Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:
- Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
- Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
- Решаем что-то поменять.
- Забываем через день.
Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.
Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».
А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.
Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.
Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.
Без паники
Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:
- Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
- Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
- Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
- Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
- Приступаете к изменениям.
- PROFIT.
Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.
Обычный ≠ плохой
Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.
Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:
Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.
Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.
Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.
У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.
Добивайтесь того, что важно
Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.
Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.
Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.
Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.
Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.
Кстати, об окружающих.
Хватит винить других
Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.
Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.
Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?
Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.
Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.
Удовольствие + польза + поток
У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.
[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].
Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.
Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.
Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?
Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.
Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.
Любите себя
Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.
Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.
Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.
Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».
Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».
То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?
Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».
С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.
А это всё, что может сделать человек.
Будьтемудрой
Для того чтобы ваш мужчина перестал быть в ваших глазах«не таким», вы должны научиться правильно его мотивировать. Никогда не стоит говоритьнапрямую, указывать на его минусы и закатывать скандалы. Особенно, если вызнаете, что вещи, которые вас раздражают, появились в его характере и поведениимного лет назад и он прекрасно с этим жил, возможно, даже ему всё это нравилось.А теперь пришли вы, вроде бы полюбилитаким, каков он есть, и вдруг неожиданно начинаете высказывать своё «фе»относительно своей второй половинки. Поэтому, если вы хотите, например, чтобымолодой человек был опрятнее, не стоит заявлять о том, что он выглядит как свиньяи вам стыдно появиться с ним в приличном обществе. Это может привести либо кполному игнорированию ваших замечаний, либо же к тому, что мужчина начнётделать вам назло. Поэтому вам стоит просто невзначай говорить ему о том, какойон у вас самый красивый и самый лучший, но если бы ещё и волосы нормальнопричесал, рубашку глаженную надел, то стал бы просто королём вечеринок. Такаяманера поведения зачастую на парней хорошо действует и вы вполне можете добитьсяположительных результатов.
Нужно не только перевоспитывать мужчину, но именять своё отношение к нему. Помните о том, что если вы решили всё-таки быть счеловеком, в котором видите недостатки, тогда вам нужно самой научитьсязакрывать на них глаза. Иначе вы просто не сможете вместе быть и вам придётсярасстаться. А если вы задаётесь вопросом, что делать, если вы не можете принятьлюбимого таким, каков он есть, значит, расставание для вас не является выходом.Поэтому, каждый раз, когда вам хочется разозлиться на парня за какой-тонеприемлемый для вас поступок,вспоминайте о его хороших качествах. Думайте о том, за что любите его и заметите, как негативные эмоции будут поступенно отступать на второйплан. Ваш молодой человек в чём-то прав, говоря вам о том, что вы полюбили его именно таким. Этоправда, просто чем больше мы любим, тем больше хотим, чтобы рядом былидеальный мужчина. Вот только идеалов не существует, да и молодой человек нестремится им стать. Поэтому не старайтесь его подогнать под образ, которыйсами создаёте, и тогда вам будет легче относиться к его минусам.
Примитеего жизнь
Зачастую, женщины ещё и не могут понять и принятьмужчину, поскольку его жизнь, увлечения, круг общения и так далее кажутся неправильными и глупыми. В этом случае женщине не стоит воздействовать намужчину вообще. Конечно же, если это не касается тех случаев, когда она видит,что его окружение и хобби пагубно на него влияют и тянут на дно. В таком случае,с ним нужно серьёзно говорить, постараться открыть глаза на ситуацию. Ни в коемслучае не нужно говорить ему факты и ожидать, что парень вам поверит и сразу жевсё выполнит. Нужно незаметно давать ему необходимую информацию, потихонькуподталкивать к правильным поступкам, создавать ситуации, в которых он увидит,что такая жизнь для него является пагубной. И если человек действительно нетаков, а всё это лишь заслуга окружения, то в итоге он поймёт сам иизменится. В ином случае, вам придётся задуматься о разрыве.
