Чаще всего подобные мысли и беспокойства вымышлены нами самими, так как большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы уделять значительное внимание тому, что вы делаете или как вы делаете. К тому же окружающие в свою очередь могут переживать о том, что вы думаете о них.

Вам нужно просто выбросить из головы эти мысли! Вместо того, чтобы задумываться о том, что думают другие, проявите обеспокоенность о том, что вы думаете о себе. Осознайте, что мнения чужих – это мнение чужих вам людей. Ваше мнение о себе гораздо важнее мнения других людей, их мнения имеют очень мало общего с вашим. Никто из них не знает точно, на что вы способны, через что прошли и к чему вы стремитесь.

Не бойтесь, что вы превратитесь в какого-то невнимательного, асоциального человека, если вы перестанете думать о том, что другие думают о вас.

Всякий раз, когда вы начинаете что-то менять в своей жизни - начинаете новый бизнес, открываете для себя новую диету, меняете стиль одежды, появляется желание начать заниматься спортом или духовным развитием, то не удивляйтесь, увидев негативную реакцию со стороны окружающих. Это нормально. Окружающие могут начать приводить вам много примеров и объяснений, почему вы обречены на провал. В свою очередь, если вы внутренне чувствуете, что вы на правильном пути, то не позволяйте вами манипулировать.

Конечно, бывает, что опасения окружающих оправдываются. Тогда что произойдет, если окружающие окажутся правы, а вы не добьетесь успеха? Что делать, если вы не достигли цели, о чем вас предупреждали? Это все не имеет значения, даже если они были правы. Это совершенно нормально, когда кто-то не достигает запланированного. Может, вам нужно было получить опыт и в следующий раз вы добьетесь успеха, а может вы, благодаря своим стараниям, добьетесь того, что не рассчитывали получить в начале своих перемен.

Очень много окружающие предупреждают нас, что не следует что-то делать, но важно идти вперед и делать это в любом случае, но быть готовым и к провалам. Стараясь чего-то достигнуть, вы обретаете новые ценные знания или опыт, или новые полезные знакомства, что в конечном итоге приведет вас к успеху, а иногда и к крупным прорывам. Эти успехи никогда не произойдут, если вы не делаете попыток.

Как история не раз показывала, неудачи - это неотъемлемые части успеха. Ничего страшного, если вам не удалось создать свой бизнес с первого раза. Ничего страшного, если вы выступили с речью, которая не понравилась публике. Ничего страшного, если вы готовились к марафону и не добежали до финиша. Любой человек может потерпеть неудачу. Неудача является одним из лучших способов учиться и расти.

Также вам необходимо выработать уверенность в себе . Вы должны узнать и верить, что у вас есть возможности добиваться в жизни поставленных целей. Пока вы сами не поверите в себя, никто в вас не поверит. Вера в себя очень важна. И только когда вы будете пробовать с верой и стремлениями, у вас она будет расти с каждой вашей новой победой.

Вера в себя это результат успеха. Пробуйте и добивайтесь успехов!

Человек, по точному выражению древнегреческого философа Аристотеля, является животным социальным. Это означает, что для нас небезразлично мнение окружающих, их отношение к нам, их одобрение либо порицание наших действий, их реакция на наши слова и поступки. И в том, чтобы интересоваться реакцией окружающих на нас и все, что мы делаем, нет ничего плохого.

Проблемы начинаются тогда, когда мнение общества начинает довлеть над нами, становится больше и главнее нашего собственного.

Почему я завишу от других?

Как узнать, перейдена ли граница влияния мнения других людей на вашу жизнь?

Проснитесь утром, подойдите к зеркалу и спросите себя: «Счастлив ли я? В гармонии ли я с собой?»

Если ответ утвердительный, то вам не о чём беспокоиться. Значит, вы живете в ладу с собой и находите удовлетворяющий вас баланс между своими интересами и интересами окружающих вас людей.

Но если вы готовы признаться самому себе, что дела обстоят далеко не так радужно, то стоит задумать вот над чем: стоит ли одобрение мамы, друга, соседа, начальника того, чтобы проживать свою жизнь так, как вы не хотите?

Истоки проблемы

Очень часто с проблемой зависимости от социального одобрения сталкиваются люди, отлично учившиеся в школе или вузе, а потом не смогшие добиться столь же больших результатов.

