С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.

Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено

Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер

Отчего мне так...?

Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.

1. Вам чего-то не хватает

Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?

Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?

2. Вам "больше всех нужно"

Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.

Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!

3. Вам не дают покоя сравнения

Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!

Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.

Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.

4. Вы "за всех в ответе"

Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.

Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"

А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".

5. Вам "вообще ничего не нравится"

Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."

Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.

Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!

Главное - спокойствие

Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?

• Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
• Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
• Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
• "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
• Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.

В мирное русло

Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.

В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!

Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!

Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?

Три мудрых принципа

Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.

1. Принцип "скажи вслух"
   Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить.
2. Принцип "уточните, пожалуйста"
   Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием.
3. Принцип "купишь козу"
   Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!

Все несчастья от нервов

Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.

• Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
  Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается.
• Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
• Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.

Ощущение обреченности, бессилия и усталости, периодически испытывает каждый человек, даже самый успешный. А некоторые из нас, находятся в нем постоянно. Это ощущение возникает у каждого по разным причинам, особенно если вы пытаетесь что-то изменить в своей жизни. Тут же появляется куча препятствий, осложнений и страхов. Вы пробуете и ничего не получается, у вас быстро опускаются руки, и теперь у вас есть оправдание. Вы хотя бы попробовали, и вы себя утешаете, что не вы один такой. Но чувство неудовлетворенности не проходит, и отравляет всю жизнь. Это тупик, и если вы не предпримите попытку выбраться из этого, вас засосет рутина.

Но не стоит сдаваться и опускать руки, есть хорошие советы, которые нам помогут.

- Определение целей.

Невозможно двигаться вперед, если вы не знаете куда идете. Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза, отключите мысли. Прислушайтесь к своей душе, где вы видите себя через год, затем через 5 лет, если хотите, можете пойти дальше на 10, 20 лет вперед. Какой вы, какие люди вас окружают, чем вы занимаетесь? Потом запишите все, в будущем вы сможете добавлять элементы и образы, продумать все точнее, и сформировать свое будущее. Вселенная любит точность, а если вы сами не знаете что хотите изменить, то как вам это смогут дать. Когда появиться цель, если она ваша, вселенная подскажет, как правильно к ней идти.

- Заведите привычку планировать и вести дневник.

Очень часто мы распыляемся на ненужные вещи, и тратим много времени на ерунду. Возьмите себе в привычку планировать свой день, неделю и даже год. Я не имею в виду, что вы должны быть как робот, и жить по расписанию. Но систематизировать свою работу очень полезно. Если у вас будет приблизительный план на день, вам легче будет все успеть и ничего не забыть. Тем более если вы начинаете новую жизнь или бизнес. С помощью дневника вы будете видеть прогресс, которого вы достигли, или над чем еще надо поработать. Еще я советую, вести свой бюджет, записывайте свои траты. И вы увидите, что много лишних денег уходит на всякую ерунду, так было со мной.

- Медитации и расслабление

Я советую каждый вечер хотя бы перед сном, уделить 10-15 мин себе. Все мы живем в очень нервном и быстром темпе, часто работаем на износ, и не даем себе отдыха. То, что во время сна вы расслабляетесь, всего лишь иллюзия. Ваша нервная система еще больше работает и обрабатывает все, что с вами произошло. Поэтому уделите время медитации или хотя бы примите расслабляющую ванну. Медитировать не обязательно на что-то конкретное, просто послушайте музыку и избавьтесь от мыслей, отпустите все стрессы. После этого, с утра вам будет легче вставать и энергии будет намного больше. Я каждый вечер не только расслабляюсь, но и провожу технику прощения обидчика . Накопленные за день обиды и стрессы, я отпускаю с помощью этой техники, и отношение к ситуации меняется кардинально.

- Просите и вам помогут.

Когда мы в депрессии или отчаянии, нам очень нужна поддержка близких и друзей. Или хотя бы кто-то кто сможет поддержать в трудную минуту. Но очень часто мы этого не получаем и сильно злимся. Но мы сами виноваты, близкие не экстрасенсы и у них тоже есть свои проблемы, из-за которых они не замечают наших. Учитесь говорить о своих потребностях, не стесняйтесь. Просите о помощи, просите совета, возможно, ваши близкие знают, как выйти из этой ситуации. Или же они просто вдохновят и развеселят вас. Если рядом нет близких людей, можно обратиться к психологу специализирующемуся на критических состояниях, или посетить тренинги на эту тему. Главное не замыкайтесь в себе.

