«Живи и радуйся жизни! » — наверняка вы хотя бы единожды слышали такой призыв, когда жаловались кому-либо на свои насущные проблемы, показавшиеся собеседнику сущими пустяками. А что это значит – радоваться жизни, особенно если она довольно размеренна, скучна и монотонна?

Мы нередко заблуждаемся, высмеивая «блаженных », которые искренне счастливы от регулярного пробуждения утром, созерцания капель росы на траве и наслаждения пением птиц. Кажется, будто эти люди живут в другом мире, где нет рутинных забот и повседневных обязательств.

На самом деле, все зачастую обстоит иначе, и именно эти люди страдают не меньше нашего. Но они, в отличие от нас, умудрены смыслом настоящей жизни и умеют получать от нее удовольствие. Находить в себе счастье от простых радостей – настоящее искусство, которое может постичь каждый, кто имеет стойкую мотивацию и определенную степень жизнелюбия.

Как начать радоваться сегодняшней жизни здесь и сейчас?

Материализм – главная преграда на пути к счастью

Все мы в некоторой степени недовольны своим бытием. Кто-то из нас, прозябая в провинции, мечтает покорять вершины в Голливуде, кто-то хочет путешествовать, а кто-то и вовсе мечтает о такой «мелочи », как исцеление.

Но заметьте, именно инвалиды и смертельно больные люди куда реже других жалуются на свое существование. И знаете, почему? Потому что с каждым днем их жизнь утекает, и они отчетливо понимают, что завтра их уже может не согреть луч утреннего солнца.

Развитие личности тесно связано с обретением счастья. А обрести его – задача не из легких. Для некоторых, особенно материалистов, она и вовсе непостижима. Очень важно сориентироваться в главном: счастье – это то, что концентрируется исключительно в вашей собственной душе. Его залежей нет ни в одном месте мира, ни в одной машине представительского класса, ни в одном модном смартфоне, ни в одном драгоценном мехе.

Материалист, который видит радость только в благах, постоянно пресыщается, получая их время от времени. К примеру, вы мечтаете о последней модели телефона марки Apple. Вы долго стремитесь к этому, строите планы по его эксплуатации, копите на него деньги. В один прекрасный день вы покупаете его, распаковываете, предаетесь настоящей эйфории, за которой наступает… пустота.

Вы получили желаемое, но оказалось, что оно способно доставлять вам радость только в момент приобретения, а со временем становится рядовой вещицей, которой вы не придаете значения. А у вашей соседки, которая использует самый старый сотовый телефон, практически не сходит искренняя и лучезарная улыбка с лица. Если вы хоть раз ловили себя на подобной мысли – пора признать самим себе, что вас одолел материализм, и с этим нужно что-то делать.

Верующие говорят «Благодари Бога за то, что он тебе уже дал, и он одарит тебя всеми благами мира ». Даже если вы не религиозный человек, к этому канону все же стоит прислушаться. Если вы начнете каждый день просыпаться в приподнятом настроении, радоваться пению птиц за окном, и завершать работу, восхищаясь красотой заката, ваша жизнь необъяснимо и скоро наполнится смыслом.

Попробуйте начать все с чистого листа – раз уж вы читаете этот материал, вы всерьез задумываетесь об этом, а значит, у вас все получится!

Гнет одиночества

Если вам приходится большую часть жизни проводить в одиночестве, если у вас дома нет надежного плеча, в которое вы можете уткнуться и почувствовать себя защищенной, если вас банально некому выслушать – такое состояние не может благоприятно сказываться на вашем ментальном состоянии и обеспечивать вам душевную гармонию.

Но скорее всего, вы обеспечили себе такие проблемы самостоятельно. Быть может, вас окружают одни «идиоты »? В этом и заключается вся загвоздка. Восприятие мира – это зеркальное отражение духовного состояния каждого индивидуума. Поэтому если вокруг вас вечно сгущены черные краски, совершенно очевидно, что проблема – только в вас. На Земле достаточно хороших, добрых и отзывчивых людей, которые могли бы стать вам верными друзьями.

Но для того, чтобы это произошло, вам стоит пробудить доброту в самой себе. Совершение добрых дел – лучшее средство от всякой хандры. Попробуйте посильно помочь больному ребенку, купить одинокой соседской бабушке продуктов, вылечить больную собаку во дворе своего дома.

