Предстоящий визит к психологу, как и все новое и незнакомое, может вызывать беспокойство. Знание того, как работает психолог, какие вопросы он может задавать, избавит от опасений и неуверенности при обращении за помощью.

Совершенно нормально, если вы беспокоитесь и не можете сразу раскрыться перед незнакомым человеком, рассказав о своей трудности. Чтобы настроиться на разговор, нужно помнить, что этот человек является квалифицированным специалистом в своем деле, и его цель – вместе с вами исследовать те вопросы и трудности, с которыми вы обратились.

1. Выделите конкретную трудность

Важно понять и сформулировать конкретную задачу, которую необходимо решить.Любая работа эффективна тогда, когда у нее есть понятная цель, и работа с психологом – не исключение.Психолог поможет вам, задавая проясняющие вопросы и делясь своим видением вашей ситуации.

Описание трудности может выражаться и общими словами: «все плохо», «нет радости в жизни», «у меня апатия» и тому подобными. Психолог в ходе беседы поможет прояснить, с чем связано это состояние, найти его причины и проработать их.

Оксана Баркова , врач-психотерапевт, гештальт-психолог:

«На консультацию пришла женщина 32 лет, зовут Вероника, не замужем, успешная в карьере. Жалобы были связаны с тем, что как-то плохо, ничего не хочется, полное равнодушие, нет радости, просыпалась с трудом, весь день как на автопилоте, вялость и заторможенность. Хотелось, чтобы стало лучше, полегче, чтобы появилась радость, как раньше.

Вероника рассказывает, даже больше повествует ровным, бесцветным голосом, как будто говорит о каком-то другом человеке, а не о себе, вздыхает, смотрит куда-то в сторону, сидит на краешке дивана. В кабинете стоит тягостное чувство, как будто жизнь закончилась.

Я задаю вопросы, чтобы прояснить, когда началось, с чем она связывает своё состояние и нежелание жить. Выходим на травмирующие ситуации, глубоко спрятанные, подавленные переживания и мысли. Первую встречу Вероника закончила с чувством облегчения и надежды. Через три месяца совместной работы Вероника более ясно осознавала свои желания и потребности, понимала, с чем связаны подъемы и спады настроения, могла лучше регулировать своё настроение. Удалось проработать боль, печаль, грусть, которые «грузом» лежали на сердце, что освободило значительное количество энергии для радости и новых интересов. Продолжаем работать, так как появились новые цели и задачи в жизни, которые хочется достичь».

2. Подготовьте небольшой план речи

Говорить откровенно о своих проблемах может быть непросто.Будет лучше, если вы заранее запишете в блокнот небольшой план своей речи и возьмете его с собой. Это поможет сосредоточиться и не упустить важные моменты.Обычно встреча с психологом длится 50 минут – учитывайте этот момент, продумывая план.

3. Помните, что все конфиденциально

Залогом успешной терапии и решения сложной ситуации является искренность и честность.Отправляясь на прием к психологу, важно знать, что психологи не имеют права разглашать конфиденциальную информацию , полученную от своего клиента.Откровенность и возможность обсуждать разные темы является важной частью психотерапии.Вы имеете право говорить только о том, о чём считаете необходимым, а также имеете право молчать о том, что считает полезным скрыть.

Первая встреча обычно начинается с вопросов, которые психолог задает, чтобы узнать чего ожидает клиент от встречи и с каким запросом он пришёл.

4. Во время беседы примите удобное положение

После ряда вопросов психолог попросит рассказать о том, что Вас волнует.Нужно занять удобную позу на стуле или кресле. Если же вам удобнее стоять или ходить, скажите об этом психологу.Перед началом консультации желательно выключить телефон, чтобы он вас не отвлекал.

5. Доверяйте своим эмоциям

В кабинете психолога можно говорить обо всем, что есть на душе, или что приходит на ум во время сеанса.Обращайте внимание на свои чувства и ощущения в теле, говорите психологу о них. Очень важно бывает озвучить свои чувства, возникшие «прямо сейчас».Переживания, страхи, чувство стыда, гнева, слезы и иные эмоции, которыми вы будете делиться со своим психологом, могут стать важными для прояснения происходящего с вами или в отношениях с другими людьми.

Что делать, если я не могу спокойно говорить о своей ситуации, эмоции захлестывают? Стоит ли идти на консультацию?

Вы решили обратиться за помощью к психологу? Если это первый опыт обращения к специалисту данного профиля, то возможно возникает вопрос - а что там будет, какие вопросы будет задавать психолог, если психолог задаст неприличный или не приятный вопрос, то как отвечать, и вообще о чем спрашивает психолог и какие задает вопросы? Периодически слышала фразы подобного плана: "боюсь идти к психологу, он там вопросы задает разные".

Родители очень «расследуют», когда у них есть проблемы с расстройствами пищевого поведения, курением, употреблением или употреблением наркотиков. Это случаи, когда они стремятся обеспечить безопасность детской территории. Взрослые имеют право задавать вопросы, и ребенок имеет право отказаться от ответа. «Расследование» не должно быть очень прямым, не каждый день у двери или в качестве допроса. Это может быть форма беседы, в которой ребенок может сказать или намекнуть, дать мнение или спросить. Он также включает в себя способность видеть, что делает ваш ребенок, видеть, как он себя чувствует в разных группах, в которых он перемещается, наблюдать, как он ведет себя дома и видеть, что действительно вас беспокоит.

Да, психолог задает вопросы разные. А может и вообще их не задавать, и только внимательно слушать. Какие вопросы будут в отдельном клиентском случае - не знаю, все очень индивидуально.

Если Вас тревожит тема вопросов, то Вы можете заранее оговорить с психологом, что Вас смущает и настараживает. Если у Вас изначально есть перечень тем и вопросов, на которые Вы бы не хотели отвечать, Вы можете обозначить эту область. Все Ваши пожелания будут полезны для самой консультации. Психолог уважает право клиента не отвечать на вопросы.

«Взрослые имеют право задавать вопросы, и ребенок имеет право отказаться отвечать». В подростковом возрасте «расследование» скорее вызвано нашими родительскими страхами и глубокой неопределенностью того, запутали ли мы детей ресурсы, которые им нужны, чтобы знать, что правильно и может выжить.

