… Бессонница, отчаяние, одиночество, чувство вины… Вы погружаетесь в это болото. Попытки заглушить страх алкоголем, навязчивые мысли подавить разгулом, бессонницу попытаться вылечить кофейно-сигаретными диетами, – только ухудшают положение. Где искать выход?
Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?
Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.
Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.
Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?
Добрые дела и милостыня
Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.
Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.
Советы примерно такие:
«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.
Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.
«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.
Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).
«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.
Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:
«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.
Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?
Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.
Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.
Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.
Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!
Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.
Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?
Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»
Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.
И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы.
После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.
Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.
Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.
Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.
Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.
Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!
Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.
Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…
Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.
Несколько типичных историй
Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.
Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.
Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)
Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.
Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии . От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.
Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!
Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.
А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться . Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит – «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!
И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел – ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.
Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.
Софи Марсо
Каждый сам выбирает свою жизнь. Определяет цели, наполняет смыслом и ценностями. Но есть простые вещи, без которых ни один человек не может жить полноценно. По тем или иным причинам, именно их мы часто теряем. Именно их так сложно вернуть, а порой, найти. Здоровье, любовь, работа, вера, время, друзья, правила, семья — базовые потребности, без которых жизнь становится пресной и проходит без нас.
Для того чтобы вернуть бес цельную жизнь, нужно осознать, что вы где-то свернули не туда. Это первый, самый сложный шаг. Мы готовы бить себя кулаком в грудь, обвинять весь мир в своих неудачах, но с упорством носорога продолжать считать, что все делаем правильно. До тех пор, пока вы не загляните себе в глаза и честно не признаете свои ошибки, — ничего не изменится.
Но и этого мало. Под глубоким раскаянием в собственном несовершенстве легко похоронить стремление и способность измениться. Второй шаг еще сложнее. Нужно искренне поверить в то, что вы способны изменить все и, фактически, начать жить заново. Поэтому, для начала —
Вера в себя — это золотой стержень, на котором базируется успех. Это первый шаг на пути к полноценной жизни. Если проанализировать истории состоявшихся людей, то можно выделить 3 свойственных им качества: наличие целей, упорство и вера в себя. Как ни странно, но в данном случае вера основывается на доказательствах, поэтому лучшим средством, для начала, является фиксация своих достижений. Начните с малого и поверьте в свои силы.
Бесконечные планы на будущее, несбыточные мечты, давление других людей и страхи — все это лишний груз, который мешает вам обрести уверенность в себе. Эти и другие вещи только мешают вам. Полноценная и счастливая жизнь заключает в себе не только обладание определенными качествами, но и избавление от всего лишнего. Избавьтесь от всего, что мешает вам двигаться вперед.
Для того чтобы двигаться вперед, нужны не только уверенность в своих силах, но, собственно, наличие сил. Было бы обидно преисполниться стремления и иссякнуть на полпути, не так ли? Наличие физических сил напрямую связано с силой духа и уверенностью в себе. Вам нужны победы? Начните заниматься спортом. Любым. Вы увидите прогресс, и это уже придаст вам сил. В здоровом теле, здоровый дух — избито? Но, тем не менее, правда.
Все начинается с простых вещей. Источником вашего спокойствия является не окружающий мир, но вы сами. Ваше отношение к жизни и, что особенно важно, к мелочам. Собственно, вся жизнь складывается из мелочей. Японцы, прирожденные философы жизни, знают в этом толк. Научитесь радоваться мелочам. Для начала — подойдите к зеркалу и улыбнитесь…
Работа! Вот один из высочайших источников стресса и целой череды «препятствий-в-голове». В первую очередь проанализируйте то, чем сейчас занимаетесь. Если вы понимаете, что пора что-то менять — свыкнетесь с самой мыслью об изменении. Да, да. Зачастую, нас больше пугает сам факт изменения, чем его реальный масштаб и последствия. Как только вы поймете, что можете бросить текущую работу и в любой момент изменить сферу своей деятельности — жить станет проще, жить станет веселее.
Полноценная жизнь — это счастье. Для того чтобы понять, какой путь выбрать, необходимо понять куда идти. Иными словами — у каждого свое определение счастья и вы должны четко сформулировать его для себя. Невозможно достичь того, чего вы не можете себе представить. А что такое ваше счастье?
