В соответствии с графиком приема граждан должностными лицами Администрации МО «Новодугинский район», 10 апреля в деревне Минино состоялся выездной прием Главы района В.П. Муханова. Вместе с Виктором Петровичем на нём присутствовали депутаты районного Совета К.С. Тихонков и А.Е. Красев, Глава Тесовского сельского поселения А.И. Семенов, начальник отделения полиции по Новодугинскому району В.В. Иванов.
Такую форму работы Виктор Петрович приветствует и постоянно использует, объясняя это тем, что не все могут добраться до районного центра, особенно люди старшего возраста. Да и чувствуют себя сельские жители в просторном кабинете Главы порой не так уверенно, как дома. А когда все вместе, да за одним столом, глаза в глаза, за чашкой ароматного чая из большого настоящего самовара – это ж совсем другое дело! В такой теплой и душевной атмосфере проходило общение с мининцами.
Вопросов, в решении которых сельским жителям необходима помощь, набралось немало. Но самый главный и наболевший – освещение улиц. Положительное решение вопроса требует немалых денежных средств. Так, установка одного фонаря с оборудованием обходится в 44 000 рублей. Два фонаря – почти 100 000. А улица не одна. Поэтому приняли решение: начать с самой большой по протяжённости улицы. Сначала рассчитать затраты, потом вести работы, исходя из имеющихся денежных средств.
Не менее важно для деревенских жителей транспортное сообщение с районным центром. Регулярно автобус в деревню не ходит давно. Да и нет в этом необходимости. Жители Минино просили Главу помочь организовать автобусное сообщение по пятницам. Виктор Петрович пообещал оказать содействие в решении данного вопроса и пообщаться с руководителем автотранспортного предприятия.
Старейшина деревни и депутат Совета депутатов Тёсовского сельского поселения Надежда Ивановна Ефимова хлопотала о заготовке и доставке дров наименее защищенной категории – пенсионерам. Все они, как правило, одиноко проживающие. Вопрос тут же был решен положительно.
Все жители, собравшиеся на встречу, поддержали просьбу Надежды Ивановны помочь заменить полы в доме одной из старейших жительниц деревни. Решение этого вопроса Виктор Петрович поручил Главе Тесовского поселения А. И. Семенову.
Поднимался вопрос о ремонте дороги Минино-Капустино. Виктор Петрович подробно объяснил, что надо сделать и к кому следует обратиться, и также обещал помочь.
Всего на приеме побывало около 12 человек. В основном жителей интересовали вопросы, касающиеся устройства водопровода, ремонта жилья, оформления материальной помощи.
В течение года Глава района планирует провести выездные личные приёмы во всех сельских поселениях нашего района.
№ 33 от 14.04.2017
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Согласно исследованию , всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас . Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.
сайт вместе с психологами Сьюзан Хайтлер (Susan Heitler) и Шэрон Ливингстон (Sharon Livingston) перечисляет признаки токсичной дружбы, которая может долгое время отравлять нашу жизнь, и рассказывает, как изменить ситуацию.
1. Друг заставляет вас ощущать конкуренцию с другими его друзьями
Он все время подчеркивает, что другие друзья интереснее, чем вы, и рассказывает, как здорово они провели время, заставляя вас ревновать и чувствовать себя унылым и скучным.
2. Большую часть времени вы говорите о вашем друге, а ваши дела ему неинтересны
Друг с увлечением делится своими новостями, но как только вы пытаетесь рассказать что-то в ответ, ему нужно срочно ответить на СМС. Ну, или находится какая-то другая причина, почему он не может вас выслушать.
3. Друг свысока критикует вас, а вашу критику принимает в штыки
Честность в отношениях важна, обоснованная критика может быть полезной, но токсичный друг не щадит ваши чувства, говоря вам о том, что вам пора бы заняться спортом или сделать стрижку получше. Его цель - не сказать правду, а унизить вас. Но такой друг бывает страшно возмущен, если вы отвечаете ему тем же.
4. Вы намного чаще, чем ваш друг, звоните и предлагаете встретиться
Он кажется не особенно заинтересованным в общении с вами и вкладывается в отношения меньше. Плох и противоположный вариант, когда ваш друг слишком навязчив и претендует буквально на все ваше свободное время.
5. Ваш друг считает, что вам нужно измениться
Если вы ссоритесь, друг считает, что это именно с вами что-то не так: вы могли бы быть более мягким или не таким раздражительным, или еще каким-нибудь. А вот с ним как раз все в порядке.