Но мы всё же ведём разговор о ситуациях, когдажизнь парня вполне нормальна, просто она неприемлема именно для вас. Например,молодой человек обожает компьютерные игры, в которых вы не видите смысла, а егодрузья кажутся вам неотёсанными и пошлыми, хотя он считает их смешными иверными. В этом случае, многие девушки делают одну огромную ошибку – пытаютсяполюбить его жизнь. Они часами осваивают новую игру, о которой молодой человек постоянно говорит,всегда стараются общаться с его друзьями и говорить, что те хорошие. Вот толькона самом деле, игры остаются для них пустой тратой времени, а друзья –безмозглыми чурбанами. И когда у влюблённой пары происходит очередная ссора,девушка обязательно не забывает сказать о том, что она так старалась, училасьдля парня играть в его тупые игры и общаться с недалёкими друзьями, а он этогоне оценил. На что молодой человек резонно заявляет о том, что никогда не просилидти на такие жертвы. Дело в том, милые дамы, что вы не должны пытаться увлечьсебя жизнью парня. Вы просто должны понять его. И тогда вы сможете принять иего самого, и его жизнь. Подумайте сами, у вас ведь тоже есть увлечения,которые многие не понимают и не разделяют. И пусть длявас это чушь несусветная, но для сотен тысяч людей такие игры являютсяосновным хобби в жизни. Поэтому не стоит осуждать молодого человека только зато, что ваши увлечения не схожи. Пусть он просто занимается своим любимымделом, а вы своим. Единственное, что стоит организовать, это чтобы выстарались всё делать одновременно, чтобы потом иметь время друг на друга. Вэтом случае, вас не будет раздражать его увлечения и поведение, посколькувы попросту не будете скучать.
То же самое касается и друзей. Человек не можетнравиться всем. И нет ничего ненормального, если у вас не получается вписатьсяв его компанию. Но абсолютно глупо и даже бесчувственно обвинять его в том,что он дружит именно с такими людьми. Помните о том, что если человек нас раздражает,то мы подсознательно ищем в нём только плохое и никогда не замечаем хорошего. Поэтому,скорее всего, вы сложили о его друзьях не совсем правильное мнение. Если этилюди дружат, и дружат давно, значит, у них есть что-то общее. К тому же, у мужчин совершенно другие критерии дружбы. Зачастую, имнаплевать, как себя ведут друзья в мужской компании, им нравятся пошлые идурацкие шутки, они не обращают внимания на грубость. Поэтому, если васраздражает общество парня, просто сведите контакты с ним к минимуму. Но ни вкоем случае не попрекайте парня друзьями и не запрещайте с ними общаться. А когда он идёт в компанию друзей, попросту общайтесь со своими. Вэтом случае все будет довольны и никто не станет скучать и раздражаться.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Я очень не люблю себя, своё тело. Во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым, и это периодически меня огорчает. Я не могу быть тем, кем желает быть моя душа. Если, например, человек мечтает танцевать, то он может пойти и научиться танцам. А вот физиологию, к сожалению, переделать невозможно. Я представляю, что снаружи я совершенно другой, у меня в голове есть идеал, каким бы я хотел быть, но я понимаю, что например, разрез глаз, форму черепа, улыбки и т.п. невозможно переделать, и это очень сильно меня угнетает. Я не могу принять себя таким, какой я есть. Эта безысходность меня доводит порой до отчаяния и депрессии. Если судить объективно - я не урод, не инвалид, относительно здоровый человек, местами может симпатичный. У меня есть положительные качества, умения, но я зациклен на внешности. Вот я чётко представляю, как бы я хотел бы выглядеть, какое иметь телосложение, цвет волос, глаз, форму лица, носа, какой бы я хотел голос, кожу и т.п. Всё это совершенно другое, не то, что есть у меня и поэтому, я не считаю себя красивым. У многих людей намного хуже обстоят дела с внешностью, да и не только, но почему то такие аргументы меня не успокаивают. Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю. Но в вопросе внешности у меня безысходность, потому что я не могу изменить себя внешне так, как я бы хотел этого. Умом я понимаю, что медицина ещё не настолько всесильна, чтобы сделать меня таким, каким бы я хотел быть, но жить от этого не легче... Скажите пожалуйста, я психически нездоров, раз рассуждаю так? Как мне быть? Прошу помочь, хотя бы укажите направление. Я понимаю, что по моему рассказу 100% нельзя судить о проблеме, но суть я попытался передать и очень надеюсь на вашу помощь.
Мне 29 лет, я холостой, детей нет. Данная проблема длиться очень давно, началась лет 15-16 назад. С родителями я в хороших, доверительных отношениях, общаюсь каждый день, доверяю тайны.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Вячеслав,
Не думаю, что Вы страдаете каким-то серьёзным психическим заболеванием. Конечно, Вы сильно невротизированы своим многолетним внутренним конфликтом «между душою и телом», но, видимо, пришло время прилагать усилия и серьёзно заниматься разрешением своих внутренних противоречий. Вы начали обращаться за помощью, написали сюда, а это уже первый шаг.
Вы просите указать Вам направление… Смотрите, дело обстоит так, что человек, не принимающий себя, не принимает и мир в целом (иногда он этого до конца не осознаёт, но с помощью рассуждений и анализа, это можно увидеть), а также он не принимает такими, какие есть, и окружающих людей (аналогично). Т.е., что значит «не принимает». Не то, чтобы он ненавидит, но нет у него удовлетворения, не комфортно ему жить на свете, он как бы всегда расстроен, что данный мир «не совершенен», и даже сокрушается по этому поводу иногда…
Получается, что исток проблемы, подобной, Вячеслав, Вашей – в мировоззрении. Невозможно силой воли или с помощью каких-то упражнений, с помощью психологических тренингов, невозможно обрести принятие самого себя в отрыве от принятия мира (и, конечно, тех людей, которые в этом мире живут вместе с нами).