По пути к счастью встречается огромное количество преград. Порой наваливается столько всего, что хочется опустить руки. Когда вас окружает хаос — внутри должно быть спокойствие и порядок. Есть множество способов управлять своими делами — в настоящее время все просто помешаны на тайм-менеджменте. Но, какую бы систему вы для себя ни выбрали, есть простые правила продуктивности, которые мы знаем с детства.
Как бы то ни было, но все мы существа социальные. Отношения с другими людьми относятся к базовым потребностям, которые мы стремимся удовлетворить всеми правдами и, порой, неправдами. От отношений с близкими, во многом, зависит ваш успех. Опять же, если взять истории успешных людей, в них найдутся те, кто верил в них, дарил им свою любовь и тепло. Так перестаньте портить столь ценные отношения и обижать своих любимых.
Пора выходить на новый уровень! Полноценная жизнь начинается только тогда, когда вы контролируете себя. Приобретение полезных привычек это не только показатель самоконтроля, но и азарт успеха, и «автоматизация» многих полезный действий. Самыми сложными в реализации являются привычки, связанные с восприятием себя и мира. Бросьте вызов, в первую очередь, себе. Только одержав эту победу, вы сможете победить кого-то еще.
Пожалуй, самое важное правило, которое необходимо усвоить, чтобы вернуться к полноценной жизни — отдавайте больше, чем хотите взять. Отдавайте просто так. Не ждите, что вам дадут что-то взамен. В современном мире нас учат быть жесткими и всегда брать все, что можно. Забудьте об этом. Только здоровый альтруизм помогает, на самом деле, получить все, что вам хочется.
Вот и все, что нужно знать, чтобы вернуться к полноценной жизни. Живите счастливо. Не усложняйте, ведь все в этом мире очень просто.
Вопрос психологу:
Начну с того, что вопросов, на которые я хочу узнать ответы, множество, начиная от агрессии, причинения себе вреда, одиночества, полного отсутствия вкуса к жизни, мыслей о суициде, и заканчивая жалостью к себе (страх выйти из своих стен).
Понимаю, что все это появилось из-за моего детства, так как при моем рождении умерла мама. Отец забрал меня к своей матери (у нее немного деспотичный, прямой характер в купе с СССРовским воспитанием). Когда мне было три года, отец забрал меня в новую семью, где мачеха издевалась и прикладывала все силы, чтобы извести меня, так как среднестатистическая семья не могла себе позволить обеспечение двоих детей. В семь лет, в истерике, я впервые взяла нож с желанием умереть. В 8 нашла документы о смерти моей настоящей матери, храня этот секрет до 10 лет. Я всегда знала, что я чуток отличаюсь от других детей, так как знала, как манипулировать, выходить из ситуации чистой, постоянно была предводителем, имела вес в любой компании, что мне конечно же льстило. В 10 лет с нервным срывом бабушка забрала меня к себе, я была полностью сломлена, походила на дикое животное, не давала возможности к себе приблизиться. Потом начала оттаивать, но с 14 лет снова начала агрессировать на любое желание узнать меня поближе, говорила лишь то, что никак бы не повлияло на мои отношения с родителями, умело скрывая все свои проблемы, решала их своим трудом, но истерики и негативное отношение к жизни оставались и набирали обороты. С каждым днём я закрывалась все больше. Специально нарывалась на драки, чтобы лишний раз убедиться, что я сильнее. Было несколько попыток суицида, при которых меня спасали в последний момент. У меня были цели, размытые, но были, я добилась их (поступила в колледж, закончила его с красным дипломом, пошла по специальности, и добилась неких успехов на работе). Но, несмотря на это, мне ничего не интересно. Злость и ненависть мои постоянные спутники, Хотя, я чувствую, что мне хотелось бы совершать добро, делиться им с другими, но у меня нет на это сил, либо желания, я не знаю. Запуталась. Читала ваши советы другим людям, вы советовали найти хобби, увлечения. А если чувство, что это пустое, не имеет никакого смысла, сильнее желания выбраться из этой ямы. Понимаю, что сама себя загнала в это, понимаю, что раз я задаюсь вопросом - «что со мной не так» , то не все потеряно. Но как вернуть себя к нормальной жизни, без удушающей ненависти, где найти силы начать воплощать хотя бы какие-то желания? Как отпустить ситуацию?
