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.

Если же – знакомая ситуация, не правда ли – нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому – или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…

Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному – с собой .

«Одномисту» с собой – хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми – по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это – часть ответственности за выбор.

В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.

Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.

Четыре исследования ломают стереотипы о людях, которые предпочитают одиночество.

Вы, наверное, думаете, что одиночки – это страшные люди, которые прячутся где-то, замышляя очередное массовое убийство? Однако, истинные одиночки это люди, которые наслаждаются одиночеством.

Какие они на самом деле, люди, предпочитающие одиночество? Благодаря новым методам у нас есть документально подтвержденные ответы.
Прежде всего, давайте разберемся, что означает быть одному. Одно из значений этого выражения – проводить время в одиночестве. При измерении данного значения используется шкала «Желание быть одному», разработанная Бирком Хагемейром.

Люди, с высоким уровнем желания быть в одиночестве согласны с такими утверждениями как:

• Когда я один, я чувствую себя расслабленно.
• Мне нравится быть совершенно одному.

Они не согласны со следующими утверждениями:

• Мне не по себе, когда я один.
• Мне быстро надоедает одиночество.

Второе значение выражения «быть одному» относится к людям, которые не состоят в отношениях и не боятся этого. При измерении данного значения используется шкала «Страх одиночества», разработанная Стефани Шпилман.

Люди, которые не боятся быть одинокими (без пары) не согласны с такими утверждениями как:

• Я чувствую тревогу, когда думаю, что могу навсегда остаться один.
• Я наверняка буду чувствовать, что со мной что-то не так, если никого не встречу и буду один.

Детали исследования

Участники

Первая группа состояла из 301 участников, средний возраст 29 лет. Только 33 из них состояли в браке; 131 были одиноки и не встречались ни с кем, у остальных были партнеры. Вторая группа состояла из 147 канадских студентов, средний возраст 19 лет. Только 2 были женаты, 105 не состояли в отношениях, остальные с кем-то встречались. Результаты были усреднены в обеих группах. Исследование проходило с использованием шкалы «Страх одиночества».

Две группы немцев среднего возраста принимали участие в исследовании по шкале «Желание быть в одиночестве» и все участники были в длительных (минимум год) отношениях. В первом исследовании участвовало 476 человек (средний возраст 35 лет), результаты были усреднены у мужчин и женщин. Во втором исследовании участвовало 578 гетеросексуальных пар (средний возраст 42 годы). Результаты рассматривались отдельно для мужчин и для женщин.

Характеристики личности

«Большая пятерка» (пятифакторный тест личности) была проведена для всех участников исследования:

• Нейротизм: встревоженный, неуверенный, беспокойный
• Открытость опыту: изобретательный, любознательный, творческий
• Экстраверсия: общительный, дружелюбный, уверенный в себе
• Доброжелательность: добросердечный, доверчивый, готовый придти на помощь
• Сознательность: добросовестный, трудолюбивый, организованный

В исследовании людей, которые любят проводить время в одиночестве, измерялась такая характеристика как общительность.

В исследовании тех, кто не боится быть один (не состоять в отношениях), дополнительно изучались такие характеристики как:

• Самооценка, которая зависит от отношений: степень зависимости уровня самооценки от романтических отношений
• Потребность в принадлежности: люди с потребностью в принадлежности особенно соглашаются с утверждением «Мне надо знать, что у меня есть кто-то, к кому я могу обратиться, когда мне плохо».
• Уязвимость: люди, которых можно легко ранить.
• Повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению: такие люди ожидают отвержения и поэтому испытывают тревогу.
• Одиночество: измерялось фразой «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
• Депрессия: измерялось утверждением, «Я чувствовал, что не мог избавиться от подавленности, несмотря на поддержку семьи или друзей».

Результаты:

Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были верны, мы бы обнаружили, что они нервные и закрытые для нового опыта люди. А на самом деле, это совершенно не так.

Люди, которые любят одиночество и не боятся быть одни, открытые, творческие и любознательные. Они более доброжелательны и доверчивы по сравнению с людьми, которые боятся остаться в одиночестве.

Мне часто задают вопрос, об уровне интроверсии людей, предпочитающих одиночество. Результаты наших исследований показывают, что это экстраверты. Возможно, это связано с тем, что у одиноких людей в среднем больше друзей, чем у людей, которые состоят в браке, и они делают больше для сохранения своих отношений с друзьями, соседями, родственниками и родителями.

Люди, которые не боятся одиночества не слишком чувствительны к отвержению и их чувства нельзя легко ранить. Когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как эти отношениях продвигаются. У них нет сильной потребности в принадлежности. Они реже переживают чувство заброшенности и подавленности.

Результаты другого исследования показали, что у людей, которые не боятся быть одинокими, свои стандарты. Например, на блиц свиданиях они реже дают свои контакты, а если находятся в отношениях, которые их не устраивают, они быстрее разорвут такие отношения, по сравнению с людьми, которые боятся одиночества.
И, несмотря на такие обнадеживающие результаты отношения к людям, которым нравится быть в одиночестве, которые выбирают оставаться одни, достаточно жесткое, так как есть установки и стереотипы, как надо жить и какой образ жизни вести. Возможно, с течением времени, притом, что все больше людей открыто наслаждаются своей одинокой жизнью, ситуация изменится. Счастливые одиночки становятся частью нашего культурного ландшафта.