Но мировоззрение может меняться. Это так, и это очень хорошо для всех нас. Попробуйте для начала определить Ваше собственное мировоззрение. Я не могу сейчас расспросить Вас, чтобы уточнить, но могу предположить, что, судя по Вашему письму, Ваше мировоззрение несколько эгоцентрично. Речь идёт не об эгоизме, а о «родственном» понятии, которое подразумевает, что человек, вопреки своей воле и часто до конца не осознавая, но всё же замыкает весь Мир вокруг себя. Таким образом, он очень «связывает» себя, просто по рукам и ногам, потому что как бы постоянно находится в одном положении (в неком условном центре своего Мира). Конечно, это некомфортно, а с годами просто становится больно и мучительно (если сравнить, например, с тем, как затекает наше тело, если мы долго находимся в одном положении).
Вы пишете: «Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю». Вот такой максимализм, идеализм, перфекционизм – верные признаки эгоцентризма. Сейчас в современном мире проблемы людей, связанные с их эгоцентризмом, к сожалению, очень распространены. Мы страдаем этим практически с детства. Конечно, условия нашего современного общества, культуры, современного уклада семьи и современного воспитания способствуют этому, и являются одной из основных причин, но всё же не стоит забывать, что, к счастью, многие люди успешно преодолевают и преобразуют своё эгоцентричное мировоззрение. Кто-то из нас раньше, в молодости, кто-то чуть позже, уже в зрелом возрасте, но многим из нас хватает сил осознать свои жизненные установки и «принципы», увидеть их ошибочность, принять решение исправить свои ошибки и заблуждения, насколько это возможно, и многим удаётся это сделать в той или иной мере. И жизнь налаживается.
Что бы я могла Вам предложить попробовать, так это проанализировать максимально честно истинную цель (мотив) Вашего стремления во всём к идеалу. Что на самом деле является той «наградой», которую Вы получаете, когда идеально сделаете работу или, правильно рассчитав стратегию и практику, безошибочно достигнете очередной поставленной Вами цели. Если Вы при этом обратитесь очно к психологу, который смог бы Вам помочь в этих рассуждениях, это было бы неплохо.
Ещё такое предложение. Очень полезно для перехода от мучительного эгоцентрического мировоззрения к такому, в котором Вы будете ощущать себя действительно частью мира, и будете себя в этом мире чувствовать «как рыба в воде», имея при этом любую внешность, - так это начать благодарить. Благодарить нужно регулярно, каждый вечер перед сном. Благодарить нужно Мир (верующие люди благодарят Бога, если верите, то благодарите Бога). Проговариваете про себя, или прописываете даже для большей эффективности этого упражнения, 10 разных понятий (вещей, ситуаций, отношений, людей), которые сегодня были в Вашей жизни и за которые можно поблагодарить Мироздание. Если Вам это «упражнение» вдруг понравится, и Вы привыкнете к нему, то оставляйте его смело хоть на всю жизнь.
Кстати, о душе… Вы написали, что «во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым…». Так происходит, когда мы забываем, что у нас есть третья Человеческая составляющая. Именно она самая важная, и она является как бы тем «цементом», который скрепляет воедино все три составляющие в человеке и даёт нам ощущение цельного существа – Человека. В обществе эта составляющая называется «духовность», но это слово несколько не точно передаёт её суть. Это Дух. Т.е. мы состоим из тела, души и духа. И все три составляющие даны человеку от рождения. (Поэтому и не удачно употреблять слово «духовность», которое воспринимается нами, как нечто, что мы обретаем, а потом развиваем в процессе жизни). Дух в человеке – такая же данность, как тело и душа. Попробуйте его в себе ощутить. Не смотря на то, что эта наша составляющая может долго оставаться нами незамеченной, она самая мощная. Попробуйте её в себе ощутить и «привлечь» к процессу обретения Вами ощущения собственной целостности.
Сегодня хочу поговорить о довольно распространенном заблуждении, которое многим мешает чувствовать себя комфортно и счастливо: “Если я встал на путь любви (к себе, другим и миру в целом), то я обязан всё принимать” . Обычно, под “обязан всё принимать ” подразумевается:
- я не должен раздражаться, быть недовольным, обижаться и гневаться;
- я должен всегда быть спокойным, радостным, благостным и дружелюбным;
- я не имею права возмущаться, сопротивляться, отказываться, уходить, закрываться, грустить и т.д.
