«Человек учится на ошибках» — каждому из нас хорошо известна это пословица. Но кто из нас задумывался над тем, сколько содержания и сколько жизненной мудрости в этой пословице? Ведь это действительно очень верно сказано. К сожалению, мы устроены именно таким образом, что пока сами всего не увидим, сами по попадем в трудную ситуацию, почти никогда не сделаем верных для себя выводов.

Поколение меняется поколением, человеческие знания развиваются по всем направлениям, а вот жизненный опыт, несмотря на эпоху, приобретается каждым человеком в отдельности, а его жизненная мудрость появляется лишь после сделанных человеком многих проб и ошибок. Это закон природы и мы ничего не можем с этим сделать. Но еще говорят, что умный человек учится на чужих ошибках, а глупый на своих.

И это действительно так. Зачем делать те же жизненные ошибки и попадать в те же неприятные жизненные ситуации, в которых уже побывали твои близкие или друзья? Но чтобы такого не случилось, нужно действительно быть умным человеком и осознавать, что какой бы ты умный не был, самый ценный для тебя опыт в любом случае — это опыт других людей, которые прошли гораздо длинный жизненный путь. Надо иметь достаточно ума, чтобы не попасть впросак а потом не ломать голову, как из этой передряги выбраться. А вот на собственных ошибках чаще всего учатся те, кто считает себя непревзойденным знатоком жизни и не задумывается над своими поступками и своим будущим.

Однако по этому поводу можно и поспорить, поскольку существует еще одна пословица, приобретенное жизненным опытом многих поколений людей. «Не взаймы у соседа ума» — говорит эта пословица. Это значит, что не надо полагаться на опыт и знания других, не надо слушать, что тебе советуют другие, а лучше всего надо жить своим умом и проверять все на собственном опыте. Поэтому есть немало исторических и жизненных примеров. Интересный, например, тот факт, что еще Аристотель написал в одном из своих трудов, что у мухи восемь ног. На это опиралась научная среда всего мира и это заявление не подвергалась сомнению вплоть до начала XIX века.

Хотя казалось бы, чего уж проще — поймать муху и посчитать количество ее ног, чтобы убедиться в верности утверждения Аристотеля. Но это никому даже в голову не пришло, потому что все полагались на непревзойденный авторитет великого ученого. Видимо, так считали и дальше, если бы не один итальянский естествоиспытатель, которому, видимо, никогда не приходилось читать труды Аристотеля. Он взял и перечислил количество ног у мухи — их оказалось шесть!

Вот так и в обычной жизни мы достаточно часто полагаемся на то, что слышим от других, а проверить все самому — нет никаких трудностей. И задумываемся над тем, что можно было бы все сделать по собственному согласию лишь тогда, когда сожалеем, что сделали все неправильно, положившись на советы других.

Говорят: “Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих”. Выходит так, что умные учатся у дураков. Или не так?

С самого раннего возраста за ошибки ребенок получает нарекания, замечания, выговоры, наказания. А если он это делает впервые? А если он не знает (не может и не должен!), как это делать и какой выйдет результат? Ребенок же учится, познает мир. Более того, если маленькому человечку не подсказывать все время, не мешать, а наоборот, подбадривать и восхищаться каждой его маленькой победой (для ребенка все победы значимы), то, возможно, он придумает свой исключительный способ для привычных дел. Именно так и вырастают гении, именно так делаются открытия.

И вот малыш вырос. Если у него стойкая боязнь ошибок, то он скорее предпочтет ничего не делать, только бы не ошибиться. Отсюда и трагедии. Ошибка может и должна рассматриваться как возможная часть процесса, нужно лишь принять ее и понять, что изменилось и как это можно использовать. А если не знаете, не понимаете - спросите, поищите информацию. Даже самая уникальная вещь уже где-то кем-то когда-то изучена, опробована и опубликована. Сидя в темной комнате, лучше попросить свечу, чем притворяться, что все в порядке. Знать все обо всем невозможно, да и не нужно.

Мы живем, чтобы учиться, развиваться, совершенствоваться. И в этом процессе ежедневно (а порой и ежечасно) с нами что-то происходит. “Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним”. И самое лучшее, что человек может сделать для себя, это позволить себе меняться - развиваться. И если в этом процессе вы меняете свой взгляд на какие-то вещи, события, людей, значит, вы не стоите на месте. Вчера вы думали так, а сегодня иначе - значит, за день произошло что-то, что помогло вам передумать. А за один день может произойти так много!

Стоит запомнить: Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них. Вы имеете право сказать “Я не знаю”, “Я не понимаю”. Вы имеете право изменить свое мнение, передумать и быть нелогичным.