Поверьте, от вас не убудет, и вы от этого не обеднеете. Зато вы почувствуете свою значимость в этом мире, начнете убеждаться в том, насколько все материальное призрачно, и как ценны простые благие дела.

Как научиться радоваться жизни, пребывая в одиночестве?

• Заведите себе питомца. Забота о ком-то – лучший способ излечить собственную душу. Если вы аллергик, или не можете сделать этого по каким-либо другим причинам, возьмите шефство над животным в городском приюте. Регулярно навещайте своих подопечных, приносите им лакомства, гуляйте с ними;
• Творите добро. Это – ключ к дверям настоящего внутреннего счастья. Мы живы, пока мы приносим пользу. Если этого не происходит, мы ментально мертвы, даже если пребываем в завидной физической форме. Обозначьте себе цель помогать нуждающимся раз в неделю или месяц. Посещайте хосписы или детские дома, радуйте других, и вы обязательно обретете радость сами;
• Цените себя и окружающих. Отбросьте свое тщеславие и надменность, поймите, что каждый человек на Земле (даже если он кажется вам отъявленным подонком), нужен здесь, пока он жив. И если он плох или глуп для вас, совсем не факт, что его никто не любит и в нем никто не нуждается. Уважайте других, и они станут тянуться к вам;
• Найдите себе интересное хобби. Оно обязательно должно увлекать вас и радовать. Даже если вы откровенно плохо поете, но на уроки вокала несетесь, словно на крыльях, обязательно запишитесь к педагогу! Не обращайте внимания на насмешки и критику, если у вас что-то не получается. Вы делаете это для себя и на благо себе самой;
• Переоцените ценности. Внушите себе мысль, что сама жизнь – явление прекрасное и уникальное, несмотря ни на что. Цените каждое ее мгновение хотя бы за то, что оно неповторимо.

Ищите пример для подражания!

Чтобы понять, как радоваться жизни каждый новый день, посмотрите на маленького ребенка. Почти всегда он пребывает в хорошем настроении, веселится и познает мир. Разумеется, если ему плохо, он плачет, но это вполне логично и обосновано.

Попробуйте превратиться в этого самого ребенка. Научитесь познавать мир, ищите неизведанное возле себя, удивляйтесь и запоминайте. Вскоре ваша повседневная жизнь приобретет самые яркие краски!

Как научиться радоваться жизни? В корне изменить свое отношение к ней. Станьте оптимисткой, будьте восторженной и увлеченной. Представьте, что в любой момент и на любой дороге вас может «подстеречь » безграничное счастье. Почему бы не начать поиск того самого пути прямо сейчас? Не позволяйте себе снова грустить без причин – это лишь убивает вашу душу и тело.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я совершенно не умею радоваться жизни, каждого утро просыпаюсь с тревогой и ощущением, что день пройдёт плохо. Меня доводят до расстройства любые мелочи типа необходимости помыть посуду, сразу есть ощущение, что вот опять что-то не так. Сейчас я в отпуске, сижу дома, муж работает, подруги разъехались или живут в других городах, чувствую себя очень одиноко и опять расстраиваюсь. Я стараюсь с собой бороться, говорить себе, что хватит ныть, нужно взять себя в руки, но потом происходит какая-то мелочь и опять выбивает меня из колеи. А ещё постоянно сравниваю себя с другими, вот знакомая выложила фотографию как они с подругой бегают по утрам, я сразу вся иззавидовалась, хотя я тоже могла бы прекрасно бегать и делала это раньше, но ведь об этом никто не знал, а самой мне это радости не приносит. То есть получается, что если я делаю что-то о чем никто не знает, то этого как будто и не было. Мне все время кажется, что по сравнению с другими моя жизнь скучная и однообразная, хотя я понимаю, что люди большей частью рассказывают о своих успехах, а не обычных днях. Мне очень надоело постоянное ощущение тревоги и неуверенности, я боюсь, что вся моя жизнь пройдёт в них и в желании кому-то показать какая я успешная. Что мне делать?

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Полина, добрый день.

Благодарю за ваше обащение.

