Коля Герасимов
Да я же говорю - я за кефиром пошёл, а тут пираты…
Алиса, миелофон у меня!
Алиса! Они меня пытали, но я им ничего не сказал.
Приехал человек из Конотопа…Фима Королев
*(об Алисе) Она маленькая, волосы короткие, глаза - ВО! И сморит не по-нашему.
* А ля гер ком а ля гер - в бою как в бою.
* Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу?
* А миелофон этот выкинь, а лучше - сожги!Фима Королев
* Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашел себе друга по разуму!
* Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
*В наш век НТР - технического прогресса - каждый должен уметь починить мотоцикл.
*Тебе отлично, а для истории - трагично!
*Ничего он им не скажет, наш человек!
*Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!Алиса Селезнева
*Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.
*Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
*- Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
- Значит, именно на петеяровом?
*Алик Борисович, вы уже в лодку сели!
*Здравствуй… папочка.Коля Садовский
*Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер - надёжнее и проще.
*Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина.
*Юля: Слушай, Садовский, ты нам уже надоел.
Садовский: Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
*Лезут на дерево, а я не лезу, а поддерживаю беседу. Потому что Герасимов её не поддерживает.
*Да, и не забудьте снять маску, у вас под ней клыки!
*Если Вы - Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт! Со вчерашнего дня. Причём буду снимать шкуру. У Вас натуральная?
Робот Вертер
*А говорил, что романтик!
*Молчать, неопознанный объект!
*Олух. Ца-ря… небесного.
*Состязания роботов-гитаристов, гитаристов!
*- Ты стихи пишешь?
- В молодости писал.
- А я и сейчас пишу. Вот послушай: Когда… она…
*- Минуточку, Иван Сергеевич.
- Что такое?
- Пока не произведём опись всех документов, о душе и речи быть не может.
- Ну и бюрократ же ты, Вертер! Я целый месяц провёл в боях и походах. Я тонул на Средиземном море! Я умирал от жажды в песках Египта! Я трудился как вол на пожаре в Александрии, и ни разу - повторяю, Вертер, - ни разу как следует не умылся!
- Но если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.Космические пираты.
*- А ты кефир… местный… пробовал?.. Была б моя воля - взял бы с собой бутыл… две!.. ящик!
- Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом - не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
- Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить… потерзать… поиздеваться… Вот тебя бы я помучил…Весельчак У
*Ну хочешь «Жигули»? Ты представляешь - такой маленький, а уже «Жигули»!..
*
А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в неё и по ночам грабила одиноких прохожих.
*
Ну да, ну да. Стукнутая. Троллейбусом стукнутая!Крыс
Ну, мымра старая, ты ещё пожалеешь!
*
- Девочка, ты в каком классе?
- (злым голосом) Не скажу!
*
- Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
- У самого такой!
*
Вы за это заплатите, хулиган!- Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
- Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Кляну- Так я им вам и рассказал про заколоченный дом…
- Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
- Между прочим, я ни в чём признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
- В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
- А если будешь кричать - мы тебя вообще... ликвидируем!
- А говорил, что романтик...
- Алиса, миелофо-о-о-о-он!
- Альфу Центавра знешь? Тамошние мы…
- А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих.
- А ты кефир местный пробовал?
- А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже - «Жигули»!
- - А что это ты все спрашиваешь-то?
- А я из Конотопа. - Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
- Вы случайно не Наполеон Бонапарт? Мой дедушка, когда ходил охотиться на Наполеонов, всегда брал с собой ведерко керосина. Стоит только побрызгать керосином на хвост Наполеону, как он тут же сдается в плен…
- Герасимов, отвечай!
- Думай, Сеня, думай. О серьезных вещах думай.
- - Если кто подойдет и спросит про нас и про мальчика, ты что скажешь?
- "Никого не видел, ничего не знаю, все люди - братья, все должны помогать друг-другу."
- Молодец! Сиди читай. - Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
- Здравствуй, девочка... моя...
- И ты в такой момент мог думать о кефире???
- Именем закона Галактики вы арестованы!
- Интересно, какая статья тебе положена по будущему Уголовному кодексу?
- Миелофон позволяет читать мысли любого существа. Если у этого существа вообще есть хоть какие-то мысли…
- Например, когда мой дедушка шел охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина.
- Неужели тебя не прельщает слава, сборы, рекорды? Остановись, я все равно тебя догоню! Ты не уйдешь от славы. Ты еще услышишь фанфары!
- Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер: надежнее и проще.
- Ну, мымра старая, ты еще пожалеешь!
- - Попробуешь рот разинуть - убью. Если кто-то будет мимо проходить, что нужно сказать?
- Никого не видел, все люди братья, все должны помогать друг другу.
- Правильно. Сиди читай. - Р-р-рязь, двэа-а-а! Р-р-рязь, двэа-а-а!
- Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал!