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Наталья!
Чтобы что-то вернуть, желательно, чтобы это для начала имелось в наличии. А вы хотите вернуться к тому, чего у вас, судя по вашему рассказу и не было.
(И не советовала я найти хобби… особенно в вашей ситуации…) я рекомендую обратить, наконец, внимание на саму себя и своего «внутреннего ребёнка».
Вы не можете вернуть себе то, чего у вас не было, но вы можете начать с нуля и с чистого листа написать сценарий своей жизни по новому, начиная с сегодняшнего момента, где вы любите сами себя, где вы ощущаете защищённость и поддержку. Создайте свою жизнь именно в таком ключе. Создайте для себя именно такую жизнь, которой вам и не хватало, возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки и не стоит гасить ненависть в себе – дайте ей проявиться и материализоваться. Вам важно признать её, проработать и только тогда выбирать – быть ей в вашей жизни или нет. И с какой стати вам всех любить, если с вами так несправедливо поступили? Не стоит обманывать саму себя и выдавать желаемое за действительное. Не стесняйтесь любых своих чувств, эмоций и реакций и уж тем более не стоит испытывать за них чувство вины и терзания совести.
Чтобы давать кому-то добро – нужно самой иметь это добро в избытке.
Но вы должны знать один секрет о себе. Его должен знать каждый человек в жизни.
Есть у вас единственный человек, который любит вас, которому вы всегда нужны и для которого вы – самый важный человек. И он готов на всё ради вас в жизни и этот человек – вы САМИ для себя. Вот и становитесь именно таким человеком – не подавляйте в себе всё то, что так глубоко пытались убрать ранее. Вы не можете изменить прошлое, но сегодняшний момент у вас никто отнять не сможет. Стройте своё завтра. Из прошлого возьмите опыт – этот жизненный опыт научил вас многим полезным вещам и вы сами их осознаёте. При этом вы не сломались и теперь можете двигаться дальше.
Стройте свою жизнь сами.
Если вы чувствуете, что утратили контроль над собственной жизнью и на протяжении длительного времени (два года и более) испытываете тоску, скуку и нехватку энергии, то не исключено, что вы страдаете дистимией. Это легкая форма депрессии, но она серьезно отравляет жизнь, а иногда и приводит человека к суицидальным мыслям.
Надо иметь в виду, что причины этой формы депрессии не биологические, в отличие от той, что сопровождает биполярное расстройство и другие психические расстройства. У кого-то это состояние возникает еще в детстве (например, если ребенок растет в дисфункциональной семье), у кого-то во взрослом возрасте, если человеку не хватает жизненно важных навыков и умений или если ему свойственны дисфункциональные мысли и убеждения.
Развивается дистимия обычно так:
- В вашей жизни есть какая-то область, которая вас совершенно не устраивает: это может быть и работа, и брак, и финансы, и что угодно еще. Из-за этого вы испытываете стресс и сильную тревогу на протяжении длительного времени.
- Гормоны, которые помогают вам справляться со стрессом, объявляют о капитуляции.
- У вас начинается депрессия или вы испытываете упадок сил, и это продолжается, пока ваш мозг и тело пытаются восстановить нормальное состояние.
- Если вы не можете разрешить (или отказываетесь решать) проблему, этот цикл продолжается, причем тем дольше, чем вы старше.
Может быть, вы чувствуете, что увязли в своем несчастливом браке или на нелюбимой работе, или вынуждены жить в таком месте, которое вам категорически не подходит. А может, вы страдаете из-за того, что упустили какую-то прекрасную возможность и это непоправимо.