Из вашего письма становится ясным, что на данном этапе вашей жизни вы остро переживаете внутриличностный конфликт, который сопровождается тревогой, недовольством происходящего, а так же обостряется чувством одиночества, возможно не хваткой внимания и общения. Внутриличностный конфликт проявляется, когда человек не может найти равновесие внутри себя, т.к. происходит столкновение внутренних мотивов. Полина, постарайтесь понять когда у вас появилось ощущение, что вы перестали радоваться жизни. Покопайтесь внутри себя и вспомните этот момент. А теперь постарайтесь понять что явилось катализатором? Найдите причину и проанализируйте ситуацию. Таким образом, вы сможете бати ответы внутри себя на многие вопросы.

А теперь, Полина, я оставлю для вас некоторые рекомендации, которые смогут вам помочь (по крайней мере, я надеюсь а это!) пересмотреть ситуацию, изменить самое отношение и начать делать шаги навстречу гармоничной жизни.

1. Вы пишите:"меня доводят до расстройства любые мелочи типа необходимости помыть посуду, сразу есть ощущение, что вот опять что-то не так."

Полина, посморите на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотре фильм о себе. И в голове у вашей героини (а возможно это ее внутренний голос) созревают подобные мысли. Какие выводы бы сделали вы? Что является причиной возникновения подобных мыслей? Постарайтесь ответить себе на этот вопрос. Возможно героиня живет не своей жизнью и делает не то что она хочет. Или у нее нет вовсе дела, которое вдохновляло бы ее. Наверняка ваше предназначение в этой жизни не ограничено мытьем посуды...Ни так ли? И еще Полина, а вы любите свою работу? Получаете ли вы моральное удовлетворение от нее? Есть ли у вас хобби или занятие для души? Как вы реализуете свой творческий потенциал, который заложен в вас? Как вы его развиваете? Если вдруг ответы будут отрицательными на эти вопрос, рекомендую вам задать себе один простой, но очень важный вопрос: чего я хочу (душой)? Поищите ответ на это вопрос внутри себя.

1) Иззавидовались? А в чем причина вашей зависти? Что вам мешает сделать так же? Что заставляет вас завидовать и чему вы завидуете? Ответьте себе на этот вопрос письменно. Таким образом вы осознаете свои потребности. Постарейте понять насколько это ценно для вас и какое имеет значение. Что дадут вам эти ресурсы в будущем? Как они способны улучшить вашу жизнь.

2) Откажитесь от сравнения. Это малоэффективно на пути к приобретению внутренней гармонии, а так же личностного роста. Наиболее эффективно будет позиция "Быть сегодня лучше чем вчера". То есть равняться на личный результат.

3. Научитесь жить и совершать поступки для себя, сходя из СВОИХ РЕАЛЬНЫХ внутренних потребностей. В современном мире, в век высоких технологий, люди живут для социальных сетей. Они создают свой виртуальный желаемый образ себя и стараются соответствовать ему. Это настолько затягивает, что некоторые совершают поступки, которые не свойственны им в реальном мире, помимо этого люди приобретают дорогие вещи, размещают фото со своими достижениями в соцсетях, чтобы показать свою значимость. Таким образом, я вам рекомендую стремиться к тому чтобы быть, а не казаться. Нравится вам бегать, это внутреннее ваше желание - бегайте! А если истинный смысл во всем этом заключается лишь показать окружающем, что вы делаете это. Иногда нам бывает стыдно признаться себе в этом. И мы продолжаем жить дальше обманывая прежде всего себя. И результатом такого образа жизни становиться глубокая неудовлетворенность, прежде всего, собой. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы сделать фото во время пробежки, если вам так хочется и выложить его в соцсети, но бегать, ради того, чтобы сделать фото в процессе пробежки. Вам не кажется, что это несколько бредово, прежде всего по отношению к себе?

4. В ваше письме четко читается, что вам не хватает общения, в особенности с подругами. Вернее всего, конечно, будет научиться стать верным другом себе. Но все мы существа социальные и потребность в общении, в особенности у экстравертированных личностей, одна из наиболее важных потребностей. Подумайте как вам завести новые знакомства? По опыту могу сказать, что очень эффективно устанавливаются прочные контакты у людей, разделяющих какое-либо увлечение. Спорт, танцы, йога, иностранные языки, книги...да что угодно. Просто вам будет о чем поговорить, дополнить друг друга.