- - Сбежать хотел? Один?!
- Кудааа?! - - Сейчас бы бабушкиного пирожка...
- А я бы брамбулет съела. - - Сидеть бы тебе на тихой планетке, разводить склисов.
- Но ты же знаешь, я люблю помучать, потерзать, поиздеваться! - Славные денечки были в конце 20-го века. Тебе этого не понять.
- Снимите маску, у вас под ней клыки.
- Состязание роботов-гитаристов! Гиатристов! Гитаристов!
- Страаанный такой старик…
- Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
- Ты знаешь, мы с тобой... ух! да?
- Ты кефир местный пробовал?
- Ты что там, с козлами откровенничал?
- У меня обьем тела больше твоего. Мне его поддерживать приходится.
- Это доказательство того, что через сто лет все школьники станут отличниками и спортсменами.
- Я так переживаю, так переживаю, что даже проголодалась.
1 серия
– А что можно делать в пустом доме?
– Ясное дело – проверять, нет ли утечки.
Ведь это же настоящая тайна! Ты потом никогда себе не простишь!
Наконец-то все закончится. И я смогу спокойно поиграть в шахматы. И вообще пора на пенсию.
– Где это вас носило?
– Спасал от огня Александрийскую библиотеку.
Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.
А чем же бедной несчастной женщине каменного века защитить свое достоинство от хамов, именующих себя мужчинами?
Ни минуты покоя. Даже в воскресенье не могут вернуться не все сразу.
Молчать, неопознанный объект.
Не мешайте работать, инвентаризуемый.
Нет, мне положительно пора на свалку.
Ты думаешь, я в нее влюблен? Нет, я на нее буквально молюсь.
При моей впечатлительной натуре и тонкой организации я должен был бы быть поэтом. А кто я? Я уборщик в институте времени.
Олух Царя Небесного, ты в 2084 году!
Мальчик, ты романтик?
Какой неожиданно славный день сегодня.
Альфа Центавра, знаешь? Тамошние мы.
Молодой человек, а вы неправильно одеты.
2 серия
Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых.
– Если бы мне в голову пришла такая мысль, я ни за что бы на грузовике не полетела.
– А на чем?
– На почтовом. Их отапливают.
Михаил Иваныч, ведь это же все-таки 16 контейнеров с Плутона.
Он плод генетической ошибки.
– А я пиратов ищу.
– Зачем? Тебе что, больше всех надо?
Они хотят Галактику завоевать, неужели непонятно?
Ну понимаете, я за кефиром пошел, а тут такие приключения!
– Я единственный в мире говорящий козел!
– И, к сожалению, уже не единственный.
Думай, Сеня, думай.
Ну почему бы мне на самом деле не бросить работу? Чем я не романтик?
– Ах ты консервная банка, убью!
– Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял.
В наше время сначала подумаешь, а потом бежишь, а эти… – бегут, потом думают.
У меня объем тела больше твоего, мне его поддерживать приходится.
– А мать [миелофон] не найдет?
– Она в мою личную жизнь не вмешивается.
3 серия
Как живете, как животик?
– Ой, девочки, такое несчастье!
– Что?
– У меня ноги безобразные и прически никакой.
– Ну и что?
– А то, что меня один человек в кино пригласил, на сеанс в 19.30. Сама не знаю, что он во мне нашел.
– Алик Борисович?
– А как вы догадались?
– А он спешил диссертацию писать.
Девочки в пижамах, остановитесь!
Ты там что, с козлами откровенничал?
– Бабушка, ты гений!
– Нет, у меня есть жизненный опыт.
Приземленная ты субстанция.
4 серия
Это великая победа дедуктивного метода.
Я сам себе надоел и никак не могу от себя отделаться.
Каждый человек может влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи.
Слушайте, а может, это не возраст? Может я и правда другой Коля?
А что, Алисой интересуется иностранная разведка?
Да, не забудьте снять маску – у вас под ней клыки.
Понимаешь, я работаю главным врачом в больнице для ужасно испорченных детей.
Во время болезни у нее развивается прыгучесть.
Ты не уйдешь от славы, ты еще услышишь фанфары.
Ничего не видел, все люди братья, все должны помогать друг другу.
5 серия
– Может, он зачитался? Какая книга?
– О вкусной и здоровой пище.
– Мог и зачитаться, если не пообедал.
Все мамы и бабушки считают, что я положтельный, потому что у меня хороший аппетит.
Если будешь кричать, мы тебя вообще ликвидируем.
Отрицательный результат – это тоже результат.
Я задумался, а еда помогает мыслить.
Все они преступники. Да, все. Даже когда изображают детишек.
Тихо, кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна.
В вашем возрасте уже пора научиться врать как следует.
Мымра, к стене!
Именем Закона Галактики, вы арестованы!
Моя скромность меня всегда подводит. И даже в будущем будет подводить.