- Займитесь любимым делом.

Обычно погрязание в неудовлетворенности, это следствие творческого кризиса и как следствие большой потери энергии. Скорее всего, вы занимаетесь не любимым делом, и ваша душа мучается. Нам всем нужна отдушина от нашего жестокого мира. Позвольте себе побыть собой, займитесь тем, чем давно хотели. А еще лучше почаще впадайте в детство, это быстрый способ восстановления энергии. Подурачьтесь, поиграйте с детьми, попрыгайте на батуте, попускайте мыльные пузыри и т.д.

- Пересмотрите свое отношение к жизни.

Это касается всех сфер, вам нужно проанализировать свою жизнь. Составьте список всего, что вас не устраивает. Внимательно проанализируйте, многое в нашей жизни навязано нам родителями и социумом. Научитесь прислушиваться к своим потребностям, а не к чужим. Научитесь говорить нет, отпускайте чувство вины, избавляйтесь от страха осуждения. Люди, которые искренне вас любят, примут вас таким. Я когда прошла через эту болезненную операцию, вначале было очень тяжело и страшно. Так хочется вернуть все прошлое, где все было плохо, но зато привычно. Нет, раз мы хотим духовного роста и радости в жизни, мы должны думать в первую очередь о себе. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Наш мозг устроен так, что мы все видим в черно-белом цвете. Однако его можно перевоспитать, каждый вечер благодарите вселенную за все, что у вас есть, вспоминайте только хорошее. Вначале тяжело, но если есть огромное желание и настойчивость, то результаты будут потрясающими.

«Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой».

Роберт Нойбургер:

Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.

Эвелина:

Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…

Р. Н.:

То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!

Эвелина:

И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.

Р. Н.:

Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?

Эвелина:

Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.

Р. Н.:

Расскажите немного о себе…

Эвелина:

Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. Я замужем 18 лет. Моей дочери семнадцать, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.

Р. Н.:

А ваши родители?

Эвелина:

Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. А отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.

Р. Н.:

Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?

Эвелина:

Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.

Р. Н.:

А что тогда происходило?

Эвелина:

Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.

Р. Н.:

Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?

Эвелина:

Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.

Р. Н.:

Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?

Эвелина:

Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот – как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.

Р. Н.:

А вы были рассудительны…

Эвелина:

Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.

Р. Н.:

Ваши дети знают вашу семейную историю?

Эвелина:

Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.

Эвелина:

Да, особенно меня привлекло то, что я познакомилась с кем-то совершенно не похожим на меня. С человеком, который смотрит на мир по-иному.

Р. Н.:

Да, семейная история вашего мужа составляет контраст с вашей семейной историей. Но давайте вернемся к вашим сегодняшним огорчениям – что вам больше всего мешает?

Эвелина:

Меня всегда что-то будоражит, я бы хотела научиться сохранять ровное настроение.. Например, несколько дней назад мы купили маленькую машину, о которой я уже давно мечтала, у нас были для этого деньги… Но когда я первый раз выезжала со стоянки, я вдруг испугалась. Я боялась, что не смогу ее вести, я боялась того и этого… и все это вместо того, чтобы просто радоваться. Мне кажется, что я все время ищу проблемы. Кроме того, мне трудно сказать «нет». Хотя с возрастом я стала более стойкой. А в молодости совершила множество поступков, которые вовсе не хотела делать. Я мечтала заниматься литературой, а стала изучать делопроизводство, как мне посоветовали родители, хотя мне это совсем не нравилось. Я не знаю, почему так происходит. Может быть, это какой-то изъян моей личности? Моя младшая сестра даже в молодости всегда умела сказать «нет».

Р. Н.:

Мне кажется, хотя это только первое ощущение, что нелегко быть счастливой, если твои родители были несчастны.

Эвелина:

Получается, что я частично впитала их страхи?