- я должен всех понимать, поддерживать, уважать, любить, благодарить, прощать и т.д.
Благодаря колоссальным усилиям воли, такой человек становится искусственно правильным, настоящим, понимающим, принимающим, поддерживающим для всех и вся. Но внимательный и чуткий наблюдатель может заметить, что что-то с ним не так. Несмотря на транслируемое спокойствие, присутствует какой-то нерв, надрыв, что-то еле уловимое, но не здоровое.
И действительно, куда без этого, если вся твоя суть желает взорваться от несправедливости, постоять за себя, но вместо этого, ты собираешь волю в кулак, натягиваешь улыбку и говоришь, что в жизни есть место для всякого.
Вы не обязаны...
- любить тех, кто вам не нравится;
- уважать тех, кто причиняет вам боль;
- довольствоваться ужасными условиями;
- сохранять спокойствие, когда мир вокруг рушится;
- равнодушно смотреть на то, как попираются ваши интересы, чувства и права.
Мы не можем не реагировать на раздражители, потому что мы живые. Но мы можем контролировать степень выраженности наших реакций и уровень их адекватности. Если нам ломают руку, а мы сохраняем спокойствие - это неадекватная реакция.
Если нас нечаянно задели в транспорте, а мы поднимаем ор и затеваем драку - это неадекватная реакция.
Да, мы можем понимать и принимать то, что в мире много агрессии и насилия, но это не обязывает нас терпеть и сносить действия тирана, направленные против нас и/или наших близких.
Принятие не делает нас пассивными сторонними наблюдатели, терпилами и соглашателями. Принятие не выключает нас из жизни, а наоборот, включает в нее.
“Меня бесит то, что люди опаздывают. Я стараюсь принять это. Стараюсь не обращать внимание. Стараюсь чем-то себя занять и отвлечь на время ожидания. Но внутри у меня всё кипит! Я считаю, несправедливостью заставлять других ждать. Да, умом я понимаю - пробки, болеющие дети, проспал, сломался фэн, задержали на другой встрече, но на деле, это никак не помогает мне не нервничать и сохранять спокойствие.”
Что делает этот мужчина? Он пытается смириться и научиться не реагировать на то, что его ужасно раздражает. Эти попытки он ошибочно называет “принятием других”. Но на самом деле, принять ему нужно не то, что люди опаздывают, а то, что у него есть болезненное отношение ко времени, и что с этим необходимо что-то делать, так как это уже достаточно давно является проблемой и выматывает его.
Напомню, что для меня принятие это процесс, который я условно разделяю на осознание реальности, согласие с тем, что она именно такова и по итогу - выход, то есть, принятие решения о дальнейших действиях.
Так вот, без посторонней помощи, данному мужчине было практически невозможно осознать, что же конкретно он не принимает. Осознать, что есть более глубокие личные причины, вызывающие гнев и раздражение из-за опозданий. Далее, ему было нужно согласиться с тем, что истинная причина его недовольства кроется не в других людях, а в нем самом. И по итогу принять решение - проработать это или оставить как есть.
Как видите, в описанном выше примере нет речи о том, чтобы покорно смириться с опозданиями и просто терпеть, скрывая это под ложной маской, якобы, принятия. Если вы считаете, что своей задержкой человек вас подвел - скажите ему об этом. Отреагируйте. Дайте обратную связь. Но если любое опоздание, любая задержка, любое промедление вызывает в вас бурю трудно контролируемых эмоций (то есть, не всегда степень вашего раздражения адекватна ситуации), то скорее всего, вы упускаете и маскируете истинную причину, которую необходимо принять и разобраться.
Описанное выше больше касалось вопросов принятия других людей и мира, а что про принятие самого себя?
Я не могу принять себя!
“Мне не нравится мое тело (или какая-то его часть).Мне не нравится мой характер (или какая-то черта, проявление, свойство).
Но для того, чтобы быть счастливым человеком, я обязан это всё в себе принять и полюбить.”
Окей. Давайте представим человека, который вам не нравится внешне и имеет такой характер, с которым вам не ужиться. Представили? А теперь давайте - принимайте и любите его. Как думаете, получится? Даже, если вы будете жить вместе и изо всех сил стараться, в целом, это будет ежедневное мучение. И хорошо вам будет только в те светлые мгновения, когда вы порознь.
Принять и полюбить такого человека вы не сможете. Так с чего же вы взяли, что будучи по всем тем же пунктам недовольным собой, вы сможете принять и полюбить себя? Скорее вы придете к неврозу, нежели к любви.
Женщина страдает излишней полнотой. Смотрит на себя в зеркало и не довольна. Она пытается заняться спортом, сесть на диету, проводить различные чистки и оздоровительные процедуры организма. Но всё это обрывочно, не систематически, малоэффективно и/или ненадолго. И снова, она смотрит на себя в зеркало и не довольна.