Итак, Полина найдите истинную потребность внутри себя, определите свой путь и следуйте ему. В процессе вы встретите единомышленников и друзей. А еще не стоит терять свою самооценку, сравнивая себя и свой образ жизни с виртуальным образом других людей, опираясь на увиденные фото в социальных сетях. Во-первых, это зачастую всего лишь иллюзия. Достаточно ярких примеров, когда девушки постят фото в соцсети на крутых машинах, в руке с дорогостоящим гаджетом, в модных вещах. А на сомом деле, машины, гаджеты приобретены в кредит, который им необходимо каждый месяц погашать, и на это уходит практически вся их зарплата, а в случае просрочки платежа, их лишают покоя банковские служащие. Но show must go on и им необходимо искать средства, чтобы соответствовать своему виртуальному образу. И они становятся заложником собственного придуманного образа. Это просто пример. Вариантов подобных примеров может быть масса. Смысл в том, что люди показывают то что хотят показать. Обратной стороны медали вы не видите. Поэтому, принимать это на веру и терять свою самооценку из-за этого не стоит. Второй вариант, люди действительно добились успеха, ведут насыщенный образ жизни в реальном мире, это их стиль жизни. Но и здесь завидовать глупо. Во-первых, успех не падает с неба. Как правило- это плоды упорного труда, это вера в себя и в свой внутренний потенциал, это умение ориентироваться на внутренние ценности. Здесь вывод таков: все в ваших руках- действуйте! Пусть такие люди вдохновляют вас на достижения! Важно, чтобы вашим мотивом не было жить на зависть другим. Так вы никогда не научитесь радоваться жизни и получать от нее удовольствие.

В нашем обществе одиночество не принято считать чем-то позитивным. Люди думают, что наедине с собой привыкли оставаться противники социальных течений либо изгои, неуверенные в себе. Однако в одиночестве есть и свои неоспоримые преимущества, которые могут способствовать личностному росту. Обо всех этих аспектах нам хочется побеседовать в материалах очередной публикации.

Вы научитесь экономить энергию

1. Только задумайтесь над тем, что, совершая определенные действия в коллективе, вы все время тратите энергию на взаимодействие. То вы пытаетесь сгладить конфликтные ситуации, то договориться или осчастливить кого-то, то заставить других людей смеяться и даже предугадать их эмоции. Согласитесь, без этого взаимодействия невозможно существование внутри общественной ячейки, однако это способно отнимать огромное количество физических и моральных сил.

Если вы постоянно подключены к другим людям, вам просто необходима разрядка. Побыть одному в такой ситуации - означает отдохнуть эмоционально, перезарядиться и накопить энергию.

Получаете возможность поразмышлять

2. Периодически пребывать в состоянии одиночества полезно людям, имеющим сумасшедший жизненный график. Ведь в бурном ритме жизнь сменяет свои действия так быстро, что за иными просто не уследить. Человеку некогда поразмыслить над поступками и отследить, а все ли он делает правильно. Именно поэтому кратковременные паузы необходимы для раздумий, обработки мыслей и чувств.

Вы получаете возможность побыть наедине со своими эмоциями

3. Мы уж выяснили, что большую часть времени человеку приходится тратить на взаимодействие с эмоциями других людей. Таким образом, пребывание наедине с собой дает уникальную возможность прислушаться, наконец, и к своим собственным чувствам, отрегулировать их и привести к балансу.

Это очень полезно для внутреннего самосознания. Ведь если пытаться все время предугадать эмоциональное состояние своих родных и близких, легко можно потерять собственные переживания.

Наедине с собой вы занимаетесь любимыми вещами

4. Наконец-то вы получите время на любимые увлечения. Взаимодействуя с членами какой-либо социальной группы, вы все время вынуждены идти на компромисс, ища решения, которые устроят всех. Вероятно, каждый из нас проходил через это. Ведь, находясь в компании, мы часто соглашаемся с большинством и идем кататься на водных лыжах, вместо того, чтобы полежать на солнышке и поиграть в мяч.

Вы перестанете отвлекаться

5. Иногда друзья или члены семьи способны отвлекать от текущих дел, снижая тем самым нашу продуктивность. Сообщив приятелям, что сейчас не время для бесед, и вам необходимо поработать, вы с головой погружаетесь в свои дела, что дает вам возможность закончить их намного быстрее.