Р. Н.:

Может быть, вы все время ощущали свою ответственность как старшая в семье, которой не всегда можно позволить развлекаться. Я думаю, здесь свою роль сыграла и верность семье, мешающая вам быть счастливой и даже порождающая чувство вины: «Если я буду счастлива, это ненормально, неправильно. У нас в семье так не принято». Такие чувства нелегко преодолеть, так как они – часть вашей жизни: ни один из родителей не был счастлив – это значит очень много.

Эвелина:

Да, и кроме того, я все время слышала: «Это не для нас». Все хорошее было не для нас: хорошие профессии, красивые дома, удовольствие…

Р. Н.:

Откуда взялась эта фраза: «Это не для нас»? Это очень важно. Что хотели сказать родители, когда произносили ее, – «Мы должны смириться со своим социальным положением»?

Эвелина:

Да, все запрограммировано, мы не должны выходить за узкие пределы нашей жизни. Да это и невозможно.

Р. Н.:

А вы вышли за эти пределы?

Эвелина:

Да не слишком…

Эвелина (смеется):

Да, это не похоже на ту жизнь, которую я знала!

Эвелина:

По сути, я делаю шаг вперед и два шага назад… Всегда так. Я унаследовала от своего отца дом. Я собиралась его продавать. Сейчас я начала его сдавать, я чего-то жду… и вот… Я тяну время, говоря себе: «Потом, посмотрим».

Р. Н.:

Да, продажа дома ‒ это такое действие, которое может помочь вам избавиться от своего прошлого. А вы говорите себе: «Имею ли я на это право?»

Через месяц

Эвелина: «Несколько дней после этого сеанса я себя очень хорошо чувствовала. А потом начала размышлять: «Зачем я пошла на это? Собираюсь ли я продолжать?» Психотерапевт помог мне увидеть, как, каким образом мои родители продолжают оказывать влияние на мою жизнь даже спустя несколько лет после своей смерти. Теперь мне это совершенно ясно. Но стоит ли мне продолжать сеансы психотерапии? Теперь, когда я вновь ощущаю неуравновешенность и недовольство собой, я не хочу с этим мириться. Я стараюсь противодействовать этому разрушающему меня чувству неудовлетворенности жизнью. Но мне трудно справляться с собой. И думаю, что мне стоит продолжить психотерапию. Но я все еще не назначила следующую встречу».

Роберт Нойбургер: «Я был очень тронут рассказом Эвелин. В подобном случае на поведение врача может повлиять желание как можно скорее помочь человеку, облегчить его страдания. Но в данной ситуации это означало бы выполнить задачу Эвелин за нее. Нужно помочь ей самой лучше понять себя и научиться принимать решения самостоятельно. Эвелин еще не знает, будет ли она продолжать психотерапевтические консультации. Для меня это означает лишь то, что она чувствует себя свободной. Она свободна сделать любой выбор, в том числе и принять решение не меняться».

В целях конфиденциальности мы изменили имя и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Эвелины.

Кто-то когда-то сказал, что смерть - не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает в нас, когда мы живем…

Неудовлетворенность жизнью. Признаки

Знаете ли Вы, какая сегодня самая актуальная проблема в мире? Бедность, голод, болезни? Убивающая людей зависимость от наркотиков, курения и еды? Отсутствие свободы, войны или политические интриги? Или экологические проблемы? Загрязнение окружающей среды, глобальное потепление и изменение климатических поясов? Ничего из вышеперечисленного! Самая большая проблема в мире сегодня – это несчастье. Чувствуя себя несчастными, страдают больше людей, чем от болезней, бед, связанных с окружающей средой, и других проблем, созданных человеком, вместе взятых. Несчастье ведет к агрессии, разрушениям, войнам, насилию … Счастливые люди не желают зла другим. Все, что делает человек в своей жизни — в конечном итоге имеет одну единственную цель – быть счастливым. Но с каждым годом ситуация, связанная с психическим благополучием людей встает все острее. Считается, что само понятие счастья весьма расплывчато и невразумительно. Однако большинство людей отдает себе полный отчет в том, что это такое. Под счастьем люди подразумевают удовлетворенность жизнью и радость. Радость — эмоциональная, а удовлетворенность — когнитивная (мыслительная) составляющая; это сравнительная оценка того, насколько все было и остается благополучным. Базовый компонент счастья.