Думаю, каждый не понаслышке знает, что если он сам недоволен своей внешностью, то понравится кому-то очень тяжело. Даже, если мы будем внешне полностью удовлетворять вкусу нашего объекта, мы своим же поведением будем его отталкивать и тем сильнее, чем сильнее будут его попытки сблизиться с нами.
После неудачных попыток привести себя в порядок, женщина решает, что ей просто надо принять себя. По факту же, не она пытается не принять, а смириться с собственным бессилием и постараться перестать комплексовать и страдать. Она начинает демонстрировать искусственное поведение, убеждая саму себя в том, что пышечки очень добрые. Что они самые лучшие мамы, жены и любовницы. Что ее полнота - это ее индивидуальность и преимущество. И знаете, всё это здорово, когда женщина, действительно так думает (и при этом не имеет проблем со здоровьем), но не тогда, когда она пытается в этом убедить себя и всех вокруг. Почему? Да потому что внутри ей больно. Очень. Искусственная улыбка сменяется горькими слезами “Я очень стараюсь, но не могу себя принять! Помогите!” .
А принять здесь надо не полноту. Необходимо осознать наличие проблемы - я себе не нравлюсь и не могу с этим справиться. И согласиться с тем, что эта проблема есть и с ней необходимо что-то делать.
Повторю еще раз, чтобы не сложилось впечатление будто бы я считаю полноту чем-то неприличным, нездоровым и ненормальным - если вам комфортно и круто в вашем теле, то и здорово. Я же говорю о тех случаях, когда это становится личной неразрешимой проблемой совершенно конкретного человека. Для одной быть пышкой - вкуснота и кайф, а для другой - боль и страдание. Первой помогать не надо, а вторая рана или поздно придет за поддержкой.
Итак, вы не обязаны принимать то, что вам не нравится, то что вас не устраивает, бесит, ужасает, выводит из себя и т.д. Любая ваша реакция на человека, событие или какое-то свое проявление - это звоночек. Он может быть как ситуативным - вы не выспались, в плохом настроении, снизился уровень сахара в крови, поэтому вы злы и раздражительны. А может быть настоящий набат: “У меня проблемы! Мне нужна помощь! Так больше не может продолжаться!”
Пожалуйста, не превращайте идею принятия в погоню за химерами. Будьте живым и оставайтесь собой.
Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста,
ДианаЯЯЯ
Диана, 26 лет
Замужем
Здравствуйте! Мне 26 лет. Моя проблема такая - я не люблю себя. Мне ничего в себе не нравится. Я не люблю своё лицо, свою фигуру, своё тело, волосы, и даже возраст. Мне всегда хотелось что бы они были другими, как у кого - то другого. Я научилась жить с тем, что есть, но постоянно этим недовольна и никак не могу с этим смириться. Плюсом к этому я очень нерешительная, стеснительная, боюсь быть собой, не умею знакомится с новыми людьми, да и со старыми знакомыми не очень общительна. В целом я люблю поболтать, провести время в компании, но в очень маленьком кругу близких друзей. В большой компании я теряюсь, замыкаюсь и боюсь сказать лишнего слова, боюсь что людям буду неинтересна или что скажу бред. Я часто подавляла в себе свои ощущения, желания и сейчас даже совсем перестала чего - то желать. И вообще перестала понимать чего хочу от жизни. Живу как амёба. Как будто внутри часть меня отмерла. Как старуха. У меня конечно же есть пара желаний, но они очень приземленные, это желание иметь своё собственное жилье, уметь водить машину и иметь возможность путешествовать. Ничего из этих желаний сейчас для меня недоступно. А других нет. Я понимаю что все беды от нелюбви к себе, но совсем не понимаю что с этим делать и в чем причина этого. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ал. Михайлович
Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.
Какие люди вам симпатичны? Можно начать с проявления симпатии или любви к ним. Лучше вслух: -) при разговоре с конкретным человеком. А потом те качества, которые вам нравятся в других, находить в себе.
А желания у вас как и у многих: побольше денег и за просто так)))
И в этой приземлённости есть много хорошего позитива.
Олеся Веревкина
Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.
ДианаЯЯЯ
Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.
Спасибо Вам за ответ!
Нет, это длится очень и очень долго.
Желания мои я потому и называю сейчас невозможными, потому что понимаю, что всё не за просто так и нужно мне долго и усердно пахать как пчелке, чтобы это получить. Деньгами меня никогда не баловали, и я знаю их цену. Проблема в том, что нет больше других желаний. Или вернее сказать, они иногда возникают, но быстро угасают. Как будто я сама себе говорю: хочешь да перехочешь. Как будто сама для себя стесняюсь что - то сделать.