И еще один конкретный, но общий случай: ссора между детьми в семье. Обычно вещи доходят до родителя в фазе, когда все обвиняют другого в том, что он начал первый, и что он снова уйдет, потому что родители больше его любят? Здесь дело другое, это связующее отношение - между братьями и сестрами, сестрами и сестрами, братьями и братьями. Родитель потеряет много времени, если он начнет «расследовать». Дети будут лгать, потому что их объединяет чувство родительского давления.

Так какие вопросы, возможно , задаст психолог?

Это могут быть вопросы из серии: что Вас тревожит в настоящее время, когда Вы обратили внимание на..., какое ощущение у Вас вызывает то или иное событие, что Вы чувствуете, когда..., что для Вас было бы хорошим результатом в нашей работе.

Или: как Вы просыпаетесь утром, какое у Вас настроение, какое настроение к обеду и вечером, какие чувства Вас сопровождают в течении дня: печаль, тоска, обида, вина, раздражение или жжение за грудиной? Знакомо ли Вам чувство внутреннего напряжения (как натянутая струна)? Обычно вечером Вам становится хуже? Как Вы засыпаете, какое качество сна? Какой аппетит, чувствуете ли Вы вкус еды?

Иногда нам действительно нужно уделить некоторое время, чтобы снять напряжение и дать детям возможность поговорить с нами, но вместе, потому что они являются частью мини-конфликта. Они сыновья и дочери стремления к жизни для себя. Они проходят через вас, но не от вас, и хотя они с вами, они не принадлежат вам.

У каждого человека внутри себя есть семя этого желания - лучше сегодня, чем вчера. Когда речь заходит о наших детях, мы вкладываем много усилий, эмоций и ресурсов, чтобы дать им столько, сколько мы можем. Наши дети нуждаются в нас, чтобы расти и развивать свой потенциал, но они также имеют свой собственный путь, который часто отличается от того, как мы их себе представляем. Одним из обязательных условий для полноценных отношений между родителями и детьми является поиск баланса между нашими потребностями и потребностями наших детей.

Или автобиографические вопросы, например:
- наследственность (были ли в роду: суицид, наркоманы, алкоголики, психически больные или просто странное поведение, с Вашей точки зрения);
- когда впервые с Вами произошло то, что Вас привело к психологу?
- в какой семье Вы родились (в семье студентов и т.д., как познакомились родители);
- как прошел первый год Вашей жизни;
- как Ваша жизнь проходила до школы: ходили ли Вы в садик, были ли травмы и госпитализации, был ли энурез, ходили ли во сне;
- Ваша жизнь в период школьного обучения: отношения с преподавателями, одноклассниками, родителями. Какой характер отношений между мамой и папой был в тот период?
- Ваша жизнь после окончания школы: чем занимались, как выбирали профессию (самостоятельно или родители). Как учились, отношения с преподавателями и однокурсниками?
- рабочие места: как адаптировались в коллективе, как меняли работу, какое отношение к перетрубациям на работе.

Говорят, что это один из секретов партнерства, независимо от того, в каком виде партнерство он имеет. Говоря о партнерстве между родителями и детьми, ситуация несколько отличается, потому что, будучи родителем, мы собираемся взять на себя другие роли для нашего ребенка.

Чтобы строить здоровые и здоровые отношения, важно, чтобы эти отношения строились на взаимном уважении, признании и уважении потребностей обоих. Мне кажется, что это отношение по-прежнему передается из поколения в поколение. И как в хорошей кухне, секрет в балансе ингредиентов, мы не можем просто поставить один продукт и ожидать невероятного результата. Используя приведенное выше сравнение и сравнивая отношения между родителем и ребенком с аюрведическим кухонным рецептом, мы можем сказать, что хороший результат приходит, когда мы готовим три блюда.

Или: когда впервые влюбились (как все начиналось, продолжалось, закончилось), и как переживалось.

Или: есть ли хобби,спорт, увлечения, какие интересы.

Список или может быть бесконечным. Хотелось бы обратить внимание, что если Вас, как клиента, что-то смущает, настараживает, тревожит, напрягает - то Ваша обратная реакция будет полезной как для самой консультации, так и для улучшения взаимопонимания между Вами и психологом, в следствии чего, качество консультации только улучшается.

В Аюрведе каждый человек считается одним из трех типов или тире - Вата, Пита и Кафа. Три кубика различны, и ведические знания рекомендуют разные диеты для каждого типа. Но есть также так называемые трио-продукты и рецепты, которые, добавляя «что-то каждому» и балансируя разницу, хороши для всех трех типов. Точно так же в рецепте полных отношений между родителями и детьми есть что-то для всех, баланс достигается посредством общения, доверия и сочувствия как для ребенка, так и для сочувствия к самому себе.

Ивета Бургаджиева Психолог, ведущий детской деятельности. Одной из характерных черт жизни является то, что она постоянно меняется. Чувства, эмоции, сны изменяются. Изменения не всегда в ожидаемом и ожидаемом направлении. Иногда нам нужно изменить первоначальную концепцию, принять новый образ жизни и связанные с этим проблемы. Развод - это не легкая задача для взрослых, а тем более для детей. Опыт подростка в разделении их родителей напоминает те, которые были во время войны или стихийного бедствия.

С какими вопросами родители чаще всего приходят на приём психолога?

Обычно к детскому психологу родители обращаются по двум причинам: что-то в состоянии или поведении ребенка беспокоит их самих или же педагоги, специалисты, работающие с детьми, направили семью на консультирование, заметив неладное ребенком.

Чаще всего родители обращаются к детским психологам, когда их дети начали чего-то бояться, плохо себя вести, когда поведение детей не устраивает родителей. Например, ребенок агрессивен, пуглив, не уверен в себе, не хочет учиться, не имеет друзей, лжет, крадет, общается с плохой компанией, не слушается родителей. Или же самим родителям хочется лучше понимать своих детей и выстраивать более доверительные близкие отношения. Очень часто родители приходят к психологам, когда в семье или с ребенком случилось что-то не очень хорошее: была какая-то авария, нападение на ребенка или семья переживает утрату родного человека.