Вы научитесь ценить отношения

6. Если провести эксперимент по увеличению количества проведенных наедине с собой часов в неделю, можно отследить поразительную закономерность. Чем больше времени человек проводит в одиночестве, чем больше он размышляет над бренностью бытия и жизненными ценностями, тем больше он начинает ценить свои отношения. Теперь становятся понятными простые истины о любви и дружбе, которых мы не замечали ранее.

Осознание собственной независимости

7. Изменения, что с вами происходят в те моменты, что вы остаетесь наедине с собой, просто поразительны. Это очень полезно - иногда отрываться от социума. Не нужно вечно оглядываться на мнение окружающих, искать в них обязательного одобрения и поддержки. Поэтому люди, что любят оставаться в одиночестве, так независимы.

Вы получите возможность побаловать себя

8. Человек, что каждую минуту своего времени тратит только на то, чтобы сделать счастливыми других, совершает усилия в одностороннем режиме. Но ведь отношения будут продолжаться только тогда, когда обе стороны станут счастливы. Вы чувствуете себя счастливым человеком, ничего не получая взамен? Поэтому так важно направить свои стремления по отношению к другим людям по дороге с двусторонним движением.

В этом случае совсем необязательно просить чего-то у окружающих. Начните с себя и побалуйте собственную персону какими-нибудь милыми вещицами. Вероятно, вы испытаете огромный прилив счастья, посмотрев в одиночестве за чашечкой чая с вкусным тортом любимый сериал.

Вы перестанете извиняться за других

9. Как часто, находясь в компании, вы берете на себя ответственность за чужие проступки? Сглаживая ситуацию внутри коллектива, вам часто приходится извиняться за других людей. Теперь вы получите возможность не нести бремя ответственности за нарушения друзей, ведь одиночество избавит вас от этого.

Вы перестанете оглядываться на других

10. Жить с оглядкой на дружественную поддержку - означает иметь зависимость. А любая зависимость рано или поздно начинает тяготить. Это так просто - не ждать одобрения, прежде чем совершить какой-то поступок. Пребывая в одиночестве, вы научитесь доверять собственным инстинктам, а собственные решения не станут пропускаться через ценз со стороны третьих лиц.

Для многих состояние одиночества является чем-то сродни чумы, всеми силами они стараются его избежать, а если не получается, испытывают глубокие страдания.

На самом деле, одиночество – не враг, оно – ваш друг, если вы умеете пользоваться его преимуществами.

Каким бы ни было ваше одиночество – вынужденным или добровольным, оно всегда предоставляет массу возможностей, которыми вы, надеемся, воспользуетесь.

Шаг 1 – примите свое одиночество

Вместо того чтобы отрицать, игнорировать или ненавидеть одиночество, просто примите его. Осознайте, что этот период жизни для чего-то вам дан, и самым мудрым и продуктивным решением будет примириться с ним и использовать себе на благо.

Часто бывает так, что одиночество приходит как результат нерешенной внутренней проблемы и, покуда вы с ней не разберетесь, быть вам одиноким человеком. Принятие одиночества означает также и принятие себя: вы любите себя, независимо от наличия партнера в данный момент времени, и радуетесь любым переменам, потому что знаете, что они всегда к лучшему.

Шаг 2 – используйте время с умом

Одиночество – лучший ресурс для саморазвития. Именно сейчас вы способны наиболее продуктивно работать со своими проблемами, ставить цели и достигать их, пробовать новые техники и течения, развиваться духовно и интеллектуально. А какое это чудесное время для изучения и познания себя!

Часто в отношениях мы растворяемся в другом человеке, подчас забывая о своих желаниях, своей сути – теперь у вас есть шанс вспомнить все и узнать больше. Познавая себя, вы будете обнаруживать удивительные, вдохновляющие вещи, которые поведут вас вперед по пути самосовершенствования. Также это прекрасная возможность освоить техникирелаксации и медитации.

Шаг 3 – анализируйте

Если одиночество вам уже надоело, вы считаете, что извлекли из него все возможные выгоды и готовы к новым отношениям, а они все не случаются – проанализируйте причины, приведшие вас к сегодняшней реальности. Может быть, вы подсознательно стремились к одиночеству, считая, что не можете быть счастливым или не заслуживаете любви?