Частные случаи:

Максим, 47 лет

Я не могу понять своего старшего сына. Ему 22 года, он отучился на программиста в колледже. А работать пошел в супермаркет продавцом-консультантом. Ведь логичнее было бы поступать в университет, пусть даже заочно, я бы помог - оплатил, или идти работать по специальности. Как его заставить прислушиваться к моему мнению? Он еще не знает жизни и не знает, как лучше поступить…

Ответ психолога

Заставить - никак. Прислушиваться к Вашему мнению - поверьте, он Вас слышит. А вот решения в 22 года пора ему принимать самому и самому нести за них ответственность. Или Вы хотите всегда все за него решать? А Вы знаете, как лучше? Лучше для кого: для Вас или для него? Да, он не знает, что ждет его впереди в жизни, но ведь это его жизнь. Он будет идти своей дорогой и узнавать ее с каждым своим днем, с каждым своим решением, с каждым своим поступком. Ваша роль “хорошего отца” теперь состоит в том, чтобы быть рядом: поддержать, когда он обратится за помощью, радоваться его удачам и гордиться его победами. И помните: то, что кажется логичным Вам, для него может быть совсем неразумным.

Айгуль, 56 лет

Помогите мне, пожалуйста. Я не могу общаться с сыном и его семьей. Понимаю, что, возможно, сама виновата - старалась во всем подсказывать и сыну, и молодой снохе, что и как лучше. Они, как потом высказал сын, часто ссорились из-за меня. И вот весной на дне рождения внука мы очень сильно поссорились. Теперь сын только звонит раз в 2-3 недели и говорит, что все у них нормально и они очень заняты, чтобы приезжать ко мне в гости, а когда я звоню, он берет трубку, чтобы только сказать, что занят и позже сам перезвонит. Что мне делать?

Ответ психолога

Наладить отношения с сыном и его семьей нужно обязательно. Это хорошо, что Вы понимаете причину конфликта, значит, Вам будет легче не наступать на эти грабли в другой раз. Как только Вы признаетесь себе, что Ваш сын и его жена - взрослые люди и их нужно не воспитывать и поучать, а только любить и наслаждаться общением с ними, ваш конфликт будет исчерпан. А повод помириться придумать легко. Поверьте, они тоже переживают и хотят мира и согласия в отношениях с родными, особенно с мамой.

http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/pochemu-my-ne-uchimsya-na-oshibkah/

Психологи и нейрофизиологи из Мичиганского университета взялись исследовать природу ошибок, чтобы ответить на главный вопрос: «Почему некоторые люди эффективнее учатся на своих ошибках?». Иными словами, что заставляет одних из нас игнорировать неудачу ради сохранения уверенности в себе, а других - изучать неуспех, чтобы извлечь из него пользу. Эксперимент, возглавляемый сотрудником университета Джейсоном Мозером, основывался на факте, что существуют две разные реакции на ошибки, каждая из которых может быть отслежена с помощью ЭКГ.

Первая называется «негативом, связанным с ошибкой» (error-related negativity - ERN), проявляется спустя примерно 50 миллисекунд после неудачи и является непроизвольной, неизбежной при любой промашке. Второй сигнал, обозначенный как «позитивность ошибки» (error positivity - PE), происходит где-то между 100−500 миллисекундами после просчета, связан с осознанием и случается, когда мы обращаем внимание на промах, фиксируясь на неутешительном результате. Опыт показал: мы учимся на ошибках более эффективно, если мозг демонстрирует, во-первых, более сильный сигнал ERN, вызывающий длительную первоначальную реакцию на ошибку, а во-вторых - более протяженный PE-сигнал, при котором человек обращает внимание на просчет и пытается извлечь из него урок.

В своих исследованиях Мозер обратился к работам психолога из Стенфорда Кэрол Двэк о дихотомии. По ее словам, люди делятся на два типа - с фиксированным и развивающимся мышлением. Первые убеждены: с рождения в них заложены определенные умственные способности, и изменить это невозможно. Вторые верят: если приложить усилия и дать себе время, есть шанс, что все получится. Именно эта категория воспринимает ошибки как необходимый предвестник знания, двигатель обучения.

Мировоззрение людей с фиксированным мышлением, по словам Мозера, может создавать определенные трудности в жизни. Особенно вредно это для детей: ученик, уверенный, что не может повысить уровень своего интеллекта, после первого же провала не станет прилагать усилий к учебе. В то же время, если похвалить ребенка за старания, пусть даже он не справился с задачей, это подтолкнет его к развитию, повысит усердие.

Так или иначе, страх совершить ошибку свойственен каждому из нас. Ощущение, что ты все сделал правильно, равно в нашем сознании чувству собственного достоинства. «Убежденность в своей правоте жизненно необходима человеку, это один из самых простых и дешевых способов сделать себя счастливым, получить удовлетворение, повысить самооценку», - говорит Катрин Шульц, автор книги об ошибках «Быть неправым».