Они часто не понимают, что происходит и почему их жизнь меняется так внезапно. Они начинают динамично переживать и беспокоиться, чувствовать себя виноватыми за разъединение. На данный момент, в зависимости от возраста ребенка, можно начинать вести себя как меньше, чем возраст, больной, изолировать или агрессию по отношению к другим. Часто он делает сознательное и не столь сознательное действие, чтобы вернуться к предыдущему состоянию семьи. Чтобы облегчить ребенку этот период, родители хорошо проводят больше времени, делают разные вещи, честно отвечают на вопросы, сохраняя достоинство своего бывшего партнера.

Родители приходят по направлению психологов и педагогов из образовательных учреждений, когда те жалуются на поведение ребенка или видят его сложности в отношениях со сверстниками, в образовательном процессе. Также врачи разных практик часто направляют родителей с детьми к психологу, когда видят, что проблемы со здоровьем ребенка имеют психологическую основу. Это могут быть различные психосоматические и невротические проявления: головные боли, тики и много всего другого. Или, когда ребенок по медицинским показателям здоров, а имеются боли неясного происхождения.

Опыт детей в разном возрасте. У новорожденных детей в возрасте до шести месяцев, если они остаются в родительском опекуне после развода, не ожидается никаких видимых изменений в поведении или ответах на вновь создаваемую ситуацию. Дети в возрасте от шести месяцев до двух лет могут эмоционально реагировать на отсутствие родителя. От трех до шести лет их трудно разлучить, потому что они часто считают себя ответственными за то, что с ними происходит, и считают, что если они будут более послушными, они снова смогут воссоединить своих родителей.

Каким видят дети детского психолога? Можно ли его назвать другом, наставником или своеобразным врачом? (как они его воспринимают)

Впечатление о психологе у ребенка складывается из того, что рассказывают ему родители о психологах, из того, сталкивался ли он с психологами в детском саду или в школе, что он услышал от сверстников, что видел по телевизору. Я всегда спрашиваю у маленьких клиентов на первой консультации, что они знают о психологах, чем ни занимаются, и по ходу беседы корректирую эти представления. Говорю о том, что психолог - это не врач, что у меня нет уколов, что моя задача - помочь разобраться в трудностях с чувствами и в отношениях. Если родители привели своего ребенка как свою проблему, которую нужно исправить, то необходимо некоторое время на установление доверия с малышом и особенно с подростком. Поэтому восприятие детьми психолога изначально разнится, и потом еще меняется в ходе психологической работы. Когда складывается хороший рабочий альянс с родителями и с ребенком, то психолог становится человеком, которому можно доверить свое самое сложное переживание или свою историю, например, что на самом деле уже давно-давно думаешь, что никто тебя не любит, что боишься драться, даже если ты мальчик и все тебя обижают, или что скучаешь по папе, который был плохим, и родители развелись, а теперь о нем нельзя вспоминать, или что режешь себе руки или смотришь гей-порно. Появляются отношения доверия и привязанности. Дети часто приносят свои рисунки, поделки в знак симпатии, и со временем они понимают, что психолог - это не друг, это специалист, который помогает ребенку разобраться в очень важном, но он не придет в гости или на день рождения, хотя этого некоторым ребятам очень и хотелось бы. Мы говорим об этих желаниях, находим то ценное, что есть в наших отношениях в рамках психологической работы, радуемся тому, что мы можем делать, и грустим о том, чего не можем. Это часть нашей жизни и работы - переживать ограничения.

Родительское разделение может вызвать депрессивные заболевания среди детей в возрасте от шести до девяти лет. Они часто отвлекаются, испытывают слабость и беспомощность, становясь более тревожными и нервными. В школе можно ухудшить ваш успех и дисциплину. В некоторых случаях существует сильная липкость родителям, оставшимся позади, а также агрессивное поведение в отношении покинутой семьи. Также можно занять позицию, приспосабливая родителей друг к другу. Девятилетние девочки иногда дистанцируются от взрослых и начинают искать поддержки и понимания в дружеском кругу.

Современный темп жизни диктует свои правила. Меняются ли требования родителей к своим детям со временем?

Да, меняются. Это одна из основных проблем невротизации современных детей, да и людей в целом. Очень сильно выросли требования к успешности детей и взрослых. Сейчас недостаточно знать алфавит перед школой, хорошо бы уметь читать, изучать 1-2 языка, заниматься хотя бы одним видом спорта профессионально. Иногда даже то, что ребенок не лучший в классе, приводит родителей в истерику, недостаточно быть отличником, нужно быть лучшим во всем. Дети в 11-12 лет серьёзно переживают о своем будущем, какую профессию выбрать, смогут ли они хорошо зарабатывать, завести семью, будут ли они востребованы… Такие тревоги в семье часто приводят к невротическим состояниям, к отказу детей заниматься чем-либо вообще в подростковом возрасте. В таких случаях мы работаем на снижение завышенных требований родителей к своим детям, на развитие отношений, контакта, эмпатии между ними, на преодоление страха неудач у ребенка. Это требует работы с идеями и установками родителей, с их представлениями о себе, с их переживанием самоценности.

Мальчики, со своей стороны, теряют уверенность в себе, что делает для них важный контакт с отцом. В одиннадцать шестьдесят лет была приверженность матери и гнев к отцу. Из-за их ревности мальчики вряд ли приняли нового партнера для матери. Девочки могут начать обвинять ее в том, что она потеряла свою женственность, поэтому отец выбрал молодого и красивого собеседника.

Наиболее распространенные опасения у детей во время развода. В раннем возрасте дети боятся, что они виновны во всем. Они считают, что их плохое поведение вызвало разлуку. Если родители не обращают внимания на ребенка, возможно, он закрывается внутри себя и чувствует себя совершенно ненужным. Подростки могут испугаться изменений в своей жизни - изменения окружающей среды, изменения класса или школы, дома или расставания с домашним животным. После расставания с одним родителем подростки начинают бояться потерять другого.