6. Вы ощущаете постоянные эмоциональные качели: ваш друг то открыт и дружелюбен, то холоден и равнодушен
Непоследовательность и непредсказуемость поведения друга все время застает вас врасплох: еще вчера мило болтали по телефону, а сегодня друг игнорирует вас, и вы спрашиваете себя, что сделали не так.
7. Вы все время опасаетесь сказать что-то не то, чтобы не вызвать его недовольство
Ваш друг часто обижается или злится на вас, поэтому вы пребываете в постоянном напряжении и контролируете себя, чтобы не ляпнуть лишнего.
Почему нам сложно расстаться с токсичным другом и как это все-таки сделать
Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.
- У токсичных друзей есть и хорошие черты . Психолог Ян Ягер (Yan Yager) в своей книге «Если дружба причиняет боль» пишет, что токсичные признаки проявляются лишь время от времени и в других ситуациях друг может также помочь или утешить. В таком случае взвесьте все плюсы и минусы, которые дает вам это общение. Если человек нарушает обещания, одалживает и не возвращает вещи, злоупотребляет вашей помощью или рассказывает ваши секреты другим людям, то, возможно, то, что он иногда составляет вам компанию в кино или кафе, не так уж важно?
- Унизительные замечания выдаются за шутку , говорятся с улыбкой и присказкой типа «я хочу как лучше». Когда оскорбление имеет дружелюбную форму (это называется «двойное послание»), распознать его сложнее, но не дайте себя обмануть.
- Мы боимся остаться одни . Этот страх часто становится причиной того, что мы терпим плохое отношение. Но если не запираться в четырех стенах, новые знакомства не заставят себя ждать.
- Многолетнее общение и теплые воспоминания. Даже если сейчас старая дружба не приносит ничего, кроме раздражения, общее прошлое может заставить сомневаться в решении расстаться. Это напоминает разрыв с бывшей любовью, и тут нужно набраться терпения и просто это пережить.
- Мы не можем разобраться в своих чувствах . Мы можем испытывать по отношению к другу целую гамму чувств: и любовь, и злость, и раздражение. И тут только вам предстоит решить, чего больше и стоит ли продолжать.
Мы думаем, что заслужили такое отношение. Часто мы пытаемся найти оправдание токсичному другу и рассуждаем так: «Возможно, он прав, а я слишком остро все воспринимаю?». Но если нужно быть идеальным, чтобы к тебе просто отнеслись по-доброму, дружба ли это?
Общая компания. Если не хочется заставлять друзей выбирать, на чью сторону встать, то лучше избегать открытого объявления войны и официального разрыва отношений. Постарайтесь отдалиться мягко и постепенно, без сплетен и обвинений.
Дружба улучшает иммунитет и продлевает жизнь. Мы верим, что даже любовь может закончиться, но друзья - это навсегда. Это представление иногда не дает нам разорвать токсичную связь. Но такое общение, утверждают исследователи, не только заставляет нас ощущать психологический дискомфорт, оно также повышает артериальное давление и способствует воспалительным заболеваниям. Не бойтесь расставаться с теми, кто давно не близок вам по духу, и вы обязательно найдете новых, настоящих и верных друзей!
А вы когда-нибудь расставались с друзьями? Расскажите свою историю в комментариях.
Во время сна мы попадаем на уровень бытия, свободный от СОЗНАНИЯ и лишенный предвзятого контроля ЭГО, что открывает путь к более широким перспективам и другим горизонтам реальности. Говоря другими словами, самое лучшее время для Божественного откровения - время, когда мы менее всего стараемся выглядеть самими собой.
Все религии - иудаизм, христианство, даосизм и ислам - ценят сон как время проникновения Божественной реальности в человеческое сознание. Однако разные мировые религии имеют свое видение и способы общения Бога с человеческой расой. Единственное, о чем здесь стоит упомянуть, так это о том, что сны, отмеченные Божественным присутствием, дарят как объективное, так и субъективное провидение (т.е. видение, зиждущееся на ваших собственных ценностях). Другими словами, пусть вас не беспокоит средство передачи Божественного послания (будь то предмет или человек), пусть само послание ведет вас.
Сонник - Повествование, рассказ, общение
говорящий во сне собеседник означает приятного в общении человека, согласно словам Всевышнего: "Мы расскажем тебе лучшим повествованием". Если кому-то приснится, что он рассказывает что-то, то будет избавлен от страха, ибо сказал Всевышний: "И когда он пришел к нему и рассказал ему историю, он сказал: "Не бойся". Увидевший такой сон торговец спасется от убытка.