Человек счастлив, когда ему есть что делать, есть,кого любить и есть, чему радоваться.

Жизнь современного человека — это многообразие важных сфер: дом, здоровье и физическая форма, отдых и удовольствие, семья, деньги, работа, самореализация и пр. В разные периоды какие-то сферы более благополучны, а какие-то становятся источниками неудовлетворенности. И тогда у человека есть два пути: занять активную позицию и начать что-то менять, или пассивную: просто «дрейфовать» в надежде, что все образуется. Но само по себе ничего не меняется! Если проблемы вовремя не решены – количество сфер неудовлетворенности растет, подобно снежному кому. Копится ряд вопросов, которые, как правило, человек вытесняет на периферию сознания: они всплывают перед сном, портят аппетит и настроение. А между тем, нужна недюжинная психическая энергия, чтобы поддерживать их в таком «подвешенном» состоянии (примерно такая же, как если бы нужно было удерживать автокамеру под водой двумя руками). Неудовлетворенность жизнью нарастает постепенно, влияет на самооценку и общий жизненный тонус. Кстати, знаете известный анекдот о том, как сварить лягушку? Рецепт очень прост. Ни в коем случае сразу не кидайте лягушку в кипяток! Она выпрыгнет. Ведь все ее рецепторы (как и рецепторы человека) настроены на мгновенные и сильные угрозы. Лягушку нужно положить в прохладную воду и медленно начать нагревать. Сначала ей будет хорошо, потом – хуже, но не настолько, что бы отметить критическую опасность. Поплавав в теплой воде, она постепенно сварится! Не признавая своих проблем, думая, что все образуется само собой, человек очень вредит себе. И, прежде всего, потому что самые опасные угрозы – медленные.

Вот как выглядят типичные симптомы неудовлетворенности жизнью:

• Не понимаю, что происходит, и что мне мешает
• Ощущение нереализованности, страх несостоятельности
• Тревожность по поводу будущего
• Желание перейти на новый уровень
• Ощущение «бардака в жизни», тупика, болото
• Усталость, обессиленность
• Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений
• Впечатление, что иду не туда
• Маета
• Повторяющиеся сценарии
• Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема
• Нерешаемая ситуация
• Усталость, безрадостность, зависимость от чужих мнений,
• «Болото», «тупик»
• Раздражительность
• Повторяющиеся сценарии, ситуации
• Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!
• Тоска, угнетенное, подавленное настроение
• Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
• Нарушения сна (бессонница, сонливость)
• Пассивность, трудность вовлечения в целенаправленную активность

Неудовлетворенность – ведет к унынию. Она похожа на заболевание, перекидывающееся с одного органа на другой, с больного на здоровый, и поражающее в итоге весь организм. Кстати, сегодня ни для кого не секрет, что постоянное чувство неудовлетворенности жизнью действительно ведет к целому ряду болезней. Сегодня медицина причисляет причины следующих заболеваний к психосоматическим: артериальная гипертензия; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; бронхиальная астма; псориаз; сахарный диабет; глаукома; ревматоидный артрит; рак; инфекционные и другие заболевания… Ощущения неудовлетворенности жизнью – это сбой и показатель того, что что-то в жизни идет неверно. Способность чувствовать боль подарена нам природой, как способ самосохранения. Нормальная физическая реакция, когда человек касается рукой раскаленной плиты — отдернуть руку. Рефлекторно мы знаем, что боль чувствовать НЕЛЬЗЯ! Если есть боль – значит что-то не так. Но душевную боль и нарастающий психологический дискомфорт мы воспринимаем, как должное, чувство неудовлетворенности жизнью – как норму. Отчасти это продиктовано воспитанием, менталитетом, отчасти — отсутствием навыков проявлять внимание к своим душевным потребностям Так или иначе, результат неудовлетворенности жизнью проявляется в том, что успешные в общепринятом понимании люди страдают депрессиями, неврозами, постоянно раздражены.