Но в целом можно отметить тенденцию на огромную тревогу и страх будущего у детей и подростков: страх не смочь зарабатывать себе на жизнь, не получить образование, жить в коробках вместе с бомжами, страх не завести семью, нежелание иметь детей в будущем из-за страха не справиться с их воспитанием.

К акое влияние оказывают на жизнь ребёнка Интернет? “Взрослые” гаджеты - друзья или враги гармоничного развития?

Они могут стать более тревожными по поводу собственной безопасности и безопасности. Также появляется страх, что ребенок больше не сможет свободно общаться с друзьями и родственниками, будь то со стороны одного или другого родителя. Какие родители должны делать и как разговаривать с детьми о разводе.

Это хорошо для взрослых, чтобы договориться о том, как изменится повседневная жизнь ребенка, где и с кем он будет продолжать жить, и как он может поддерживать контакт с другим родителем. Возможно, вам захочется подумать о том, как они будут разговаривать с ребенком, о возникающих вопросах, реакциях на ожидание. Искренне, благими намерениями, точными и ясными, в зависимости от возраста ребенка, ему может быть рассказано, что произойдет в будущем. Ребенок любит обоих родителей, и в этот момент ему нужны доказательства того, что он уходит, а не потому, что он прекратил любить его, но из-за недоразумений со своим партнером.

Современные технологии и способы передачи информации, коммуникации входят в жизнь семьи так, что каждая семья самостоятельно принимает решение о том, будет ли их ребенок пользоваться мобильной связью, планшетом, ПК, смотреть телевизор. Когда гаджеты становятся целым миром ребенка, он ждет любой возможности нырнуть в игру, в сериальчик - они враги. Сейчас все больше детей уходит от напряжения реального мира, от тревоги в мир виртуальный. Постоянная занятость учебой и кружками провидит к дефициту общения, свободного взаимодействия со сверстниками, к неумению себя занять, к желанию, чтобы кто-то развлекал, а по сути к все большей изоляции, к погружению в вирутальные миры. Это грустно, когда мальчик 10 лет пытается ухаживать за девочкой, как герой дешевого сериала. Его модель отношений взята из придуманного мира. Естественно, что он переживает огромное разочарование при столкновении с реальностью и очень злится, ведь он все делал «правильно». Конечно, сложности в женско-мужских отношениях - это всегда столкновение фантазий, привычных способов и реальности, но увлечение выдуманными моделями при дефиците обычного общения приводит к еще большей травматизации.

Важно объяснить это и как это можно увидеть с родственниками и друзьями покидающего родителя. Хорошо говорить с ними, что им нужна их поддержка и любовь. На этом этапе у пожилых людей обычно бушуют сильные эмоции. Ребенок не должен быть калекой. Скорее всего, он испытывает подобную палитру чувств. Родители могут поддержать его в этот момент, показывая понимание его чувств и уверяя его, что боль со временем начнет ослабевать. Важно иметь пространство, чтобы иметь возможность открыто говорить о своих чувствах к другому родителю, будь то положительные или отрицательные.

Каким образом родители (а также педагоги) могут создать психологически безопасное пространство для детей, исключая гиперопёку и запретительную позицию?

Прежде всего безопасность появляется при наличии хороших границ возможного и невозможного поведения со стороны взрослых и детей, при уважении к физическим границам и личности каждого человека в этом пространстве. Если папа бьет маму, травму получает не только мама, но и все члены семьи за счет эмаптии и идентификации, кто с жертвой, кто с агрессором. У ребенка должны быть четкие правила, по которым он живет, а также - предсказуемость, последовательность поведения значимых взрослых. Ничто так не расшатывает психику ребенка, как отсутствие режима дня, невнятность требований взрослых, вседозволенность, распущенность, повышенная требовательность, чрезмерная строгость, отсутствие наказаний или спутанность ролей в семье/в детском коллективе, постоянные конфликты. Безопасное пространство - это четкие внешние границы и свобода внутри них. Психологическая работа - это пример модели безопасного психологического пространства: есть четкий временной промежуток длительности консультации, есть кабинет, есть психолог, есть оплата, есть то, что нельзя делать во время психологической работы, например, ломать мебель, бить психолога или других людей. При этом внутри сессии много свободы и спонтанного творчества, которое возникает во взаимодействии, основывается на договоре. Семья или детский коллектив могут быть организованы таким безопасным образом для ребенка. Чем старше ребёнок, тем больше необходимо уделять времени и внимания договору с ним, это позволяет появляться его собственному видению, способствует развитию его чувствительности к себе, его самости, которая поможет ему отделиться от родителей, искать подходящее ему место в жизни. Поэтому сопровождать ребенка в его жизни - это двигаться от безопасности к свободе. Взрослым необходимо в этом процессе быть гибкими, чувствительными к быстро меняющимся нуждам детей, не забывая о том, что они сами задают образец модели поведения и образа жизни.

Самые запретные темы в общении родителей и детей?

Самые сложные темы для родителей и детей - это то, о чем трудно говорить самим взрослым. Это чаще всего «стыдные темы» сексуальные отношения, тема половой идентичности ребенка, иногда тема денег сложна для обсуждения. Все виды зависимостей у членов семьи сопровождаются замалчиванием, искажением реальности. Темы, где родители остро ранены, хронически травмированы: конфликтные отношения с родственниками; тема горя, утраты во многих семьях табуирована, так же, как и тема практически любых болезненных переживаний (начнем ворошить, станет еще хуже) также недоступны или мало доступны для обсуждения с детьми. Это приводит к появлению больших зон умолчания, напряжения, роста фоновой тревоги и возникновению невротических проявлений у детей, нарушению сна, психосоматических проявлений, ухудшению учебы, ретраваматизации ребенка или застреванию в негативе.

Время, проведенное с ребенком в это время, неоценимо. Важно не оставаться изолированным. Хорошо отдать место его вопросам, поскольку иногда фантазии более страшны, чем худшая реальность. Открытые и честные разговоры дают ему душевное спокойствие и создают отношения доверия. Если в этот момент человеку трудно овладеть своими эмоциями, бродить по многим вопросам, сталкиваться с новыми вызовами, неплохо обратиться за помощью к родственникам и родственникам, которые не так эмоционально вовлечены в ситуацию и могут позаботиться о них для ребенка.