Елена Тельнова уточняет: склонность по многу раз наступать на одни и те же грабли более очевидна для людей определенного психотипа - в частности, истероидного, или демонстративного. У них сильно выражен бессознательный механизм вытеснения, помогающий избежать внутреннего конфликта, продолжать ощущать себя «хорошим», не меняя ничего в своей жизни, поведении, взглядах на мир. Эти люди просто так устроены: им легче, чем другим, забывать негативный опыт, закрывать глаза на свои промахи и не исправлять их. «Кроме того, человек постоянно наступает на грабли, если в его характере сильно выражена ригидность: он с трудом изменяет намеченную программу деятельности при том, что условия объективно требуют ее перестройки, - объясняет психолог. - Ригидность может быть одним из признаков возрастных изменений в психике любого из нас. Поэтому с возрастом многим отнюдь не легче перестраивать свое поведение в зависимости от предыдущего опыта, своего или чужого. Наоборот, психика предпочитает действовать строго по усвоенным шаблонам, а все, что вне «нормы», вызывает массу эмоций - от беспомощности до гнева».

Фразу: «Все, я так больше делать не стану!» мы говорим себе постоянно. И, конечно, снова и снова повторяем одни и те же ошибки, и в школе, и в университете, и на работе, и в семье. При этом мы свято продолжаем верить, что учимся на собственных ошибках.

Помимо всего, нас буквально завораживают успехи других. Мы считаем, что в состоянии извлечь из этих успехов для себя какие-либо уроки. Мы с удовольствием платим немалые деньги за книги, семинары, мастер-классы тех, чей самый большой успех заключается в умении продавать себя в качестве образцов успеха . То, что от их супер рецептов мало проку, нас совсем не останавливает.

Если Вы сейчас узнали в чем-то себя, то полагаю, что с этим надо покончить. Большинство психологов утверждают: единственный способ научиться быт ь успешным -это почаще вспоминать о собственных успехах . Когда мы достигаем так или иначе некоей поставленной перед собой цели , данная модель поведения закрепляется или иными словами «заучивается». Если успех приходит более или менее регулярно, скорость такого «заучивания» увеличивается.

С другой стороны, разве жизнь не напоминает гольф в том смысле, что состоит в основном из неудач? Разве мы не промахиваемся гораздо чаще, чем попадаем в цель? Все правильно, но это вовсе не означает, что мы учимся на своих ошибках в большей степени, чем игрок, промазавший по мячу.

Промахи в нашей жизни были, есть и будут случаться постоянно. Неудачи очень важны для нас. Нам просто необходимо ошибаться. Если мы не ошибаемся, то у нас нет шансов оценить свои истинные возможности. Например, лыжники, которые никогда не падают, ездят на лыжах не в полную силу. Тем не менее из этого вовсе не следует, что наши ошибки чему-либо нас учат.

Когда мы учимся на своих успехах , то напоминаем человека, пребывающего в отличной физической форме, для которого все складывается удачно. Для него нет ничего невозможного, его стимулируют собственные достижения. Совершая несколько правильных действий подряд, мы обретаем силы и уверенность в себе и далее продолжаем двигаться в том же направлении. В результате мы достигаем еще большего успеха . И, наоборот, ряд неудач деморализует нас. Таким образом, мы учимся на своих успехах , а не на своих ошибках.

Рассмотрим теперь убеждение, что известие об успехах других людей стимулируют нас. Но, хотите верьте, хотите нет, но ничто так не придает уверенности в себе и вдохновляет, как чужие ляпы и ошибки. Особенно, когда ошибается человек опытный. Но, есть более веские основания учиться на чужих ошибках, чем мысль о том, что супер профессионалы тоже ошибаются. Все дело в нашей чисто человеческой склонности сопереживать не тем, кто достиг успех а, а неудачникам. Именно так мы и накапливаем опыт.

Известный американский психолог Карл Роджерс признавался, что часто не знал, о чем говорить с людьми, пока те не начнут говорить о своих проблемах. Я могу откровенно сказать, что то же самое в какой-то степени верно и в отношении меня самой. К тем, кто делился со мной неудачами, я относилась намного лучше, чем к тем, кто рассказывал об успехах .

Думаю, что это явление можно отнести ко всем людям вообще. Очень немногие из нас способны искренне воспринимать чьи-то успехи , в отличие от чужих неудач. По всей видимости сопереживая чужим неудачам мы получаем что-то полезное для нас. И дело не в том, что мы хотим, чтобы другие люди страдали, а в том, что нам гораздо легче найти общий язык с неудачником, а не со счастливцем.

Вот в чем заключается феномен того, что сплетни объединяют людей. Мы всеми путями пытаемся уменьшить их значение, но тем не менее именно они сильнее всего связывают людей. О чужих успехах люди сплетничают редко, гораздо чаще обсуждают чужие неудачи. Поэтому мы и учимся в основном не на своих ошибках, а ошибках чужих людей.

А что Вы думаете по этому поводу? Оставляйте свои комментарии.