Или, возможно, вы повторяли одни и те же ошибки в отношениях раз за разом? Пришло время встретиться лицом к лицу со своими страхами, травмами и проблемами, дабы решить их и отправиться в светлое будущее. Полюбите себя, простите себя – это прекрасное начало. А затем отправляйтесь в путешествие внутрь себя для того чтобы выяснить, почему вы одиноки и исправить причины этого состояния.

Бонусы

Если вы пока не готовы к глубоким проработкам психологических барьеров и возможных проблем, используйте время в одиночестве для любимых занятий, на которые часто не хватает свободных часов. Делайте то, что вам нравится, максимально удовлетворяйте свой культурный и интеллектуальный голод, тягу к развлечениям, расслаблению и другим удовольствиям.

Научитесь самодостаточности. Посещайте кинотеатры, кафе, выставки и другие места скопления людей в одиночестве. Возможно, поначалу вы будете чувствовать себя не вполне комфортно, но потом вы поймете, что это особое удовольствие – наслаждаться собственным обществом, и далеко не все умеют это делать.

Источник: http://growth.in.ua/

Пока человек молод годами, он полон надежд и планов: обретение профессии, большой любви, создание семьи. В преклонном же возрасте, когда впору подводить итоги, кажется, что все возможности для исполнения желаний остались позади. И если что-то не сложилось в молодости и человек, будь то мужчина или женщина, остается в одиночестве, то жизнь становится невыносимой, тягостной. Как жить в одиночестве женщине, когда ей за 50 и больше? Об этом наша статья.

Жизнь - как тупик одиночества. А возможно ли счастье?

Одна. Возраст далеко за 50… очень далеко за 50. Ни мужа, ни детей... Отношений тоже нет. И уже ничего не светит… Разве может случиться чудо? И что может измениться для женщины далеко за 50, если в более молодые годы ничего не сложилось? Осталось только доживать как-нибудь... Жизнь, кажется, прошла мимо.

Одна эта мысль лишает сил. От нее стареешь - прямо на глазах. Жизнь бесцветная, пустая, пресная... Не жизнь вовсе… В голове крутятся мысли, что когда-то надо было поступить так, а не так... Тогда сейчас хоть какое-то подобие семьи было бы, хоть кто-то рядом... Чтоб в старости было кому стакан воды подать… А теперь поздно, время ушло… Ничего не вернешь и не изменишь… Все шансы упущены… Как жить, если жить уже незачем и не для кого?..

История, каких немало, с теми или иными вариациями. Но одно их объединяет: женщина не реализовала своих желаний, чтобы чувствовать свою жизнь наполненной, а себя счастливой, и, оказавшись за порогом определенного возраста (после 50 или после 60 лет), не видит возможностей что-то поменять в своей жизни, чтобы не быть одинокой, чтобы жить в полную силу и с радостью, ощутить свою нужность окружающим.

Обманная магия цифр для женщины после 50

Еще, кажется, совсем недавно, за порогом 40-летия, женщина не теряла оптимизма и надежды, ведь «после 40 жизнь только начинается!». И чуть позже («в 45 - баба ягодка опять») постепенно увядающая женщина какое-то время, еще три-пять лет, ждет, что все еще возможно изменить в ее такой однообразной и одинокой жизни…

Роковая дата - 50 лет - бьет как обухом по голове. Кто-то, от души поздравляя даму с юбилеем, в шутку добавит: «Разменяла шестой десяток». А потом 55 лет … и так называемая пенсия по старости. Женщина, еще ощущающая себя в силах жить активно, от этих слов в свой адрес буквально теряет почву под ногами: неужели это старость, неужели все?..

На самом деле, жить радостно и счастливо можно начать в любом возрасте! Спросите как? Ответ дает «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И в частности, она указывает на те ложные установки, вынесенные из плохого жизненного опыта, которые мешают человеку жить не только в пожилом - в любом возрасте. И избавиться от этих установок, перестроить свое мышление и отношение к жизни можно тоже в любом возрасте - на тренинге, начиная с бесплатных лекций.