Добрый день. Если кратко, то мне не нужны друзья и мне это нравится.
С детства я был очень и очень худым и высоким, дрыщ одним словом. Из-за этого чувствовал себя не в своей тарелке, был очень стеснительным, ранимым и нежным) Настоящих друзей вообще не было, до 12 лет были дворовые пацаны с которым в футбол гоняли, но после этого вообще никого не было. В школе слыл изгоем и лохом, меня редко трогали но и дружить и общаться никто не хотел. Еще одним фактом было то, что в детстве мы с семьей жили бедно. Осталась привычка вылизывать тарелку, сладкое на столе оявлялось очень редко, в школе ходил в обносках. Было очень одиноко и грустно. Я часто выходил из дома и просто гулял по улицам. После школы тоже самое было в колледже и универе. Вообще никого не было, чтобы просто с кем нибудь поболтать по душам или сходить куда нибудь все вместе. Так и продолжалось, из-за грусти я начал много есть и резко пополнел (не стал жирным но очень плотным).
Все резко изменилось в год окончания универа. Я до сих пор помню то утро. После того как проплакал всю ночь, наутро жутко болела голова и бешенно билось сердце. Это было словно озарение, я сидел около двух часов и просто обдумывал и мне пришла мысль из подсознания: Раз у тебя нет и не было друзей, это же здорово зачем они нужны, зачем мне, такому замечательному, все эти неудачники, алкаши, тупые животные. Я словно прозрел, появилась энергия словно из ниоткуда, я словно проснулся после долгого сна.
На следующий год я изменился настолько резко, что до сих пор многие не верят, когда смотрят фотки года окончания универа и следующего года. Я сразу же записался на качалку и плавание, за год из дрыща и пончика я превратился в высокого, широкоплечего качка (качался без химии до остервенения, думаю смогу даже согнуть подкову)). Появилась огромная уверенность в себе, если раньше никто не хотел общаться "друзей" стала куча, появилось много девушек, уже начал идти по пути полного разврата, но вовремя остановился. Я попросил родственников помочь с поиском работы и начал делать карьеру. Да карьера шла негладко но сейчас я финансовый менеджер в Организации Обьединенных Наций. После того как нагулялся, остепенился, женился на хорошей, доброй верующей девушке, живем втроем с женой и красавицей дочкой.
Что-то прорвало меня) к чему все я это пишу. Раньше я просто выл от одиночества, но сейчас понял что мне вообще не нужны друзья. Они часто куда то зовут, но я все время отказываюсь, пересекаюсь с ними раз в месяц где нибудь на пару часов, и то только потому что зовут когда уже неудобно просто послать. Никуда не хожу, сижу по субботам дома с семьей и мне абсолютно не скучно или грустно). Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))
Спасибо, с поклоном

Добрый вечер Алексей! Очень много уважения вам за то, что вы не потерялись, не погибли. Ваша история меня очень тронула. Быть одному или с кем попало? Это вопрос выбора. Иногда человеку легче быть одному. Но вы не можете быть один: вы работаете, у вас есть жена и дочь, каким образом вы одиноки? Если вам так комфортно, то почему бы и нет?Если же вы чувствуете потребность в общении и что-то мешает вам делать это, то тогда это проблема.

Всего доброго!

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Алексей!

Сейчас я понимаю, что отношусь к тому типу людей которым вообще не нужно никакое общение с людьми. Меня это стало беспокоить с недавних пор, насколько это нормально, вообще не общаться ни с кем, ни с кем не дружить, получать от этого кайф... Нормально ли это или это первый звоночек, что пора к мозгоправу)))

А что, может быть, и звоночек...

Я сейчас постараюсь объяснить. Тогда, в юности, Вам пришлось обесценить дружбу , чтобы спастись от невыносимых переживаний - и это помогло.

Помогло Вам поверить в свои силы, "включить" целеустремленность и силу воли, добиться успеха в социуме. Получить признание и уважение, которых Вам так не хватало раньше.

Но, став на ноги, наладив личную жизнь, вопроса про ценность настоящей дружбы Вы для себя еще не решили. Возможно, Ваше беспокойство как раз указывает Вам на этот нерешенный вопрос.

Да, Вам комфортно без людей. Но не потому ли, что искренней, надежной дружбы Вы не испытали в своей жизни? Может быть, именно эта тема - как быть собой и быть близким с другими - один из векторов Вашего развития?

А развитие всегда зовет нас прочь из зоны комфорта.

Я предполагаю, что те чувства, которые Вы переживали подростком - чувство тревоги , отверженности и небезопасности отношений с другими - были подавлены, но не трансформированы. И из этих подавленных чувств выстроился прочный барьер, отделяющий Вас от людей, дающий спокойствие и безопасность.

Но мы вырастаем из наших защит. И, например, детский манежик, такой уютный и безопасный для младенца, становится тесным и ограничивающим свободу для ребенка постарше...

Возможно, Вы тоже выросли... И Ваша душа уже предчувствует, что этот барьер становится для нее препятствием к развитию, оковами... не крепостью, но тюрьмой...

Это всего лишь предположение. Если Вам захочется поисследовать себя и свои отношения с людьми - я приглашаю Вас в терапевтическую аналитическую группу. Это, с моей точки зрения, лучший формат для такого исследования.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Алексей!

Много симпатии к Вам за тот жизненный путь, который Вы прошли.

Для меня как психолога и человека нормальны и те люди, у которых есть друзья, и те, у которых их много, и те, у которых их мало или даже нет совсем. Каждый человек слишком индивидуален, и понятие "норма" для одного человека неприменимо к другому.

Мне кажется, что раз Вы это письмо написали, то в Вас зарождается потребность в общении - и это хорошая потребность и я ее поддерживаю. Только организовывать себя в общении можно оченнь по разному. Можно найти какое-нибудь хобби, а где хобби - там и близкие по духу люди. Это как пример, который мне придумался. Вы сами поразмыслите, в какую форму Вашу потребность можно организовать. Или же приходите на консультацию. Работаю и по скайп.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0