С детства они привыкают, что их всегда и за все хвалят, но жизнь состоит не из одних удач. И если, допустим, родители постоянно подталкивают вас к тому, чтобы добиваться высоких результатов, но это не делает вас счастливым, то, возможно, и не стоит стремиться перепрыгнуть планку, которая вам не по плечу.

Подумайте о том, чего хотите именно вы, и идите к выбранной цели путём, который приемлем именно для вас, а не потому, что это модно, престижно или хорошо оплачивается.

Боязнь принятия решений

Кроме того, часто к зависимости от чужого мнения приводит боязнь сделать что-то неправильно. Хотя никакого «правильно» на самом деле не существует. «Правильно» - это лишь субъективная точка зрения отдельных личностей или группы людей. Если стремиться к тому, чтобы делать то, что другие считают правильным, вы лишитесь главной радости в жизни – радости быть собой.

Не задумывайтесь о чужом мнении о вас

Следующий момент – научитесь спокойно принимать тот факт, что вы не знаете, что о вас думают другие. Вы ведь никогда не то что на 100%, но даже на 50% не можете быть уверенными в том, как люди к вам относятся. А излишние волнения по этому поводу не приведут ни к чему, кроме того, что вы впустую потратите кучу своего времени и сил. Повторяйте про себя «это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки, мой опыт» - и у вас появится уйма свободного времени, которое можно потратить с пользой для себя.

Кроме того, попытайтесь осознать тот факт, что большая часть даже знакомых вам людей вообще не думает о вас.

Как поступает большинство

Ощущение того, что кто-то из ваших знакомых все время смотрит на вас, думает о вас, критикует каждое ваше движение – не более чем иллюзия, порождённая внутренним страхом.

Психологи давно установили, что люди интересуются в основном только самими собой . Понаблюдайте за собой – и вы поймёте, что поступаете точно так же.

Как себя вести?

Сформулируйте для себя, что чужое мнение о вас – это не ваша проблема. Ошибочно ли оно или правильно, это не ваша проблема. И если кто-то сделал о вас поспешное неправильное мнение, то это скорее проблема этого человека. Не стоит расстраиваться по этому поводу, переживать, пытаться разубедить. Если человек заинтересован именно в вас как личности, то он и сам поймёт свою неправоту.

Задайте себе вопрос «а какое значение для вас имеет то, что думают другие ?» Поймите, что, независимо от того, будете ли вы следить за каждым своим словом или нет, думать о том, насколько модна ваша одежда или нет, так ли вы взяли в руки вилку и нож, люди всё равно будут делать о вас свои выводы. И часто эти выводы будут далеки от истины. Главное – решить, что вы считаете правильным, и найти в себе смелость быть верным себе .

Кроме того, попытайтесь понять, что вы - уникальны , что вы хороши именно тем, чем отличаетесь от окружающих, а не наоборот. А выбрать зависимость от чужого мнения означает выбрать путь быть таким же как все. Тогда как чувствовать по-своему, думать по-своему, жить своей правдой и своими эмоциями – это и означает жить и быть счастливым!

Будьте счастливы и будьте самим собой!

Кто из нас никогда не переживал: «Как я выгляжу перед этими людьми?», «Что обо мне подумают?» и т.п. – поднимите руки. Леса рук не наблюдается.

Как порой нам бывает важно мнение других людей и тревожно, как мы выглядим в их глазах, не будет ли осуждения или неприятия, будет ли одобрение или похвала.

Проблема зависимости от внешних оценок – частое явление. Когда нет устойчивого самоощущения (какой я?), сформированной идентичности (кто я?), базового глубинного ощущения ценности себя (я хороший, я ценен сам по себе, я имею право на жизнь), то принципиально важными становятся внешние оценки.

Мне сказали, что я молодец – уф, можно жить. На меня косо посмотрели – ужас, надо срочно что-то делать либо, еще лучше, просто исчезнуть, не быть, потому что претерпевать неодобрение слишком невыносимо.

Нужны постоянные подтверждения извне своего существования, своей хорошести, иначе мир рушится, потому что собственной опоры нет либо она очень шаткая, нестабильная.

Проблема многим знакомая, корнями уходящая в детство и отношения с родителями, в дефицит базового безусловного принятия и любви. Об этом можно много говорить, но сегодня обратим внимание на один аспект обсуждаемого переживания «что про меня подумают» – на то, перед лицом кого это переживание разворачивается. Или, иными словами, кто его адресат и кто может стать его адресатом.