Сценариев может быть много. Но в любом случае ваша жизнь вас не устраивает и вы все больше ощущаете себя обессиленными из-за депрессии. И вместе с тем даже одна мысль о переменах приводит вас в ступор. Страшно менять что-то в жизни. А уж серьезные перемены страшат вдвойне.
Так как же найти лекарство от этого удручающего состояния? Для этого потребуются некоторые усилия, особенно если ваша жизнь нуждается в основательной перестройке. Но первое, что вам нужно сделать, - найти хоть что-то, что может вас воодушевить. Это может быть любое занятие, лишь бы оно доставляло вам настоящее удовольствие и добавляло смысла в вашу жизнь. Что-то посильное, осуществимое, ради чего хочется просыпаться по утрам.
Пусть это будет незначительное дополнение к вашей обычной жизни, например, новое хобби, какое-то сообщество, где вы найдете приятных собеседников, - главное, чтобы вы снова почувствовали себя живым. У этого «лекарства» нет побочных эффектов, и благодаря ему вы точно ощутите улучшение. Рассматривайте любое приятное дополнение, которое вы добавите в свою жизнь, как ступеньку вверх по лестнице, уводящей вас прочь от депрессии.
Этот первый шаг чрезвычайно важен. Избавление от дистимии - это процесс. Она не исчезнет сама собой в один прекрасный день безо всяких усилий с вашей стороны. И чтобы запустить, а затем поддержать этот процесс, необходимо найти то, что вас радует и позволяет хорошо себя чувствовать. Это дает надежду на будущую жизнь без депрессии.
Если вы осознанно ищете решение и при этом у вас есть поводы радоваться, вы почувствуете, что больше не беспомощны
Следующий шаг - найти первопричину. Сформулируйте ее. Знайте, что если эта проблема будет разрешена, вам будет намного легче. Идентифицируя и называя ее, вы даете мощный импульс исцелению. Чтобы исключить депрессию из вашей жизни, нужно знать, с чего она началась.
Вполне вероятно, что раньше вам не хотелось этого говорить, было слишком тяжело. Например, сказать себе: «Наш брак отвратителен, мне нужно бежать из этих нездоровых отношений». Вы могли долго закрывать на это глаза - но не думайте, что этим вы обманули свой мозг, он-то прекрасно знал и знает, в чем корень зла.
Далее поразмышляйте, какие качества вам нужно мобилизовать, кто может вам помочь, что именно нужно изменить, чтобы справиться с депрессией раз и навсегда. Повторяю, это процесс, быстрых результатов тут не будет. Используйте маленькие радости, чтобы подпитывать вашу энергию, пока наконец вы не сумеете удалить самые корни вашей проблемы.
Накапливайте эти радостные моменты. Может быть, процесс займет две недели, а может, и два года. Но если вы осознанно ищете решение и при этом у вас есть поводы радоваться, вы почувствуете, что приближаетесь к цели. И что вы уже не беспомощны.
Об авторе
Семейный психотерапевт с 20-летним стажем. Подробнее на ее сайте .
Часто во время первой встречи с человеком, обратившимся за психологической поддержкой, я слышу жалобы на слабость, лень, на нехватку жизненных сил, на то, что нет радости в жизни. Недовольство жизнью люди объясняют неинтересной работой, возрастом, здоровьем, погодой, действиями конкретного человека и т. д. Людям свойственно искажать причинно-следственные связи и искать причину неудовлетворенности собственной жизнью во внешнем мире. На самом деле, причина внутри. А внешний мир и события нашей жизни - это отражение внутреннего состояния.
С самого детства наше мышление раскалывают на две части: черное и белое, плохое и хорошее, небо и земля, можно и нельзя, рай и ад. У маленького ребенка еще нет таких полярностей, он целостный, неразделенный. Но постепенно социум приучает нас к двойственности, амбивалентности. И мы становимся уже не цельными, а жизненная энергия начинает утекать сквозь эту прореху.
Куда уходит жизненная энергия?
- на удержание закрытой двери с надписями «нельзя», «не могу», «не по силам» (вместо того, чтобы открыть себе самого себя);
- на враждование с частями самого себя (вместо того, чтобы принять стороны самого себя);
- на метания из одной части себя в другую (вместо восстановления целостности самого себя);
- на реализацию чужих планов (вместо того, чтобы жить своей жизнью).