Поэтому часто к детскому психологу родители приходят с желанием передать ему это трудную для них работу - говорить с ребенком о тяжелом для семьи.

Очень часто психологическая работа с трудными переживаниями детей и их родителей способствует уменьшению напряжения, травматизации членов семьи, большему контакту, свободе и легкости проявлений. Все можно пережить, если можно об этом говорить, если есть кому плакать. Как известно, детское горе и боль, в том числе душевная, для большинства людей менее выносимы, чем собственные, поэтому взрослые могут останавливать процессы горевания и переживания негативных событий детьми, что приводит к их застреванию в травме. Если работа идет не с одним ребёнком, а со всей семьей, то родители и дети получают навык экологичного обращения с чувствами, возможность переживать их самому и выдерживать чужие.

Время разделения также является временем разделения. Это хорошо для домашнего животного, чтобы остаться с ребенком. Ему понадобится компаньон рядом с ним, кто-то обнимается, находит утешение, без чувства гнева и обвинения. Для ребенка важно поддерживать связь с его кругом дружбы, а также посещать его любимые места и мероприятия. Дополнительные изменения и вкладки сделают это ненужным.

Хорошо иметь кого-то, с кем они могут свободно говорить о своем опыте; Они имеют право любить обоих родителей и поддерживать связь с ними; Они имеют право не выбирать одну из них; Они не обязаны выступать в качестве «посредников» и передавать сообщения от одного к другому; Хорошо не участвовать в спорах взрослых; Они могут спросить. Они имеют право знать, что будет; Не стыдно просить о помощи; Ребенок разведенных родителей не является «диагнозом»; Родители разводятся друг с другом, а не с ребенком.

• Развод - это не их вина; Они имеют право злиться, протестовать.
• Нехорошо сохранять свои чувства.

Дорогие родители, каждый месяц в течение учебного года мы пытались предоставить вам полезные статьи, связанные с психологическим развитием ваших детей, преодолевая трудности в их росте и общении.

Встречались ли на практике случаи радикального неприятия родителями ребёнка?

Да, такие случаи бывали. В данных ситуациях помощь была необходима родителям, поскольку они проецировали на детей собственный опыт непринятия и отвержения.

Меняются поколения - меняются детско-родительские отношения. Можно ли сказать, что сейчас дети относятся к родителям более доверительно?

В целом в обществе есть тренд на сокращение дистанции между родителями и детьми. Взрослые стали более психологизированы, они чаще интересуются, чем живут их дети, а это вызывает у детей доверие к родителям. Этому сближению способствует и сужение круга общения детей со сверстниками, большая замкнутость в пределах квартиры, дома. Но снова хочу отметить большое разнообразие в типах семейных отношениях . Если семейная система достаточно здорова, взрослые справляются со своими родительскими задачами, внешняя среда благоприятна, окружение поддерживающее, детям безопасно доверять родителям, то эти люди к нам не обращаются.

Самый “вредный” совет для родителей, которые хотят сохранить доверительные отношения с дочкой или сыном .

Это будет не один совет, а несколько.

Во-первых, необходимо ребенка ругать за все, что он вам рассказал о себе. Объяснять ему, что он плохой, что стыдно так поступать, думать, жить. Что есть другие хорошие дети, не то, что он. Что сами родители и другие родственники такими не были. Что он сам во всем виноват и пусть справляется, как хочет.

Во-вторых, нужно рассказать всем родственникам, друзьям и учителям о, чем поделился по секрету ваш ребенок.

В-третьих, нужно говорить своим детям одно, завтра что-то другое, а делать третье; лучше забывать о своих обещаниях, обманывать их, все равно они маленькие и ничего не поймут.

Ваши дети вырастут подозрительными замкнутыми одинокими. Они не будут обращаться за помощью ни к вам, ни к другим людям, они вам не будут доверять ни при каких условиях.

Как мама, и как психолог я могу сказать, что современная школа - это источник тревоги огромного стресса у многих детей и их родителей. Образовательный процесс во многих школах устроен так, что дети вынуждены запоминать огромное количество информации, чтобы воспроизвести ее на ОГЭ и ЕГЭ. Учителя вынуждены натаскивать детей на сдачу экзаменов, они загружены бумажной работой, дети находятся в хроническом предэкзаменационном стрессе, иногда начиная со 1-2 класса. Возможность научить аналитически и творчески мыслить, расшить кругозор детям, передать гуманистические ценности, - все это сейчас встречается довольно редко в нашей системе образования, к сожалению, этому слишком мало места в конвейерном обучении. И у детей мало возможности увидеть в педагогах ярких авторитетных людей, какими они, по моим воспоминаниям, были для школьников раньше.

Поэтому про авторитет учителя можно говорить, имея ввиду конкретную школу и конкретную семью. Уважение к другим людям и к учителям, в частности, ребенок усваивает в семье. Особенно важно, я всегда говорю об этом своим клиенткам, мамам детей, учащимся плохо в начальной школе, что если вы не уважаете учительницу, то ваш ребенок не сможет хорошо у нее учиться. Ваше, даже не озвучиваемое к ней пренебрежение усвоит и первоклашка. Поэтому важен хороший контакт родителей с учителями, взаимное уважение.

Ведущая роль школы в образовании детей остается прежней, но ближе к старшей школе важными становятся репетиторы. Обучение в школе все более становится механической передачей информации.

Делюсь с вами топом задач, которые мне обычно задают клиенты, а также информацией, как их разрешить. Посмотрите, есть ли среди них те, которые актуальны для вас?

1. Как мне счастливо выйти замуж?

Вопрос чаще всего от женщин 30-40 лет, отчаявшихся найти свою пару. Умницы, красавицы, иногда состоятельные… Почему же они одиноки? И главное, как сделать так, чтобы найти того самого, своего мужчину? Как не ошибиться в выборе, как не терять время на пустые свидания, а сразу выбрать нужного кандидата? Как узнать, каким он станет мужем и что вас с ним ждет?

Ответ на этот вопрос можно найти в курсе

1. Почему в моей семье случилась измена? Что делать?