Неудовлетворенность жизнью всегда начинается с неудовлетворенности собой. В детстве мы живем и делаем то, что хотим. Когда мы становимся взрослыми и самостоятельными людьми, обязанности, обязательства и стандарты становятся той инерционной силой, которая двигает нашу жизнь. Не интерес, радость, любопытство, наконец…Недавно услышала как один взрослый мужчина сказал: «что я, маленький, чтобы радоваться …» (!) В процессе социализации общество «обтесывает» и делает нас, скорее, удобными, но не счастливыми. Мы опутаны обязанностями, а если их нет, придумываем их сами, чтобы заглушить нарастающие неясные симптомы. Симптомы, которые говорят, что мы не слушаем себя, не верим себе, проживаем свою единственную жизнь с чужими целями. Но как только мы начинаем делать то, что важно обществу (членам семьи, начальству, друзьям и т.д.), а не нам самим — возникает эта ноющая тоска и боль. Не физическая боль, а другая – неудовлетворенность жизнью – это тоже разновидность боли. Она возникнет для того, чтобы сказать: «Ты, Василий, сейчас делаешь не то, что ТЕБЕ важно. Ты сейчас делаешь то, что важно твоему другу Пете (твоей жене Нине, твоей стране, твоему начальнику на работе и т.п.)». И когда мы слышим эту боль, нужно решать, как ею распорядится: Терпеть ее или же лечить ее?..

Страх перемен – ничто по сравнению

с ощущением собственной ненужности.

Эрик Шинсеки, начальник штаба армии США

Идеальное счастье

Хотя вопрос «Что тебе нужно для счастья?» сегодня часто переформулируют в «Сколько тебе нужно для счастья?», удовлетворенность отнюдь не связана напрямую с материальным благополучием. В социологии известен «Парадокс Истерлина», который состоит в том, что уровень удовлетворенности жизнью растет с повышением доходов только у бедных. А вот когда доход достигает среднедушевого (ситуация «как у всех»), дальнейший рост доходов практически не связан с ростом субъективного ощущения счастья. Известно, что существует два вида удовлетворенности – временная и постоянная. Временная удовлетворенность проявляется в зависимости от внешних факторов. Если во внешнем мире все отлично, у нас хорошее настроение. Но когда во внешнем мире дела не ладятся, нам далеко до счастья. Даже незначительные внешние проблемы надолго выбивают нас из колеи, и делают несчастными. Человек подменяет истинную радость удовольствием. Постоянная удовлетворенность – это состояние, в котором настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств, это внутреннее ощущение равновесия и полноты жизни. Иногда мы испытываем чувство «не могу больше, делаю хоть что-нибудь для изменения», толкающее нас к действиям. Зоны такой выраженной неудовлетворенности у всех свои, но наиболее часто за помощью обращаются со следующими:

• Самореализация — когда внешне успешные в карьерном плане люди осознают, что их профессия не добавляет им счастья, а, по выражению одной клиентки «стабильно вызывает рвотный рефлекс», появляется потребность найти что-то новое или видоизменить имеющееся дело так, чтобы оно несло радость и смысл.
• Осознание жизненных целей — когда «ощущение, что где-то иду не туда» заставляет искать свой путь, появляется желание расставить приоритеты и осознать реальные жизненные цели.
• Работа , когда ежедневная профессиональная деятельность вызывает чувство, что: «я достоин большего, лучшего, ко мне не так относятся, я не реализую свои способности и возможности, нет перспективы, нет простора, нет свободы» и пр., Зачастую рядом стоят переживания: я не справляюсь, мне здесь плохо, неуютно, работа вызывает раздражение, болезнь, утомление.
• Отношения, брак , одиночество, любовные треугольники, любые проблемы в отношениях способны очень глубоко влиять на нас. Ведь недаром говорят, что все мы пришли в эту жизнь с единственным уроком – научиться строить отношения.