«Не будьте унылы, как лицемеры». Какова мотивация?

В Прощеное воскресенье – последнее воскресенье перед Великим постом – словами Евангелия от Матфея Спаситель говорит нам не только о прощении (Мф, 6, 14-15), но и о том, как нам поститься (Мф, 6, 16-18), а также о сокровищах на небе (Мф, 6, 19-21). «Не будьте унылы, как лицемеры, чтобы показаться людям постящимися» .

Казалось бы, все мы давно знаем про фарисейство и про то, что не надо ходить и трубить, какой я постник, демонстрируя презренному соседу, что я на первой неделе поста не ем растительное масло. Но иногда в церковных общинах бывает так, что очень важно, чтобы все постились одинаково.

И не только постились – порой неписаные правила касаются, например, допустимых рамок общего эмоционального фона общения (нужно разговаривать скромно, тихо, не проявляя ярких эмоций), стиля одежды (она должна быть желательно серо-бежевых тонов, неяркая, без украшений), причесок (женщинам волосы желательно не стричь и убирать в пучок, женатым мужчинам крайне желательно носить бороду) и т.п.

И попробуй ты «отпасть от стада» – модно постричься Великим постом или прийти в ярком пальто на канон Андрея Критского, съесть в присутствии брата во Христе что-то неположенное и т.п. – последствия легко прогнозируемы. Тот самый косой взгляд… и что уж там про тебя подумают!

Я не хочу сказать, что надо специально надевать ярко-розовый платок на голову в Страстную Пятницу, если у тебя в шкафу есть платки другого цвета. Я хочу проблематизировать мотивацию, в частности, поста – в контексте обсуждаемой темы «что про меня подумают» и евангельских слов Прощеного воскресенья о посте. Бывает так, что мы делаем что-то именно потому, что нам важно, что про нас скажут (прихожане, духовник, коллеги и т.п.).

Я надеваю черный платок в пост – почему? Потому что все в приходе так делают и важно не выделяться? Потому что цвет облачения черный, и я хочу быть в полноте соответствия «теме», самой правильной? Потому что я так себя ощущаю изнутри, что мне сейчас не хочется броских красок в одежде, несмотря на запах весны в воздухе? Или, может быть, от этого запаха мне очень хочется яркости, но я боюсь, «что про меня подумают», и поэтому надеваю то, что «положено» постом?

Пример с одеждой может быть уже не очень актуален, особенно в крупных городах, но это лишь иллюстрация для размышления о том, перед лицом кого я делаю те или иные вещи. Переживаю ли я при этом, «что про меня подумают», что движет моими поступками, какова подлинная мотивация, которая на вид может быть очень благообразной.

Может быть, правда в том, что мной движет страх? Страх осуждения, отвержения. Желание быть хорошим или быть как все. Желание получить хорошую оценку. Одобрения, кстати, важны не только людям невоцерковленным. Иногда проблема зависимости от внешних оценок у человека, пришедшего в церковь как социальный институт с четкой системой правил, только заостряется.

Раньше было важно просто, чтобы похвалили, а теперь есть четкая «линия партии», ясные критерии оценивания, теперь становится более понятно, что и как надо делать, чтобы заслужить одобрение. Особенно одобрение духовника как мощной авторитетной фигуры, ну и прихожан, если есть сложившаяся община, конечно, тоже.

И все это вроде бы неплохо. Но к чему призывает нас Спаситель, говоря о посте?

Перед лицом Отца

«А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не перед людьми, но перед Отцом твоим, Который втайне» (Мф, 6, 17–18).

Здесь есть два важных момента. Во-первых, Бог хочет с человеком личных, интимных отношений. И во-вторых, Он – Отец. И если Он Отец, то кто я? И если я – любимый ребенок Бога, если Он хочет быть со мной вне зависимости от взгляда других людей, то как важно и одновременно целительно может быть перенести свое переживание «что обо мне подумают» с людей на Него.

Перед людьми помазать голову и умыть лицо, а перед Ним – поститься. Перед Лицом Отца решать, что и как я буду делать. Перед Ним думать, хорошо я поступаю или плохо. Перед Ним открывать свои раны, изливать боль и сомнения, прошения и благодарения. В пределе – жить в Его присутствии, рядом с Ним, на Его территории, к чему призывает нас Великий пост.

