Вам может не понравиться это утверждение, но тренировочный процесс вращается вовсе не вокруг спортсмена, а – вокруг тренера. Так же, как съёмочный процесс – вокруг режиссёра, а не актёра. Спортивный результат – тренерский проект. Результат спортсмена будет всегда выше результата, которого когда-то достиг его тренер, – это арифметическая логика прогресса. И если спортсмен хочет достичь этой цели, у тренера должен быть полный карт-бланш и от самого спортсмена, и тем более от его родителей.
Мало кто осознаёт, что тренер – не просто дипломированный специалист. Хороший тренер обладает набором уникальных опций, которые недоступны ни родителям спортсмена, ни тем более самому спортсмену.
1. ДОВЕРИЕ К ТРЕНЕРУ СТОИТ ДОРОЖЕ, ЧЕМ ДОВЕРИЕ К РОДИТЕЛЯМ. Тренер, в отличие от родителей, не обладает врождённой монополией на доверие ребёнка и тем более на его любовь. Он обязан найти пути к тому, чтобы воспитать доверие к себе с отметки «0» до отметки «100». Это компетенция, недоступная почти никому из родителей по определению: им никогда не приходилось проходить путь длиной в 100 пунктов. Максимальное достижение, доступное родителям, – не скатиться к движению в противоположном направлении.
2. ТРЕНЕР ЗНАЕТ, КАК ДОБИТЬСЯ ДИСЦИПЛИНЫ. «Будьте с ним помягче, он у меня очень ранимый!» Серьёзно? Попробуйте-ка через боль усадить парня на шпагат или настоять на ещё одной попытке в конце тренировки. Не получается? Вот и не нужно рассказывать тренеру о пределах необходимой жёсткости. Тренер отдаёт себе отчёт, где границы эффективного давления на спортсмена и что значит дисциплина — в том числе для безопасности вашего драгоценного ребёнка. Не надо ему мешать устанавливать границы дозволенного на тренировке.
3. ТОЛЬКО ТРЕНЕР ОСОЗНАЁТ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОСТЕЙ СПОРТСМЕНА. «Вы требуете от него слишком многого!» Да ладно? Когда вы научились определять границы возможного? Тренер ежедневно наблюдает и тестирует эти границы, он их расширяет, держит их под контролем. Родители в осознании этих границ всегда отстают – они ориентируются на последнее, что видели своими глазами, оперативные данные о прогрессирующей работоспособности спортсмена им недоступны. Спортсмену всегда кажется, что требования тренера – за пределами этих границ: его организм ежедневно доводится до глубокого утомления – состояния, когда новый установленный тренером барьер на уровне ощущений воспринимается как непреодолимый. Только у тренера есть инструменты, которые позволяют получить объективные данные и дать достоверный ответ на вопрос: что спортсмен может сегодня и что он сможет завтра, если будет следовать установленному плану.
4. ТРЕНЕРУ ИЗВЕСТНЫ ВСЕ «ПОДВОДНЫЕ КАМНИ». Ни родители, ни спортсмены понятия не имеют о скрытых течениях, связанных с конкретным видом спорта. Традиции, новые разработки, тренды, тонкости отношений и негласные правила, опасности неспортивной борьбы, психологические атаки и другие неочевидные сбивающие факторы – тёмный лес, пройти сквозь который без потерь поможет только один человек – тренер, который однажды уже проделал этот путь.
5. ТРЕНЕР ЗНАЕТ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ СПОРТСМЕН.
«Вы переутомляете моего ребёнка, он всё время хочет спать!» «Я сейчас умру, если не отдохну хотя бы пять минут!»
«Что вы делаете? Ему же больно!» Через всё, что проходит спортсмен, тренер прошёл намного раньше. Он понимает, что чувствует спортсмен – все его физические ощущения и психологические переживания. Но, в отличие от спортсмена, у него было время проанализировать эти ощущения и узнать, к чему они ведут. И потому тренер принимает решения, опираясь не на субъективные ощущения спортсмена, а на анализ, многократно проверенный на других спортсменах. Не спортсмен или родители – только тренер точно знает, что означают эти ощущения и как с ними поступать.
6. ТОЛЬКО ТРЕНЕР ЗНАЕТ, КАКИЕ БАРЬЕРЫ ОЖИДАЮТ СПОРТСМЕНА. «Зачем ему это надо? Просто научите его!» Тренер точно знает, зачем. Правда, некоторым родителям не всегда удаётся это объяснить. Тренеру на много ходов вперёд известны все объективные проблемы, с которыми столкнётся спортсмен: физические изменения тела, связанные с взрослением, и ломка техники, психологические заморочки переходного возраста и то, как они отразятся на отношении к тренировкам, проблемы с совмещением графиков учёбы и спорта, «волны» роста и падения мотивации, предвзятость судейства, травмы и неверие в себя, давление «первого номера» и апатия «аутсайдера». Тренер знает: этого не миновать. Но также он знает и то, что нужно предпринять на дальних подступах, чтобы эти факторы не оказались для спортсмена фатальными. Позвольте тренеру сделать это, даже если не способны понять, зачем.
7. ТРЕНЕР УМЕЕТ ДЕЛАТЬ ПРОГНОЗЫ. Не гадать или выдавать желаемое за действительное («Мой ребёнок – будущий чемпион!»), а – строить траекторию, учитывающую множество недоступных родителю данных. Как правило, тренеру совершенно ясен потенциал конкретного спортсмена, даже если этот потенциал скрыт от глаз родителей. Вот неполный перечень самых очевидных причин, которые приводят к единственному логичному выводу: НЕ НАДО СПОРИТЬ С ТРЕНЕРОМ!
СПОРИТЬ. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбеСпорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
NEXT
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли… Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. …………. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью…
«тринадцатый Съезд - Кто Кого Съест?»
Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему - цитату, он тебе - ссылку.
Груз.
Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
– Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
– Садись и жни.
Через час сын снова обратился к отцу:
– Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
– Ладно, нагибайся и жни.
– Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.
– Жни лежа, сынок, – ответил отец.
А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
– Ты жни, хоть умри, но жни!
Укр.
По Какой Дороге Идти?
Однажды Молла рубил в лесу дрова и заметил, что руки и ноги у него холодеют. Он лег на землю. Через несколько часов чобаны увидели Моллу и сообщили в селенье, что он умер.
Сельчане взяли гроб и пришли в лес, чтобы взять труп Моллы. Они с почестями уложили его в гроб и понесли. Дошли до излучины дороги и начали спорить: одни говорили- пойдем по этой дороге, другие- по той. Молла увидел, что спор их затягивается, поднял голову из гроба и сказал:
– Когда я был жив, то всегда ходил по этой дороге.
Автоинспекция
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить
Гаишник останавливает машину, и спрашивает: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. - А я, говорит, спорю - Как так? - Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. - Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил - Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... - у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил - у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть - Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) - Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
Кандидат в депутаты обращается к избирателю: - Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? - Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
Судебные Органы
В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: - На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем. - Ну как можно, гражданин начальник! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз. - Свой глаз? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: - С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: - А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: - Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: - Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу. - Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет. - Ну начальник, давай на рубель - такой фокус! - Нет, нет, не буду. - Ну на гривенник давай! - На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: - Тьфу! Тьфу! Это же
Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: - Это был кролик! Проходит еще полчаса. Второй: - Нет! Это был суслик! Проходит час, отец: - Прекратите спорить, горячие эстонские парни!
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?