Толкование снов изЧто облегчает общение? Это прежде всего эмпатия - способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию. Подобное ощущение связи и открытости чувствам другого можно также назвать взаимопониманием, контактируемостью. Чтобы яснее представить себе это, вызовите у себя в сознании образ трех людей, с которыми у вас открытые отношения, и отметьте одно качество каждого из них, облегчающее процесс взаимопонимания между вами.
Вам может прийти на ум «дружелюбие»: «у нас много общего»: «они выслушивают мои проблемы и рассказывают мне о своих»: «они не осуждают меня»: «они меня понимают». Многие из следующих моментов, содействующих хорошим и тесным взаимоотношениям, могут также прийти в голову.
Катализаторы взаимопонимания
Если у вас с кем-то трудные отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Одна из частых ошибок - отождествление взаимоотношений в целом с конкретной проблемой. Некоторые пытаются «купить» добрые отношения ценой уступок. Часто это выражается в форме «согласия любой ценой». Мать, например, может пытаться заставить ребенка вести себя хорошо, подкупая его сладостями. «Согласие любой ценой» может быть опасной установкой - оно способно передать в руки другого слишком много власти. Найдите другие пути улучшения взаимопонимания. Вот несколько проверенных методов для этого:
1. Найдите тему разговора, которая вызовет интерес других. Возьмите тему, не относящуюся прямо к вашей общей проблеме. Чем интересуются ваши собеседники?
Не путайте взаимоотношения в целом с конкретной проблемой.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ ИМЕЕТ МЕСТО, КОГДА…
Я уважаю их
Они прощают меня, если я иногда полностью не прав
Они ценят мое мнение
Они уважают меня
Они не будут сознательно игнорировать меня
Я не должен быть всегда в наилучшей форме
Я сочувствую их точке зрения, даже если я с ней не всегда согласен
Они доверяют мне
Я не должен надевать на себя маску или вести себя формально
Нам приятно вместе
Они выслушивают меня
Они делятся со мной по существенным вопросам
Я прощаю их если они иногда полностью неправы
Они спрашивают моего совета
Мы любим поговорить
Они не должны быть в своей лучшей форме со мной
Я чувствую себя открытым по отношению к ним
Они прислушиваются к моим советам
Мы нравимся друг другу
Им немаловажно, что со мной происходит и что меня волнует
Нам легко друг с другом
Что вызывает у них оживление и энтузиазм? Расспросите их об этом. Непринужденная беседа может послужить прекрасным катализатором взаимопонимания.
Разговор «о пустяках» способен внести далеко не пустячный вклад в дело улучшения взаимопонимания. Тема неважна: говорите о погоде, телевизионной передаче, музыке, футболе, еде, купленном вами на прошлой неделе джемпере, даже о том, какие мусорные ящики удобнее - пластмассовые или металлические.
Неважно, о чем разговор. Вы в контакте, вы настроены на прием, вы прислушиваетесь к музыке ваших голосов. Дело не только в словах - разговор о пустяках может пройти мимо ушей, но не проходит мимо сердца.
2. Совместные действия помогают наведению мостов. На работе это может означать совместную проверку нового оборудования; совместную мозговую атаку на сложный проект; или атаку на накопившиеся бумаги в свободное от работы время.
В семье сыграйте в настольную игру, прокатитесь вместе на велосипеде или сходите в кино.
Не окрикнув, к лошади не подходят.
Любое занятие, которое позволяет вам найти что-то общее для разговора, может быть чрезвычайно полезным.
3. Выберите соответствующее время, если вы хотите поговорить по душам. Полезная беседа может состояться во время совместной поездки на автомобиле. В машине вы оба находитесь в положении слушателей поневоле, вам не нужно смотреть в глаза друг другу; нечто подобное может произойти и во время совместного мытья посуды. Иногда полезно повести вашего собеседника в общественное место, где вы оба будете склонны воздерживаться от повышения голоса.
4. Правильно выберите время. Не пытайтесь вызвать вашего собеседника на «разговор по душам», если он спешит или слишком расстроен.
Достижение взаимопонимания с «трудными» родителями
Разрыв взаимопонимания с родителями представляет особый случай. Иногда отношения между родителями и детьми носят поистине катастрофический характер. В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наши наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других. Не удивительно поэтому, что многие люди испытывают глубокое чувство отчуждения по крайней мере по отношению к одному из своих родителей. Иногда проще держать их на расстоянии, нежели позволять им постоянно вмешиваться в нашу жизнь.