Поговорим о том, как вернуть цельность.
Внешний мир (родители, учителя в школе, друзья, посторонние люди) «пригвоздил» человека к определенному месту в своей системе, рассказав Вам о том, как мало Вы можете, что все приятное - неприлично, что многого хотеть - плохо, что мир жесток и несправедлив. В итоге все, что Вы хотели, о чем мечтали (когда-то, когда еще были целостными), оказалось сокрыто внутри Вас, заперто вместе с энергией, необходимой для реализации желаний. В Вас сформировали некий внутренний кодекс, свод правил, по которым Вы живете, воспринимая это часто за собственную систему убеждений.
В поисках потерянной цельности люди часто отправляются на поиски «второй половинки». Что из этого получается, Вы можете прочесть в моей статье
Какие мы нужны социуму? Тихие, спокойные, послушные, работящие. Огромное количество людей всю жизнь живут по этому кодексу, монотонно, без радости, без вкуса, без удовольствия, полагая, что это и есть их собственная жизнь.
У всех есть планы на Вашу жизнь: у родителей, у детей, у родственников, у общества, у государства, у магазина одежды и у супермаркета. Все от Вас чего-то хотят: чтобы Вы хорошо учились в школе, закончили институт, женились или вышли замуж, голосовали за президента, покупали постоянно новую одежду, наращивали ногти, ели продукты того или иного бренда, зарабатывали ребенку на обучение, а потом на машину и т.д.Вы хотите жить радостно, спокойно, наполненно, иметь хороший доход, семью, развиться духовно, заниматься тем, что нравится. А от Вас хотят, чтобы Вы работали на низкооплачиваемой работе, не высовывались и исполняли чужие желания.В жизни может быть реализован только один план - или Ваш собственный или чужой план. Большинство людей занимаются тем, что исполняют чужие желания и реализуют чужие планы. Откуда здесь взяться радости? Осознать свой план и свои желания невозможно до тех пор, пока нет собственной целостности. А заниматься восстановлением собственной целостности, и вообще заниматься собой, будет препятствовать и , которые так искусно нам навязаны, запрограммированы внутрь личности. Такой вот замкнутый круг. Многие говорят: «Да не испытываю я никакого чувства вины». Склонность заниматься чужими задачами и не заниматься своими - следствие чувства вины. Если Вы часто помогаете другим вместо решения своих задач, если Вам часто “садятся на шею”, то у вас сильное чувство вины. Человек будет бессознательно блокировать свои собственные желания, те самые “свои задачи”, потому что если он за них берется - он бессознательно будет испытывать чувство вины. Мир дает вам энергию на ВАШИ задачи. А воспользоваться этой энергией Вы сможете в том случае, если Вы свободны от чувства вины. Тогда в жизнь возвращается радость и довольство.
Что же делать, чтобы радость жизни, довольство жизнью и жизненная сила вернулись?
Наш мозг функционирует очень интересно. Его главная задача - оставить все как есть. Если ничего не грозит выживанию - значит он не сдвинется с места. А если есть угроза жизни — он будет делать все возможное, чтобы устранить эту угрозу либо устранить «тело» от источника угрозы.
Иными словами, ты сейчас жив - значит угрозы жизни нет. Когда Вы начинаете движение навстречу себе, активируется чувство вины (у большинства). Мозг видит в этом неприятном чувстве угрозу жизни и приостанавливает движение. Если же с чувством вины удалось совладать, то как только Вы приоткрываете дверь с запретами - начинают меняться потребности, желания, внешние события. Мозг начинает блокировать перемены. Возможно откаты назад. На этом этапе многие люди отступают: «Мол, я все попробовал, ничего не помогает».
Но есть тактики, позволяющие «обмануть» мозг, сделать так, чтобы он не распознал перемены и не начал их блокировать. Я открыть дверь к себе, обрести целостность, справиться с чувствами и начать жить СВОЕЙ жизнью.
Ваш психолог, Лариса Артамонова