Проблемы в браке тоже напрямую связаны с удовлетворенностью жизнью. Часто описание отношений супругов звучит как: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди» (а за этими фразами скрывается монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака.) Как в одностишье: «Мне замужем не очень, но живется..» Но чаще мы продолжительно страдаем от «тлеющей», плохо осознаваемой неудовлетворенности. В начальной стадии она проявляется в форме сомнений, ощущений неверности происходящего, маеты; в затянувшейся форме — ЗНАЧИТЕЛЬНО тратит наши жизненные силы, вызывает падение самооценки, уверенности, ведет к понижению энергетики, апатии, нежеланию действовать и болезням. Поводов обращений к коучу, специализирующемуся на этой теме — бесконечное множество. Масштаб проблем может быть любой. Но в любом случае, работа над неудовлетворенностью даже в каком-то узком аспекте помогает улучшить жизнь одновременно во многих сферах. Вот недавние примеры из практики. Молодой управленец обращается по поводу плохих отношений с шефом, в результате получает желаемое (доверие и расположение шефа), улучшает отношения в семье (сейчас ждут третьего ребенка), разобрался в своих отношениях с братом, получил предложение возглавить подразделение в Москве, и был включен в состав учредителей крупного холдинга, съездил в Италию и Китай. Еще пример: Женщина, 37 лет, Москва, обратилась по поводу «бардака в жизни», непонимания себя и отсутствия семьи. В результате четко понимает свои устремления на настоящей работе. Имеет готовый карьерный и финансовый план на 1 год. Через 1,5 года планирует работать в ООН (это не шутка!) или комиссии Евросоюза по гуманитарным вопросам. Определяется по семье.

Нет никакой проблемы в том,

чтобы найти у себя в голове новые мысли.

Проблема в том, чтобы выгнать оттуда старые.

Ди Хок, президент Vi sa

Как найти выход из ситуации

Поскольку удовлетворенность – это все-таки когнитивная сторона счастья, рожденная умом и сознанием, она явно проявляется при сравнении с окружающим миром или успешным прошлым опытом. Только вот часто мы «ищем не там, где потеряли, а где светло», и сравниваем обычно вещи популярные: объем бедер и размер груди, марки машин и количество открытых компаний, возраст жен и количество любовниц, счета в банке и другие очевидные вещи. Но, получая желаемое, вдруг понимаем, что это не сделало нас счастливее. Например, покупает человек замечательную новую машину, он в ожидании, что счастье прибудет незамедлительно. И вот! Свершилось! Руки на руле, салон кожаный, марка «правильная», а в глазах вопрос: я ведь должен быть счастлив… я счастлив? Как часто события жизни подталкивают нас к тому, чтобы обратить внимание на наши истинные ценности, как часто мы отказываемся от настоящего, опираясь на чужие представления. Социальное давление при этом огромно. Портреты идеального счастья растиражированы, и мы просто выбираем свою жизнь из очередного глянца. Поэтому, проживая свою неповторимую жизнь, мы точно знаем:

• что у успешного бизнесмена любые неудачи только приумножают капитал,
• что счастливые семейные пары понимают друг друга с полуслова, занимаются сексом каждый день, и оргазм испытывают исключительно одновременно;
• что лишний вес начинается с 58 кг. при росте 170 см;
• что Настоящая Женщина без усилий, с улыбкой, на шпильках и в пеньюаре готовит, воркует с мужем, играет с детьми, и круто зарабатывает одновременно;
• что Настоящий Мужчина умеет собрать и разобрать свою машину, любит футбол, и постоянно испытывает сексуальное желание;
• что мы обязаны любить родственников своих супругов… да мало ли еще стандартов, на которые мы опираемся.