Адам был изгнан из рая. Блудный сын вернулся к отцу и стал жить с ним. И, может быть, тогда нам не будет так важно, что про нас подумают другие люди, а будет важно – с Отцом я сейчас или нет, Отцом, Который видит тайное и воздает явно.

ФОТО Getty Images

Большинству из нас не все равно, что о нас подумают другие. И это нормально. Если бы это было не так и мы все жили бы без оглядки на окружающих, наше общество очень скоро погрузилось бы в хаос. Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Поэтому страх стать изгоем до сих пор силен в нас.

Сегодня у нас уже нет такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако мы по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает. Но спросите любого рок-певца или эксперта по самопомощи, стоит ли вам заботиться о том, что скажут другие. Вы почти гарантированно услышите одно и то же: пошлите всех к черту и слушайте себя. Но в этом вся проблема. Тон всех этих советов про то, как «послать всех подальше», звучит слишком категорично. Кроме того, если человек постоянно и настойчиво повторяет их, возникает мысль, что его как раз слишком беспокоит чужое мнение – иначе зачем бы он вообще стал сотрясать воздух. Мне – а скорее всего, и большинству из вас – больше по душе золотая середина. Я не прочь выслушать конструктивную критику от тех, кто мне небезразличен. Но я также предпочту игнорировать тех, кто распространяет обо мне сплетни, говорит гадости за спиной или занимается троллингом. Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят».

1. Определите, чье мнение вас по-настоящему волнует

Наш мозг обожает делать широкие обобщения. Если он заставляет вас переживать, что люди вас осудят, все отвернутся от вас и кто-то на вас обидится, спросите себя – а кто именно? Составьте список, прямо по именам. Тогда это пугающее «все» сожмется до небольшой группы – ваша семья, партнер, начальник на работе, возможно, любопытная соседка. Но не «все».

2. Поймите, чей голос звучит у вас в голове

Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут». Большинство из нас впитали с грудным молоком страх не понравиться другим людям. Но есть хорошие новости: даже если эти стереотипы прочно засели в нас, мы способны переучиться. Со временем, постоянно практикуясь, вы сможете заменить «А что подумают соседи?» на «Большинство людей слишком заняты собой, чтобы судить меня» или «Если я им не нравлюсь, это их проблемы».

3. Не торопитесь защищаться

Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, от нее будет отскакивать все – не только упреки, но и полезные советы. Вместо того, чтобы затыкать уши и уходить в глухую оборону, попробуйте выслушать то, что вам говорят, и уже потом решить, стоит ли принять это к сведению или проигнорировать.

4. Обратите внимание, как преподносится критика

Если человек потратил свое время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, – например, осторожно указал на то, что его смущает в вашем поведении (но не в вашей личности!) – к нему обязательно стоит прислушаться, даже если в конце концов вы решите не принимать его совет. Но если ваш собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты вроде «Ну, ты хотя бы не бездельничаешь», вы можете со спокойной совестью не обращать на это внимания. В конце концов, если они не дают себе труда выразить свою критику тактично, это больше говорит о них, чем о вас.

5. Если кто-то вас критикует, это еще не значит, что он прав

Помните о том, что мнение других – не истина в последней инстанции. Вы можете не согласиться с вашими критиками. Но если все же вы чувствуете, что они правы, тогда...

6. Примите удар с достоинством

Если вы чувствуете жгучую обиду, и уже готовы расплакаться, есть две причины не начать нападать в ответ. Оставаясь в рамках приличия и даже благодаря за критику, вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, вы покажите, что способны не терять самообладания даже под градом упреков, а это вызывает уважение. Во-вторых, вы будете горды тем, что способны реагировать конструктивно, а не огрызаться в ответ.

7. Подумайте, что делать с критикой

Наш разум часто застревает в худшем из возможных сценариев – «Теперь все отвернутся от меня». «Все будут презирать меня, если я плохо выступлю», «все перестанут со мной общаться, если я не буду с ними соглашаться». Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, вы будете меньше его бояться.

8. Помните, что люди могут поменять свое мнение

Общественное мнение переменчиво. Сегодня в вас кидают камни, а завтра будут носить на руках. Подумайте о великих ученых, изобретателях или писателях, которые поначалу подвергались насмешкам и гонениям, но затем были объявлены гениями. Если не свете и есть что-то стабильное, то это изменения. Поэтому, как поется в песне Стинга, «будь собой – что бы ни говорили вокруг».

Подробнее см. на сайте QuickAndDirtyTips.