Ложные установки для одинокой женщины после 50

В случае с женщиной после 50, живущей в одиночестве, это те установки, которые вроде бы с давних времен известны как житейские ориентиры, помогающие «вести себя правильно», не ошибаться в жизни, но они перестали работать в наше динамичное время, полное перемен.

И что же это за «ложные установки»? Не станем анализировать причины одиночества женщины после 50, корни которых в прошлом: чего она когда-то не сделала или, наоборот, сделала вместо того, чтобы гордо бездействовать. Рассмотрим причины одиночества, которые сейчас, после 50 или 60 лет и даже в более старшем возрасте, мешают женщине обрести радость жизни. Это те самые «аргументы в пользу безысходности», которые программируют женщину отказаться от попыток изменить свою жизнь. Вот некоторые их них:

• «жизнь прошла мимо»,
• «нет своих детей, и уже не будет»,
• «нет парных отношений, и надеяться не на что»,
• «нет работы», «нет интересной работы», «в таком возрасте меня никуда не возьмут».

А теперь в связи с этими аргументами рассмотрим контраргументы, которые предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Жизнь прошла мимо? Как жить, чтобы жить

Такое ощущение чаще всего складывается, если не пройдены общепринятые сюжеты, свидетельствующие о том, что человек состоялся, что жизнь прожита не зря. Для женщины это - создание семьи, рождение детей, а в дальнейшем - обзаведение внуками. Для современной женщины могут быть дополнения: карьера, собственное жилье, машина, возможности путешествовать, - обеспечивающие как личное пространство, так и условия для широкой коммуникации…

Все это - «знаки» социальной реализованности, в то же время эти события - источники ярких впечатлений, эмоций, постоянных перемен, делающих жизнь динамичной, интересной… Если этого нет, то ощущение непрожитой жизни, тягостное само по себе, усугубляется «общественным мнением». Прежде такую одинокую женщину называли «пустоцвет», сейчас - неудачница. И в сравнении с ней соседка с мужем-пьяницей и ежевечерними скандалами ощущает себя более «состоявшейся».

На самом деле жизнь делают насыщенной и яркой не конкретные сюжеты сами по себе, а то, как человек проживает посланные ему жизненные события. От ощущения одиночества не гарантированы и те, кто имеет семью, - и в толпе можно чувствовать себя одиноким. И наоборот, так называемая одинокая женщина даже после 50, 60 лет может найти широкое поле для реализации и радости в жизни.

Во -первых, заняться тем, чем всегда хотелось заняться, но что откладывалось до лучших времен (чему-то научиться, в чем-то себя попробовать). Так вот: эти лучшие времена наступили! Учитесь и пробуйте! Еще не поздно!

Во-вторых, жить радостно - это не значит постоянно получать желаемое исключительно для себя. Да, человек так устроен - та к, чтобы желать и получать. Но наслаждаться жизнью удается и тогда, когда помогаешь другим людям исполнять их желания. Взаимодействие двух сил - получения и отдачи - становится условием наполненной и радостной жизни, выходом из тупика безысходности и одиночества.

Как это происходит, подробно рассматривается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Нет своих детей? «Чужих» детей не бывает!

Большинство женщин не отказались бы иметь и воспитывать своих детей. Для одних это смысл жизни, для других - статус или знак женской реализованности, для третьих - бегство от одиночества и расчет на поддержку в старости. И если женщина с теми или иными установками к пожилому возрасту осталась без детей, то это переживается ею как катастрофа, внушающая одновременно страх перед будущим и ощущение отсутствия будущего, ввергая в уныние. Завершение детородного возраста, определенные ограничения, установленные законодательством, по делают невозможным осуществление желания женщины иметь своих детей.

Если женщина движима не эгоистическими желаниями «получить ребенка в свое распоряжение», чтобы избежать одиночества, а действительно хочет заботиться и помогать, то в наше время таких возможностей много - прийти на помощь обездоленным, брошенным, больным детям. Различные формы волонтерства позволяют соотнести меру своих возможностей на отдачу (по физическим силам, душевным побуждениям, финансовым средствам) с конкретными запросами общества в воспитании таких детей, будь то материальная помощь, периодические встречи для занятий и общения, участие в благотворительных организациях. В современных условиях, как никогда ранее, становится понятным: чужих детей не бывает, все дети - наши. Именно сейчас важно не сетовать на испорченное подрастающее поколение, сидя в одиночестве и боясь выглянуть на улицу, а внести свой вклад, чтобы помочь конкретным детям окрепнуть душой, научиться сопереживать, обрести истинные ценности и развить способности отстаивать их и словом и делом.