Вопрос как от мужчин, так и от женщин, до этого момента пребывавших в иллюзии, что с их браком все хорошо. Когда вам в этом случае предлагают универсальное решение — не верьте. В этом случае я советую поскольку каждая семья – отдельное государство, и изучать его законы нужно лично.

1. Как мне наладить отношения с мужем?

Вопрос от женщин, которые давно в браке, страсть давно угасла, а ничего нового на смену ей не пришло. Они живут как соседи, женщина не чувствует себя любимой, мужчина не ощущает себя нужным, жизнь пресна и скучна. Им кажется, что ничего уже не изменить, но это не так. Двое любящих людей способны вернуть страсть и решить любые проблемы!

Ответ на все эти вопросы есть в курсе .

1. Как мне наладить отношения с мамой?

Вопрос от самых разных возрастов, независимо от пола, места работы и жительства. Отношения с родителями – ахиллесова пята каждого второго. Как справиться с тиранией или вампиризмом матери, отца, как избежать потерь энергии и никого не обидеть, обо всем это есть в записи .

1. Как повысить самооценку, стать увереннее в себе?

Вопрос не зависит ни от статуса, ни от возраста, ни от пола. Проблемы с самооценкой у наследников советского прошлого почти всегда есть. Они мешают достигать целей, налаживать отношения в семье и на работе, наконец, просто уважать себя. И они всегда решаемы! Мои материалы, которые могут вам помочь: ,

1. Почему у меня проблемы с финансами?

Вопрос часто поступает от тех, кто увлекается духовными практиками. Часто деньги покидают эзотериков на пути их исканий. Как вернуть их обратно и при этом остаться на духовном пути, расскажут курсы: запись », запись

1. Как избавиться от страха?

В нашем мире, где страх является инструментом манипуляции сознанием, мало кто умеет быть бесстрашным, это даже считается неприличным – ничего не бояться. Я не призываю не бояться совсем ничего, но избавиться от страхов, которые мешают вам жить и двигаться к вашим целям, просто необходимо. Этому можно научиться на Кстати, он стартует 13 июня. Успевайте

С любовью, Глория Мур

Вопросы, которые задает психолог на приеме, ровно как и те вопросы, которые задаете Вы, всегда зависят от конкретных целей и задач данной консультации.

Какие вопросы задает психолог?

Те, которые помогут ему решить его задачу: помочь Вам.

Это могут быть:

• Общие вопросы: «Как у Вас дела?», «Что произошло со времени последней нашей встречи?» и тд
• Уточняющие вопросы : «Правильно ли я понял Вас», «Верно ли, что…» и тд
• Просьбы раскрыть Вашу мысль: «Расскажите, пожалуйста, подробнее об этом»
• Вопросы о ваших чувствах и мыслях: «Что Вы чувствовали в тот момент?», «О чем Вы подумали в тот момент?»
• Наводящие вопросы: «И что же было дальше?»
• Вопросы об эффективности используемых методик, о прогрессе: «Помогает ли Вам та методика, которую мы в прошлый раз использовали?», «Чувствуете ли Вы прогресс в данной области?»

Какие вопросы можно задать психологу?

1. Организационные вопросы (касающиеся времени, оплаты консультации и т.д.). Конечно, лучше решить эти вопросы заранее с администратором или с психологом по телефону, чтобы ничего Вас не отвлекало от цели консультации. Однако если у Вас все-таки остались вопросы, лучше озвучить их сразу
2. Вопросы об образовании специалиста. Опять же, удобнее всего ознакомиться с образованием выбранного психолога на сайте или задать вопрос администратору, но если для Вас важно задать эти вопросы лично – задавайте смело.
3. Вопросы о методах, которые использует психолог. Это могут быть вопросы о безопасности используемых методов (например, многие люди боятся трансовых техник, гипноза, НЛП, и совершенно напрасно). Хороший психолог подробно объяснит механизмы действия техник, которые применяет, и развеет Ваши страхи и сомнения.
4. «Как избавиться от?...» Страха, чувства вины, неуверенности, ревности и т.д. Зачастую именно такой вопрос приводит к формированию запроса – цели консультации.
5. Любые, которые помогут Вам решить Вашу задачу на этой консультации: решить Вашу проблему

Два очень важных вопроса, которые часто задают психологу:

«Правильно ли я поступил?»

Этот вопрос часто задают на консультациях люди с проблемами с самооценкой, которым нужно одобрение, внимание.

Но психолог на то и психолог, что работает по принципу безоценочности . То есть от хорошего психолога Вы не получите ни осуждения, ни одобрения Ваших действий, мыслей или поступков. Ведь это очень субъективные понятия, и то, что для одного человека хорошо, для другого может оказаться неприемлемым, и наоборот.

«Что мне делать?» .

Конечно, хочется, чтобы психолог сказал: «делай вот так», и проблема сама собой решилась.

Однако помните, что профессиональный психолог никогда не ответит на подобный вопрос советом, что делать. Он, с помощью наводящих вопросов или предложив Вам выполнить нужную методику, поможет Вам самому найти ответ на Ваш вопрос. И только в этом случае Ваша проблема действительно будет решена Вами и Вашими силами, а решение не будет навязано кем-то посторонним.

Какие вопросы задать детскому психологу?

Часто первая встреча с детским психологом проходит без ребенка – специалист узнает подробности беременности, родов, раннего развития Вашего ребенка. И у Вас есть возможность задать интересующие вопросы.

Какие же вопросы задать детскому психологу, пока он не начал работу с Вашим ребенком?

• «Что делать, если…»

Если ребенок перестал говорить, если стал вести себя агрессивно и т.д. – любые проблемные ситуации, в которых Вы не знаете, как себя вести, являются поводом поговорить с детским психологом, который обязательно подскажет выход с учетом возраста ребенка и сложившейся ситуации.

• «Правильно ли я поступаю, когда…»

Когда ставлю его в угол, когда стараюсь прятать от него свои чувства и т.д. Если есть сомнения в правильности Ваших действий – задайте вопрос психологу. Однако помните, что психолог не дает оценок, поэтому скорее всего, ответом на Ваш вопрос станет просто прогноз ситуации: «Если Вы поступаете так-то, то, скорее всего, дальше произойдет следующее…».