Одно из преимуществ, которое мы получаем, став взрослыми, - это возможность отклонить совет родителей, если он нам не подходит. К сожалению, если вы полностью отвергнете неугодного вам родителя, вы можете потерять ценный источник поддержки. Жаль также, когда отвергается забота отца или матери - даже если она и выражена неправильно, ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойством за вас.
РАССКАЗ МЭРИ
На протяжении всей моей жизни мой отец третировал меня как низшее существо. В моих отношениях с ним было много боли и много гнева. Я понимала, что понапрасну трачу энергию на эти чувства, что мне пора встать на собственные ноги и не пытаться искать одобрения и поддержки от отца. Однако мне трудно было расстаться с чувством одиночества и ощущением, что мы оба очень много теряем из-за отсутствия добрых отношений. Даже если мои действия никак не отразились бы на нем, я хотела все-таки сбросить с себя ярмо моей горечи и обиды. Прежде всего мне надо было пережить полностью чувство сожаления о том, что мы лишили друг друга теплоты в наших отношениях. После этого я могла принять те положительные аспекты, которые существовали в наших взаимоотношениях. Наши отношения стали лучше, чем когда-либо; они далеки от идеальных, но все-таки это уже кое-что.
Цель заключается в том, чтобы, не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословления. Ключ к этому иногда можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко для чая. Оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этих в основе своей благотворных отношениях мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться «чайным ситечком» оптимальной плотности чтобы отфильтровать ненужное.
Сознательные усилия, прилагаемые для развития способности к эмпатии, окажутся как нельзя более кстати при необходимости разрешения разногласий. Между вами может также существовать какой-то особенно «больной» вопрос, и вы можете совместно решить его не касаться.
Попытки следовать подходу «выиграть/выиграть» при очень плохом состоянии взаимоотношений могут быть чрезвычайно трудными. Ваш оппонент вряд ли способен выслушать вашу точку зрения. Вы хотите, чтобы он открылся вам, но он не будет прислушиваться к вам до тех пор, пока не почувствует, что вы по-настоящему внимательны к нему. Начните с этого, чтобы создать атмосферу эмоциональной расположенности друг к другу.
РАССКАЗ РОБЕРТА
Моя мать имела привычку звонить мне по десять раз в день, и мне это наконец надоело. Я решил, что, ради того чтобы выжить, я должен отключиться от нее как от своей «матери», не дававшей мне дышать из-за «любви». В качестве друга она гораздо менее требовательна. Я довольно откровенно поговорил с ней - мне нужно было как-то избавиться от ее удушающих объятий. После этого наши отношения изменились и стали гораздо лучше. Теперь я могу принять выражения ее любви, хотя она по-прежнему «душит» ею моих брата и сестру, и они не могут понять, как это мы стали такими друзьями. Но мне пришлось поработать, чтобы поставить наши отношения на более приемлемую для меня основу.
Люди обычно начинают испытывать расположение к вам, когда они чувствуют, что их выслушали и поняли. Если вы хотите, чтобы они слушали вас, вам нужно сначала выслушать их. Эмпатия и взаиморасположение начинают расти, когда общение становится достаточно открытым для того, чтобы выслушать точку зрения другой стороны.
Искренняя забота доводит слова до сознания ваших слушателей.
АКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ
Умение слушать других - один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательном слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно важная перемена, напоминающая смену скоростей, и такой тип восприятия иногда называют активным восприятием.
Действительно ли вы слушаете или просто ждете, пока придет ваша очередь говорить?
Активное восприятие означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека. Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:
Не говорите о себе.
Не меняйте темы.
Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, заверениями, поощрениями, критикой или поддевками.
Не думайте наперед, что вам сказать.
Не игнорируйте и не отрицайте чувств других людей. Следите за их чувствами не только по тому, что они говорят, но и по тому, чего они не говорят! Не упускайте из виду такие немые проявления чувств, как слезы в глазах, неконтролируемые движения и т.п.
Не притворяйтесь, что вы понимаете их чувства, если это не так.
Спросите об их нуждах, заботах, тревогах и трудностях. Задавайте вопросы, которые способствуют большей искренности, типа: «Как вы на все это смотрите?»
Покажите им, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли я понимаю, что вы хотите…?»: «Вы считаете, что не можете эффективно работать, когда на вас так давят?» или «Вас это действительно сердит?»2
В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный, подтверждающий и разряжающий.