Нет парных отношений - одиночество неизбежно?

Ошибочно думать, что в возрасте после 50 женщине не удастся обрести не только удовлетворяющие парные отношения с мужчиной, но и семейное счастье. По обыденной логике ни один мужчина не позарится на стареющую женщину. Но 50-60 лет - это не старость, если женщина молода душой, притягательна своим радостным настроем, обворожительна своей подвижностью, «манкостью» и вниманием к окружающим.

Мужчины на такую женщину оглядываются, и вопрос о ее возрасте возникает в самую последнюю очередь, если вообще возникает.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно рассматриваются закономерности женской сексуальности, ее активизации в любом возрасте - на основе распознавания своих природно заданных психических свойств и понимания, какой партнер подходит женщине, чтобы они вдвоем составили «природную пару». И это не значит, что, встретив такого мужчину, женщина начнет жить безоблачно и беспроблемно. Нет, конечно, но она сумеет справиться с возникающими трудностями, не разрывая отношений, а скрепляя их, наполняя глубиной эмоциональных связей и интимной близости со своим избранником. И вынужденное одиночество уже никогда не будет ей грозить.

Нет интересной работы для женщины после 50?

В наше время для женщины после 50-60 лет вопрос о продолжении работы или о трудоустройстве на новое место работы оказывается довольно острым, особенно если, кроме пенсии, у нее нет других источников дохода, а помощи от дееспособных родственников ждать не приходится из-за отсутствия таковых. Плюс к этому для одинокой женщины после 50 очень важны социальные контакты, содержательное общение с коллегами, интеллектуальная активность. Однако эти потребности наталкиваются на стереотипные установки работодателей «избавляться» от пенсионеров, тем более если они одиноки.

Женщине после 50 бывает трудно пережить ситуацию увольнения «по собственному желанию» или прессинг под угрозой такой ситуации - и со стороны начальства с его высокими требованиями, и со стороны молодых коллег с их энергичным напором, способностью быстро реагировать на перемены.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана удается так перестроить мышление, что женщина после 50 и даже после 60 лет становится стрессоустойчивой, что помогает ей не паниковать, а действовать сообразно ситуации в верном направлении.

Способность понимать свои свойства и состояния, распознавать особенности психики других людей (коллег) помогает ей лучше чувствовать их, и эта включенность вызывает ответную симпатию, расположение к ней окружающих. Вкупе с профессиональным опытом такой сотрудник становится поистине бесценным, и уже никто не захочет от него избавиться. Если же увольнение случилось по той или иной причине, то развитая на тренинге стрессоустойчивость позволяет не впадать в уныние, а рассматривать кризисную ситуацию как условие для назревших перемен, новых возможностей в социальной реализации.

Выход из тупика есть: одиночество преодолимо

Женщина, страдающая от одиночества, справедливо чувствует, что испытать радость удастся только в общении с другими людьми... Но ошибочно полагает, что должен появиться кто-то, кто поможет ей пережить одиночество, спасет ее от одиночества. И она живет в ожидании, что кто-то придет и сделает ее жизнь радостной и счастливой. Вот это ожидание или уныние от его безрезультатности и есть тупик, ловушка для одинокой женщины после 50.

А выход есть. Ответ на вопрос, как пережить одиночество женщине после 50, прост: надо не переживать одиночество, а выйти из него с готовностью переключить свое намерение с получения для себя на отдачу для других людей, не для кого-то одного, избранного, а для многих, с кем сводит жизнь.

Первичное представление о причинах одиночества, о выходе из тупика одиночества дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

«… После первых 2х лекций по анальности и коже - мама решила подавать документы в Аграрную Академию ДНР, на садоводство. Долгое время это было ее увлечением (хотя основная профессия - преподаватель фортепиано, и стаж в музшколе 47 лет). Сейчас она приняла решение заняться этим всерьез. Я просто таю от счастья, когда вижу это. ЧЕЛОВЕКУ 71 ГОД. Прав Юрий, что паспортный возраст не имеет никакого значения…» 24 Авг, 2018