Если психолог говорит Вам «Вы поступили плохо» или «Вы отлично сделали, что так сказали» - задумайтесь о квалификации выбранного специалиста.

• «Нормально ли, что…»

Что ребенок в 3 года не говорит, что ребенок в 2 года не ходит на горшок и тд. Все вопросы, касающиеся развития – особенно психического – Вашего ребенка, можно и нужно задать психологу. Как минимум для Вашего спокойствия, как максимум – чтобы начать решать возможную проблему сразу же, не дожидаясь ее развития.

March 14, 2015 --- Anna |

Итак, вы готовы или задумываетесь о профессиональной помощи в вашей ситуации. И в первую очередь возникает интерес: какие же вопросы психотерапевт или психолог зададут в вашем случае?

Задаваться этим вопросом можно с разными целями:

1) снизить тревожность, “мандраж”, унять буйные фантазии о том, “как это будет”,

2) понять, как работают психологи, психотерапевты,

3) подготовиться, чтобы “перехитрить” или “переиграть” психотерапевта на его же поле (“я не дамся”, “я умнее его”, сыграть в игру “все равно мне никто не поможет”),

4) эффективно и рационально распределить время.

В самом деле, “потупить” можно и дома, очередной раз “обмозговывая” свою ситуацию. В кабинете психолога, психотерапевта, и даже при групповой психотерапии действительно лучше иметь более-менее готовый или предварительный запрос. Это и правда сократит время, которое необходимо для его проработки, а значит – сэкономит вам и деньги, и силы.

Три основных вопроса психотерапевта, психолога

Чаще всего эти вопросы задают на первой встрече (или одной из первых). Они помогают четче сформулировать задачу и понять,

• с каким “багажом”,
• с какими ожиданиями,
• с какими фантазиями,
• с какой “стартовой ситуацией” пришел клиент.

0. С чем / за чем вы пришли?

варианты (если сократить до основной мысли высказывание клиента):

• чтобы мне стало легче
• чтобы решить ситуацию, которая не решается
• чтобы прожить ситуацию (период), в которых очень много тяжелых, сложных чувств (развод, утрата – ребенка, родителей, значимого человека)
• чтобы научиться новым способам поведения и решения проблем (например, часто в практике Юлии Совы опробовать и “обкатать” новые решения и поведение, способы взаимодействия с людьми помогает в Минске по понедельникам и воскресеньям).

*внимание, есть свободные места.

1. Почему именно сейчас?

Что изменилось в ситуации, что вы решили прибегнуть к профессиональной помощи?

Варианты:

• не работают “свои” методы
• добрался до отчаяния, бессилия
• есть желание решить проблему экологично, не “развалившись” от тяжелой ноши
• назрела внутренняя потребность жить иначе
• изменилась ситуация в семье, диспозиция сил
• не помогают / злят советы знакомых, друзей, родственников, из книг и т.п.

2. Почему именно ко мне?

Поверьте, подавляющее большинство идет совсем не к случайному психологу или психотерапевту, вопрос “почему я?” – отнюдь не лишний. Он не про комплименты и не про симпатию, а про другое – про потребности клиента .

Обычно клиенты:

• а) внимательно относятся к полу, возрасту психотерапевта или психолога,
• б) изучают его “послужной список”, интересы, наиболее частые темы для работы,
• в) идут за конкретным показателем: “славой”, известностью, доступностью по цене, конкретными личностными характеристиками:

Мне показалось, он такой спокойный

Я уверена, этот психолог многого добился – и я добьюсь

Мне его (ее) посоветовал значимый человек (как правило, в “совете” выделяется одна главная деталь: умеет слушать, с ним легко, с терапевтом приятно работать, чувство юмора, благожелательность, любые другие).

В итоге становятся очевидными:

1. проекции клиента (“психотерапевт – вот такой),
2. потребности клиента (“психотерапевт должен быть для меня безопасным, комфортным в общении, приятным, достигшим многого”) – см. по тегу “потребности”.

3. Как вы пытались решить эту проблему раньше?

Как вы справлялись до того, как обратились к психотерапевту?

Отличный вопрос психотерапевта к любому клиенту, пришедшему к нему. Опыт клиента не просто важен, а очень важен. Даже самые умные, самые лучшие советы, статистические данные или опыт терапевта никогда не заменят опыта самого клиента. Кроме того, именно клиенту предстоит действовать, чтобы получить - решение собственной жизненной задачки.

Вполне возможно, “почти готовое” решение проблемы уже было, но клиент “слинял” с последней стадии решения.

Вполне вероятно, опыт обращение за помощью уже был, и, например, неудачный. В этом случае важно выяснить, что, по мнению клиента, пошло не так.

Вопрос также может вскрыть существующие механизмы в отношениях клиента с окружающими. К примеру:
“Я дал жене от ворот – поворот, мы не жили вместе четыре месяца, после этого было временное улучшение отношений”.

Важно понять, с каким опытом решения собственных задач клиент пришел, что он с ним делает:

• обесценивает,
• рассматривает как единственно возможный,
• убедился в неэффективности и хочет лучшее решение, и т.п.).

Как готовиться к трем вопросам психотерапевта или психолога?

Имеет смысл самому подумать:

• что я уже сделал(а), чтобы жить так, как я хочу,
• чего, наоборот, избегаю делать,
• попробуйте припомнить, к кому вы обращались за помощью, советом, поддержкой,
• какие подсказки вы получили,
• какие из них использовали,
• почему вы выбираете именно этого психотерапевта, психолога,
• что для вас значимо в этом специалисте,
• какие ожидания у вас есть.

А если вы очень любопытны, то можете посмотреть и обратный вариант: какие обычно задают люди.

Здравствуйте. У меня 2 проблемы.