Ал. Михайлович
ДианаЯЯЯ, пожалуйста. В состоянии "маленькой лошадки" можно найти много много и эмоций и бонусов. Как материальных так и не.
Мне кажется вам всё же имеет смысл обратить внимание также на желания других людей и помощь им. Начните с мужа)
И конечно дождитесь ответа психолога.
ДианаЯЯЯ
Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.
Ал. Михайлович
А вы его почаще спрашивайте. Только без фанатизма)))
Может, он не хочет навязываться лишний раз:).
Здравствуйте, Диана.
В целом, вы, как будто понимаете и то, что с вами происходит, и как ваше состояние "нежелания" развивается, и направления для изменений.
И даже, как мне кажется, понимаете, чего хотите (и это не дом - машина - путешествия; их вы, возможно, тоже хотите, но не их отсутствие вас гнетет). Может быть, ваши желания пока что (или сейчас уже) не представлены в виде неких понятных ценностей и целей, но, тем не менее, они есть в виде ощущений, в виде вашего состояния. Ведь вы же не удовлетворены жизнью? О чем это неудовлетворение?
Я всегда обращаю внимания на желания других людей. Особенно мужа. Потому что не имея своих желаний, я хот бы могу поучаствовать в исполнении его.А это вам хочется замечать и делать? Как вы замечаете, что вам этого хочется?
Расскажите больше о своей жизни. Как вы жили в детстве, как тогда себя воспринимали, какие отношения у вас были с родителями и сверстниками.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко,
Спасибо Вам за ответ!
У меня нет конкретного примера или идола в жизни, кем бы я хотела быть. Часто это какой - то собирательный образ из разных людей. В ком - то мне нравится лицо, в ком - то какая - то черта характера, в ком - то отношение к жизни, какой - то талант. Я вовсе не завидую этим людям, а скорее наоборот восхищаюсь.
Я не тот человек, который доволен своей жизнью, я бы многое изменила в своем прошлом, будь у меня такая чудесная возможность. Смотрю назад и ощущаю себя клуней, ничего особо не достигшей и не нашедшей себя. Для меня очень важно найти то, чем я могу заниматься по жизни, но я не вижу в себе каких - то особых талантов и способностей и даже не знаю, с чего начать пробовать.
Наверно, если бы я выглядела иначе или имела какие - то несвойственные мне качества, я была бы гораздо увереннее в себе. Наверно любила бы себя.
Муж считает меня красивой и считает, что я несу бред.
По поводу того, что я мщу себе за испорченную жизнь. Не думаю, что это так. Если хорошо задуматься, такая проблема с подавлением желаний у меня с детства. Я долго взвешиваю все за и против, долго принимаю решение и делаю выбор. В детстве и в подростковом возрасте за меня принимала решения мама и редко кто интересовался моими желаниями и мыслями... Наверно ей так было проще.
Иногда о своих желаниях я думаю, что могу обойтись и без этого, а что - то еще можно отложить на потом, а это дорого, а это будет лишним. Сейчас я вообще в декрете и постоянно во многом отказываю себе, потому что сама не зарабатываю денег, а просить их я не умею.
Из - за недостатка собственных желаний, эмоций и ощущений я пытаюсь узнавать желания мужа, чтобы получать удовольствие, эмоции от участия в их исполнении. Но он не особо чего - то хочет, и, если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.
В детстве я тоже была достаточно стеснительным ребенком, в садик не ходила, мной занималась моя бабушка. Я гуляла, играла с другими детьми, у меня были друзья. Я очень люблю своё детство, в нем я была счастлива. Отношения с мамой у меня, сколько себя помню, всегда были не такие уж близкие. Она очень строгая, порой бескомпромиссная, всегда считала, что я делаю всё недостаточно хорошо и могу лучше. Редко вставала на мою сторону. Но всегда одевала, кормила и следила за тем, чтобы я хорошо училась. Такая вот у неё своя форма проявления любви. Отца я не знаю, есть отчим. С ним отношения очень хорошие, но не до степени отец/дочь. Всегда между нами есть какая - то дистанция.
если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.Вам хотелось бы привнести больший динамизм, изменчивость, краски в свою жизнь. Но вы не решаетесь посмотреть в сторону своих желаний, проявить инициативу. Пока что есть привычка опираться на предложения извне. Так вы сформировались в детстве, и поддерживаете пока этот наработанный стереотип поведения.
Выход, как водится, там же, где и вход.
И как мне кажется, вы знаете, где он, но не решаетесь это осознать, сказать, посмотреть в эту сторону. Что вы думаете по поводу причин происходящего с вами? Не в прошлом, а сейчас.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко,
Я не зубрила бы всё в школе, поступила бы в другой институт, пошла в художку, вовремя ушла из балета сама, избежала бы некоторых встреч и знакомств, попыталась по - другому выстроить отношения с семьей. Мой опыт и понимание многих ситуаций позволили бы мне реагировать на многие вещи и события по - другому.