Разумеется, в этом же глянце рефреном и мелкими буквами (почти как «Минздрав предупреждает») нам объяснено, что мы уникальны и вообще-то «размер – это не главное» (как правило, это говорит нам ухоженная и отфотошопленная девушка в одежде популярного дизайнера или этакий Джеймс Бонд, открывающий дверь последней модели «Бэнтли») Возьмите подшивку глянцевых журналов 5-8 летней давности, мне по счастливой случайности досталась такая коллекция: счастливые тогда эталонные пары давно расстались, мода сменилась, открылись истинные подробности и факты событий и пр., можно увидеть настоящую ценность вещей и событий, которые были ориентирами для нас в то время. Не такой красивый, но гораздо более категоричный выбор стандартов счастья нам предлагают наши близкие. Привитые семейные ценности дарят сценарии на всю жизнь. Но иногда мы перестаем понимать радоваться этому или плакать. Например, если в семье принято выходить замуж/жениться до 25 лет, а вам уже 30 и создание семьи не в ваших приоритетах – согласитесь, вам придется сталкиваться с немыми или открытыми вопросами и увещеваниями на эту тему на всех семейных торжествах. Чтобы этого не было, нужен сильный внутренний мотив, ощущение, что вы в гармонии с собой и ваше решение не нуждается в одобрении… Это касается любого вашего решения. И чем раньше этот мотив появится, тем полнее будет удовлетворенность жизнью. Потому что трудно испытывать удовлетворение, когда ближе к сорока понимаешь, что до сих пор делаешь что-то только потому, что так говорила мама. Часто, имея уже свои семьи, мы продолжаем воспроизводить отношение к жизни, сформированное несколькими поколениями наших предков. Даже если мы так же несчастны, как они. Но несчастные родители не могут сделать детей счастливыми. Воспитание, как сказал известный педагог, это только любовь и личный пример. Поэтому, сколько бы вы не говорили детям, и не убеждали себя, что все ваши страдания – для их счастья в будущем, единственное, что они усвоят –1. что во время их детства (которое у них тоже не повторится) вас не было рядом, и 2. чтобы чего-то достичь, нужно испытывать дискомфорт и мучения. Вот и готов новый сценарий для будущих поколений вашей семьи. Вы на самом деле этого хотите? (Понять какие родовые сценарии реализуются в вашей жизни и изменить их, можно посетив « »).

Just do it.

Коучинг. Путь избавления от неудовлетворенности жизнью

Страдание – не обязательство, нет мелких или неважных проблем.

Все что касается вашей жизни, имеет ценность!

Зачастую, самым коротким и гарантированным путем избавления от неудовлетворенности жизнью для успешных людей становится . Однако, справедливости ради заметим что «не все коучи одинаково полезны». Необходим именно такой коуч, который специализируется на вопросах неудовлетворенности. Работа с коучем отличается в данном случае от психотерапии тем, что коучинг фокусируется на будущих возможностях, а не на прошлых ошибках. Коуч не ставит диагноз, не дает наставлений, решение принимает сам клиент, на основании его мировоззрения, уникального опыта и истинных ценностей. Коуч помогает осознать их, используя самое необходимое из имеющегося в современной практике. Поэтому-то регулярное общение с коучем становится нормой жизни успешных людей. В отличие от самостоятельных попыток справиться с неудовлетворенностью жизнью, работа с коучем похожа на стрельбу из снайперской винтовки – минимум усилий, максимум результатов. Начинается она с четкого определения задач – кому-то важно повысить уверенность в себе, кому-то – иметь определенный доход, кому-то — найти свой «путь с сердцем», а кому-то – работу в ООН или шаг к Просветлению. Но в любом случае с коучем человек решает свои проблемы НАМНОГО БЫСТРЕЕ И ПРОЩЕ. Масса действенных коучинговых практик помогают вернуть необходимые ясность и энергию уже за 1-3 часа коучинга. Постепенно человек начинает чувствовать бОльшую силу и уверенность, появляются четкие жизнеспособные целей, начинается дорога к их реализации. Коуч побуждает идти к целям большими шагами и не сбиваться с курса, поэтому их достижение движется стремительно. Да и каждый новый шаг, сделанный на этом пути, втрое добавляет сил. Достаточно схематично, но все же этот мультфильм отражает суть происходящего в коучинге: Большинство клиентов после коучинга удивляются самим себе: «Почему же я не обратился раньше, столько времени потерял!» Неудовлетворенность жизнью, иногда длящаяся месяцами или даже годами, в 98% случаев, «лечится» за 7 – 10 часов работы с профессиональным коучем. Освобождение за 7-10 часов! Средний срок человеческой жизни сейчас составляет 76 лет. Это всего 3 952 недели! И 1 317 из них приходится на сон. Это означает, что на жизнь остается лишь 2 635 недель или 63 240 часов!

Время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости!

«Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется», — Джон Ньюмен

___

Вы можете прямо сейчас:

• Познакомиться с программами

Знакома ли вам такая ситуация: в жизни все вроде бы хорошо, однако что-то все равно гложет Вас изнутри?

И в одиночестве вы постоянно одержимы скукой?

И даже когда день закончился удачно, вы уже не в состоянии порадоваться этому?

Жизнью не дает покоя.

В этой статье я решила разобрать тему одиночества, и, почему, оставшись наедине с собой, человек испытывает непреодолимое чувство скуки. Этот вопрос в том или ином виде часто всплывает в СМИ, однако читатель остается неудовлетворенным, поскольку проблема рассматривается поверхностно, и нет настоящих призывов к действию. Мы же разберемся в этом глубже и посмотрим, в чем же причина подобного состояния усталости и скуки.

Состояние неудовлетворенности скуки и пустоты жизни

Возьмем и распишем один день из жизни среднего человека. Он встает, идет на работу, работает, обедает, работает дальше, идет домой, ужинает, ложится спать. Причем все это из-за постоянного шума и напряжения у него, как правило, даже не остается времени на то, чтобы подумать и заняться собой. А в те полезные минуты, когда он остается один, он либо хочет снова вернуться в шум, либо настолько устал, что хочет спать. Таким образом, концентрация растеряна, а внутреннее состояние можно описать как подавленное, хотя он и старается создать видимость, что это совсем не так.

Итак, самая основная причина такого подавленного состояния - это пустота жизни . Наполнить свою жизнь смыслом может помочь вам огромное количество вещей. Но прежде всего, необходимо остановиться и задуматься, как бы больно это не было. А стоит ли моя жизнь того бесполезного дела, которым я занимаюсь? Что я хочу на самом деле? Не стоит ли мне для того, чтобы достичь своей , круто поменять свою жизнь? И действительно, правильно заданный вопрос самому себе способен изменить всю жизнь.

Психологи уже давно выяснили, что первопричина всех неврозов и депрессий в подавлении собственных, настоящих желаний и потребностей человека . Таким образом, если человек в сознательном возрасте очень сильно желал стать музыкантом или артистом, но под давлением общественного мнения он начинает заниматься совсем другим, тем, чем он никогда не хотел, большая вероятность того, что в будущем он будет депрессивным невротиком, однако, возможно, скрывающим это. Вот мы в таком быстром темпе пришли к пониманию того, что же необходимо. Ответ на вопрос таков: необходимо заставить себя заниматься той деятельностью, которая нам по настоящему нравится и стремиться к своему, не взирая ни на что!

Но как это у меня получится, когда в обществе мое стремление не одобряют и даже презирают за это? Просто не стоит на это обращать внимание. Лучшие умы человечества вам скажут, что это лишь временное явление. И стоит только втянуться в ваше любимое дело, как у вас все начнет получаться и общественное мнение само по себе перестанет играть всякую роль. Это неопровержимо.

Также огромную важность представляет собой ваше развитие как человека. Нет, расслабьтесь, это не то насколько вы хорошо умеете зарабатывать и клеить девушек (парней). Речь идет о вашем духовном развитии . В то как в обществе на это внимание почти не обращается, на самом деле, для того, чтобы заниматься своим делом, просто необходимо.

Перестаньте сидеть в интернете и заниматься прочими бесполезными вещами, вы уже нашли выход. Начните читать книги. Любая книга приносит огромную пользу, не только расширяя запас слов (причем это абсолютно смешно считается самым важным), но и увеличивая умственные способности во всех направлениях. Развивает память, способность к критическому мышлению, логику и воображение. И, что важнее всего, все это поможет вам куда увереннее двигаться к своей цели, будучи наделенным знаниями и опытом из них вытекающим.

Это действительно перевернет вашу жизнь самым благоприятным образом и позволит вам жить так, как только вы того сами захотите!

И, после, каждый раз, оглядываясь на свою прошлую жизнь, вы будете смеяться и плакать от того, насколько пустой и ничтожной она была.

Теперь вы никогда не будете скучать и думать, что же делать.

Потому что вы уже делаете то, что вам хочется!