1. Я уродлив, у меня на лице прыщи и следы от них мне 25, живу с мамой, одинок. Знакомиться на секциях, кружках и на улице пробовал, но я как будто не свой (на лице не эммоциональная маска) и не могу проявлять свои чувства искренне (агрессию, радость, удивление). Из за того что я весь покрыт прыщами зажимаюсь и в коллективе всегда сам принимаю статус молчаливого серого мышонка с обиженными и потускшими глазами. Другие это чувствуют, кто то жалеет, кто-то ещё сильнее унижает. Из за этого ухожу со всех коллективов и прячусь в квартире занимаюсь самокопанием. Разумом (головой) понимаю, что мне должно быть насрать на то что подумают другие, а вот тело этого не понимает. Оно как бы захватывает мой разум и начинает управлять (всё тело, в момент когда я на людях пытаюсь общаться, пропитывается стыдом, виной и омерзением за мой внешний вид). Возможно это потому, что я почти всегда вижу себя диссоциированно ещё более уродливым чем в реальности. Иду по улице например, вижу девушку, хочу подойти(в остальном нет комлексов только прыщи, у меня рост 187, крассивая фигура, поставленная речь) и останавливает ощщущение что я буду уродлив и омерзителен в её глазах. К психологам и терапевтам ходил(высасали деньги, включили музыку с птичками, представляли где стыд в теле находится и загоняли туда энергию сексуальную, после сеансов хорошело, а потом обратно в стыдливое болото заседал), скупил за 13 лет всю аптеку, печань чистил, с дерматологам, косметологам ходил, сотни методов пробовал улучшения были но мизерные. Если привести аналогию это всё равно что гноем от трупа обмазать лицо, поковыряв предварительно иголкой и вийти в свет навстречу девушке. Стыдно.

2. Мой 35 летний брат болеет гипатитом(заболел примерно в 22), отец сошёл с ума в 50(сейчас ему 60), у двоюродной сестры эпилепсия, а у мамы было предраковое состояние(сейчас ей лучше, говорит из за того что “старается не думать”). На всём этом фоне я насмотрелся ещё и фильмов где кто то умирает рано от болезни (рак, спид, гипатит). Но я понимаю что это реалии жизни и этого нифига не боюсь(пардон). Если помирать так понимая что жил так как хотел (в кайф). Проблема в другом. Чтобы добиться результатов в чём то мне нужно выбрать одно, 2, 3 напрвления и в них развиваться изо всех сил(бить в одну точку). Но я боюсь начть, ведь если я буду трудиться, болезненно напрягаться (развиваться) на пол пути к состоятельности (бизнес – 10 млн. оборот, жена – понимающая, любовница – хороший секс,) я могу узнать, в один прекрасный момент от врача что жить осталось пол года, год,”заканчивайте свои дела”. Зачем тогда жопу рвать и расписывать планы на 5-10 лет(через столько я примерно стану состоятельным если начну развиваться) если на пол пути к успешности я могу сдохнуть так и не повидав Мальдивы и не попробовав жизнь с девушкой. Я девственник и не был в отношениях т.к. 5 раз подходил знакомиться меня отшивали по причине “замкнутости и неестественности” из за проблемы под номером один (см. выше). В общем 2я проблема – я не хочу заниматься ни чем сильно-развивающем и долговременным т.к не вижу смысла заниматься если в любой момент могу узнать что жить осталось пару недель. С другой стороны сейчас я здоров и полон желания завоёвывать, добывать и привлекать если не внешностью то уверенным поведением женский пол. Если ещё короче проблему описать: хочу развиваться чтобы в будущем кайфовать, не хочу развиваться т.к. боюсь сдохнуть на пол пути(и моё тело почему то выбирает – кайфуй сейчас довольствуясь малым: гуляй по парку ночью, играй в компьютерные игры, медитируй – и не хочет смотреть в будущее и стремиться жить успешнее).

• Зачем тебе стремиться влиться в какие то “общества, кампании”?
  В мире множество замкнутых в себе людей. Почему бы тебе не найти такого человека с которым у тебя было бы много общего? Грубо говоря с тобой будет еще один неуверенный в себе и замкнутый парниша, рядом с которым со временем ты начнешь полностью раскрываться и рассказывать ему о том, о чем сейчас не рассказал бы не кому искренне и в лицо.

  Как бы это дико не звучало, но вы “воспользуетесь” друг-другом, а после сможете также Радоваться, раскрывать эмоции, злиться, стремиться быть первым\лучшим как и другие, изначально уверенные в себе и без внешних изъянов люди.

  Врать не буду, девушки не только “любят ушами”, им нравятся красивые парни, с красивым телом, но не все “девушки” одинаковые. Обычно самых красивых трахают и кидают, и на кой тебе такая девушка? Не обязательно “самую красивую и сексуальную” полюбить можно любую, как только ты выйдешь из своего “замкнутого” состояние, ты это поймешь(если уже не понял). А пока, найди себе друга, настоящего, не с маской на роже.

Добрый вечер. Не особо знаю, что написать. В детстве я была веселая и смышленная. Но в один день все изменилось. Я помню, что на мне было одето в тот день. Моя жизнь буд-то делится на два этапа: до 10-ти и после 10-ти лет. До-я была очень открытая и веселая. То врямя для меня в тумане не помню половины и все, что я помню было как в фильме- со стороны. Хотя наверное у всех так. Тогда я очень любила маму и папу. Сейчас я их тоже люблю, но мне интересно, что будет если их не станет. Мне просто интересно. Хотя когда я представляю, что мне звонят и говорят “Нам очень жаль, но ваш отец умер” у меня текут слезы. Значит я буду плакать. У меня очень часто кружится голова и мне это нравится. Когда-то Надя- моя сестра сказала, что я ничего не боюсь. Но это вранье. Когда я вывожу кота с квартиры на ночь, мне приходится проходить через восем темных этажей. Я представляю, что там монстр и иду туда, чтобы убедится, что там его нет. Позже я узнала, что никто так не делает и Надя сказала, что я странная. Недавно я принесла крылешко воробья домой, чтобы оно не лежало на осфальте просто так, на что Надя опять сказала, что я странная. Я не хочу рассказывать еще о чем то, чтобы не начатл думать, что я не такая. Я очень хочу поговорить с кем то, но никто не хочет слушать, они скажут, что я странная. Они отправят меня в больницу.
Пожалуйста скажите все прямо, все, что думаете. Умоляю.