Да, я сравниваю себя с окружающими. И точно сказано, меряю меркой. Возможно я замахиваюсь на людей гораздо сильнее меня, и от этого кажусь себе никчемной.
Нет, не любой человек и не с любым носом) Но если бы я выглядела по - другому, так как хочу, мне было бы приятнее смотреть в зеркало. И я бы меньше комплексовала. Я знаю, что я не уродец, но этого для меня недостаточно.
Я верю, что муж считай меня красивой в его понятии о красоте, тем более я похожа на его мать. Но как мне сейчас ни неприятно это признавать, мои родители не говорили мне, что я красивая или симпатичная. Мама говорила, что я "нормальная". А отчим, в шутку часто говорил, что у меня вырастет большая попа, если я буду есть булки, что я криворучка, глупенькая, лентяйка и меня никто замуж не возьмет. Вот пишу сейчас это и понимаю, что эти шутки, кажется, сыграли плохую роль в моей жизни.
Сейчас никто особо не подгоняет меня в выборе, конечно. Но часто мне сложно его сделать, так как я просто не умею выбирать, не могу понять, что же мне всё - таки нужно. И я всегда, постоянно думаю о том, кто и что подумает о моих решениях, поступках. Моя семья до сих пор пытается оказывать на меня большое давление и не воспринимать какие - то мои шаги и действия всерьез. Пишу это и снова неприятно. Оттого, что я такая вот безвольная что ли.
По поводу денег. Мне неловко их просить. Даже у своего мужа. Не я их заработала, не мне их тратить. И да, это тоже из детства. Денег мне не давали. Только на проезд и булочку, высчитывая всё до рубля, чтоб не больше и не меньше. Мама говорила: будешь сама зарабатывать, будешь тогда и тратить.
И я честно не знаю, где выход. Я всегда разбираюсь в себе сама, но сейчас всё достигло мертвой точки.
Однажды мне сказали, что видимо рядом со мной не тот человек и поэтому всё так. Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать. И проблема явно не в этом.
Здравствуйте, Диана.
Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать.А вот это очень важное место. У вас есть опыт: а) выбора, б) понимания этого выбора, в) чувства, желания, г) согласия с собой/выбором/желанием, д) убеждённости в своем выборе.
Есть опыт - есть на что опираться!
Как вы этот выбор свой совершили? Как решились на него? Как узнали, что вы хотите этого мужчину в свою жизнь?
ДианаЯЯЯ
Я ничего бы не смогла изменить в своём детстве в отношении родителей и семьи. Я это сейчас поняла. Не смогла бы изменить их поступки, слова. Потому что они принадлежат им, а не мне. Я только могла бы изменить своё отношение к произошедшему: к обманам, недомолвкам, неприятию моих желаний и иниересов; - имея опыт прожитых лет и понимание, к чему это приведет (к тому, как всё сложилось между нами сейчас).
Если бы я имела другую внешность, я могу представить только что изменилось бы в моем внутреннем состоянии, но не могу представить фактические изменения в жизни. Честно, вариаций масса. Я не могу зацепиться за что - то конкретное. Возможно даже ничего бы толком и не изменилось.
Мнение мужа о моей внешности значит для меня многое, я благодарна ему за комплименты и отношение ко мне.
Сейчас мне уже неважно, считают ли мама, отчим меня красивой или нормальной. Я хотела бы от них, чтобы они меня поддерживали морально, просто чтобы было чувство, что меня любят несмотря ни на что, что даже если случится какая - то неудача в жизни, меня поймут. А не выскажутся саркастически, сделают недовольное лицо, не будут испытывать чувство стыда за то, что я такая вот...
Да, я хотела бы, чтобы мама говорила мне в детстве, что я красивая, относилась бы с большей лаской, пониманием.
Да, чувство стыда для меня болезненно. Я стыжусь себя настоящей. Мне кажется я простая, иногда глупая, могу быть неловкой, неуклюжей, неинтересной.
Мне нужно быть другой для себя. Не для кого - то. Я никак не могу смириться с собой настоящей. Всегда вижу кучу минусов и недостатков, постоянно квыряюсь в себе и ковыряю старые раны. Я устала от этого.
Вы знаете, я многое делаю для того, чтобы моя семья поняла, что я взрослый человек, самостоятельный, со своим мнением и взглядами. Я замужем, есть ребенок, которого воспитываю сама, живу отдельно уже много лет, я сама отучилась, имею неплохую работу, которую получила тоже сама. Но каждый раз я слышу: помолчи, послушай что говорят старшие; ты шибко умная; да что ты знаешь о жизни.
Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.
Здравствуйте, Диана.
Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.Повторю свои вопросы:
- Как вы узнали, что ВЫ (сами, а не по подсказке или предложению кого - то) хотите этого мужчину в свою жизнь?
- Как вы этот выбор свой совершили?
- Как решились на него?
Какие мысли у вас рождаются в нашей беседе, о чем вы думаете?
Какими вопросами вы сейчас задаетесь?
И посмотрите это видео М. Л. Покрасса сайт/threads/1203/#post-51376
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко, Здравствуйте!
1. Я бы обнимала близких мне людей, говорила им о том, как они мне важны, проводила бы больше времени вместе, чаще делала бы что - то совместно, делилась своими успехами и неудачами, не стеснялась рассказывать о своих чувствах, эмоциях и вообще о том, что происходит в моей и их жизни.
Отличалось бы это в том, что сейчас я этого практически не делаю и это не часто делается по отношению ко мне. Я ощущаю стену, какой - то внутренний барьер на пути к тому, чтобы начать делать это всё сейчас.
2. Я бы просто спокойнее относилась ко всему, что происходило. Позволил бы мне это опыт прожитых лет. Я бы приняла это уже как неизбежное, то, что нельзя изменить, а не мучилась так долго от чувства обиды и злости на родных.
3. От изменений во внешности врядли бы любовь моей матери стала другой. Да и мужа думаю тоже. Но я была бы только рада быть в его глазах красивее, чем есть сейчас.
Если бы я обладала внешностью, которой хотела бы обладать, то моя жизнь в подростковом возрасте стала бы совсем иной. Я не была бы ужасно закомплексованной, абсолютно неуверенной в себе девочкой. Я бы общалась с людьми увереннее, заводила друзей, не боялась улыбнуться какому - нибудь мальчику. Я была бы уверенее в себе вцелом. А уверенность в себе - это двигатель в жизни. То, чего у меня никогда не было.
4. Я говорю не только о маме, а о моей семье в общем. Отношения с отчимом я изменить не могу, он такой человек, с егр родной дочерью у него отношения не теплее, чем со мной.
Я не знаю, как повлиять на то, чтобы взаимоотношения в семье начали меняться. И более того, я не знаю, как заставить себя сделать первый шаг навстречу этому. Я чувствую всё ту же стену между нами.
5. Благая цель в моём случае - стать лучше с помощью самокритики. Я всегда должна быть лучше, чем есть. Я недостаточно хороша во многих вещах, должна стараться изменить это. И я правда так думаю с самого детства. Мне всегда говорили, что я могу и должна быть лучше, умнее, сообразительнее.
6. Нет, я не говорила этого маме. Никогда. Я стесняюсь говорить об этом ей. Стесняюсь показывать ей свои чувства. И знаете, она нечасто показывала мне свои. Кроме ситуаций, когда я её злила чем - то и получала скандал.
К самой себе да, я хочу относится добрее, с пониманием, хочу быть в гармонии с самой собой.
7. Конечно, замечала это всё в других. Зачастую отношусь к этому абсолютно спокойно, принимаю это как часть данного человека.
8. Другой мне всегда нужно было быть для семьи. Они хотели чтобы я была умнее, талантливее, успешнее, послушнее, трудолюбивее, чтоб поступала всегда правильно, чтобы мной можно было гордиться и хвалиться. И я старалась быть такой. Но такой не была и до сих пор не стала. Вот откуда мои знания о своих недостатках и о том, какой я должна быть.
8. Я хочу жить в гармонии с собой. Хочу смотреть на себя и испытывать радость, оттого что я - это я. Такая какая есть.
9. Я люблю это мужчину. Нам комфортно в обществе друг друга, мы имеем похожие жизненные взгляды, ценности. Однажды я просто осознала, что хочу, чтобы этот человек был рядом со мной, а я с ним. И чтобы это длилось как можно дольше. Я даже не решалась на этот выбор, всё пришло само, как будто так и должно было быть и другие варианты стали просто невозможны в моей жизни.
Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.
Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.Мне кажется, что мы с вами обсудили то, что могли обсудить в формате переписки. Если у вас есть какие - то еще вопросы, что - то хотите обсуждать, конечно, спрашивайте, пишите.
Дальнейшую работу, если вы чувствуете необходимость в помощи, я предлагаю в виде очных консультаций, где вы могли бы начать говорить о том, что вы переживаете.
ДианаЯЯЯ
Виктор Ляшенко, я посмотрела видео, спасибо, и не только это. Только вот как же дождаться себя то? Мне уже не пять и не пятнадцатть лет.
Виктор Ляшенко, подскажите, как проходят очные консультации?